Merci Zabou, Lulu et Mimie pour ces mots d'encouragement.
Car du courage, d'après vos réponses, il nous en faudra à toutes.
Du courage pour appréhender les vacances.
Mimie, 
Que je te comprends, j'ai déjà beaucoup de mal à conduire depuis la mort  de mon chéri, le stricte minimum,  car  désormais sujette à des crises de panique , alors, j'imagine ce que ça doit demander comme effort avec un camping car.
Peut-être pourrais-tu te faire accompagner ?
Dans mon cas perso, ces "vacances", c'est trop dire, ces quelques jours  que j'envisage de partir, je les veux toute seule, sans accompagnement, j'ai envie d'affronter cette réalité, je suis désormais seule, il faut donc que j'apprenne dès à présent à être seule.
Lulu,
Encore un point que nos chéris avaient en commun, la moto.
Mais contrairement à toi, ce n'était pas mon truc du tout, je peux compter le nombre de fois que je suis montée dessus, pour lui faire plaisir.
Il partait souvent faire le tour des côtes françaises et espagnoles avec, mais tout seul.... , et ça me faisait plaisir de le voir aussi heureux  de partir pour son grand tour, car on aurait dit un gamin avec son joujou préféré. c' était sa passion.
Je l'ai d'ailleurs vu en rêve,  arpentant les collines sur sa moto. Il semblait  heureux.
Ce rêve m'avait ravie
Je te souhaite également d'arriver à franchir le pas un jour et continuer à vivre  ce qui faisait votre plaisir par un autre biais que la moto puisque tu ne t'en sens pas le courage.
Bon dimanche à tous

Je dois me rendre à l'évidence,
La vie sans toi ne ressemble plus à rien.
Bientôt 18 mois, je pensais avoir pleuré toutes les larmes  de  mon corps,
Mais non,   il  semblerait que j'ai encore beaucoup de  réserves.
J'avance pourtant, pas le choix
Que de chemin parcouru pour essayer de contourner cette absence, ce manque
Que de  subterfuges pour essayer  d'y  pallier,
Rien n'y fait, j'ai l'impression que tout finit par se  solder par  un   échec.
Comment pourrait-il en  être autrement ?
C'est le  prix à  payer pour  t'avoir trop aimé
Tu me manques toujours  autant.
Ta vie manque à ma  vie.

Bonjour à tous et toutes

Je pourrais avoir écrit chacun de vos posts au mot près, les larmes, l'absence, les photos, le fait qu'il veille sur moi, la vie qui ne ressemble plus à rien et qu'il faut continuer, les subterfuges, le manque permanent...et tout un tas d'autres mot encore.

Chaque jour je me demande comment je serais dans un mois, dans un an, tout ce que je sais c'est que je ne serais plus celle que j'étais encore le 5 mars à 16h27 lorsque tout à basculé même si j'ai pu garder espoir jusqu'au 20 mars. Je me demande comment j'ai déjà réussit à rester debout et à faire tout ce que j'ai fait, à trouver assez de ressources au fond de moi pour y arriver. Je continue pour lui cette lutte permanente, pour qu'il soit fier de moi.

Punaise qu'est ce que tu me manques, je n'imaginais pas que l'on pouvait avoir aussi mal dans son âme et dans sa chair.
Mais je garde l'espoir, de quoi exactement je ne sais pas encore, mais l'espoir quand même.

Bonsoir Lageta,
Oui je pense que c'est  selon  le  ressenti  de  chacun.
En ce  qui  me  concerne, pour  ce premier anniversaire, désolée d'être rabat joie  mais je n'ai pas suivi l'état d'esprit collectif de sa  famille, il  aimait faire  la  fête,  donc  oui, ils  se sont tous rassemblés  pour  trinquer, moi,  je n'avais pas  le coeur à ça. Non, non, trop dur,  même si je  dois reconnaître que ça lui ressemblait. Mais non,  il n'est plus là, trinquer à quoi ,  à  sa  santé
Ce jour là, je  ne  suis  pas  allée travailler, je  suis restée cloitrée dans ma chambre,  je n'avais envie de voir ni d'entendre personne, je n'avais  pas  faim,  j'avais envie d'être seule, dans mon  lit.
Certains diront que c'est la chose à éviter, je suis d'accord, il ne  faut  pas  s'isoler,  mais ce  jour là est spécial,  j'étais seule avec  lui quand  c'est  arrivé,  j'avais envie d'être  seule.
J'ai évidemment beaucoup pleuré, mais j'avais envie de ce silence, ce vide autour de moi, me sentir en  communion  avec  lui.
Tu feras  selon ce que te  dictera ton   coeur.
Courage

Bonsoir Lagueta,et vous tous,

Comment fait t’ont ?

Je ne sais pas, comme on le sent, très certainement avec les ressentis, les sentiments , les émotions qui sont propres a chacun, et tous nos souvenirs, pour ma part avec lui  mes cotés, il est rare que je trinque seule,( il est toujours avec moi) mais cela ne sera jamais une fête, seulement un jour de plus de tristesse, un jour pire que tous les autres, le jour ou tout a basculé, ou plus jamais je ne pourrais le voir.

J'ai pris quelques jours de vacances, j'avais tellement besoin d'air, de paysages , d’oxygène,d'ailleurs, de bonheur, un voyage qu’il aurait tant aimé faire, je suis partie avec une personne à laquelle je me suis attachée, avec qui je m'entend bien , qui par certains cotés ressemble beaucoup à mon mari et qui pourtant est si différent.

Je suis entrée dans deux églises , dans la première c'était une évidence j'ai allumé un cierge, le petit plus..., comme s'il n'était pas près de moi  à chaque instants...

Dans la seconde , le lendemain, j'ai eu une envie irrépressible de laisser un mot sur un petit cahier de prière laissé  cet effet à la sortie lorsque j’ai noté la date, seulement j'ai compris....

Voilà, désormais une personne avec qui je me sent bien m'accompagne, pourtant je ne suis jamais seule avec lui, mon mari est toujours là, j'en parle chaque jours, une chose qu'il aimait, qu'il aurait dit, fait , des souvenirs qui afflues sans cesses, et il sera toujours là, je le sais, et ce n'est pas négociable, parce que ce n'est pas possible pour moi.....

J'espère vous envoyer un peu d'espoir, l'espoir de jours moins tristes, mais aussi de beaucoup de regrets , malgré tout!!!

Je vous embrasse.

zabou

Bonsoir à toutes, tous,

Zabou, je suis sincèrement heureux que tu ais près de toi quelqu'un avec qui tu te sens bien, et tu le mérites, toi qui sais si bien nous comprendre tous, nous tes compagnons d'infortune... Bien sûr que le tendre souvenir de ton époux sera toujours là, il est une grande partie de ta vie, une partie de toi...
Ce soir, celà fait 9 mois que ma chérie est partie... La nuit dernière, j'ai révé mais au réveil tout était confus et je ne me sentais pas bien... Heureusement, l'un de mes fils m'avait demandé de passer du temps avec lui pour un petit souci domestique (plomberie défectueuse) et celà m'a aidé à aller mieux de m'occuper la tête et le corps... Oh, bien sûr j'ai beaucoup de choses à faire à la maison, mais aujourd'hui, je n'aurais pas eu la force...

Merci  Zabou pour tout, tes nombreux et affectueux messages de soutien et aujourd'hui, cette note d'espoir !

Amitiés à toutes, tous,

Christian

Chère Zabou

Je te lis souvent , et ce soir , au retour d'un voyage , j'apprends qu'une belle rencontre s'est produite , inattendue et , si je comprends bien , plus qu'amicale ...Nous avons connu la même douleur à très peu de temps d'intervalle , et quand l'un souffrait , il trouvait toujours l'autre pour le soutenir . Et puis , comme tu le sais , pour moi aussi le voile noir du chagrin s'est déchiré , et un joli coin de ciel bleu est apparu ...Un ciel bleu comme il peut l’être au dessus de la mer d ' Iroise quand elle veut plaire à ceux qui s'aiment .
Je souhaite que l'heureux élu aura conscience de la grande chance qu'il a d’être près  de toi  .... Tu sais combien on n'oublie rien , que notre vie continue sans que la page ne soit jamais tournée , mais que le bonheur ne se partage pas : il s'ajoute .
Alors , chère Zabou , je te souhaite beaucoup de tendresse ,  de douceur , et de nouveaux anniversaires ......à fêter avec le sourire !

Je t'embrasse

 Daniel