S’il est une chose que nous devons bannir définitivement de nos esprits, c’est la culpabilité.

          Culpabilité de ne pas avoir été là, quand le moment est arrivé, de ne pas avoir trouvé ou eu le temps de lui dire « je t’aime » encore et encore, d’avoir eu un accrochage idiot la veille sur une banalité…

          Culpabilité de n’avoir pas eu une attitude de héros (héroïne) de Racine, les bons gestes, les bonnes réactions, les bons choix.

          Culpabilité de « ne pas pleurer », culpabilité « de rire », de prendre une étincelle de douceur ou de bonheur, tandis que la morale nous a inculqué que la souffrance et les larmes étaient preuves de chagrin.

          Culpabilité de retrouver « trop vite » une épaule, une écoute, un(e) compagnon de route, tandis que le regard des autres semblent dire avec envie et méchanceté « déjà ».

          Ou encore culpabilité de ne pas remonter la pente, comme disent ceux qui ne savent pas, malgré les mois et les années, de négliger sa vie, ses enfants, ses amis, son travail.

Il ne faut jamais oublier que nous sommes les victimes d’un sort cruel, bombardement de notre vie, anéantissement de nos projets, bouleversements en tout genre, administratifs, professionnels, quotidien si lourd à portée.
Toutes les bouées qui peuvent nous tenir hors de l’eau sont salvatrices, et les autres acceptent, ce sont les vrais amis, les vrais parents.
Ceux qui jugent ne nous intéressent pas et ne méritent pas une seconde de notre attention.

Prendre soin de soi est la plus belle preuve d’Amour.
Parvenir à avancer, avec la force de ce qu’il ou elle nous a donné pendant la vie ensemble, c’est le cadeau que nous devons leur faire.
Et enfin, un jour, sourire et rire de nouveau n’est pas une trahison, c’est vivre et donner ce que nous avons reçu.
C’est ce qu’ils attendent de nous.

Marina

Marina,

Tu as raison, le sentiment de culpabilité transparaît dans tous nos messages mais malheureusement il fait aussi partie de ceux qui se ne laissent pas dompter si facilement ...

Je t'embrasse
Karine

D’accord avec toi Yohann, un sentiment ne se maitrise pas, mais il peut se contrôler, s’analyser, se canaliser.
Ainsi en est-il pour notre chagrin, sentiment puissant et terrible, qu’à force nous pouvons, nous savons, que nous pouvons le dompter, du moins partiellement.

La culpabilité alourdit notre charge émotionnelle déjà insupportable. Elle ne fait guère avancer les choses, et souvent, dans notre cas, ne nous laisse pas la possibilité de « réparer » pour l’adoucir. Elle est donc pernicieuse, et nous n’avons pas besoin de cela pour souffrir.

Vivre avec le présent.
Vivre pour soi et ses enfants.
Vivre pour l’avenir.
Vivre pour la beauté et l’Amour du passé.
Et pour ce que l’on a donné, et ranger définitivement ce que l’on aurait pu donner, si on avait su.

Marina

Mon Dieu Orchis, il faut te sortir tout cela de la tête et vite.

La culpabilité est souvent l’arme des faibles pour blesser les autres et se … déculpabiliser.
Ainsi agit ta belle-mère qui devrait avoir honte de te parler d’un hypothétique divorce dont elle "aurait" entendu parler ! Quel monstre est-elle de te dire cela, d’ajouter ainsi à ta peine ? Qui sait même si elle n’a pas sa part de responsabilité dans le geste de ton mari et se dédouane en t’en faisant porter la responsabilité ? Pour être ainsi, aussi… abjecte avec toi, quels  propos mensongers a-t-elle pu aussi rapporter à ton mari qui l’aurait amené à agir ainsi ?
Pardonnes ma colère, mais une telle méchanceté ne mérite aucune indulgence.

Quand à ta famille, qui rappelle à ton souvenir le cas de ton frère, c’est bien peu délicat de sa part. Sans doute une peur, un « secret de famille », qu’elles n’assument pas. Il y a tant de personnes qui font des passages en HP sans être « folles ». Simplement (si l’on peut dire), elles ne sont pas à la hauteur de l’amour que tu as pour ton mari, elles n’ont pas non plus assez de sentiment pour imaginer qu’une telle blessure est longue, très longue à cicatriser et que ce poids, au lieu d’y peser d’avantage, elles devraient t’aider à le supporter. On ne peut pas leur en vouloir. Oui, tu es le vilain petit canard, car tu as ce qu’elles n’ont peut-être pas, un cœur. La preuve, tu es à son chevet et tu as raison d’y être, la noblesse du cœur pardonne tout.

Oui, Orchis, déloges là cette culpabilité que tu traines comme deux boulets à tes chevilles depuis si longtemps. Déloge là définitivement.
Ton patient de 104 ans ? N’ai-je pas demandé à l’infirmière de nuit d’injecter une dose de morphine à Pierre la nuit de sa mort pour apaiser son agitation ? Dose de trop ou pas, il est parti calmé. Ou s’arrête l’humanité, le soin, la générosité, vaut-il mieux laisser souffrir une personne ? Mais non Orchis, là encore pas de culpabilité.

Il y a … oui, au moins 20 ans. Je travaillais pour une agence de pub et nous faisions un gros projet dans une gare de province, ces gares avec des souterrains pour aller de voies en voies. Je passais et repassais ce tunnel sombre et malodorant, un « clodo » était assis par terre et buvait, buvait encore et encore. Il empestait l’alcool et le graillon. Et puis lors d’un passage, je l’ai aperçu en train de vomir et je me suis écartée, écoeurée.  Moins d’une heure plus tard je repasse par le souterrain, les pompiers étaient là et le pauvre homme était sur la civière, la couverture rabattue sur le visage. Comme j’ai eu honte de moi ! Je n’ai pas fait un geste pour l’aider, pas une parole pour lui demander s’il avait besoin de quelque chose, je n’ai prévenu personne. Voilà, ma culpabilité, elle est là, mais je l’ai transformée et dorénavant, j’interviens dès qu’un doute me prend et propose mon aide.
Une grande leçon, dure mais efficace.

Alors adieu la culpabilité, et accepte d’être tendre et généreuse au point d’être dans le doute souvent et manipulée, parfois.

Je t’embrasse.
Marina

chère Marina
j'entends ta colère , et je trouve ta réaction saine ,cela me fait du bien que tu réagisses ainsi
j'ai éprouvé un énorme désarroi et une immense peine face aux réactions de mes soeurs , mais je ne ressens ni colère, ni ressentiment, ,ni rancoeur, J' essaye de comprendre , et je ne vois qu'une immense peur , peur de ce que je vis , de la souffrance que je leur renvoie et qui leur est insupportable, puis ces réactions sont le fruit des dysfonctionnements familiaux existants et trouvant leur apothéose au décès de mon père avec une succession très compliquée, moi adoptant une posture très différente des autres, ne demandant que cette succession laisse  à ma mère le nécessaire et plus pour vivre d'une manière indépendante et ne mette pas en difficulté mon frère qui reprenait la suite de l'entreprise agricole familiale. Les problèmes relationnels n'ayant pas été résolus, face à la situation que je traverse , mes soeurs ont eu un premier mouvement vers moi de vouloir être présentes, ma première pensée a été "elles ne pourront pas", mais j'ai voulu y croire car j'ai besoin de tant affection!;mais trop d'éloignement, trop de divergence, le passé qui remonte puis mon autre frère qui tombe dans une phase maniaque avec hospitalisation à la clé, elles sont perdues , elles confondent, elles ne savent pas ce qu'est le deuil.
Face à cette situation, c'est à moi de me protéger, et donc de mettre une distance physique , verbale ,affective et intellectuelle, pas facile car les circonstances ( ma mère malade) ne vont pas m'aider
Quant à ma mère, je n'ai jamais eu des relations faciles avec elle, j'en avais pris mon parti;au décès de mon père, elle s'est rapprochée de moi, je l'acceptais telle qu'elle était avec sa souffrance et comme les autres avaient une posture différente , elle s'est raccrochée à moi , ce qui n'a pas arrangé mes relations avec mes soeurs, puis depuis quelques années mes soeurs essaient de retrouver leur place perdue auprès d'elle, mais bizarrement , c'est comme s'il n'y avait pas de place possible pour moi.
Alors j'ai toujours été libre, et lucide et , je ne vais pas espérer quelque chose que je n'aurai jamais , car ma mère est comme elle est et je ne peux la changer, je ne peux que changer  mes attentes et je vais faire de mon mieux pour me protéger, mais en étant présente auprès d'elle dans la mesure où cela me fait du bien d'abord à moi.et afin aussi , je dois être honnête , à ne pas culpabiliser, car le travail de me débarrasser de la culpabilité sera un long et difficile travail
Le plus important pour moi ce sont mes relations avec mes fils ,ils ont été bien chamboulés aussi par ce qui se jouaient, mais ils se sont positionnés clairement "maman , d'abord"et ils me connaissent ils savent mes défauts et mes qualités . L'ainé m'a dit que j'avais des ressources, ils voient comment je gère mon deuil , ils savent que je fais de mon mieux, ils savent que les vagues qui montent qui reculent du chagrin , la colère, la culpabilité car ils le vivent et nous pouvons en parler , ils savent qu'ils peuvent me dire des ressentis difficiles , que je ne les juge pas
puis le positionnement qu'ils ont pris chez le notaire, l'accord que nous avons trouvé d'une manière si naturelle, si calme, c'est le positionnement que j'avais eu pour ma mère et mon mari se serait positionné de la même façon

Maintenant mes beaux parents,
Ils sont tellement âgés et perdus et meurtris,ils sont pleins de pourquoi
Il y a 21 ans un de leur neveu du coté paternel s'est pendu, j'ai entendu tout pour expliquer ce geste:double vie , drogue , traffic en tout genre
il y a 15 ans j'ai fait une dépression car mes rapports étaient très difficiles avec mes parents je ne faisais pas assez  et j'ai privilegié ma  position de mère à position de fille, et mes rapports avec mon mari se détérioraient car mes beaux parents , je vous fais pas un dessin,...J'ai vu un psy qui m'a permis de faire un vrai travail sur mes parents et de laisser mes beaux parents à leur mauvaise langue et de reprendre une relation plus juste avec mon mari
Alors je ne sais ce qu'ils peuvent imaginer, mais ils ont une telle incompréhension , un tel déni de la maladie psychique,
et je refuse de leur apporter de réponse , car je pourrai leur en donner une qu'ils les fassent culpabiliser et je m'y refuse, je leur ai proposé de voir un psychiatre pour qu'ils leur expliquent , ils refusent,
j'en ai parlé à mes enfants, et mon ainé me dit que les grands parents devraient comprendre car leur grand père a déjà eu des idées suicidaires, mais ils sont dans un tel déni
et là idem , je dois me protéger et prendre de la distance ce que j'arrive à mieux faire car moins impliquée affectivement, je m'occupe un peu d'eux car je suis dans le même village, mais si je le fais c'est pour mes enfants car leur père était fils unique et eux doivent mener leur vie

Alors merci  d'avoir de la colère à ma place,  j'ai le sentiment de prendre de la hauteur, de la distance par rapport à tout cela, j'espère ne pas avoir d'effet  boomerang

la culpabilité est quelque chose d'inscrit en moi depuis si longtemps, merci la culture judéochretienne!!! je vais  travailler  à l'éloigner de moi
Que de travail en perspective, j'ai du pain sur la planche.!!!...

Yohann
j'ai bien pensé aux séances d'hypnose, mais sur internet cela ne me branche pas du tout
je connais une psy hypnothérapeute mais je laisse cet espace à mon fils
je chercherai quelqu'un en EMDR si de nouveaux flash revenaient mais cela voudrait dire faire 4 heures de déplacement et je dois absolument gérer ma fatigue d'abord
bonne nuit à tous
Orchis

La culpabilité c'est un sentiment que je connais très bien dernièrement et quelque part sa fait mal très mal.
 
Mais nous passons tous part la, part la peur des jugements des autres.

Je partage pleinement l'avis de Yona.
C'est un sentiment purement humain, inventé par les humain pour se faire souffrir davantage et trouver un coupable là où il n'y en a pas.
Maladie, accident, ... rien n'était prévisible, et parfois, rien n'était visible.  Ou encore tout était écrit ainsi.

L'important, c'est l'Amour avec lequel nous les avons entourés, avec des hauts et des bas, des joies et des peines, des questions sans réponses et des doutes, encore des sentiments humains, d'humain faillible, acceptons le aussi.

Si j'avais su... Pourquoi n'ai-je pas...
Et dans la même balance, il y a  Heureusement que... J'ai bien fait de...

La culpabilité est stérile et mauvaise, notre douleur est déjà à la limite du supportable, n'ajoutons rien à ce dur apprentissage de l'absence.

Bonjour,
Marine ton analyse sur la culpabilité est bien faite.
Bien sûre on n'est tjrs coupable de quelque chose ou de quelqu'un.
La mort volontaire d'un proche est terrible. Mais il faut se dire que l'on ne peut pas faire semblant d'aimer, les causes de la rupture d'un divorce sont toujours présentes, ils ne faut pas les occulter malgré la décision de la personne.
Une maladie longue et pénible fait souffrir  le malade et son conjoint. Nous ne sommes pas des sur-hommes (femmes), j'ai eu également des moments de découragement, ou je me suis dit je ne vais pas vivre toute ma vie comme cela. Et pourtant je n'aurai laissé ma place à personne.
Culpabilité vis à vis de ma mère. Personne merveilleuse, aimante et pourtant j'ai du mal à la supporter. Entendre parler "bobo", médicaments" j'ai eu ma dose. Malgré tout je vais la voir, même si  cela me démoralise.
Bien sûre si on pouvait revenir en arrière il y a bcp de choses à revoir, mais cela est impossible.
Je me souviens d'une belle dispute avec mon mari (qui était déjà bien malade) et je me suis dit cela fait du bien de savoir que nous avons encore cette force.
Cordialement LILAS