Aujourd'hui, j'étais chez le psy.

Je lui ai raconté qu'un de mes professeurs est décédé jeudi passé. Il avait 84 ans. C'était un prof qui m'avait beaucoup aidé. Sans lui, je n'aurais pas eu la carrière que j'ai eue, je ne serais pas partie au Sénégal, pas rencontré mon mari, pas eu cette enfant. Bref, je lui dois beaucoup.

Le psy me dit:

- Un autre élément de solitude à vivre.

J'ai répondu:

- Non, c'est pas du tout ça. C'est l'opposé.

En fait, je sens ce prof en paix, en moi. Il a été vraiment bien, et comme prof universitaire, c'est bien le seul qui m'ai accordé un peu d'attention - même plus, il a été fantastique, on a voyagé en Tchécoslovaquie, au Maroc, en Inde (pour la formation universitaire). Il m'a soutenue dans mon projet de fin d'études. J'ai pu rédiger et publier un livre avec lui. Et c'est le seul qui a accepté que je fasse une maîtrise. Les autres profs ne voulaient pas. J'ai finalement été acceptée grâce à lui.

À Noël passé, carrément le 25 décembre, je l'ai rencontré chez lui, une dernière fois, ne sachant pas qu'il allait partir aussi vite. Pourtant, il ne sortait plus de chez lui, il avait une marchette... alors que 6 mois avant, il partait travailler à tous les jours à l'université, pour son Dictionnaire mondial des arbres...

Je lui ai apporté des fleurs... Il a vu ma fille, nous a donné à chacune un petit cadeau. On a bien discuté.

En regardant dehors, il rigolais:

- D'ici peu, je serais en bas.

Je regarde, et je vois un... cimetière.

- J'ai mon lot qui m'attend depuis 10 ans.

Maintenant, ill m'apporte de quoi d'important: je me sens plus forte, même s'il est mort.

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Alors que pour Lowell, c'est pas du tout ça.

Je rajoute, à mon psy:

- Même après 3 ans, j'ai l'impression qu'il n'est pas mort, qu'il reviendra demain. Je regarde les photos d'avant et il semble encore si vivant!

(pis là, je braille, pour faire changement)

- Et ça fait bientôt trois ans!!! C'est si long...

Il m'a fait comprendre que si je ne le laisse pas aller, je ne serais jamais libre dans ma tête. Et donc, dans ma vie.

Je dois donc le laisser partir.

Le psy me dit que je ne le fais pas parce que j'ai bien trop peur de vivre la vraie de vraie solitude. Mais je ne sais pas où, quand, comment faire. Ça se fait consciemment ou non?

Je ne sais pas.

J'arrive comme un cheveu dans la soupe peut-être, j'écris très peu, et vous vous connaissez tous très bien semble t il. Mais moi aussi je suis intriguée par le laisser partir. Les premiers mois, j'étais comme tous très mal, et je pleurais et je criais. Et puis un jour, j'ai lu une phrase de je ne sais plus quelle religion qui disait : lorsque l'être s'en va, il ne faut pas le pleurer car nous l'affligeons. Et là, brusquement, j'ai dit à mon mari : je ne veux surtout pas que tu sois affligé, tu ne voulais pas m'abandonner et je veux que tu sois bien Alain, je veux que tu sois en paix. Parce que cette phrase m'a beaucoup secouée. .
Mais ça change quoi pour moi ? Je lui ai dit qu'il pouvait m'oublier si cela lui permettait d'évoluer ailleurs. Mais pour moi ça change quoi ? Je pense à lui tout le temps, il est dans ma tête et dans mon coeur tout le temps, où que je sois. Et ça je n'y peux rien. Surtout que je ne veux pas l'oublier. Il faut donc faire quoi de plus ?

Bonjour à vous tou(te)s,

"Le (la) laisser partir". Un bien vaste sujet, auquel il est bien difficile de répondre.

Nous les avons laisser quitter cette vie sans pouvoir intervenir. La médecine a été impuissante à les garder auprés de nous. Nous avons donc été contraints de les voir nous laisser. De gré ou plutôt de force, du mons en ce qui me concerne, j'ai dit à Claudine que j'étais prêt à supporter son décès, qu'elle pouvait partir. Moins de 5 minutes aprés, elle rendait son dernier souffle. Une coincidence, je ne saurais répondre. Sa volonté? Son désir de ne plus lutter contre cette maladie qui lui avait pris toute son énergie? Son mal être ?

Je l'ai donc laissé partir, mais étais je prêt à subir son absence. J'avoue aujourd'hui qu'à l'approche des 9 mois de deuil (lundi 4 mars), je ne m'y suis pas encore résolu. Chaque soir, je lui souhaite bonne nuit, je lui parle et je fais les mêmes gestes. J'embrasse l'oreiller sur lequel elle dormait, puis je me tourne de mon côté. Rituel immuable.

Hier matin, en préparant mon petit déjeuner, je me suis mis à pleurer. Tout seul, trop seul. Au repas de midi, même problème, et aujourd'hui, à ces évocations, mes yeux laissent couler autant de larmes. Les laisser partir, oui, mais devons nous pour autant ne plus leur parler, ne plus leur dire qu'ils nous manquent, que la vie que nous continuons sans eux n'a plus la même saveur. Je ne peux m'y résoudre.
Comment faire?

Le coeur est parfois un peu plus léger, la douleur est moins vive, mais l'effet boomerang n'est jamais loin, et les pâles sourires que nous esquissons parfois, sont ils vraiment réels? Et pourtant, nous les avons laissé partir, et nous avons commencé une nouvelle vie. Leur âme peut donc voyagée en toute liberté. Qui pourrait la retenir contre son gré? Je n'ai aucune réponse à cela, mais beaucoup de tristesse.

Tendre et douce journée à vous tou(te)s.

Bises.

 

Marcel

Alberte, si j'ai bien compris, il n'est pas question de garder un lien avec la personne aimée. Si on veut lui parler, on le peut, bien sûr.

Par contre, je crois comprendre que c'est plus subtile que ça. "Le laisser partir", c'est surtout jouir de la vie, sans lui. Ne pas avoir peur de vivre seule. Ne pas baser ma vie comme s'il allait revenir. Ne pas attendre. Continer, non pas comme si rien ne s'était passé, mais enrichie de cette expérience.

Or, ce n'est certes pas après quelques mois qu'on peut se sentir enrichi par le décès de l'être de notre vie quotidienne, de notre amour, de cette présence "ordinaire" et "extraordinaire".

il faut absolument vivre le chagrin, se remplir de sa présence, avant de le laisser partir.

Je peux me tromper.

Des fois, ici, on aurait besoin d'un professionnel pour nous aider à comprendre mieux.

Bon courage à tous

Caroline à Québec dans la bouise de la neige.