FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: ROUBOU35 le 02 décembre 2012 à 11:37:19
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Bonjour,
Je ressens une sensation étrange ; ne plus avoir la même notion du temps que les autres. J'agis , suis présente dans la vie comme avant, mais j'ai l'impression d'être ailleurs, dans un autre espace temps;
La vie s'écoule autour de moi, plus rapide parfois mais à d'autres moments plus lentement.
On me parle de Noël et je me dis , oui c'est bientôt (sur mon calendrier) je dois m'occuper des divers cadeaux; objectivement j'ai l'impression d'être un E.T. à qui on aurait demandé de s'occuper de préparer Noël. Pour être très honnête, je ne peux même pas dire que cela me fait souffrir, c'est une affaire de "terriens".
C'est comme un élastique qui jouerait avec moi; je me projette brusquement en arrière, je me dis , déjà 6 mois passés et pourtant c'était hier ! Qu'est-ce que j'ai fait de ces 6 mois ? et des projets qu'on me propose pour les mois à venir, je dis oui mais n'arrive pas à m'y impliquer, je fais ce qu'il faut , mon cerveau "logique" me rappelle à l'ordre ( et je note tout) mais mon cerveau émotionnel est à géométrie variable; retour brutal en arrière, les souvenirs, le chaos..
Dominique
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On ne vit pas le même temps que les autres quand on perd quelqu’un qu’on aime
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Bonjour Dominique,
C'est en effet comme ci nous avions plusieurs échelles de temps, mais en même temps ! Parfois les semaines semblent défilées parce que le quotidien est là : le travail, ou les enfants ou les fêtes, un calendrier qui se calque sur celui des autres.
Et puis, d'un autre ce temps qui n'en finit pas de s'écouler et qui pourtant nous éloigne parfois trop vite de la personne disparue.
Bruno est parti il y a presque 8 mois. 8 mois de peine qui n'en finit pas de me broyer le coeur. Et pourtant déjà 8 mois sans lui. Comme si je le retenais. Laisser un jour passé c'est un jour qui m'éloigne de ses baisers, de notre vie, de nous.
Nous vivons dans un autre espace/temps. 24 heures ne font plus un jour. C'est de la vie qui passe, qui est partie, et nous allons vers l'inconnu.
J'ai pris conscience que nous ne maîtrisons pas notre temps.
Je n'arrive pas non plus à faire des projets. Noël ? c'est bientôt bien sûr...mais je n'arrive pas à m'y "voir". Pourtant, il aura lieu. Alors, comme je dis souvent, un jour pousse l'autre. Et après Noël il y aura d'autres jours. Ils seront là.
Claire
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Bonjour Dominique,
En effet cette sensation étrange d'être là mais ailleurs. Cette grande fatigue que je ressens dès le moindre effort. Envie de rien et pourtant je sens l'envie de continuer et de m'en sortir. Anniversaire de ma petite fille le 09/12 et toujours pas acheté le cadeau!!!
Je me sens si vide à l'intérieur, et cette question qui vient me hanter pourquoi, pourquoi cela nous est il arrivé?
Je ne baise pas les bras, mais j'ai besoin de ces moments de solitude où je peux penser à lui et pleurer.
je t'embrasse LYDIA
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Chère Véronique,
Et les années à vivre que je vois comme un temps interminable à combler avant d’avoir acquis le droit de mourir à mon tour.
C'est souvent ce que je ressens en creux de vague.... Ma petite soeur de peine, je te sens si triste ce soir....
Nous avons toute cette immensité devant nous, comme un désert à traverser... Mais au bout il y a la lumière, Véronique. Je te donne la main pour traverser.
Je t'enveloppe d'un temps immense de douceur et de tendresse.
Claire
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Véronique, Claire et vous toutes et tous,
Le temps.
L'espace-temps.
Il s'agit bien, pour moi, d'un espace-temps.
Espace car il faut avancer pour le traverser.
Temps parce que les jours et les nuits se succèdent malgré nous.
L'image de plusieures échelles de temps qui se superposent me "parle".
Dans la vie, comme dirait l'insouciante que j'ai été, il est toujours temps de faire quelque chose.
Aujourd'hui, le temps est là et je ne le maîtrise pas. Le temps apporte et la douleur et le réconfort. Douleur de l'absence. Douleur du vide. Douleur provoquée aussi par un "inconnu" qui s'ouvre malgré tout, malgré moi, devant moi. Réconfort de l'être aimé que je perçois au fond de moi quelques fois, réconfort de pouvoir me dire "tu es ici, maintenant", comme en cet instant précis ou je vous écris.
L'association avec "faire" est douloureuse aussi. Toujours faire. Plutôt qu'être. Les journées sont comme des trains d'actions qui passent auxquelles je participe avec plus ou moins de réussite. Souvent, pourtant, les trains passent et je les regarde passer.
Je suis une vache dans son pré ... Après tout, une vache qui regarde les trains passer n'est pas forcément malheureuse !!! Sauf que ... Je ne suis pas sûre que la vache ne ressente pas l'imminence de sa fin, le temps venu.
Faire. Toujours faire. Il en faut du courage ! J'essaie de suivre la recommandation du Dr Fauré : "qu'est-ce qui est utile pour moi ?", plutôt que "de quoi aurais-je envie ou qu'est-ce qui me ferait plaisir ?". Mais je me heurte et me bloque. Comme si une porte verrrouillée était devant moi et que je n'en aie pas la clé. Encore puiser un élan, un peu de force et de courage, pour accepter de dire oui à l'invitation à la fête ... Pour faire. Encore faire. Alors que je sais bien que je n'y serai pas !
Je n'ai pas encore trouver comment je passerai les fêtes de fin d'année pour ne pas m'epuiser davantage à paraître (au lieu d'être) !!!
Je crois pourtant que l'on a des ressources incroyables. La meilleure preuve en est notre présence sur ce forum.
Il faut dire qu'ici, je suis moi. Je peux être. avec mes mots. Avec ma douleur. Avec mes hauts et mes bas. Avec cette lueur d'espoir qui me fait résister et que je veux tout simplement partager avec vous.
Bien affectueusement
Angela ... ou Angie pour les intimes que vous êtes devenus !
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O douleur,o douleur,
LeTemps mange la vie
Et l'obscur ennemi qui nous ronge le coeur,
Du sang que nous perdons ,croit et se fortifie.
Baudelaire
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Le temps n’a plus jamais été le même le jour où nous avons su que c’était
un cancer. Nous sommes comme entrés dans un autre monde ! Si différent
d’une vie normale sans soucis.
Ce temps est restés figer dans cet autre monde même depuis qu’il est parti.
C’est parce que nous nous sentons tellement en décalage par rapport aux autres personnes qui
n’ont pas vécu la même chose que nous, nous n’avons plus cette même notion
de temps.
Nous vivons au jour le jour et nous savons que la vie peut nous jouer de mauvais tour !
Alors à quoi bon courir après le temps maintenant ?
Prenons le temps de chaque minute qui passe, et retrouvons une certaine sérénité.
Florence
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Cher Yohann,
Si je te dis que j'ai passé la journée à dormir ... ou presque ... ça ne va pas te réconforter beaucoup.
Je crois tout de même que l'immense fatigue que nous ressentons ne nous aide pas. Alors plutôt que me culpabiliser de n’avoir rien fait de mon dimanche, je me dis que je me suis reposée. Je ne me suis pas exposée aux regards ni soumise aux lumières électriques des décorations de Noël … Protection !
Qu’as-tu fait toi, aujourd’hui, pour toi ?
Le bonheur des autres s'affiche sous nos yeux. Quotidiennement. Constamment.
Je n'arrive pas à leur en vouloir d'être apparemment heureux. J'aurais plutôt envie de leur dire d'en profiter pleinement.
La douloureuse expérience que je vis, que tu vis, que nous vivons, me fait dire aussi que nous ne percevons jamais vraiment l’autre dans sa « vérité ». Notre entourage ne perçoit pas notre détresse ou est incapable de tendre la main, soit par indifférence, soit par crainte d’être happé par notre mal-être, soit par … insouciance … Nous sommes comme des icebergs dont on ne voit que la partie émergée.
J’ai perdu mon insouciance (je me répète …). J’ai peut-être gagné en sagesse, malgré la détresse qui m’assaille et que je lis dans ton post. Je ne vais pas me lancer dans une philosophie de bas étage. Mais je me sens plus sage, dans le sens où je me sens en capacité d’aller explorer la partie immergée de l’iceberg. C’est d’ailleurs un curieux iceberg. Il flotte et, c’est vrai, même quand je me noie dans la douleur, je finis toujours par remonter à la surface (d’ailleurs, comme nous sommes remplis d’air, nous ne pouvons que flotter : ne pas l’oublier !). L’iceberg n’a pas de port d’attache, c’est pourquoi il dérive et que c’est si inconfortable … Et il est soumis à des vents violents … Bref, ce n’est pas l’idéal … Pourtant, je crois qu’un jour je finirai par découvrir que cet iceberg est un vrai îlot d’humanité, et qu’il a donc des racines, des ancres, qu’il s’amarrera solidement quelque part. Je crois même qu’il sera maintenu à terre, à la vie, par de multiples ancres. Des ancres d’amitié, des ancres d’amour, des ancres d’affection. Je crois que la perte de l’insouciance nous fait découvrir ce qui compte vraiment pour soi. Et pour moi, je dirai aujourd’hui : la sincérité, la tolérance, le souci de l’autre, la compréhension de l’altérité. C’est par conséquent un poids énorme, une espèce de responsabilité que je n’avais pas.
Yohann, nous faisons ce chemin ensemble. Les phases apparentes de régression nous mettent à mal. Nous sommes dans l’incapacité de mesurer le chemin parcouru et le temps est autre et nous fait souffrir. Le temps d’hier n’est plus. Remonter le temps pour revenir sur l’épreuve subie, vécue, pour exprimer sa peine, HURLER de douleur … Mais ce filet de peine en moi restera toujours, je le sais. Et nous ne rattraperons jamais rien. Ce temps-là s’est « échappé ». Comme un oiseau qui s’envole, comme un ange qui passe.
Je suis très mal à l’aise avec Force et Volonté car je ne sais ce qui peut les « animer ». Ce sont, pour moi, comme deux moteurs … mais je ne sais pas ce qui les alimente.
Où trouver force ou volonté ou courage ??? J’en trouve ici : sur ce forum. Je te lis et me dis que ton post lui-même est un signe de volonté.
Le bateau est reparti à l’envers du temps … Non, je crois qu’il fait son chemin. Il prend le vent comme il peut. Il ne peut être « vent debout », càd face au vent, il prend donc la direction qui est la plus « simple » ou la plus « facile » pour ne pas se briser ni se fracasser contre quelques hauts fonds. C’est troublant car nous n’allons pas forcément ni exactement où nous souhaiterions aller, ou bien nous nous sentons voguer au gré du vent sans réellement maîtriser le cap … et en plus nous sommes bien secoués ... Peu importe, Yohann, ton bateau flotte, et t’emmène quelque part, où le temps est plus clément. Ça je te l’assure. Non seulement la tempête va se calmer mais le temps sera autre mais il sera précieux et des rais de lumière viendront caresser ton visage.
Je pense à toi Yohann.
Je t’envoie toute mon affection.
Je t’embrasse
Angie
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Cher Yohann,
Si je te dis même dimanche à apprivoiser la solitude, et sans illusions sur les bienfaits des fêtes à venir...
C' est pas joli, joli ::) mais aujourd hui, pour ne pas sombrer dans la désespérance, c est la colére qui m a boostée! mais finalement, c est usant de se battre avec tous ces sentiments qui nous assaillent sans cesse et nous laissent peu de répit.
La lumiére qui manque à ton bateau pour naviguer sur des eaux plus calmes, va t éclairer à nouveau et te dirigera vers plus de douceur, ne l oublie pas.
Amicalement,
Nadine.
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bonsoir
Combien d'autres j'ai croisé ces derniers mois qui me semblaient heureux et qui dans l'échange m'ont fait part de leur vécu du deuil , le père suicidé alors qu'elle avait 12 ans , le frère suicidé alors qu'elle en avait 20, le père décédé à 46 ans du à un alcoolisme alors qu'elle en avait 23 ans, le compagnon immolé devant ses yeux il y a 20 ans, le mari décédé d'une crise cardiaque veuve à 45 ans , la soeur chérie décédée à 47 ans, etc...
Nous ne les voyons pas , plus rien indique si la personne est en deuil,
nous ne les entendons pas , ils ont appris à se taire, et nous voilà parmi eux
Et, nous faisons partie de ceux qui savent
et ceux qui ne savent pas nous blessent,
comme nous avant avons pu blessé les endeuillés avant de savoir
nous sommes tous ensemble et si seuls à la fois
ne serait ce pas le propre de chacun : la solitude
amitié
Orchis
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bonsoir,
ce fil est magnifique dans tout ce qui est dit ... et tout est dit !
le temps ... lorsque petite j'avais de grosses fièvres, je faisais toujours le même cauchemar (vous allez sourire) c'était celui d'un Carambar qui s'effilait puis se tassait et j'avais un sentiment de peur ...
Voilà ma vision du temps maintenant : on ne maîtrise rien du temps (d'ailleurs on ne l'a jamais maitrisé)
il est lent puis trop court puis trop lent... comme le carambar il s'étire, s'étire et il devient fil puis devient un vrai carambar, une vraie massue...
les premiers (les premiers et des dizaines après) mercredis (jour J enfin si on peut dire) à l'heure H, même si je n'y pensais pas consciemment, tout s'arrêtait et je me sentais mal mais mal ... quelque fois je ne comprenais pas et puis ... ah oui, on est mercredi et il est 12h45 ...
Lâcher prise ...
accepter de ne plus tout contrôler...
Et ces fêtes qui arrivent et nous rappellent qu'on est seul(e)
Claire
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Yohann,
"Pourquoi apaiser son coeur de la culpabilité qui l'étreignait, pour qu'un jour on te jette à la figure que tu es bien coupable !
Pas par hasard !
Pas par erreur !
Non sciemment, volontairement, uniquement pour blesser et faire mal !"
Qui peut faire cela et ces personnes ont-elles un tel pouvoir qu'elles peuvent annihiler en quelques mots le chemin parcouru si durement ? Et quel en est l'objectif, ou la raison, peut-être une façon de se défausser elles-mêmes de leur propre culpabilité ? ou bien leur propre douleur ne peut-elle pas s'exprimer et l'accusation est-elle un moyen d'y échapper ?
On sait que maintenant, dans notre société, il faut un coupable, quelqu'il soit et j'ai entendu ce matin même un avocat lui-même regretter cette dérive. C'est parce que la mort est un tabou, qu'il n'y a plus les religions pour l'encadrer, qu'on ne l'accepte plus et qu'il faut un coupable, disait-il. On naît, on meurt, c'est tout, on est infiniment triste mais la culpabilité n'a pas lieu d'être et d'empêcher cette tristesse de s'exprimer tout simplement.
Dominique
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Yohann
Celui qui fait ça c'est celui qui pendant tant d'années ravalait sa jalousie de voir votre couple
Jaloux de votre amour. Et maintenant que tu es fragile c'est la curée. Il y en a des pourritures...
C'est si facile d'attaquer un mort a travers le survivant très affaibli....ça ne mérite que du mépris.
Garde ton amour intact au fond de ton coeur, rien ni personne ne peut la salir. Elle y est bien à l'abri
Et surtout, surtout éloigne toi de ces personnes abjectes. Ne leur donne plus aucune possibilité de t'atteindre
Courage
Malika
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Yohann,
Ta détresse et ta colère sont palpables.
Ces mots prononcés qui te font si mal, ne sont pas TES mots, laisses-les à cette personne sans scrupule, ni d'états d'âmes, capable de faire du mal sans se retourner... réappropries toi la réalité, qui est que tu as fait le maximum pour ton amour disparu et que la lâcheté de cette personne n'a d'égal que sa bêtise.
Reprends le chemin de l'apaisement que tu avais amorcé, laisse le "mal" à cette personne.
Courage, ( mais tu en as )
Nadine
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Bonjour Yohann,
Nous n'avons que faire des "nuisibles", il faut les écarter, fermer nos oreilles et notre coeur à leur mots !
Toi seul sait l'amour que tu portais à Claudine, ne laisse personne vous maltraiter, vous calomnier !
La cruauté gratuite ne soit pas t'atteindre.
Courage Yohann, tu n'as pas fait tout ce chemin en vain jusqu'à présent,
Je t'embrasse fort
Cathy
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Oh Yohann
Ne laisses pas une personne perverse ou en souffrance te manipulait
je ne trouve pas d'autres mots pour désigner ce que tu décris
Toi seul sait qui tu étais ce que tu pensais ce que tu ressentais ce que tu as fais
Toi seul sait qui tu es, ce que tu penses, ce que tu ressens, ce que tu fais
Et, nous nous le savons aussi car tu te révèles ici d'une manière honnête et sincère
S'il te plait ne prête pas le flanc à la perversité, je sais c'est plus facile à dire qu à faire .Et, quand j'y réfléchis je suis dans une posture semblable à la tienne
Nous sommes tous si seuls dans notre travail de deuil si difficile si pénible et sans cesse à le reprendre et le bout du tunnel nous semble bien loin , mais je veux y croire pour mes enfants et moi
Amicalement et courage et douceur
Orchis
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Yohann
En quoi as tu été impuissant ?
Impuissant face au cancer ? Tu n'y pouvais absolument rien...malgré tout ton amour
Impuissant face à ce qu'elle avait vécu dans son enfance alors qu'elle même ne savait pas ou avait refoulé beaucoup de choses..Te reprocher cela fait preuve d'une bétise, d'une cruauté insondables. Je ne vois vraiment pas comment on peut te reprocher cela
Face au pervers au manipulateur, inutile d'essayer de contrer, d'argumenter. Il faudrait utilisé les mêmes armes qu'eux et ce serait se dégrader, devenir aussi tordu que lui...
J'aime ton image de bateau ivre, et bien jettes le par dessus bord. Qu'il aille faire joujou a détruire les autres ailleurs. Il n'existe plus pour toi.
Un jour il tombera sur plus cinglé que lui et il risque fort d'y laisser beaucoup. Tu as autre chose à faire de bien plus essentiel pour toi
Personne ne peux pénétrer ce lieu que tu as construit en toi, pour ton amour et pour toi. Ce n'est pas négociable
Courage
Malika
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Yohann,
Que te répondre sinon que je suis de tout coeur avec toi
N'oublie pas que la personne la plus chère au monde pour toi, dorénavant, c'est toi, ce n'est pas de l'égoisme mais de la survie
Le pardon ne veut pas dire s'exposer. Ne t'oublie jamais dans cette histoire
Malika
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yohann,
pardon si j ai mis du temps à répondre.Quelques petits soucis à gérer de mon coté et je n ai pas pris le temps de lire tous les posts ces derniers jours car la douleur m etreint toujours aussi fort depuis de nombreuses semaines.
Moi aussi j ai culpabilisé apres le deces de mon mari.Culpabilisé de vivre une nouvelle histoire alors qu au départ elle me faisait du bien.Au fur et à mesure,les langues de vipères se sont déliée et j ai eu le droit au refrain du : tu n est qu une s..... , tu ne l aimais pas , tu n as pas mis bien longtemps à remettre quelqu un dans votre lit,son lit à lui.
Bref, j en passe et des meilleures.
J ai du puiser en moi pour retrouver la verité de cet amour qui ,non ça c est sûr,n est pas mort avec lui.J ai du me justifier mais finalement ça m a rendu plus forte car les mots que j ai dit ce jour là sur la douleur de la perte je ne les avais jamais pronnoncés avant
La langue de vipère, je l ai balayée de ma vie.Si on veut raisonner en terme de ce que nos conjoints auraient voulu et de ce qui est respectueux pour eux,alors commençons par nous dire qu ils nous ont aimés et qu ils auraient refusé qu on nous fasse du mal.
J ai mis du temps à comprendre ça,mais maintenant ça m aide à me protéger et à ne plus culpabiliser car du coup je n ai plus l impression de trahir sa mémoire, même face à sa propre famille.
Je maintien les liens necessaires pour l equilibre de mon fils,ni plus , ni moins.
Mais surtout je m eloigne sans etat d ame de ceux qui m ont fait du mal,intentionellement et gratuitement.
Je reste indulgente cependant avec les accès de ceux qui vivent la même douleur que moi.Je les recadre quand ça déborde,je leur dit quand ça fait mal,et en général c est payant.
voilà pour mon experience personnelle sur le sujet.
Je ne sais si cela sera utile,mais ne te conseillerai que trop bien de te protéger,et surtout de chercher en toi les réponses,pas dans le regard des autres,car tu es seul à détenir la vérité de tes sentiments .
Je te souhaite une douce nuit, j espere plus sereine pour mon papet si tu me permet ce surnom ;)
:-*
tiobob
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Je suppose que les autres sont toujours en train de dire :
"Sois forte", "il n'aurait pas voulu ça"
.............
Mais si on décide de côtoyer quelqu'un, sans parler de fréquenter, alors là, bonjour les dégâts, les connaissances s'en donnent à coeur joie
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sans doute Christian,mais honnetement ça ne m a pas empeché de vivre cette histoire,et , si elle a dû prendre fin,ce n est certainement pas à cause des vipères.
Je suis quelqu un d entier,j assume mes choix,et j ai parfaitement assumé celui là aussi.
J ai juste eloigné les corbeaux et me suis laissé une chance d avancer avec cet autre homme.
J etai en paix dans mon coeur car je savais deja que j y porterai mon mari pour toujours.
Dans un autre sujet,je parlai de l accueil de cet amour comme de celui d un nouvel enfant.
On est sceptique au début,mais on s apperçoit vite que l un ne chasse pas l autre,que le coeur a ses mystères et sait accueillir sans se départir des sentiments qu on a porté à un autre.
Ici , la fin de l histoire a été triste,une douleur supplémentaire à gérer,mais je ne regrette rien.
Je suis plus forte maintenant d avoir eu cette expérience,de savoir en mon for interieur que ça peut exister et fonctionner.
Je n attend rien de special,je n ai plus besoin de me raccrocher à un autre pour exister comme je l ai toujours fait jusqu ici,j existe pour moi au fond de ma clairière ,mais je sais que le jour venu il y aura de la place pour investir autre chose.
je vous embrasse
tiobob
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j aime ta nouvelle signature yohann :P
quant à n avoir pas su ou n avoir pas pu,sommes nous omniscients pour pouvoir repèrer tous les signes et les interpreter?
Et puis, dans un couple,chacun protège l autre.Ton épouse a bien dû faire de son mieux aussi pour que tu ne t apperçoivent pas forcément assez vite de la gravité de la situation.
C est ça aussi l amour.
Ce que tu as fait ou non, vu ou non, personne ne peut t en blâmer.
Ce qui compte c est que tu étais là près d elle et qu elle se sera sentie aimée et entourée dans ses derniers moments.
Ne te laisse pas destabiliser yohann, car tu as fait comme chacun de nous ce que tu pouvais en fonction de tes capacités,de ta comprehension des choses,de ce que claudine t a laissé voir et de ce que les medecins vous ont évoqué.
On voudrait tous faire différement si on revenait en arrière.
J aurai voulu que mon mari n ai pas deja le casque sur la tête la dernière fois que je lui ai dit au revoir,j aurai voulu ne pas le presser hors de la douche.....il serait parti quelques minutes plus tard et tout aurait ete different, mais ce n est pas le cas......et je n y peux rien.
Je ne m en veux pas mais je suis triste quand même parfois que la vie tienne à si peu de choses:si on avait vu les signes plus tôt,si on avait pris le temps, si .....
on dit qu avec des "si" on referait le monde, et c est sans doute vrai.Mais notre réalité à nous est bien là:nous les aimions,ils nous aimaient,nous continuons à vivre avec leur presence en nous mais sans plus pouvoir les toucher.
Ne nous infligeons pas d avantage de souffrance.
ce qui a été ne peut être changé.Il faut se tourner vers le présent avec l espoir fou de redire un jour le mot avenir.
je t embrasse fort mon papet de coeur,car je sent que tu en a besoin ces temps ci.
amitiés
tiobob
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Bonjour,
comme je me retrouve dans tout ce que vous vivez, quand il était là je voyais le temps passé à une allure effrayante, je me disais nous avons seulement encore 2O/30 belles années à vivre ensemble et celà me paraissait trés court. Maintenant je me dis je dois encore vivre 2O ans sans lui et celà me parait interminable.
Les journées passent sans envie, mais avec les obligations d'une vie en collectivité, enfants, travail, amis.
Vivre comme les autres demande une énergie incroyable et pourtant même terrassée par une fatigue physique, mentale, les nuits sont longues sans lui.
Les fêtes qui arrivent n'arrangent rien. J'ai l'impression aussi de régresser, je recommence à pleurer pour rien, à avoir toujous les yeux mouillés , les larmes qui coulent alors que rien ne laissait présager celà.
Déjà 6 mois qu'il est parti, seulement 6 mois, je navigue sans arrêt entre cet espace temps.
Je voudrais à la fois être encore avant le 27 mai et à la fois être à des années lumière de cette date pour voir si réellement le manque de lui, mes luttes pour survivre, mes mauvaises pensées sur le bonheur des autres seront assez étouffés pour enfin retrouver une sérénité.
cLAUDE
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Alamacima, Claude,
Tu écris exactement ce que j'écrirai, mon épouse est décédée ce 12 octobre, nous travaillions ensemble et nous habitions sur le lieu de notre commerce, donc 24h/24 enesmble
et puis maintenant : PLUS RIEN LE NEANT LE GOUFFRE
Forcément, après presque 8 semaines, c'est encore pire, je vais survivre ? , je vais continuer à vivre ?
ou comme a dit sur un autre fil, je crois que c'est Pâquerette :
Et les années à vivre que je vois comme un temps interminable à combler avant d’avoir acquis le droit de mourir à mon tour.
L'avenir nous le dira, il faut espérer, espérer quoi ?
Heureusement, on peut lire ici et là, des messages d'espoir, d'encouragement.
J'avoue que je ne saurai pas donner de l'espoir actuellement, je viens en chercher comme beaucoup.
Christian