Chaque jour,chaque instant de notre deuil est cruel, intolérable de souffrance, nos pensées sont toujours tournées vers l'être aimé, nos souvenirs avec lui, nos instants partagés et nous souffrons alors tellement de son absence.

Il y a pourtant des jours, des moments, encore plus difficiles à surmonter ; le dimanche matin pour moi est l'un de ces instants.

Dans notre vie "pressée", tellement accaparante, nous avions choisi de nous préserver cette matinée de la semaine. C'était notre rendez-vous hebdomadaire où nous prenions du temps pour nous deux, rien que pour nous deux.
Souvent, lorsque le temps le permettait, nous allions au marché du village, chacun son anse du panier dans la mein, et nous choisissions ensemble ce qui nous faisait envie.
Quel déchirement ce fut lorsque j'essayais malgré tout continuer à fréquenter ce marché (toujours cette recherche de lui, de nous) et lorsque le marchand de fromage et la gentille antillaise dont nous aimions tant les fabrications m'ont demandé surpris pourquoi j'étais seule... Depuis ce jour là, je n'y suis plus retournée, un jour peut être...

Dans cette matinée qui était la nôtre, venait ensuite le moment où nous cuisinions ensemble, en écoutant de la musique, bonheur simple partagé à deux. C'était alors pour nous le moment privilégié pour échanger, partager, voire "régler" des choses qui étaient restées en suspens dans la semaine. Nous échafaudions aussi des projets, encore et toujours, même au bout de 27 ans, nous projetant alors dans l'avenir. Ces moment étaient chargés, d'amour, de tendresse, de passion aussi, la musique que nous aimions nous accompagnait, et toujours ce désir d'être ensemble, de bâtir, d'inventer encore notre amour.

Depuis ? Hé bien depuis, je ne vais plus au marché, je cuisine très rarement, même si je me force pour mon fils, et j'essaie que cette matinée passe au plus vite. Au début, une amie m'appelait ce jour là, passait un petit moment avec moi, connaissant ma peine, et ces échanges étaient doux, depuis quelques temps, plus d'appels, il est évident que je vais mieux !! 

Le dimanche matin, plus d'amour, plus de complicité, plus de projets, plus de chaleur ; rien que du vide, de l'absence, de la douleur, des larmes, des sanglots encore et encore...

Je me rends compte que j'ai été bien longue sans arriver malgré tout à vous faire partager ces moments de bonheur, c'est difficile mais je sais que vous reconnaîtrez ces instants, nous avons chacun les nôtres au fond de notre coeur et de notre âme.

Merci à vous, par votre lecture d'avoir un tout petit peu rendu l'absence de Xavier moins lourde ce matin, avec qui pourrais-je partager ces émotions si ce n'est avec vous, compagnons de douleur.

Merci d'être là, que votre dimanche soit doux

Cathy

Je me souviens de ces dimanches où l’on se réveillait tranquillement, on avait le temps
de parler, de prendre notre petit déjeuner, rien ne pressait ce jour là.
C’était un jour de pur bonheur et de complicité intense.

On appréciait les dimanches où on avait rien à faire, on se laissait aller tranquille.
Je lui préparais ses repas préférés, nous faisions notre petite sieste l’après midi.

Maintenant le dimanche n’a plus la même saveur, le manque est cruel.

Florence

Et ce dimanche là compte 25 heures !
Il correspond en plus, à notre déménagement l'année dernière, un déménagement provisoire, prélude à un nouveau cadre de vie tout neuf, nous repartions à zéro, confiants et sereins en l'avenir, en notre amour...

J'essaie de garder le cap...
Cathy

Ephémère,

Une idée, écouter un peu de musique, se détendre au maximum, boire une infusion, et se laisser aller, et un brin de sieste si cette douce relaxation fait son effet.

Bises.

 

les dimanches sont terribles pour moi aussi

Bonjour,
Ce matin je suis submergée d'émotions. J'ai vraiment cru entendre mon mari me dire "bon anniversaire ma chérie" comme chaque 1er novembre, mes enfants m'envoient d'adorables sms, un rayon de soleil passe dans le jardin, j'ai en tête le film Amour d'Haneke que je suis allée voir en fin d'après-midi hier, étrange sensation entre tendresse et infinie tristesse, j'ai une photo de chaque côté de mon lit, il me regarde en souriant, je sais qu'il me dit "va de l'avant". Je vais être très entourée mais " un seul être vous manque et tout est dépeuplé".

Désolée de vous faire part de ces sentiments à vous qui serez peut-être seuls aujourd'hui, mais je vais essayer de ne pas craquer aujourd'hui pour ne pas attrister mes enfants qui m'ont concocté une journée un peu festive et je crains de ne pas être à la hauteur.
Alors mes larmes coulent dans ce forum où je me permets de d'exprimer ce que je ressens profondément.
Je pense à vous, Cathy, Ephémère, Lilas, Gégé, André, Marcel, Caroline, Christine et tous les autres qui êtes mes compagnons d'infortune et que je  lis en ayant tellement l'impression de me retrouver en vous (sans en avoir la jolie plume et la poésie).
Que cette journée vous soit douce
Amitiés
Dominique

bonsoir Dominique
j'espère que ta journée a été bonne et de toute façons, je pense que tu as du recevoir tellement d'amour qu'elle s'est bien passée même avec beaucoup d'émotions et je rejoins Cathy et te souhaite un bon anniversaire  même si ici, on sait tous et toutes que ce n'est plus possible d'en avoir un comme ... avant
gros bisouxxxxxxxxxxxxxxxxx
Claire

Ce fichu dimanche matin ...
Je crois que c'est le jour terrible pour nous tous ( quoique pour ma part c'est tous les jours en ce moment) , le dimanche , jour ou on avait nos habitudes , on profiter l'un l'autre avant d'entamer la semaine...

Chez nous le dimanche c'était la journée de la famille , mon Amour dormait le plus lontemps possible et me laisser faire mon petit ménage , et a 12h on allais manger chez sa grand mère , on se retrouver tous labas sa sœur, son père et nous ! Ensuite on rentré on profiter d'un moment de tendresse devant la télé et puis venait l'heure du café chez sa mère et enfin le soir on mangez chez mes parents .

Maintenant mes dimanches sont tous gris , quand j'ai un peu de courage je vais chez sa grand mère et après chez sa mère , sur le moment ça me fait du bien mais quand je rentre et que je me retrouve seule je me rends compte qu'il m'a énormément manqué, les fous rires avec sa sœur , la complicité qu'il avait avec sa mère , tout ...

Mes amis pensent que je ne devrait pas garder ce lien avec sa famille car il est vrai que j'essaie de les voir le plus souvent possible même si ça fait mal après , mais comment les laisser, comment ne plus les voir alors que pendant presque 2 ans j'ai vécu avec eux , ils étaient vraiment comme ma famille , aujourd'hui je suis complètement perdu ?!