Si je l'avouais, ailleurs que sur ce forum, on me regarderait probablement bien bizarrement.

Je l'ai sur le dos, ce soir, devant l'ordi... comme tous les soirs depuis... des mois. Il est bien trop grand, pas spécialement beau avec sa couleur anthracite foncée, sa doublure en faux agneau, sa fermeture éclair et son col improbable... un vieux gilet de Philippe, dont il ne se souvenait même plus l'achat. Vieux mais Philippe l'aimait beaucoup pour "trainer" : faire de la musique, lire, regarder un film... vieux gilet qui était devenu mien assez rapidement. Enfin, qui était devenu nôtre.

Je le porte, presque non stop (il ne m'a pas accompagné partout durant les vacances ... mais presque) , tous les soirs et, le WE, au saut du lit depuis ... fin août 2013.

J'ai réalisé seulement ce WE que je ne l'avais pas encore lavé. Je me suis dis qu'il faudrait. Mais voilà, j'ai senti comme une panique, un frein.
Il ne porte plus pourtant, depuis longtemps, l'odeur de Philippe. Mais je suis comme un enfant avec son doudou... je ne veux pas. Ou peut-être qu'une partie de moi craint qu'il soit moins doux, moins chaud après ?
Parce que oui, en fait, quand je suis dans la chaleur de ce gilet, c'est un peu comme si j'étais dans les bras de Philippe, un peu comme s'il ne pouvait rien m'arriver de plus, de pire.
Alors, je retarde, je le sens, le départ pour la machine à laver ... aujourd'hui encore, je le garderai jusqu'au coucher et il finira sa nuit près de moi.
Je ne vais pas me faire violence pour abandonner ce rituel, un jour viendra, sans doute, certainement, où je serai prête, ou je me verrai assez forte pour.
Mais d'abord, l'étape du lavage, un jour ...

A qui d'autres que vous confier ce rituel  ?

Mes meilleures pensées vous accompagnent dans votre nuit

Bises

Ah ! Les rituels ... C'est vrai que j'hésiterais à en parler ouvertement à mes proches ...

Dans la vie d'avant, lorsque je partais faire les courses le matin, Chantal avait l'habitude de m'attendre sur le pas de la porte car elle connaissait à quelques 10 minutes près, le moment où je rentrerais (compte tenu de son état, je ne m'attardais pas !)

Quand je tournais le coin de la rue, elle me faisait un petit signe de la main et nous rentrions ensemble.

A présent, et depuis près de 5 mois, à chaque fois que je pars faire les courses, j'ai l'espoir fou qu'elle sera encore là à m'attendre sur le pas de la porte ... Alors, j'hésite avant de tourner et parfois je m'attarde en pensant au fond de moi : "Faites qu'elle soit là, et que tout reprenne comme avant !" ... Malheureusement, il n'y a plus personne pour m'attendre et c'est les larmes aux yeux que je rentre chez moi ...

C'est le même scénario tous les jours ... J'ai beau me dire que je ne la verrai plus jamais, c'est plus fort que moi, et j'en souffre à chaque fois.

Je n'ai touché ni à ses vêtements ni à ses autres affaires ... Tout est encore là, en l'état ... Ses affaires de toilette sont encore dans la salle de bain et parfois je me surprend à mettre un peu de son parfum sur un mouchoir pour avoir l'impression qu'elle est encore avec moi.

Chaque soir, avant de me coucher, je caresse son oreiller et j'essaie d'y retrouver l'odeur de ses cheveux, mais l'odeur s'estompe petit à petit à mon grand désespoir.

Chaque matin, j'allume sa petite bougie devant son portrait et je lui parle ... Je veille à remplacer les bougies au fur et à mesure de la journée pour que cette petite flamme lui rappelle toujours combien je l'aime - A raison de 4 bougies par jour depuis près de 5 mois, je vous laisse faire le compte ... Mais je crois que j'en ai plus de 200 en réserve !

J'ai ressorti son vieux pull polaire "orange" avec lequel je compte m'emmitoufler durant les froides soirées d'automne et d'hiver ... Je crains cette période à venir au plus haut point, malheureusement.

En fait, j'ai la pleine conscience qu'elle ne reviendra jamais - je crois avoir dépassé le déni - mais je n'arrive pas à lutter contre cette petite voix insidieuse qui trotte dans ma tête et qui me dit à chaque instant : "Et si ... ..." - Aurais-je un problème de ce côté là ?

Mais qu'importe ... Tous ces petits rituels m'aident quotidiennement à faire mon chemin ... Et c'est cela qui importe en définitive.

Je pense à vous ...

lulu
cela appelle ma réflexion ... et mon réveil/mes rituels !
pareil pour les bonjours, les bonsoirs avec "conversation" sur l'oreiller ...
2 photos d’identités sur mon chevet, sa montre ...
son couteau (retrouvé) sur la table
ma façon de faire avec lui devant sa photo sur l'écran de l'ordi une prière protectrice pour notre fille, petite fille et le futur bébé !
souvent quand je cherche à résoudre quelque chose que je suis assise à mon bureau plonger mon regard dans le syeux de sa photo posée sur mon bureau de lui il y a 40 ans ...
lui écrire quasi chaque jour ...
les béquilles sont nombreuses mais qu'importe !
pensées affectueuses à toutes et tous

C'est à peine croyable comme je me retrouve dans presque tous vos messages...

Mes rituels à moi  : bonjour, bonsoir, je t'aime au cimetière (je passe devant en allant travailler chaque jour) et à la maison
Tous ses effets personnels sont encore en place, impossible de changer quoi que ce soit dans notre petit nid... Je porte ses vêtements (trop grands mais il m'importe peu d'être élégante en ce moment...); je dors avec dans les bras le drap sur lequel il est décédé; je cherche partout des traces de lui : cheveux, odeurs (qui disparaissent, à mon grand désarroi...).  J'allume des bougies, au cimetière et à la maison, j'ai sa photo sur mon gsm, j'ai commencé à recopier tous les SMS qu'il m'avait envoyé et que j'avais sauvegardé (qd nous n'étions pas ensemble, nous communiquions chaque fois que c'était possible, car l'un sans l'autre, nous ne nous sentions pas complets), je porte autour du cou son anneau symbole de notre Amour et le mien est bien-sûr toujours à mon doigt...
J'embrasse sa photo et dépose un baiser sur sa tombe... Et dans les moments de plus profond desespoir je m'allonge près de lui au cimetière...

Pensées à vous tous...

tout les soirs je me couche à sa place, je prend la boule de tee shirt, ils sont tous pliés les uns dans les autres celui du fond, c'est son dernier, celui qu'ils ont découpés.je les embrasse, les renifle, leur sourit je lui dit bonne nuit, que je l'aime et là je peux m'endormir. les premiers mois je lui demandais de veiller sur moi, de m'aider a dormir.
je me retrouve dans vos paroles, dans vos rites..
je pense que ça sert à rien de vous dire que je pleur en écrivant cela je ne doit pas être la seule mais ça fait du bien.

juste un mot pour dire que depuis le 19 Septembre j'ai stoppé le rituel d'écrire : plus besoin de lui écrire
car je le sens totalement en moi et me rends compte que j'écrivais surtout pour ne pas oublier
je n'ai plus peur d'oublier j'ai bien progressé sur ce plan depuis cette date (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg48393/#msg48393)
mais les autres rituels sont très présents !

non, tu ne prends pas plaisir à te faire mal, non non! tu uses la douleur et exprime ta souffrance... à travers des gestes qui ont du sens pour toi... c'est meme plutot sain, je trouve.. rassure toi ...

zabou si j'ai bien compris certaines lectures et ce que m'a dit un ami veuf depuis 8 ans quand on lâche les rituels c'est que le travail de deuil a bien avancé, c'est donc positif pour toi .