Bonjour,

Je sais pas, je sais plus... Le temps... qu'elle ramasserie de conneries.. Le temps arrange les choses... pas sûr, le temps passe et il me manque de plus en plus.  Après son décès, je pense que j'étais sous l'état de choc, je ne le croyais tout simplement pas pis là ben je me rend compte qu'il ne sera plus jamais près de moi, avec moi pis je m'ennuie de lui c'est épouvantable!!!
J'ai plus le goût de rien faire, je passe mes journées à rien faire, j'ai même pas le courage de prendre une brosse et de me brosser les cheveux...  Je suis une vraie loque humaine!!!  C'est un vrai calvaire de me réveiller à chaque matin pour me rendre compte que rien, plus rien n'est comme avant, plus rien ne sera comme avant.  Mon amoureux avait 33 ans, on était ensemble depuis 13 ans pis pour chez pas qu'elle raison la vie me la enlever... Elle m'a pris tout se que j'avais, tout se que je connaissais de bien.  J'ai juste hâte qu'elle vienne me chercher, qu'elle vienne me libérer...
Désolé, j'avais besoin d'écrire se que je ressens même si ça change rien au final!

Je compatis avec toutes vos peines... En vous lisant je me rend compte que le temps, n'arrange pas grand chose, votre perte est aussi présente qu'au premier mois

Catz

Aie aie aie!!! Les bobos de l'âme font plus mal que les bobos du corps!! C'est vrai que la douleur reste là, pas la meme le temps est quand meme mon meilleur ami... La souffrance s'apprivoise , bien sûr j'ai mal mais c'est plus supportable même si il n'y a pas un jour où je ne pleure pas...

Nous avons vécu ensemble tout le temps et meme la douche ou le bain on le partageait . Cet homme était mon homme et j'étais sa femme on s'était trouvé et c'était magnifique, que de découverte . Je ne pense pas que je pourrai encore aimer de cette façon .
Mais la vie parfois vous joue des tours, mon amour maintenant c'est son métier, qui est devenu le mien, mes 2 enfants bien sûr, son fils et son petit fils... Ma tite m'an boule de souffrance ( sa maman) et ma famille bien sûr. Jacques , mon tit fantôme reste toujours là au dessus, parce que meme mort il me donne encore.
Il m'aime encore et il m'a tant apporté qu'il ne me quitte pas.
Parfois que je fais un truc je l'entendre encore me dire : fais comme ça ou non attention tu as oublié ceci...
Certains diront peut-être que j'ai un grain ma foi, la folie douce n'est pas bien méchante pour personne.

Je ne sais pas comment on appelle ça , je suis passée par la période des "1an" et je me dis que jamais plus il n'aura mal et que c'est ok.
Lui, je sais qu'il n'aime pas me voir triste, et quand je ris , j'entends raisonner le sien et je le sens près de moi.
Il m'appelait "mon cœur", le sien c'est arrêté Alors le mien doit continuer a battre pour qu'il reste parmi nous. Alors je dois rire et vivre.
Le temps apaise, il permet d'estomper , d'eroder certaines douleurs jamais les supprimer.

Je vous embrasse tous, je vois sourire mon tit fantôme tout blanc en habit de boulanger. Il me manque sa douceur et ces gestes d'attention ,mais dans ma tête , je les invente ou me souviens et mon corps au calme, n'en demande pas plus...

Pascale la louve.

Et bien Catz, tu es bien mal en ce moment.

Oui, les fêtes, c'est une période difficile pour nous tous.
Moi, j'ai réglé le problème, ceux qui veulent être avec moi se mettent au diapason de mon état d'esprit! Je suis le maître de cérémonie. Envie de parler de tout de rien ou de mon Pierre, tout le monde en parle. Envie de pleurer, et de m'isoler, je fais. Envie de rire et de boire un peu trop de champagne, je ne me prive pas non plus.
Je crois vraiment que le retrait de ceux qui nous entourent est aussi dû au fait qu'ils craignent de raviver notre douleur. Comme si nous étions "guérit"! Il faut avoir vécu cette épreuve pour savoir que l'on ne guérit jamais tout à fait, mais que l'on s'approprit son chagrin, que l'on apprend à le gérer, à le laisser prendre parfois le dessus pour qu'il ne nous brise pas, ou à l'éloigner fermement lorsque l'on sent qu'il va arriver.

Catz, le temps est vraiment un allié, je t'assure.
Les mois écoulés depuis le départ de Pierre me le montrent. L'Amour reste entier, intact, total. L'absence reste cruelle. Mais la vie est là.
Un jour bien, un jour mal. Une semaine calme. Une semaine tempête...

Je n'ai pas eu d'enfant avec Pierre non plus. Pas par choix, la vie a décidé pour nous. Et quand il est parti je me suis dit, il ne me reste plus rien, plus rien de lui, plus rien pour me retenir de le rejoindre.
Et puis, il y a eu ma soeur qui m'a soutenu à bout de bras pendant la maladie de Pierre. Et qui continue depuis son départ, avec patience, acharnement et courage car c'est dur d'être toujours en phase avec "un veuf" (quelle horreur ce mot!).
Oui, mes parents, agés, sont souvent passés à coté de ma détresse. Quelques mois après le décés de Pierre, papa m'a surprise en larmes et m'a dit : Mais qu'est ce que tu as? J'ai compris que le temps n'avait plus les mêmes dimensions que les miennes.
La vie se traine pour nous, un jour, puis un jour...
Pour les autres, c'est une journée, des projets, des envies...

Ne lâche pas. N'abandonne pas, Catz.
Ouvrir les yeux sur le monde des vivants est très difficile. Nous sommes entre deux mondes. Celui où se trouve nos Amours leur appartient. Nous, nous devons avancer, à notre rythme, mais avancer. Et reprendre pied sur la rive des vivants.

Dur à croire, mais qui sait si demain, nous ne trouverons pas un nouveau but à notre vie.

Parlons en autant que tu voudras.

Je t'embrasse fort.

PiMa

Oui le temps arrange les choses même si on est contre le fait d'aller mieux.
Au début ces phrases toutes faites "laisse faire le temps", "le temps arrange tout"... me faisaient bondir, je ne voulais pas aller mieux je voulais continuer à souffrir pour continuer à la faire vivre à travers moi.

13 mois plus tard, le souvenir est toujours là, le manque et toujours là (moins violent), la tristesse est toujours là (moins vive) mais le temps à fait son oeuvre. Je me suis résignée à ne plus l'attendre