Bonjour Yohann,

Nous n'avons que faire des "nuisibles", il faut les écarter, fermer nos oreilles et notre coeur à leur mots !
Toi seul sait l'amour que tu portais à Claudine, ne laisse personne vous maltraiter, vous calomnier !
La cruauté gratuite ne soit pas t'atteindre.

Courage Yohann, tu n'as pas fait tout ce chemin en vain jusqu'à présent,

Je t'embrasse fort
Cathy

Yohann


En quoi as tu été impuissant ?

Impuissant face au cancer ? Tu n'y pouvais absolument rien...malgré tout ton amour

Impuissant face à ce qu'elle avait vécu dans son enfance alors qu'elle même ne savait pas ou avait refoulé beaucoup de choses..Te reprocher cela fait preuve d'une bétise, d'une cruauté insondables. Je ne vois vraiment pas comment on peut te reprocher cela

Face au pervers au manipulateur, inutile d'essayer de contrer, d'argumenter. Il faudrait utilisé les mêmes armes qu'eux et ce serait se dégrader, devenir aussi tordu que lui...

J'aime ton image de bateau ivre, et bien jettes le par dessus bord. Qu'il aille faire joujou a détruire les autres ailleurs. Il n'existe plus pour toi.
Un jour il tombera sur plus cinglé que lui et il risque fort d'y laisser beaucoup. Tu as autre chose à faire de bien plus essentiel pour toi

Personne ne peux pénétrer ce lieu que tu as construit en toi, pour ton amour et pour toi. Ce n'est pas négociable


Courage

Malika

yohann,

pardon si j ai mis du temps à répondre.Quelques petits soucis à gérer de mon coté et je n ai pas pris le temps de lire tous les posts ces derniers jours car la douleur m etreint toujours aussi fort depuis de nombreuses semaines.

Moi  aussi j ai culpabilisé apres le deces de mon mari.Culpabilisé de vivre une nouvelle histoire alors qu au départ elle me faisait du bien.Au fur et à mesure,les langues de vipères se sont déliée et j ai eu le droit au refrain du : tu n est qu une s..... , tu ne l aimais pas , tu n as pas mis bien longtemps à remettre quelqu un dans votre lit,son lit à lui.

Bref, j en passe et des meilleures.

J ai du puiser en moi pour retrouver la verité de cet amour qui ,non ça c est sûr,n est pas mort avec lui.J ai du me justifier mais finalement ça m a rendu plus forte car les mots que j ai dit ce jour là sur la douleur de la perte je ne les avais jamais pronnoncés avant
La langue de vipère, je l ai balayée de ma vie.Si on veut raisonner en terme de ce que nos conjoints auraient voulu et de ce qui est respectueux pour eux,alors commençons par nous dire qu ils nous ont aimés et qu ils auraient refusé qu on nous fasse du mal.

J ai mis du temps à comprendre ça,mais maintenant ça m aide à me protéger et à ne plus culpabiliser car du coup je n ai plus l impression de trahir sa mémoire, même face à sa propre famille.
Je maintien les liens necessaires pour l equilibre de mon fils,ni plus , ni moins.
Mais surtout je m eloigne sans etat d ame de ceux qui m ont fait du mal,intentionellement et gratuitement.
Je reste indulgente cependant avec les accès de ceux qui vivent la même douleur que moi.Je les recadre quand ça déborde,je leur dit quand ça fait mal,et en général c est payant.

voilà pour mon experience personnelle sur le sujet.
Je ne sais si cela sera utile,mais ne te conseillerai que trop bien de te protéger,et surtout de chercher en  toi les réponses,pas dans le regard des autres,car tu es seul à détenir la vérité de tes sentiments .

Je te souhaite une douce nuit, j espere plus sereine pour mon papet si tu me permet ce surnom 

 

tiobob

sans doute Christian,mais honnetement ça ne m a pas empeché de vivre cette histoire,et , si elle a dû prendre fin,ce n est certainement pas à cause des vipères.
Je suis quelqu un d entier,j assume mes choix,et j ai parfaitement assumé celui là aussi.
J ai juste eloigné les corbeaux et me suis laissé une chance d avancer avec cet autre homme.
J etai en paix dans mon coeur car je savais deja que j y porterai mon mari pour toujours.
Dans un autre sujet,je parlai de l accueil de cet amour comme de celui d un nouvel enfant.
On est sceptique au début,mais on s apperçoit vite que l un ne chasse pas l autre,que le coeur a ses mystères et sait accueillir sans se départir des sentiments qu on a porté à un autre.
Ici , la fin de l histoire a été triste,une douleur supplémentaire à gérer,mais je ne regrette rien.
Je suis plus forte maintenant d avoir eu cette expérience,de savoir en mon for interieur que ça peut exister et fonctionner.
Je n attend rien de special,je n ai plus besoin de me raccrocher à un autre pour exister comme je l ai toujours fait jusqu ici,j existe pour moi au fond de ma clairière ,mais je sais que le jour venu il y aura de la place pour investir autre chose.

je vous embrasse

tiobob

Bonjour,

comme je me retrouve dans tout ce que vous vivez, quand il était là je voyais le temps passé à une allure effrayante, je me disais nous avons seulement encore 2O/30 belles années à vivre ensemble et celà me paraissait trés court. Maintenant je me dis je dois encore vivre 2O ans sans lui et celà me parait interminable.
Les journées passent sans envie, mais avec les obligations d'une vie en collectivité, enfants, travail, amis.
Vivre comme les autres demande une énergie incroyable et pourtant même terrassée par une fatigue physique, mentale, les nuits sont longues sans lui.
Les fêtes qui arrivent n'arrangent rien. J'ai l'impression aussi de régresser, je recommence à pleurer pour rien, à avoir toujous les yeux mouillés , les larmes qui coulent alors que rien ne laissait présager celà. 
Déjà 6 mois qu'il est parti, seulement 6 mois, je navigue sans arrêt entre cet espace temps.
Je voudrais à la fois être encore avant le 27 mai et à la fois être à des années lumière de cette date pour voir si réellement le manque de lui, mes luttes pour survivre, mes mauvaises pensées sur le bonheur des autres seront assez étouffés pour enfin retrouver une sérénité.

cLAUDE