Bon courage Suzy pour ce week-end, et tu as raison, 23 ans de bonheur, c'est un très beau cadeau de la vie et il faut le voir comme une richesse et une force pour t'aider sur ce long chemin de reconstruction personnelle.
Amicalement
Blandine

Merci infiniment à vous deux, Blandine et Adèle, pour vos pensées...
A toi, Adèle, un Merci tout particulier pour cette magnifique phrase de Charles Juliet qui résume si bien ce que nous vivons toutes...
Ce forum est un lieu d'échange tellement riche...Je ne pourrais plus m'en passer...
Je pense à vous...
Suzy

Bonjour à chacune et merci d'être là, vous me faites tellement de bien.
Je n'ai pas écrit depuis longtemps mais je vous lis tous les jours.  Je me retrouve dans tous vos propos.  A vrai dire, il n'y a que vous qui savez exprimer ce que je vis.  Plusieurs livres  sur le deuil m'ont laissé l'impression d'avoir été écrit par des personnes qui n'avaient jamais vécu la perte d'un conjoint.......
Oui, 23 ans de bonheur, c'est un réel cadeau de la vie que j'ai connu moi aussi.  Il faut reconnaître cette chance inouie.  Toutefois, quand on a vécu la plus grande partie de notre vie avec cet être si cher, comment apprendre à vivre sans lui.  Il a fait partie de ma vie si longtemps, pendant toute ma vie adulte, en fait. Je ne sais pas vivre sans lui, émotivement.
J'ai l'impression de n'aller nulle part.  Certes, après 2½ ans, je pleure moins, malgré que les larmes ne sont jamais très loin.  La douleur est moins intense, mais je tourne en rond dans la vie, je suis dans les montagnes russes  comme l'une de vous l'a écrit.
Certains jours, c'est l'horreur, je nen peux plus, par contre le lendemain je constate que ça va mieux, je me sens plutôt bien, comme aujourd'hui. Mai pour combien de temps?  Je ne suis plus capable d'être pleinement heureuse, joyeuse, parce qu'il ya toujours un fond de tristesse en moi.  Mon amoureux me manque terriblement, comme j'aimerais être dans ses bras juste une  fois encore....Beaucoup de nostalgie face à ce grand bonheur que j'ai vécu avec lui.....
 Amitiés à chacune, vous m'êtes précieuses.
Claudel

bonsoir à toutes et à tous

demain c'est son anniversaire. il aurait eu 52 ans.
et aujourd'hui ça fait 21 mois qu'il est parti.
Creux de vague pour moi ce soir.
J'essaie aussi de me dire que tant d'années ensemble, tant de complicités, d'amour, de fou rires mais de bagarres aussi c'est un cadeau et que j'ai eu le privilège de le vivre.
c'est douloureux les anniversaires, quels qu'ils soient. Le temps passe et ça ne veut rien dire.
En fait je n'ai pas envie d'écrire.
Merci d'être là

tendresses

Bonsoir Adèle,

Je suis également de tout coeur avec toi pour cette date difficile ; elles vont dorénavant jalonner notre vie toutes ces "foutues" dates répères, elles ne passeront jamais inaperçues à nos coeurs. Nous nous sentirons peut-être seules à vivre ces jours-là encore plus difficilement que les autres, ou tout au moins différemment que les autres, mais sache que nous sommes là avec toi en pensée. J'espère que ce soutien t'apportera du baume au coeur
Bon courage, demain se passera finalement peut-être un peu moins mal que tu ne l'imagines.
Blandine

Merci à toutes.

Tu as raison Claudel, ces dates sont pire à venir qu'à vivre. Il faut dire que la veille, j'ai regardé les photos de son dernier anniversaire, celui de ses 50 ans, age qu'il n'espérait pas atteindre. Il était ecrtes très malade mais si heureux et incrédule d'avoir réussit à arriver jusque là. Et j'ai regardé les photos suivantes, celles du dernier été, de la dernière expo.. ça fait mal les photos.
Hier, dans mon coeur je le remerciais de s'être battu si  courageusement pour rester le plus longtemps possible près de moi. d'avoir pendant des années déjoué les pronostiques les plus pessimistes voir redoutables. je crois que l'arrivée de l'été, et l'été seront toujours teintés pour moi de son dernier combat, de cette separation définitive qui s'annonçait, implacable. De ce déchirement. Mais il y a eu aussi l'Amour si intense, sublimé par la fin de vie.

il faisait beau hier, j'ai appelé son père qui était très ému. j'ai avec cet homme un lien étrange, lien né de l'instant de la mort. instant où Oli est parti, dans mes bras, serrant la main  de son père. Je n'oublie pas que cet homme a perdu son fils, sa colère, son chagrin,sa révolte. La mort de son fils n'était pas dans l'ordre des choses.
Ces amis ont pensé à lui,mais je n'ai eu aucun signe de sa famille ni de la mienne d'ailleurs.

Le soir j'ai diné avec son meilleur ami. Nous nous disions qu'il devait être heureux de nous voir rire, ensemble, à la terrasse d'un café.
je me sens bizarre. Je vais mieux qu'il y a quelques mois, c'est certain, et je donne très bien le change maintenant en étant souvent gaie, mais il me manque toujours quelque chose, quelqu'un. Je ne me sens pas "entière" et il y a à l'intérieur de moi, un grand espace gris et mort.
J'espère qu'un jour il se teintera de couleurs, le jour où peut être je sentirai enfin la force du lien intérieur.

et puis honnêtement, toute la journée, comme une gamine, j'ai attendu un signe, un vrai et ...rien, si ce n'est le soleil.

je vous embrasse toutes et tous