Bonjour Loulou,

Je comprends votre douleur et votre désespoir mon mari est également mort d'une crise cardiaque, seulement je n'étais pas avec lui.

La semaine qui suit le décès est une période à la fois de sidération, de grande agitation, parce-qu'il faut penser à tout et essayer de l'accompagner jusqu'au bout dans la dignité, avec courage. Moi je ne me rappelle pas de grand chose, tout ce que je sais c'est que je n'ai pas versé une larme, j'étais comme anesthésiée, un robot, je ne me souviens pas exactement qui était à l'enterrement, c'est confus.

Ensuite c'est le retour à la maison, on se sent perdue, surtout le soir, c'est difficile. Et puis la vie doit reprendre son cours, les paperasses à n'en plus finir, le boulot... Soutenir les enfants,  leur dire que leur père ne reviendra plus, mais qu'il faut continuer malgré tout.

Le travail de deuil, les larmes, c'est ensuite, dans la solitude, les trajets en voiture, une immense colère, un chagrin sans fin.

Je pense bien à vous.

Bonjour Loulou,
Je comprends votre chagrin et votre désespoir, moi je n'ai pas perdu mon mari, mais mon fils mort brutalement à 31 ans. Je voulais vous répondre au sujet de la sépulture, nous l'avons préparé avec ses amis, nos amis et nous avons essayé de faire une cérémonie qui lui ressemblait. Beaucoup de personnes nous ont entourés ce jour là et nous nous sommes sentis "portés" par toutes ces personnes. Nous gardons un souvenir très fort de cette journée et elle continue à nous aider 2 ans après...
De tout coeur avec vous et préparez bien cette cérémonie avec ceux qui vous sont chers pour qu'elle reste un message d'espoir pour ceux qui restent.

Merci à vous, de prendre le temps de me répondre, cela est vraiment utile ce lien, cela nous accroche,
je suis tellement perdue j'ai écris qu'il a quitté ce monde le 31 août j'y croyais jusqu'à hier. Mon Michel
a quitté ce monde le 30 août. Je suis très chanceuse je suis entouré de mes enfants ma famille,
mes amis et voisins, et vous, mais je me sens très seule quand même, alors je pense à ceux qui n'ont
pas d'amis, famille....et je me dis que je suis encore chanceuse malgré tout. D'avoir trouvé ce site je crois
que cela m'aidera à traverser cette fin de monde, car je devrai me bâtir un nouveau monde sans lui.
Merci beaucoup â vous et prenez soin de vous,
Loulou

Merci pour cette image, juste de la regarder et je comprend que la route sera longue et pénible, Hier j'ai pris mon courage et je suis allé faire 4 photos géante (poster) 24x 36 la première c'est lui seul à notre bord de l'eau au levé du soleil il pêche. la deuxième nous somme assis sur le bord de la mer, la troisième nous sommes avec nos enfants et enfin la dernière se sont nos 2 petits enfants
j'ai l'intention d'accrocher les photos au plafond du salon funéraire samedi, je me suis dis , il faut que je fasse quelque chose de très spéciale puisqu'il était très spécial.Je suis tellement contente d'avoir fais ce geste si significatif. Juste de lire et d'écrire de demande beaucoup de force, je suis très épuisé, moi qui suis toujours sur le go. Mais je crois que c'est un peu normal. Merci beaucoup à vous
loulou

Bonsoir Loulou,
Enfin à nouveau accès au site ! Je viens aux nouvelles, comment vas-tu ? Comment as-tu vécu ce samedi tellement important, as-tu été entourée, l'es-tu encore ?
Je te souhaite de trouver des moments plus apaisés de temps en temps, ça aide à tenir
Amicalement
Blandine

Bonsoir!
Ce site est un soutien extremement important, nous pouvons exprimer nos sentiments et surtout nous nous comprenons et soutenons les uns les autres...
J`ai  perdu l`amour de ma vie recamment, c est dur tres tres dur, inimaginable pour les personnes qui n ont pas vecu ce drame, cette tragedie...
Concernant la ceremonie d enterement, pour ma part, il y avait enormement de monde mais j etais comme dans un etat second, je n ai aucune idee de qui etait la ou pas, ca n a auccune importance a mon sens.
Le plus terrible c est cette souffrance, ce chagrin et ce sentiment d etre si seul au monde.
Il faut se Battre, Il le FAUT
Il faut que nous nous soutenions !

Bonsoir Fabien, Bonsoir Claudel,
Ce soir, j'ai envie; j'ai besoin de revenir passer un moment sur ce site qui m'a déjà tant aidée...Lorsque je lis Fabien, je me revois il y a exactement 9 mois aujourd'hui, complètement incrédule, hébétée devant l'horreur de ce qui venait de m'arriver...Et puis la souffrance...le chagrin immense...le vide et l'impression que je ne pourrais jamais me remettre...ne jamais être capable de vivre sans mon Amour...
Et puis je lis claudel, qui a déjà un bout de chemin derrière elle, qui souffre malgré tout toujours de ce manque, même si, comme elle le dit, la souffrance est moins aigue...parce que finalement, il faut bien qu'on s'y habitue, même si on n'a rien choisi...Mais il y a toujours ces fameuses montagnes russes, ces états d'âme tellement fluctuants qui font qu'on peut virer du tout au tout d'une minute à l'autre.Il suffit parfois d'entendre une musique, de voir un objet, une photo ou de passer à un  certain endroit pour que tout remonte à la surface...
Moi, je sais que j'ai déjà fait beaucoup d'avance sur mon chemin douloureux, ceci grâce à la façon dont j'ai eu la force de prendre ma vie en main; grâce à mon voyage au Cameroun qui m'a apporté un tel enrichissement et surtout, une nouvelle confiance en moi...Je suis persuadée que quand on dit qu'après le décès d'un être  qui représentait toute notre vie, il faut apprendre à RENAITRE...Il faut retrouver d'autres intérêts, un autre environnement qui peut redonner un sens, différent, certes, mais un sens à notre vie..Je suis revenue de mon voyage pleine d'énergie et le sentiment que je commençais d'entrevoir un début de sens à ma vie...Plein d'idées commencent à germer dans ma tête... Mais ce n'est pas si simple...! Quand je me suis réveillée hier matin, au début d'un week-end prolongé ( chez nous, c'est le week-end du Jeûne féféral); que j'ai vu le temps magnifique qu'il faisait, je me suis vraiment sentie toute petite...et complètement abandonnée...Je n'arrêtais pas de me dire que s'il était là, nous partirions sûrement en week-end en amoureux ( comme nous aimions tant le faire!); ou que nous irions faire un tour en vélo ou une immense marche dans des endroits oÙ les couleurs d'automne nous enchantaient tant...Et puis, j'ai essayé de me ressaisir; j'ai appelé une amie pour lui demander si elle viendrait faire une marche avec moi.Elle serait bien venue(!), mais elle ne se sentait pas très bien et avait mal aux jambes...Ensuite, j'ai demandé à mon fils. Jusqu'à ce matin, c'était Ok; on avait décidé d'aller faire une longue marche d'au moins 4heures, pique-nique à l'appui.Et puis, ce matin, il s'est décommandé, car sa copine n'avait pas trop envie...Alors, une fois de plus, je me suis dit que la vie, seule, ce n'est vraiment pas drôle...Ma vie d'avant, qui était si belle avec mon mari adoré,ne sera jamais plus...C'est une époque révolue...
Il faut que j'apprenne à renaître, que je me crée d'autres souvenirs ( j'ai déjà commencé un peu en Afrique...)pour me permettre de refaire d'autres projets, mais des projets qui me fassent plaisir...Pas des projets que je ferais par défaut...
Je pense beaucoup à vous Fabien; vous vivez les pires moments de votre vie...Mais c'est votre petite fille, la première, qui va vous aider à avancer...Et je pense aussi à toi, Claudel, car, après 2 ans et demi, tu dis des choses tellement vraies..quand tu dis qu'une personne qui n'a pas vécu ce que nous avons vécu ne peut pas comprendre vraiment...C'est tellement vrai...C'est pour cela que ce site est tellement important pour nous...nous nous entraidons, nous nous apportons parfois un peu d'espoir mutuellement...Et surtout, on se sent moins seul(e)...
Suzy