16 mois c’est beaucoup et ce n’est rien.
C’est encore un hiver et il y aura un nouveau printemps. J’avance lentement, c’est la première chose que j’ai admise, que j’étais lente et qu’il me fallait avancer doucement quitte à être complètement en décalage avec mon entourage. Je suis très fragile, je le sais, et ça me fait du bien de lire sur ce site, dans des livres que c’est normal.
Autour de moi, tout continue comme si de rien était. Ou presque.
Je travaille beaucoup, je ris, je souris, j’ai des relations sociales même si j’ai souvent du mal à maintenir mon attention. Ça fait longtemps qu’on ne me parle plus de mon deuil. J’en parle très peu. C’est un chemin intérieur. Solitaire.
Je me souviens que les premiers mois, lorsque je fondais brusquement en larmes dans le métro, dès que j’étais au milieu d’inconnus, j’essayais de me secouer en me répétant que je n’étais pas la seule à vivre un tel cataclysme, qu’il y avait obligatoirement dans tous les gens que je croisais, au moins une personne qui était dans le même cauchemar, même si le mien, au dela de toute raison me paraissait unique.
J’ai une ritournelle dans la tête, une petite phrase que mon compagnon adorait et qu’il mettait toujours en signature dans les forums auxquels il participait. Je ne sais pas d’où ça vient, mais je vais la mettre en entête de ce topic, parce qu’elle est toujours en moi pour me donner de la force, comme un héritage qu’il m’aurait laissé: « les champs refleurirent et tout recommença.. »

Bonsoir Adèle,
me revoilà. Envie de partager un peu à nouveau car nos vécus sont bien proches.
J'ai souvent l'impression de vivre tout cela à distance. Mes ressentis sont feutrés.Je suis comme anesthésiée.
Mais je ne parviens pas à accepter les plus jamais, ni l'idée de vivre sans lui. C'est pourquoi je continue à attendre un signe: ça me rend la vie supportable.
Mais pour lui que se passe t' il ?
Où est il?
j'aimerais pouvoir continuer à être à ses cotés. Je n'arrive  pas à réaliser qu'il est mort . Pour moi c'est impossible.
Je cherche, mais je  trouve pas le sens de tout cela. Je ne suis pas la seule, je le sais.

Moi aussi, je vous embrasse Adèle. Prenez bien soin de vous.

Bonsoir,
Merci adèle d'avoir évoqué votre expérience dans les bras d'un autre;  le manque de tendresse est douloureux , mais aujourd'hui je pense qu'il  me sera définitivement impossible d'avoir une relation physique car ça  me rendrait encore plus triste.
Encore un plus jamais qu'il faudra bien supporter...
Moi aussi j'écris beaucoup,et partout. Par contre, alors que j'adorais lire je n'y arrive pratiquement plus:je viens de commander pleins de bouquins qui m'intéressent ( plutot sur des questions existentielles ).peut être que je parviendrai au moins à lire le sommaire!
Je pense à vous toutes mes compagnes de détresse... Prenez soin de vous.

Bonjour à toutes,

Claudel quelle chance tu as d'avoir des témoignages d'amour, même si tu ne peux pas les lire pour l'instant. Moi j'aurais tant aimé qu'il me dise adieu, ce qui lui tenait à coeur pour moi et mes deux fils. Il m'a été enlevé et j'en veux au ciel, je suis croyante mais je n'arrive pas à comprendre ce qui nous arrive.

Tous vos témoignages révèlent des amours forts, comment expliquer leurs fins subites alors que tant d'autres rêvent de séparations et d'oublis.

Je n'ai pas vu cette année passer et j'ai toujours autant de chagrin. Le pire c'est ceux qui ne veulent pas comprendre, comme mon patron qui me change de statut et m'augmente, mais ne peut s'empêcher de faire ce commentaire "vous pourriez être un peu plus bavarde". Et bien non, je n'ai rien à dire, je n'ai plus rien à dire, je suis comme vous vidée à force de tout assurer, de "supporter" mon fils et mes parents.

J'essaye de donner le change pour garder le contact avec "les autres", ceux qui ne "savent pas", mais leurs petites vies bien réglées m'insupportent, leurs projets aussi...

Je suis comme toi Adèle, plus rien ne me fait peur, je suis blindée, trop peut-être ?

Je vous embrasse mes compagnes de peine.

Bonsoir Adèle,
Ton message m'a fait du bien et je suis contente, avant d'aller me coucher, de pouvoir un peu exprimer le ressenti de ma journée. C'est vrai qu'elle n'a pas été facile...
Jean-daniel et moi faisions tous les deux partie d'une chorale de chanson française.Nous avions commencé la préparation de notre troisième concert annuel lorsqu'il est décédé.Je sais qu'il n'aurait pas voulu que j'arrête, aussi j'ai continué en souvenir du plaisir que nous y trouvions tous les deux.De plus, tous les autres membres m'ont énormément entourée et, c'est difficile à expliquer, mais lorsque j'y vais, je le sens tellement présent...J'ai toujours l'impression qu'il m'encourage et qu'il chante avec nous...Ce week-end, nous sommes en plein week-end de travail, car nous démarrons nos concerts la semaine prochaine.J'y ai donc passé la journée et ça a quand même été dur...tous ces souvenirs qui sont remontés à la surface...Le plaisir qu'il avait toujours lors de ces moments de préparation, la place qu'il occupait dans le groupe, l'ambiance conviviale lorsque nous buvions l'apéro avec l'équipe; tous ces moments qui étaient...mais qui ne sont plus...ces moments qui me font ressentir si cruellement son absence...J'ai le sentiment que je recule dans mon chemin de souffrance.Avec l'arrivée du printemps, ce goût d'inachevé se fait tellement mordant en moi...Toutes ces choses que nous avions tant de plaisir à refaire à cette saison ( vélo, marche, petits week-end en amoureux...) toutes ces choses ne seront plus...Je peux éventuellement faire du vélo et de la marche seule ( mais quelle tristesse!), mais et les petits week-end en amoureux ? J'ai vraiment l'impression que ma vie s'est arrêtée le 18 décembre 2009...On marchait ensemble dans la rue; on parlait,on rigolait; et tout-à-coup la vie, telle que nous la connaissions, s'est arrêtée...Demain, cela fera 4 mois...! Je suis sûre qu'il est content que j'aie continué la chorale ( car, il me voit, j'en suis convaincue...)mais sans lui,plus rien ne sera pluis jamais pareil...Il me manque tant...
Merci à vous toutes sur ce forum qui me permettez de m'exprimer...C'esr vrai que ça aide de sentir qu'on est pas seule à vivre cette souffrance innommable...
Je pense à toi Adèle , et à toutes celles qui vivent si tristement l'arrivée du printemps...
Suzy

Bonjour Adèle ,
Je viens de voir ton message et je voulais te répondre quelque chose , honnêtement je ne sais pas quoi mais je voulais que tu saches que tu n'étais pas complètement seule . Je dis complètement parce que chacune de nos douleurs sont uniques mais que l'on peut les partager un peu . Quels mots pour te consoler , t'aider à tenir ? Te seront-ils utiles ? Juste que l'on est là , que nos pensées sont avec toi , qu'elles t'accompagnent dans ces moments si durs . Je voulais aussi te dire que je suis persuadée que de temps en temps , on a besoin de temps pour soi , seule . C'est vrai que les enfants nous obligent à continuer , parfois ils ramènent le rire à défaut de la joie mais il nous faut  quand même du temps à nous . Alors quand tu dis que parfois tu as envie de dire Stop à tes enfants , je te comprends tellement .
Il semble que tu saches prendre là joie là où elle se trouve . Ce tableau est une incitation à la vie , un cadeau précieux .
Je t'embrasse bien fort Adèle . Prends soin de toi .

Bonjour à vous toutes,
La question d'un éventuel déménagement se pose pour moi aussi. J'ai fait quelques rénovations à la propriété parce que c'était prévu de les faire avant la maladie de Jean.  Mais je ne suis pas certaine que je me lancerais de nouveau dans un tel projet.
Quant à la propriété, la garder ou pas, je n'ai pas vraiment pris de décision. Le plus facile est d'y demeurer et pour le moment, c'est ici que je me sens le mieux.
Comme tu le dis Adèle, je ne suis pas certaine d'avoir la force de préparer un déménagement. Quel chambardement! Pour l'instant, ça m'arrange de ne rien décider. Par contre, j'en ai marre d'être seule à tout faire, ou trouver quelqu'un pour le faire.  C'est une responsabilité dont je me passerais bien. J'aimerais me voir réinstallée comme par magie, dans un appartement plus petit, sans tout le tra-la-la qui vient avec.
Je ne partirai pas à cause des souvenirs, parce que je sais qu'ils vont me suivre.....Il va toujours y avoir des meubles, objets etc, qui vont me le rappeler.  Le mal-être que je ressens,  je pense, ne vient pas de ce qui m'entoure.  C'est beaucoup plus profond, c'est lié à l'absence tout simplement.  Il me manque, il me manque comme une partie de moi-même.  Je ne sais plus trop qui je suis, je ne sais plus où va ma vie.  Les plaisirs sont éphémères et je ressens une grande lassitude face à la vie.  Je me demande même si je ne devrais pas prendre des médicaments pour sortir de cet état parfois de torpeur.  Je me suis toujours refusée à prendre des médicaments parce que je me dis que le jour où je cesserai, je me retrouverai au même point que maintenant....je ne sais plus.  Je suis fatiguée d'être dans cet état qui me rend incapable de profiter vraiment de la vie.
Comme toi Adèle, je ne sais pas ce que je ferais sans vous.  C'est une chance inouie que vous soyez sur ce forum.Merci et merci encore.
Je vous aime toutes.
Claudel

Bonsoir mesdames ,chères amies ,
Je viens vous voir et vous lire . Et le sujet dont vous parlez , je suis en plein dedans ! Par faute de moyens suite au décès de mon Patou , je suis obligée de déménager et je ne sais pas si c'est une bonne chose . D'un côté oui parce que je me dis que ça pourra nous aider mes enfants et moi à avancer mais de l'autre il y a tous nos souvenirs dans cette maison . J'essaie de trouver une petite maison qui nous plaira à tous mais je ne l'ai pas encore trouvé . Et puis je n'arrive pas à me décider à préparer ces maudits cartons . Je n'ai strictement rien fait , rien préparer . C'est mon homme qui s'occupait de ça avant quand on déménageait parce que l'on a déménager assez souvent . Le faire sans lui est très dur . Mais il va bien falloir que j'y arrive .
Je continue à penser à lui comme s'il était toujours là . Là j'ai pu partir 4 jours en Italie où on allait en vacances avec mon homme . Je lui avais fait découvrir Naples et il avait adoré . Cela a été pour moi comme un pélerinage . Et très très douloureux . Je n'ai pas cessé de pleurer dans l'avion et quand je suis arrivée chez mes amis de même . Je suis allée à la fontaine des amoureux , j'ai cherché partout un cadenas pour y écrire nos deux noms et le poser sur une chaine au bord de la mer , je lui ai envoyé une rose dans la mer et surtout , surtout j'ai laissé une partie de lui là bas : un ossuaire avec ses cendres que l'on a bien voulu me faire . Au départ , c'était pour l'avoir toujours avec moi et puis là d'un coup , face à la mer , au vésuve à tout le bonheur que l'on a vécu là , j'ai senti que c'était là que je devais le laisser . Il est toujours en moi , il m'accompagne à chaque instant alors ses cendres avaient leur place au milieu de ce magnifique paysage qu'il adorait autant que moi . Je n'ai aucun doute sur tout ce que j'ai pu faire la bas . Je ne regrette rien .
Cela me fait penser à tes tableaux d'Oli . Tu as raison , d'un côté c'est dur mais de l'autre c'est pour lui et tu sais ce que tu fais . C'est un moyen d'être encore avec lui , de lui témoigner ton amour et c'est magnifique .
Et pour ton voyage avec ta fille : fais le ! Cela ne peut que te faire du bien et comme tu le dis si bien : rien ne dit que ta mère ne sera pas encore là à ton retour . Et toi tu auras plus d'énergie pour elle .
Maintenant , c'est mon opinion .
Je vous fais de gros gros bisous