bonjour tous!!
je ne suis pas venue depuis un petit moment par ici ....
mais là je sais quelle attitude avoir.
il y a un mois je retrouve mon tout 1r grand amour.. nous étions ado à l'époque . une histoire que je n'ai pas oubliée . lui non plus. il vit en angleterre (il a toujours vécu là-bas). et depuis 1 mois on papote on papote par une messagerie instantanée. tout le temps dés que c'est possible . on s'envoi des photos, des messages vocaux ... c'est comme une drogue ... soyons clairs, il se peut que quelque chose soit en train de refleurir!!!
on se dit nos vie , et donc il sait que mon chéri est décédé...
il va venir dans quelques semaines...et planifie un autre séjour en novembre ...bon ....
 j'ai eu quelques jours très difficiles  cette semaine , pas le moral envie de rien, pleurer ... je lui en parlais pas mais il a senti .... donc j'ai fini par lui expliquer que il y avait des dates importantes , que je continue à ranger les affaires plus utilisées, et  les choses que je fais pour la famille de mon chéri et qui me remuent , l'air de rien. il comprend, et il ne cesse de me répéter que quand ça va pas comme ça je dois lui dire qu'il peut et veut m'aider .
 et moi j'ai du mal à me dire que cet homme là avec qui il se passe de belles choses , qui me colle le sourire depuis un mois qui m'envoi cadeaux et gentillesses... j'ai du mal à me dire que je peux lui dire mes douleurs quand elles arrivent, et j'ai beaucoup de mal à me dire qu'il peut m'aider , que je peux le laisser m'aider ...
j'ai l'impression que je devrais pas l'envahir avec ça . qu'il a pas a supporter ma tristesse d'avoir perdu mon chéri .
et en fait je sais pas .....
alors je viens prendre conseil .....
votre avis ....
 vos réflexions ...
 je vous remercie!!!
sophie

Re...
Juste pour te dire qu'il y a 3 semaines, j'ai rencontrer ses parents, hormis le stress de la rencontre, pff comme une ado, je prennais conscience que désormais, rien ne sera plus jamais comme avant, ses parents savent que je suis veuve et que j'ai partagé 10 ans de ma vie avec Marc, j'ai mis un point d'honneur à ne pas taire ma vie d'avant cette nuit, c'était notre vie, elle exist, elle existe en moi, bien sur c'est délicat d'avoir prit la parole à ce sujet, mais il faut que je m'y fasse et eux aussi.
Vendredi nous sommes allés avec mon ami déjeuner sur Nancy (ou sa maman habite) et dans le train qui nous y conduisait, j'ai pleuré,parce que je réalisais que dorénavent j'aillais avoir à faire à une nouvelle famille, avec de nouveaux "codes", de nouvelles personnalités et que ça me renvoyait d'avantage, que si rien ne c'était passé l'année dernière, je n'aurais pas à affronter cela ni à devoir traverser cette nouvelle étape.
Marc m'a beaucoup manqué à ce moment là, mais je sais qu'au fond de moi, c'est tout le mal qu'il m'aurait souhaité...avancer, avancer.
J'ai pris sur moi, pour ne pas montrer à sa maman que je n'allais pas bien à ce moment là et au final tout naturellement la discussion est venue sur Marc et ça m'a fait du bien de pouvoir parler de lui.
C'est étrange, mais ni mon ami, ni sa maman, ni moi, n'avons ressentis de la gène à l'évocation de Marc, bien sur, il faut saoir doser ses propos et ne pas passer son aprés midi à parler de lui...avec eux... mais je sais que lorsque j'en epprouve le besoin, je peux, et c'est un beau cadeau qu'ils me font là.
A bientôt de te lire.
Chistelle.

merci Claire

Je peux vous faire part de mon expérience personnelle... j'ai rencontré "mon Alain" en février 2001. . sa femme était décédée 2 ans auparavant d"une crise cardiaque en pleine nuit. Moi  même étant divorcée depuis + de 5 ans ma fille avait mis une annonce, à mon insu sur internet, annonce amicale,  et nous nous sommes rencontrés parmi des annonces qui m'arrivaient .. chaque jour ! et le destin a voulu que ça soit "lui" ....  pourtant je ne voulais plus entendre parler des "hommes" après un divorce plus que difficile...
le destin a mis Alain sur mon chemin et nous avons vécu un Amour passionnel, pur, vrai et si enrichissant...
Je peux dire que j'ai vraiment rendu mon Alain heureux... toute sa famille le voyait si heureux  ...
Malheureusement, la vie ne nous a pas fait de cadeaux ! la maladie est survenue en 2010, la veille de nos vacances, et le 19 novembre 2011 Alain nous a quitté après avoir souffert plus de 2 mois dans d'horribles souffrances.
chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque seconde je pense à lui... il me manque à chaque instant ! encore ++++maintenant...
C'est pour vous dire...pourtant Alain aimait sa femme... mais je sais que je l'ai rendu heureux... et le destin nous a réunis....
Sylvette

Grande bavarde que je suis, finalement, j'ai encore quelque chose à ajouter.
J'ai 36ans, avant Marc, j'ai eu une vie, j'ai vécu avec quelqu'un d'autre 3 ans et malgré cette "expérience", j'avais cette facheuse tendance à vouloir que tout soit toujours parfais, j' ai reproché à Marc  quelques fois tout un tas de choses, des broutilles finalement...
Cette fois, je suis riche de la vie que j'ai vécue avec Marc, riche des erreurs que je ne veux pas à nouveu commetre, riche malgré moi des changements en moi qui se sont opérés depuis, je suis réellement consciente, que les lendemains ne sont pas certains, que c'est juste une promesse...
Alors malgré ce mal qui vit toujours en moi, malgré les antidépresseurs, malgré la tristesse et bien je vis...tout simplement avec le gout et la saveur des petites joies qui se présentent à moi...et d'un grand amour qui se dessine sous mes yeux, j'aime toujours Marc, bien sur, j'aime ce qu'il a été pour moi, j'aime ce que nous avons partagé ET j'aime aussi mon choupinou, ce petit bout d'homme qui m'apporte tant, qui me donne donne sans compter, qui partage aussi mes mauvais moments et qui sait partagés les bons, parce qu'il y en a et de plus en plus...et pourtant je n'oublie rien, j'y pense tous les jours, je suis plus apte maintenant à faire bonne figure devant les autres mais avec Choupinou, je suis moi, rien que moi, christelle,avec ses failles et ses forces, avec cette "expérience" là de la vie, avec les changements que cela à apporté à ma personnalité, moi,  qui ai vécue il y a 14 mois un drame terrible et inattendu.
Bises Christelle

Chers Ami(e)s

Pour ma part, je vis la même aventure que Sophie et Christelle. J'en profite pour remercier Sophie d'avoir ouvert une discussion sur ce sujet. La question me taraudait depuis quelques temps. Mon épouse est partie il y a 15 mois maintenant et, après la période que vous connaissez tous, hélas, la vie reprend le dessus. Laissons le temps au temps et tout chose vient à point.
J'ai donc rencontré une charmante "dame", et avec nos passés réciproques, nous avons décidé de cheminer ensemble.
Mon amie n'a pas vécu la même épreuve que moi, mais nous avons la volonté, le désir de regarder devant nous sans oublier notre passé.
Non, ce n'est pas de la polygamie, mais un nouveau départ, une nouvelle construction, une nouvelle vie à inventer.
Nous avons tous une histoire que nous ne pouvons pas renier,
cette histoire qui nous a construit (ou par moment détruit !) fait partie de nous
et fait ce que nous sommes.
Je suis intimement persuadé que mon épouse, la où est elle, se penche sur moi, veille et s'occupe de moi encore aujourd'hui !

Avec beaucoup d'affection pour les lecteurs et rédacteurs de ce forum
Géry

Dans mon cas, ça fait deux ans que mon mari est décédé et j'aimerais bien, mais j'ai la fâcheuse tendance à croire qu'il n'existe personne qui voudra un jour, vivre de quoi avec moi.

La vie est tout de même bien faite, après quelque temps, les humains sains peuvent revivre une expérience enrichissante à deux.

J'ai rigolé en voyant le mot polygamie, moi qui a fait 15 ans en Afrique, dont 4 en brousse... non, vraiment, c'est loin de ça

Bon début de relation, c'est fantastique ce que vous vivez!

Amicalement, Caroline

Bonjour à tout le monde.

J'ai déjà parlais au part avant de ma rencontre, mais Fifo je viens te raconté mon histoire ma situation….

J'ai perdue mon chéri le 20 juillet 2011 et oui je viens de passé le premier "anniversaire" de sa mort! je trouve ça affreux d'ailleurs de dire anniversaire…Cela a était très dure pour moi surtout que nous avons fais 2 messes et une soirée pour lui. Je ne voulais pas car pour moi tout cela voulais dire que c'était bien réel et je n'arrive toujours pas à y croire!

Malgré tout, j'ai rencontrée le jour des 6 mois de déce de Bibou un homme!
Un vendredi soir comme tous les autres depuis mon retour a montréal, dans un club, j'avais beaucoup bu:(
Il est venu vers moi et il ma tout de suite plus physiquement. Mais il ne c'est rien passé je lui ai tout de suite parlais de mon chéri, que j'étais perdue,anéantie……………..Moi qui aurai cru lui faire peur et bien non il est resté on c'est revu 2 jours après.
Je vous raconte même pas dans quel état j'était durant ces deux jours, je ne mangeais plus, ne dormais plus, j'avais une peur viscérale de me retrouvé seule avec lui. J'ai passée 5 ans avec mon Bibou, 5 ans de bonheur intense et jamais je n'aurai crue un jour être dans cette situation.
Et voila notre première rencontre je n'arrivais presque plus à respirer……Et des que je me suis retrouvée avec lui je me suis sentie bien!
Pour moi tout cela a été très dur à gérer, ce n'était pas le bon moment cela amplifier la douleur de mon deuil. Je culpabilisais énormément et je culpabilise encore…..On a passé 4 mois ensemble il y a une différence d'âge et je pense que c'est pour cela que ça a fonctionné.
Des le premier rendez vous il voulais savoir mon histoire, il m'écoutais parlais de Bibou et c'est ça qui ma plus je me sentais bien…..
Mais chaque instant je pensais a Bibou, et c'est la première fois que oui je lui en voulais de m'avoir laissé toute seule, de me mettre dans cette situation!!!!!!!C'est Bibou que je voulais, avec qui je me sentais en sécurité…..Pourquoi je suis la avec lui présentement?
Je ne parlerai pas des première fois:-\
ça a était tellement dur, je ne comprenais plus rien, je pleurai des que j'étais à nouveau seule. Je voulais passé du temps avec lui mais du coup il envahissais mes pensés et j'avais du mal a gérer mon chéri et lui…..Mais voila avec de l'aide j'ai appris à accepté cette situation et à me sentir bien…..Il m'a énormément aidé, il m'a redonné gout à la vie et je le remercie pour ça.

Mais un jour c'est arrivé et oui durant une conversation ou je lui demandais d'exprimer les sentiments qu'il avais pour moi il me la dis!!!!!!!!!!Pas comme un reproche mais pour m'expliqué que je lui parlais beaucoup trop de Bibou et qu'il ne se sentais pas à sa place. Il se sentais comme un tremplin dans ma vie, un "pigeon'". Cela ma fais du mal sans le vouloir je lui et infliger un quotidien affreux mais il est resté:)
IL me disais ton ex et je devenais folle je lui disais non mon chéri!!!!!!!!!!!!
Voila aujourd'hui je suis rentrée en France cela fais plus d'un mois et on se parle a chaque jour….ça me fais du bien mais c'est dure je me sent seule et je me dis que notre relation sert a plus rien et qu'on se fais plus de mal que autre chose!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mais voila je prend, je prend ce qu'on me donne, ses messages me font vivre!

Dans le deuil on ne parle pas du manque physique, la tendresse, l'affection, le plaisir……mais pourtant on a perdu notre chéri(e) cette personne avec qui on partage cette amour, cette tendresse, les relations sexuel…….
et en 1 seconde plus rien, le vide et pour moi est-ce mon jeune âge (24 ans) ben j'ai eu beaucoup de mal à gérer ce manque:-\

alors voila non on ne refais pas notre vie, on la continue. Rien ne sera pareil, le deuil nous a changé et nous voyons tous différemment.

J'aime mon Bibou plus que tout au monde il est présent partout et je ne cesse de parlais de lui, mais maintenant je parle aussi de cette nouvelle personne…
Qui d'ailleurs ressemble énormément a mon Bibou il y a tellement de points communs entre eux que ça en est flippant alors parfois je me dis que c'est mon chéri qui me la mis sur ma route!!!!!!!!!même si je ne peux le concevoir:(

Allé stop je ne peux plus m'arrêter!!!!!!!!!!
Bonne nuit à vous tous
Bises Bibounette