Bonjour , je viens de trouver ce site qui repond a beaucoup de mes questions , au lendemain de Noel , dans le train qui me ramène du nord , de chez ma petite soeur , a chez nous .... devenu ... chez moi ..... dans le sud . Serge , Moi .... Moi , Serge , un couple d hommes mais le deuil n a pas de genre .... 13 ans et demi parti en fumée en une fraction de seconde , je n ai toujours pas compris tellement ça a été violent .........
Serge a fait un arret cardiaque , dans mes bras , le 13 septembre de cette année , juste quelques jours apres mon anniversaire , on venait d arriver aux urgences , en pleine nuit . il m avait reveillé a 3 heure du matin .... BB amène moi aux urgences ........ et tout de suite capté que quelque chose de grave venait de se passer . ont suivi 13 jours de coma , 13 jours ou j ai pu lui parlé , de lui , de moi , de NOUS . 13 jours pendants lesquels je voyais regulieremnt les medecins qui etaient tous tres pessimistes , quand a l evolution de son etat de santé , et avec qui j ai pris la décision de tout arreter . aucun espoir , rien , juste du vide , soi face a soi . le 25 septembre , jour de l anniversaire de mon fils ( oui j ai eu une vie differente avant de rencontrer Serge ), au petit matin , j ai repassé son pantalon d été en lin blanc , ma chemise en lin blanc , les larmes aux yeux , en communion avec lui , quelque part dans un monde parallèle , le chaos . Ma fille qui arrive a la maison pour venir me chercher pour m amener a l hopital , ..... papa , je devais repasser pour toi ...... et je lui reponds , merci , mais j avais besoin de le faire seul ....... donc ce 25 septembre , date ou Serge a ete debranché , je donne les vetements qui devront l habillé , et precisant , qu il reste pieds nus , bras de chemise retroussés et col de chemise pas boutonné jusqu en haut , je voulais qu il soit comme il etait tout les jours . Serge a été coupé de ses macchines en fin d apres midi , et nous l avons veillé toute la nuit, lui parlant , le caressant ,avec ses soeurs , une de mes deux files , 3 amis a nous tres proches, je savais que je sentais sa chaleur pour la derniere fois .......... , ..... et le 26 , a 2 h 24 ........ tout est terminé . je me suis vidé de mes larmes , je l ai remercié de m avoir donné 13 ans de sa vie , de m avoir fait confiance , lui qui avait tant souffert dans sa vie , ............ Serge est parti me laissant seul avec mes souvenirs , que je n arrive pas a gerer , tellement ça fait mal . son arret cardiaque dans mes bras , son visage qui devient juste epouvantable , lui si beau .
je me retrouve seul a la maison , tres bien entouré de ma famille , la sienne et nos proches , notre famille a nous , notre famille de coeur , c est vrai , et heureusement sinon , je pense que ça aurait été encore plus difficile .
je lui ai organisé une tres belle ceremonie , l eglise etait pleine ...... mais vide de lui alors que c etait SA ceremonie . ensuite crématorium , ma derniere cigarette , et en route pour une vie qui n est plus ce que nous avions construit ? Serge et moi , fusionnels , toujours ensemble ....... et maintenant seul ........ son ADN partout a la maison , ou deplacer le moindre objet est compliqué , faire du tri , notre chez nous , ou règne maintenant le silence , ce silence assourdissant ...... une vie a faire semblant , a se forcer a faire les choses .
quelques photos par ci par la , mais que je ne reconnais pas . je pense que mon cerveau refuse de retourner dans notre passé . c est perturbant . je ne comprends pas . ils souhaitais que nous montions dans le nord cette année pour Noel , chez ma petite soeur , chose faite , mais sans lui . mais il etait de partout a la fois , malgrés tout . se retenir de pleurer car on ne sais jamais si on pourra s arreter apres . Noel est passé . enfin............. on ne peut savoir que quand nous vivons cet etat , cette perte de l autre . perte de notre phare , notre repère , notre refuge . quand j arrivais dans sa chambre d hopitale , en soin intensif , je lui disais , bonjour mon amour , mon ami , mon frère .......... il est parti , il y a 3 mois et il faut apprendre a vivre sans lui , accepter son depart , accepter l inacceptable ............... j ai beaucoup de mal a croire que le temps atténue nos souffrance , quand nous perdons notre quotidien ...... et ces photos que je n arrive pas a reconnaitre , comme si c etait dans une vie parallèle , ........