Bonjour Johanna, j'espère que tu as rencontré ton thérapeute et qu'il t'a apporté l'aide dont tu as besoin.

Quand je lui ai parlé des étapes du deuil de Christophe Faure et du stade où je pensais être de déstructuration ou deconstruction depuis les 6 mois, il l à dit que pour lui il n y avait que les 7 étapes du deuil et que le reste ne reposait sur pas grand chose.

L'essentiel c'est de retrouver des repères dans les différentes étapes, tu nous diras comment ça s'est passé et s'il a été plus précis.
Pensées amicales

Bonjour à tous, cela fait plus de 2 mois que je n ai pas eu la force de venir sur le forum. Comme si je voulais mettre de la distance avec mon deuil, ma souffrance, comme si c était possible...
J essaye de faire bonne figure quand je vais chercher ma fille à l école, de faire bonne figure quand je regarde une série avec mon fils. Mais au fond de moi j ai l impression de ne pas avoir avancer depuis le 16 mars dernier.
Noël à été un moment très douloureux pour mes enfants et moi. Ils ne souhaitaient voir personne donc nous sommes restés tous les 3. Ils ont beaucoup pleuré, moi aussi, ça a été compliqué. J essaye de me confier à ma sœur, seule personne encore présente dans mon entourage mais je commence à saturer des réflexions du genre "je ne comprend pas pourquoi tu as peur de la saint Valentin qui arrive ou du changement d année, moi je ne le fête pas et si je perds mon mari je pense que ces dates ne m affecteraient pas"... Je ne supporte plus qu on me dis qu on ferait autrement à ma place. Je suis foret pour mes enfants, j ai même arrêté de fumer depuis un mois et demi pour les rassurer après qu ils aient perdu leur père d un cancer des poumons. J avance pour eux ,sincèrement du mieux que je peux. Je mets de la musique, je danse et je chante avec eux. Mais je ne supporte plus qu on ne comprenne pas pourquoi au bout de 9 mois c est toujours difficile. Pour eux ça fait 9 mois. Pour moi c était hier et il y a une éternité en même temps...
Aujourd'hui, dernier jour de l année où il est mort et mes larmes coulent en permanence, tu ne quittes pas mes pensées...je n arrive pas à faire mine, alors j essaye de l expliquer du mieux que je peux à mes enfants pour ne pas les inquiéter, mais ils sont tellement tristes aussi, je dois tenir pour eux et aujourd'hui je n y arrive pas. Je ne veux pas commencer une nouvelle année qu il ne vivra pas.
J ai l impression d être une enfant qui fait un caprice et qui refuse d accepter la réalité. Le manque est atrocement lourd et présent aujourd'hui. Je ne veux pas quitter cette année, ça me donne l impression de m éloigner encore plus de lui. .
Force à nous sur ce chemin et merci à ceux qui auront pris le temps de me lire

Bonjour Johanna,
Bien que je passe pratiquement tous les jours sur le forum, je n'arrive plus à trouver quelque chose de nouveau à dire.
Je réponds à ton dernier message non pour te dire que tout va aller mlieux demain mais que c'est bien que tu trouves des raisons de poursuivre le chemin, quelles qu'elles soient.
Pour ce qui est du manque et de la sensation de ne pas avancer, ça ferai bientôt 13 mois que ma chérie est partie et ce matin encore une bouffée de tristesse avec tout ce qui va avec m'a envahie.
Il ne faut pas lutter, la laisser passer le temps qu'il faut, reprendre son souffle et repartir.
Une nouvelle année va commencer dans quelques heures mais pour moi ça ne veut plus dire qu'une succession de journées qu'il va falloir combler comme on pourra.
Accroches toi

Bonjour Johanna,

Je viens de moins en moins sur le forum mais il m'arrive de passer en coup de vent .... Je n'arrive plus à répondre forcément à tout le monde.
Je suis plus loin devant toi dans le vécu du deuil (3ans 6 mois), seule avec deux garçons.

Malgré la traversée de très nombreux moments de désespoir, de fatigue chronique les 2 premières années pour ma part, au cours de la troisième année  j'ai ressenti comme un léger changement, j'ai laissé derrière moi des connaissances de longue date (de notre couple), à petits pas je commence à rencontrer de nouvelles personnes, à faire d'autres choses différentes de ma vie d'avant.

On apprend à vivre avec l'absence ce qui n'empêche pas malgré le temps qui passe de ressentir le chagrin. Le manque sera présent à jamais quoiqu'il arrive dans la suite de notre vie. Cette vie qui continue inexorablement. Le deuil nous transforme.
La présence d'enfants qui ont encore besoin de nous aide à s'accrocher et à continuer chaque jour. Oui c'est épuisant, oui c'est "angoissant" car on est seul(e) à tout gérer, à prendre des décisions importantes pour eux...
Eux ils craignent de perdre le parent qui leur reste, c'est angoissant, ils grandissent plus vite. La mort s'est invitée trop vite dans leur vie. Perdre un parent c'est un cataclysme dans la vie de l'enfant et/ou de l'adolescent. Il y aura forcément une blessure à vie pour eux aussi mais malgré tout la vie aura encore de belles choses à leur faire vivre. Avec mes enfants on évoque souvent nos souvenirs, leur père est dans leur tête, leur coeur... il sera toujours en eux.

Cette période depuis trois ans maintenant je la passe à ma façon c'est à dire que j'accepte de voir la famille, l'entourage proche bien présent pour nous depuis le décès de mon mari et très respectueux et le jour de l'AN et bien je m'en fiche !
Aucune importance pour moi c'est une soirée et un jour comme les autres, je me met dans ma bulle.

Ce soir mon fils aîné ira profité d'une soirée avec de copains et avec le plus jeune on sera seul à la maison programme de soirée crêpes et film en streaming auprès du poêle. Voilà, ça ira comme ça...

Quand nous étions encore tous les 4 c'était pas notre truc les soirées fêtardes de toute façon, en général on partait ensemble en bord de mer pendant que tout le monde passait les fêtes à la montagne. On cherchait déjà la tranquillité.

Plein de courage Johanna car c'est ce qu'il nous reste, c'est un long chemin le deuil... Les gens qui n'ont pas perdu leur conjoint(e) ne peuvent pas comprendre c'est comme ça. Ils ne savent pas comment nous accompagner à faire face à cette douleur.  Et ça peut leur faire peur aussi tout ce chagrin.

Douces soirées à toi et à tes enfants.