Une autre journée. Aujourd'hui, la température est magnifique. Je pourrais sortir, apprécier la nature qui se réveille (enfin!)... mais non, je reste ici, devant un ordinateur... 

Et puis, j'ai tellement de ménage à faire, de tâches à réaliser! Il-n'y-a-pas-de-fin. Je regarde mon bordel et je détourne la tête, espérant ne plus y penser pour quelques minutes.

Et ça fait des années que je vis comme ça. Je ne veux pas que ça continue.

Caroline

Bonjour Stéphanie,

En fait, ce que je cherche à "trouver", c'est d'avoir du plaisir dans l'action. Je ne veux plus me voir traîner mon corps dans l'action par obligation.

La joie doit faire partie de ma vie quotidienne.

En ce moment, c'est pas la souffrance torride, c'est une sensation de "j'ai pas le goût". Je ne sais pas combien de temps ça va prendre, mais je désire tant y arriver! Le soleil, la pluie, tout ça, c'est pas mal pareil pour moi, bien sûr, je préfère la chaleur et la douceur de la température, mais dans le fond, tout se passe dans ma tête et c'est cette tête que je veux modifier.

Merci pour ton mot amical,

Caroline

Yohann, oui certainement que ce sont leur clins d'oeil , tu sais l'autre jour j'ai été chercher ma petite à école , petite école de campagne dans le bourg  et cette église ou à eu lieu la cérémonie de mon amour et bien il fessait beau les oiseaux chantaient et le bouquet final c'était des enceintes qui étaient accroché sur les abords de cette église , en
Vu du bric à brac du week end , à notre grand étonnement moi et les filles sommes restés bouches bées le sourire aux lèvres  car la musique qui passait c'était " on ira tous au paradis" c'était beau , j'avais des frissons , c'était lui qui nous envoyé ce message j'en suis sûre !! Il y'a des instants qui ne trompent pas!

Je sais que la mort est bonne

Non pas bonne , la mort c'est la vie au même titre que la naissance, c'est un passage obligé, difficile pour ceux qui reste...

plein de force à vous

La louve

Daniel,

Je suis tout à fait d'accord, il faut vivre pleinement oser aimer, bouger, se donner, oser avoir mal, oser être heureux, oser rire avec force et pleurer avec grand désespoir...
Oui je suis d'accord, je sais que Jacques m'avait dit quelques semaines avant de mourrir.( Il n'était pas encore malade).

Avec toi, j'ai réalisé tous mes rèves...

Quel cadeau il m'a fait, maintenant qu'il est mort, je sais à quel point de telles paroles sont importantes...

Elles m'apaisent ses paroles même si le manque est toujours présent, mais ça c'est autre chose.

Mon médecin me disait mais comment fais tu pour tenir???
(Ma petite vie n'a pas été simple)
Je lui réponds :  je vis, la tristesse et la joie , quand je ris tu ne me donnes pas de médocs, quand je pleure je n'en veux pas non plus, c'est la grande tristesse qui m'a appris à savourer les petits bonheurs, et à aimer la vie a plein temps...
Mais la tristesse fait partie de la vie aussi, je ne suis pas blasée je ne veux pas l'être et même ma douleur à son paroxysme, je veux encore aider et donner, parce que j'ai eu cette chance d'avoir rencontré cet homme que j'ai aimé plus que moi, (pourtant je m'aime,
  )
C'était une blague entre nous, je lui disais je t'aime et il me répondait parfois ......moi aussi je m'aime et vice versa...

J'ai lu aussi E. Kûbler-Ross, elle a raison pour bien des choses et puis il y a quelques années, j'ai vécu une expérience particulière, qui me fait dire que la vie sur terre est une étape ...

Mais c'est un autre débat: la tristesse est humaine, ainsi que la joie...

Merci Daniel, je t'envoie un pain si tu veux..

La louve

Bonjour à toutes et tous
je reviens faire un tour sur le forum peut être parce que j'entame le décompte : le 27 juin il y aura 1 an que Dominique nous a quittés (je ne peux toujours pas écrire son prénom sans pleurer, d'habitude je dis "mon mari"..) Bon, je pleure tous les jours en ce moment, parce que il y a un an je commençais à m'inquiéter terriblement, mais Dominique ne voulait toujours pas d'arrêt de maladie, c'est fou quand on y pense, il lui restait un mois et des poussières à vivre et lui continuait à prendre les transports en commun, à refuser de prendre la voiture...
mais, si je me retourne sur cette année qui s'achève sans lui, je ne vois pas que des larmes et c'est comme ça que je l'espérais : ma dernière fille et moi avons fait un sacré bout de chemin toutes les 2, beaucoup parlé bien sûr, mais aussi agi, modifié l'appartement, acheté le chien dont on rêvait "pour plus tard", repris le chemin du club hippique. Les résultats scolaire que je craignais catastrophique pour Louise sont très bons (elle est en 1ère),. A la rentrée prochaine, nous recevrons une jeune japonaise pour l'année scolaire, pour que Louise qui apprend le japonais découvre la culture mais, tout aussi important, pour "aérer" le couple que nous faisons, pour qu'elle sorte de son côté, que ça la dope. Cet été nous partons avec les grands, les uns à la mer, les autres à la montagne et Naoko va découvrir tout ça (notre Akita). Je me mets au piano d'ici peu, et peut être au taÏ chi. Et puis je m'offre des massages, des soins, ce que je n'avais jamais fait : cela me donne l'impression de "recoller les morceaux", de me retrouver moi-même. je marche beaucoup avec ma chienne, et la nature m'aide énormément (j'y vois aussi des signes quelque fois ! Ce matin j'ai eu la sensation physique qu'il me donnait la main sur le chemin comme nous le faisions, même à notre âge...)
Je lis beaucoup : méditation, respiration, gérer son stress, vivre le moment présent, faire le tri de ce qui est important ou non
Oui, la vie vaut toujours d'être vécue, et le mieux possible. Ceux ou celles qui nous ont quittés ne souhaiteraient pas nous voir malheureux. Moi je me dis que je respecte sa mémoire en prenant soin de moi et en trouvant des moments heureux chaque jour. Et puis c'est un message que je passe à mes enfants. Alors, sortez, offrez vous un soin, allez respirer dans la campagne. Nous sommes en vie !

Bonjour Nathalie,

Pour les cendres, c'est selon: est-ce que ton conjoint avait rédigé un testament demandant une façon particulière de l'enterrer ou encore, t'en avait-il parlé?

Mon mari n'avait rien dit, alors, j'ai fait ce que je crois il aurait aimé et aussi (surtout) ce qui pourrait aider les vivants à mieux vivre sa mort. Dans mon cas, j'ai divisé les cendres en 7 portions (je sais, c'est bizarre). Mon mari avait voyagé partout dans le monde, et j'ai cru qu'il aurait aimé y être. Il est donc dans 6 pays: il a été enterré officiellement (avec une magnifique urne) aux États-Unis, puis j'ai déposé ou enterré ou dispersé des cendres en République Dominicaine, en France (Hautes Alpes, j'ai grimpé 3 000 m), au Ghana, au Congo-Kinshasa, au Québec et il me reste le Sénégal.

C'était toujours émouvant, surtout quand j'ai décidé de le diviser. Je me suis posé la question: étais-ce un sacrilège? J'ai décidé que non. Et je l'ai dit à tout le monde, je ne l'ai pas caché, de toute façon, mon mari était un marginal, malgré son côté traditionnel.

La France a été particulièrement éprouvante: je venais de me chicané fort avec mon amie Française (ça s'est replacé) et j'ai montée seule les 2 000 m restants. Je l'ai déposé là où je sais que ma fille pourra le retrouver: Lowell parlait parfaitement bien français et il adorait la culture, la  gastronomie, la façon des Français.

Moi aussi 

Caroline

           Bonjour Pascale,tu vas bien?