Le temps …

Le temps, espace qui sépare un moment d'un autre, et dont la succession compose la vie.
Le temps, c’est quoi ? Ça dure combien de temps ?
Ce temps a pris pour moi, depuis le 10 septembre, l’aspect d’un compte à rebours douloureux et inhumain.

Celui de l’an passé.
Ce temps passé, ce temps qui a passé, entraînant dans son tourbillon une vie.


Refaire, revivre, heure par heure, le parcours de l'an passé. Malgré moi, le temps de l'an passé s'égrène, est de nouveau là, présent, entêtant, obsédant, ne lâchant pas un minute ... de temps !

Entre l’espoir et la mort, le temps !
Entre l’espoir et la mort, 13 jours !
13 jours seulement, 13 jours infinis, 13 jours dont chacun a apporté son lot de désespoir, car chaque jour passé ne comptait pas le temps, ce dernier filant plus vite que les jours.

10 septembre : l’hospitalisation de précaution, rien d’autre, pour éviter une hémorragie,
12 septembre : le temps d’espoir devient quelques semaines, quelques mois, peut-être un an, peut-être plus
15 septembre : 3 jours pourtant de passés, mais le temps est devenu quelques semaines à quelques mois
18 septembre : ce temps change de valeur avec ses quelques semaines seulement
22 septembre : ce temps s’est arrêté, il n’a plus de barrière ! Comme un miracle est survenu : il est devenu plusieurs années. Pourquoi ce « jeu de la vie » si dur puisque inutile et fourbe ?
23 septembre matin : le temps ne représente brutalement plus que quelques heures
23 septembre 17h02 : la vie s’est arrêté pour elle. Le temps s’est arrêté pour moi.

Pourquoi lui insuffler la confiance, presque des promesses d’un simple mauvais épisode, n’a-t-il pas agi ?
Pourquoi tant de jours de douleur pour mentir, rassurer et conduire ?
Se cacher pour pleurer et arriver le sourire aux lèvres et le regard confiant.
Pourquoi ai-je menti pour nier l’inévitable ?

Lui éviter de revivre la peur, ses peurs ?
Savoir que sa confiance était devenue telle qu'elle ne doutait pas ?
Et pour moi, savoir que la confiance qu'elle m'accordait ne valait rien, plus rien ?

J'ai fait, j'ai menti, j'ai tenu et maintenant, le film de nouveau se déroule et je revis ce cauchemar.
Chaque minute est un coup de couteau; l'an passé, je savais mais à force de rassurer, je me rassurais moi-même.

Maintenant, je sais la fin de l'histoire avant qu'elle ne se déroule ..., je ne peux rien nier en moi-même et elle n'est plus là !

Alors, 7 jours, le temps qui reste ... qui restait


Yohann

Le temps,

Je dis toujours que le temps a été inventé par l'homme pour l'em....

Mais je sais aussi que chaque période de la vie marqué par un événement s'égrène en année, même si on ne se rend pas toujours compte de la date, c'est marqué dans notre chair et cahaque cellule s'en souvient..

Il y a un Monsieur qui chantait, avec le temps, avec le temps va tout s'en va....

On s'habitue à avoir mal, on apprivoise la douleur,on la regarde en face, elle ne nous fait plus peur...

Et Yohann, le premier non-anniversaire ou anniversaire noir, on revit chaque moment, ce qu'on a fait et pas fait, ce qu'on aurait dû faire...

Ce qui a été fait en souffrance a été bien fait, personne jusque maintenant ne peut prédire l'avenir avec certitude...

Et puis elle ne souffre plus et tu sais déjà l'issue, le désespoir reste grand mais elle est sereine, et le bonheur lui tend la main tous les jours...

La torture est bien là, moi je vis le deuil silencieux comme on l'appelle, je ris, je vis, j'aime, je colère... je souffre mais n'en parle plus, il me manque mais je ne le dis plus et ça je ne m'habitue pas.. 

Je sais qu'il ya encore du chemin à faire pour toi comme pour moi, je t'envoie plein de force positive pour passer ce cap... parce que c'est bien un cap...

Affectueusement, bisous plein de douceur..

Pascale la louve

Cher Yohann,

Pourquoi effacer ce fil ? Ce que nous ressentons évolue, c'est normal. Ce n'est pas absurde. Ce fil n'est pas absurde. Il définit une part de ce que nous ressentons tous, à un moment donné sur ce chemin où nous nous posons tant de questions.

Pourquoi parler d'une évidence ?
Pourquoi se faire mal ?
Pourquoi revivre jour après jour cette période qui, de route façon, se déroulera ?

Parce que nous sommes ainsi. Le besoin de répéter encore et encore pour adoucir cette douleur qui nous vrille le coeur. Vouloir effacer ce fil n'est il pas une manière de "pouvoir revenir en arrière"  ? Le temps s'écoule inexorablement, malgré nous. Mais ce temps qui nous blesse nous soigne aussi.

Courage Yohann, nous sommes là.
tendresse
Claire

bonsoir à tous,

mon expérience sur le temps est un peu  différente de la vôtre.Mon mari est décédé de manière très brutale et c est un autre phénomène qui se produit en moi.
J ai perdu tout souvenir de ce qu il s est passé apres son deces.
Je me rappelle un certain enchainement d evenements mais je suis incapable de les inscrire dans le temps.
combien de temps entre son deces et l enterrement?
combien de temps avant de rentrer à la maison?
C est comme ça pour tout , y compris pour les premiers moments de mon fils.
Je ne sais plus quand il a commencé a se retourner sur le ventre, a quel age il a marché, quand j ai du arreter de l allaiter tellement je maigrissai sans m en apercevoir...

Je suis terrifiée par cette sorte d amnesie et je n ose pas en parler à mes proches.
eux ils arrivent a situer les choses dans le temps alors je fais comme si c etait pareil pour moi.

Quand on dit "le temps s est arreté ce jour la" , pour moi c est un peu une réalité

Je vais continuer ce fil, parce qu'il est bon, Yohann.

En effet, tu le sais, à force de répéter ton histoire, elle perd un peu, un tout petit peu, de son intensité émotive. Malheureusement, pour se faire, il faut justement la répéter, en parler à une personne authentique, vraie.

Je ne me rappelle plus: tu rencontres des gens qui ont perdu un conjoint? Ici, j'ai trouvé un groupe de soutien. Je commence en octobre, j'ai bien hâte.

Je me répète: "Ça va être toutes des bonnes femmes, vieilles, mais qui ont tant besoin de parler de leur peine! Et je serai là, et elles seront là pour m'écouter, simplement". Ça va me faire du bien.

Le temps. J'écrivais sur mon nouveau fil une phrase tant entendue "Le temps fait bien les choses". Je sais que c'est vrai, mais tout dépend si on prend le temps de souffrir. En toute connaissance de cause que la souffrance, elle ne durera pas. Ça fait mal, longtemps, mais ça ne dure pas. C'est impossible.

Yohann. Ce soir, je suis venue à la bibliothèque pour toi. Il ne me reste que quelques mintues pour te l'écrire. Le fil que j,ai débuté, je l'ai supprimé, parce que je me suis trompée de date. Je croyais que c'était le 21 (septembre). Parce que Lowell est décédé les 21 (avril). Alors, je te laissais un mot pour te dire que je pensais à toi, qu'ici, il était 18H et que chez toi, il était minuit.

Or, j'ai vérifié: c'est le 23!

Je reviendrai dans deux jours, pour t'écrire, de nouveau, et espérer que tu ne sois pas seul, à moins que ce soit ton désir le plus sincère.

Je pense à toi.

Caro xx

Anne Marie,
Bruno est décédé le 10 avril cette année. Les 6 mois qu'il me reste à parcourir me semble si long... et j'aimerais pouvoir me dire qu'après j'arriverais à trouver une certaine paix intérieure. Ton message est pour moi un espoir mais que j'ai du mal à l'imaginer !


Tant de larmes encore...
merci pour ce message
Claire

une pensée particulière pour toi Yohann aujourd'hui ...
marie-claire

Les images, les paroles seront toujours gravées en nous, de ce qui nous est arrivé depuis un an ou depuis plusieurs années passées

Moi, je revis sans cesse ce qui s’est passé durant cette maladie, tout revient en boucle.

Pensée à toi Yohann

Florence