bonsoir à tous,
les mois passent  (bientôt 6 mois que Domi est parti ).. la souffrance reste.... je vous lis, m'y retrouve et vous soutiens.;
il faut continuer de faire comme les autres ,,se lever, aller travailler, manger, faire des courses, faire semblant de s'intéresser à ceci ou à cela en refusant les quelques sorties proposées parce que je n'ai plus d'envie, plus l'envie de me forcer à présent. je préfère rester seule à la maison, me réfugier dans cette maison où nous avons tant partagé.;j'ai perdu le plaisir de tout..; seul le sport me motive à faire qq chose de ma vie.... notre entourage, de près ou de loin nous regarde en s'imaginant qu'on l'est passé à autre chose puisqu'ils ne nous parlent plus de Domi.; rares sont ceux qui ont encore envie de m'en parler.... et s'ils savaient...
Et vous, comment faites vous tous les jours pour survivre... avancer un pas  devant l'autre.. que faites vous de votre vie? de votre temps ? trouvez vous parfois une sérenité à faire certaines activités ?  pour ma part, je n'ai pas envie de rencontrer beaucoup de monde, je me replie sur moi  m^me et dans ma solitude.; Douce nuit à vous .. Alicia

bonsoir

je me reconnais là, mon amour est partie il y a 19 mois et 21 jours, rien, un manque terrible, je fais quoi maintenant ? tu fais quoi?

 tu vas ou?  t'emmerde qui se soir? ton deuil, t'en fait quoi? t'assume , mais j'en ai marre c'est trop lourd, mon bibi me manque terriblement!!!! tu vois, tu n'est pas seule? malheureusement au plaisir de te lire
à bientôt
dom

L'an passé, après deux ans, j'ai arrêté de "faire semblant". Je me suis mise en dépression, et c'est bientôt terminé.

J'ai arrêté de travailler, arrêter de faire les choses qui m'écoeuraient.

Je n'ai rien, fait, avec bien sûr, une bonne dose de culpabilité au ventre.

Tenter de voir qu'il faut que je passe par cette étape, sinon, le reste de mes jours restera confiné dans la misère mentale.

Aujourd'hui, je vois vraiment le bout du tunnel, mais la traversée a été souffrante, avec peu de joie. Par contre, j'avais la certitude que ça irait mieux.

Et c'est vrai

Bonne nuit! Ici, il fait -25 C.

Caro xx

Bonjour Alicia,

La vie qui n'a plus de goût, les journées sans saveur pendant lesquelles nous nous comportons comme un automate... Ce manque de couleur, nous le connaissons tous et malgré tout, nous continuons de tenir notre rôle, mais sans plaisir, sans joie.

Il m'arrive pourtant de me dire "qu'un jour", j'aurais peut être la surprise de réaliser que j'apprécie ce que je fais et que le monde reprendra peu à peu ses couleurs.
Quand ? Comment ? Pourquoi ?
Pas de réponse à ça, juste la conviction que ceux qui nous l'ont dit et qui nous ont précédés sur le chemin sont dans le vrai.

Je t'embrasse
Cathy

Seulement 4 mois et demi que mon merveilleux soleil est parti. 4 mois et demi avec une souffrance sans nom. Quand je vous lis et que le chagrin demeure aussi intact après 16 mois, 24 mois... je me demande si je vais tenir.  Je ne suis plus que l'ombre de moi-même. Quand j'essaie de trouver un sens à ma vie, je ne vois plus rien. Tout ce qui me passionnait est parti à tout jamais avec lui. C'est son amour qui me donnait l'équilibre dans cette vie.  Malgré tous mes efforts, surhumains, -bénévolat, travail- je ne refais pas surface. Est ce que l'on peut appeler cela vivre ? non

Il était tout pour moi,
Je vivais pour et par lui,
J'existais dans son tendre regard bleu, dans son sourire, dans notre amour indéfectible.

Quatre mois que mon coeur est à l'envers, et que ma vie n'a plus de sens.
Je ne connais plus la légèreté, ni le simple contentement.
Les larmes coulent, coulent, de plus en plus souvent et intensément
Jusque là, le temps ne résoud rien. Il m'éloigne de mon amour, sans apaiser la douleur de l'absence.

Je n'ai plus de goût pour quoi que ce soit, je ne sais plus voir le beau, je ne sais plus sourire.
Je ne cuisine plus sauf si je reçois mes tout proches.
Je m'habille et me coiffe sans envie de fantaisie et coquetterie. Pas d'intérêt.
Tout me paraît futile et dérisoire.

Comme je ne travaille plus, il faut bien le tuer le temps. Et qu'il s'écoule lentement !
Même mon piano reste fermé. Plus personne pour me dire "c'était joli ma biche".
Seule une activité meuble quelques heures mais le coeur n'y est plus comme avant.

Je n'aime pas les fins de semaine, encore plus vides que les autres jours.
Même le soleil me fait mal, rappel trop vif de notre vie aux beaux jours.

J'ai peur de l'avenir sans l'amour de ma vie, je ne l'imagine même pas, tant nous étions indissociables.
Il me manque tant que j'ai mal, tout le temps, sans répit durable.
Je ne peux ni ne veux profiter de la vie sans lui. C'est extrême, je sais. Mais mon bonheur était avec lui.

Alors, peut-on parler de vivre ? Je survis, ou plutôt j'essaie, avec un succès très inégal selon les jours. Je suis comme vous tous, plongée dans la souffrance. J'attends l'apaisement promis par certains, mais je sais que c'est pour dans longtemps, et ça me m'effraie. Je ronge mon frein et prends des leçons de patience, très douloureuses.

Et j'ai beau me dire que pour lui, pour sa force et sa dignité dans son long et dur combat contre la maladie, je me dois de réagir, pour le moment, je n'y parviens pas. Je n'en suis pas fière, mais pas fière du tout.
Il va falloir que je me secoue, parce que là, vraiment, je ne suis pas à la hauteur de l'homme magnifique qu'il fut.

    
        Doromandre  
Si doromande tu es a la hauteur , comme ton texte est beau je les lus et relu . je me reconnais parmi vos réactions  comme ton tendre mari  gege a ete a la hauteur jusqu au dernier soufle . Tout e que je fais , je le fais car je suis oubligee ou m oublige a le faire en plus je pense un peut moin . Je fais tout comme toi je me mets pratiquement les memes vetements; l avenir me fait peurrrrr de plus en plus sans mo amour qui nous a tant et tant donner.  
doromandre tu as ete la pour ton mari tu lui a donne aussi ton amour ;un amour de cette qualité est un bien rare.on a eu cette chance un amour si profond, si grand qu'aucun mot n'est assez puissant pour le décrire.Ton amour sera toujours là, certes, et il veut que tu continues à vivre. e suis nous sommes si  fières d'être leur  femmes.dit toi qu il ta laisser la plus belle preuve d amou
doromande 'espère que tu es bien entourée, il ne faut pas s'isoler et j'espère que tu a quelqu'un à qui te confier je comprends  desaroi  heureusement quelques personnes restent presentes sa me fait du bien de parler avec toi qui vir la meme situation
prends bien sion de toi   douce nuit
pommenoir