Ce soir, j'ai un coup de blues. Pas le goût de grand chose. J'ai pensé un peu trop à Lowell, lui qui adorait la chaleur comme en ce moment. Aujourd'hui, on était sur le bord d'une piscine, avec ma Lou...

Je nous revoyais en Guinée-Bissau dans des campements fantastiques, devant des immenses fleuves. Au Zimbabwe, visitant un pays de rêve avec les chutes Victoria, des sources d'eau chaudes, les arbres jacaranda en fleur (mauve) le long de toutes les routes des grandes villes (à l'époque...), quand on louait des vélos, juste pour faire une petite promenade, toutes les plages qu'on a faites... à Saint-Louis du Sénégal, où nous avons souvent été, dans le Siné Saloum... à pêcher, voir des centaines de dauphins. En Gambie, à manger dans le meilleur restaurant indien, à visiter des parcelles de Moringa, toujours, en Tanzanie, devant le Kilimandjaro... Quand on a traversé à pied la frontière entre le Zimbabwe et l'Afrique du Sud, c'était tellement magique! Avec tout le monde, on traversait à pied des régions spéciales. Et la magnifique ville de Cape Town, et Stellenbosh, avec ses vignobles... les centaines d'éléphants dans des zones éloignées, des animaux sauvages, dans de nombreux parcs et notre lion... qui nous a pris si longtemps avant de pouvoir l'observer...

Et j'en passe... dont la France, Sarnia, et tout autour, les Pyrénées avec lui... j'ai tellement de photos de tout ça... on était beaux, on était fort.

Puis l'accident de scooter en 2009, alors que Lou n'avait que 9 mois, où je travaillais au Nord du Sénégal, en pleine brousse. Tout a été alors bousillé.

---

Alors, le bord de la piscine municipale à Québec, ça m'est rentré dedans: paf, retour à la réalité.

J'arriverai donc jamais à dépasser tout ça? En plus, mon doc, a écrit aux assurances que je vivais un deuil pathologique... c'est sûr, c'est mieux pour recevoir mon salaire, mais ça aussi, ça m'est rentré dedans.

Merci Orchis. Aujourd'hui, pas grand énergie non plus. Il y a pourtant tant de choses à faire dans cette maison!!! Et le bordel est si facile à faire, sans que je ne lève le petit doigt. 

Caro

On se soutiens, Orchis, des fois, sans le savoir C'est vrai qu'ici, le mot a souvent une saveur colorée.

---

Le rangement est depuis plusieurs années une obsession, si on moins ça paraissait (que c'est rangé)  . Meu non... c'est toujours à recommencer!

Allez, bonne nuit, me reste quelques minutes encore avant d'y aller à mon tour.

Caro

Caro,
Mais si ,Caro, je sens à te lire que tu as les ressources en toi, les ressources  que tu avais petite fille qui t'ont amenée à l'âge adulte, pour vivre une belle vie avec ton homme faite de voyages  et de rencontres et d'engagement, malgré une famille toxique, Ces ressources sont toujours là , il faut seulement que tu panses les plaies de la femme blessée par la perte de son conjoint et de la petite fille qui est en toi. Tu avances, tu continues de grandir, aie confiance en toi, malgré la peur
Amicalement
Orchis

Prendre un peu le large, bravo Caro,belle et sage décision: te recentrer sur toi,  en dehors  des affres du quotidien, n'oublie pas un cahier et un stylo pour écrire pour exprimer tes ressentis et tes émotions, tes réflexions

J'ai un projet sous le coude une semaine de randonnée en montagne avec travail sur marche consciente ou afghane ('beaucoup de silence en perspective) yoga du souffle et sophrologie hébergement dans un chalet avec piscine , hamman,etc...J'ai réussi à négocier chambre individuelle , je ne me voyais pas pendant 7 jours en groupe sans un moment de solitude, le guide a compris parfaitement mes motivations,
 Retour à la montagne, plaisr et gout partagé avec mon homme j'espère y retrouver une image plus juste plus vraie de mon mari, j'espère qu'il sera là à chaque pas et que chaque  fleur, chaque paysage, je les ressentirai avec lui comme à ces quelques concerts où j'ai été sans lui, il était là assis à coté de moi, et je savais ce qu'il m'aurait soufflé à l'oreille, ce qu'il aurait ressenti à chaque note car nous partagions les mêmes goûts musicaux
Orchis

Bonsoir (bonne nuit!) à vous,

Chère Orchis, c'est bien cette douce balade, quelque part dans les saines montagnes de la France (les montagnes de France me fascinent), si en plus il y a le hamman... et si tu peux y retrouver, en partie, ton homme, ce sera un soulagement, une douceur inespérée.

---

J'ai rêvé à Lowell, la nuit passée. Je pleurais beaucoup, et il ne me prenait pas dans ses bras. Il n'a jamais su aider quand l'émotion était à son comble. Mais dans ce rêve, c'était bon de le voir et en même temps, il y avait un bienfait de le sentir là, doucement, simplement, normalement.

---

Claudia, pour le repassage, je ne le fais jamais, il y a tant d'autres tâches à régler dans une grande maison...

Pour la recherche d'un lieu de retraite pour quelques jours, quand on y arrive, ça devient d'une évidence, quand il est temps. Des événements qui arrivent "par hasard": ma soeur qui me propose de garder 5 jours ma Lou. Par la suite je me demande ce que je ferai durant ces 5 jours... Saint-Benoît-du-Lac... la petite retraite solitaire, sans bruit, dans la nature, pour 60$ tout compris (logement, trois repas), c'est impossible de faire mieux.

À +

Caroline xx

Bonjour à vous,

(je récapitule un tout petit peu: mon mari est décédé en avril 2010, nous avons eu une petite fille qui a maintenant 9 ans. J'ai stoppé le travail en juillet 2010 pour 3 mois afin de m'occuper des affaires en plan laissé par mon mari américain -- on avait vécu en Afrique durant des années, toutes nos affaires y étaient - et y sont encore... -- et ce n'est qu'en fin avril de cette année que j'ai "flanché" - que j'ai laissé tomber mes valises, comme dit mon psy que je vois depuis un an, épuisée physiquement et mentalement. J'ai donc demandé un arrêt de travail. En ce moment, je fais un travail conscient de deuil. Je ne sais pas où je m'en vais, mais j'y vais par étape

---

Je suis de retour chez moi, un peu plus tôt que prévu.

Mardi, je suis aller porter ma fille chez ma soeur à Laval et par la suite, j'allais partir vers le Monastère, mais il était trop tard, alors je suis aller dormir chez ma mère. C'était bien, elle a maintenant une plus belle ouverture qu'avant.

Le lendemain, je me suis donc rendue au Monastère pour y rester quelques jours, mais la soeur qui m'y a accueillie m'a dit qu'à partir de jeudi, il fallait partir. Alors, j'y suis restée une seule journée (deux jours, un dodo). Il y a un protocole à suivre: ne pas parler, arriver à l'heure aux repas (ne pas parler) mais pour le reste, on est libre. J'ai marché un peu autour du Monastère (un parcours de prière assez beau, même si je n'ai pas du tout la foi), me suis occupé un peu de mes photos et ai beaucoup-beaucoup dormi. J'ai un peu pleuré. Pas en regardant les photos, non, c'est assez joyeux, mais plutôt en pensant à la route de ma vie à faire seule. Au fait que depuis plus de 10 ans et même plus (depuis l'accident à Lowell), je suis dans la solitude extrême, la sensation de l'échec à son pire, l'idée que cet homme ne s'occupait pas vraiment de moi, ne voulait pas comprendre ma détresse - la sienne devait être pire.

D'ailleurs, je dors beaucoup, ça me questionne: pourquoi? Je m'aperçois que finalement, j'ai besoin d'au moins 9 heures de sommeil, sinon, après, je suis épuisée. Hier, j'ai tout de même fait de la route 9 heures, presque sans arrêt (je visitais la région et je voulais trouver une place où rester, mais c'était vraiment inabordable). Je suis donc revenue chez moi, et j'en suis très heureuse.

Ça valait la peine de partir, de voir un autre ailleurs. J'ai pourtant tant et tant voyagé, mais là, je partais pour aller encore "chez moi", au Québec. Même si la nature, au sud, est plus verdoyante, les arbres plus grands - méchante différence dès qu'on descend au sud, j'ai eu l'impression, peut-être parce que j'étais seule, que j'étais très loin.

En revenant, hier soir, à Québec, j'ai senti un soulagement. Comme un besoin d'être en sécurité, chez moi, devant mon beau jardin rempli de magnifiques fleurs. Même si je suis seule, sans ma fille pour encore quelques jours.

---

Mon patron m'a appelée alors que j'étais au Monastère pour me dire "On a hâte de te revoir" et un autre supérieur, qui m'a aussi appelé lundi passé... Ça me bouscule, je sais très bien qu'ils ne veulent pas mettre de pression, mais tous mes contrats sont donnés à des employés de ma boîte qui ne connaissent rien de rien au développement international, ça va faire des beaux dégâts quand je vais revenir... si je reviens.

Aujourd'hui, je ne sais pas encore si je fais quelque chose d'actif.

Caroline