Bonjour,

La culpabilité...... La seule culpabilité que je ressens c'est de ne pas avoir emmené mon fils a l'hôpital pour qui puisse lui dire au revoir!!!

Je regrette enormement.... et en mm temps j'ai voulu le protéger je voulais pas qu'il ai une mauvaise image de son papa.... Derniérement il ma demandé pourquoi je ne l'avais pas emmené à l'hôpital: Je lui ai répondu qu'il n'avait pas le droit qu'a 3 ans il était trop petit!!!!!!( la il à 5 ans)

en juillet ça à fait deux ans et je culpabilise toujours....

Bonne journée a vous!!!

CULPABILITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mon dieu pour ma part, même si j'essayée de me convaincre que de toute façon malheureusement le résultat reste le même culpabilité ou non!!!!!j'en ai énormément....

Coupable de ne pas avoir mis des pulls dans son sac, normalement je fais toujours sont sac quand on part quelque part! et la je ne sais pas pourquoi (ah si, parce qu'il me dis souvent arrêt tu n'est pas ma mère!!!) je me suis dis il se démerde. J'ai quand même sorti le sac, j'y ai mis à l'intérieur les basses que lui allais oublié c'est sur!!!!mais voila je ne l'ai pas aidé, et je suis tellement prévoyante de tout que je lui aurai dis prend des habits chaud!!!!! Non je dis n'importe quoi, comment j'aurai pu savoir qu'ils allaient avoir froid alors qu'à montréal on avaient 35c!!:(
je sais pas, je sais plus et si je serais partie avec eux? c'est sur que je me serais plaint de dormir dans une tente, j'aurai eu froid!!!!
peut-être que moi je me serai jamais endormie et que j'aurai réalisée que quelque chose ne tourné pas rond!!!!!!!!!!
ou peut-être tout simplement je serais partie avec lui dans son voyage vers la mort!!!!

Mais comme vous dites c'est écrit, j'essaye de me convaincre que c'était son destin!!!!! Qu'est ce que destin encore??  

La ou j'ai beaucoup beaucoup de culpabilité, c'est que j'ai gâchée les 3 derniers mois de vie de mon Bibou!!!Son meilleur ami (avec qui il était à sa mort) et sa blonde sont venus s'installé à montréal en mai!!!!
Nous étions heureux qu'ils viennent nous rejoindre dans notre belle aventure, et on s'entendaient vraiment bien tous les 4!!! en france on été inséparable!
Mais leur arrivé pour moi à était destructrice!!!!
Cela fessait plus d'un an que nous fessions notre petit chemin tous les deux et du jour au lendemain on est 4!!!
j'était énormément jaloux de son ami, il passais tout son temps avec lui (déjà qu'il travaillais plus de 48 heures semaine). J'avais l'impression de perdre mon bibou alors j'était étouffante!!j'était toujours derrière lui à lui réclamer des moments à nous deux........ Nos soirées films me manquais

Voila ça craint j'était jalouse de son ami, je réalisais à quel point mon amour pour Bibou est fort et peut être trop fort!!!!!il me disait sans cesse de passer du temps avec mes amis, de pendre du temps pour moi!!!!!il voyais bien que je n'arrivais plus à existé sans lui!!!
D'ailleurs il a dis cette phrase à son ami quand il étaient en route pour son voyage de la mort!!! "je sais que sonia a besoin de moi et qu'elle m'aime vraiment"
Et me voila aujourd'hui seule dans mon lit entrain d'écrire ces quelques lignes sur un forum pour personnes en deuil!!!!!

C'est ça ce soir quand je repense à cette tragédie, ce qui me pèse le plus c'est que ses derniers mois de vie je lui ai gâchée. J'était étouffante, sans cesse à la recherche d'affection de sa part, mal, je pense que c'est la premiere fois de ma vie que j'avais le cafard!!!!!!!!
La blonde de son ami se confiais à moi, elle ne s'adaptais pas à montréal, elle n'aimais pas!!!!!et du coup son mal être déteignais sur moi!!!!
Bibou me disais de lui dire de ne plus me parlé de tous ses soucis:(

Mais voila les 3 derniers mois de sa vie on presque plus était disputes et mal être que paix!!je sais que Bibou ne m'en tenais pas compte et au contraire il a été la vraiment pour me rassurer!! il me voyais pas bien et sa lui fessais de la peine!
MON DIEU ON EST TELLEMENT BON POUR NOUS FAIRE DU MAL A NOUS MEME, POUR NOUS GACHER NOUS MEME DE MAGNIFIQUE MOMENT POUR DE LA MERDE.....J'avais cette étrange capacité de transformer un super moment en un moment lourd et angoissé!!peut être je sentais qu'il me glissais déjà entre les mains!!!!
je le retenais sans cesse dans ces projets de tous les jours, je le voulais que pour moi!!!alors que lui voulais profiter de la vie a fond toujours!!avait-il senti la mort s'en venir??
je ne connais personne ayant une soif de vivre autant grande........
Bibou était l'opposé total de tous cela, pas de stresse ohh non jamais, tranquil tout va bien allé!!rien ne l'angoissé, il était toujours positif!il arrivais à me faire prendre du recul sur tout!!!! Mais il avais aussi un fort caractère et il était franc, très franc!!!!quand une grosse chicane éclaté il me disais tout le temps que je finirai seule avec mon sale caractère!!
Il avais raison...............

Alors même si je suis vraiment loin de l'étape de l'héritage, j'aimerai héritée de sa force d'avancer de se battre!!!de sa volonté, et sa détermination!
et plus que tout de sa soif de vivre, qui aujourd'hui est éteinte totalement!!

Bibou je te redemande stp pardonne mon comportement des derniers mois de notre vie d'amour!!c'est l'amour qui m' rendue comme ça, et sache que je m'en veux terriblement...........je t'aime plus que tout au monde mon ange

Mon Dieu, comme cette culpabilité que vous ressentez et qui vous détruit, me blesse.

Si loin, loin, loin d’être « parfaite », et pourtant je ne ressens pas de culpabilité.
J’ai commis des erreurs, j’ai été égoïste, j’aurais du… j’aurais pu… mais je refuse d’ajouter la culpabilité à mon chagrin.
Comme je l’ai déjà écrit, je me dis que dans la balance, il y a l’Amour immense, la présence, la tendresse, les années passées ensemble, les joies, les rires, les projets, le soutien quand les larmes étaient là, bref la vie à deux, la vie simplement.

Nous passons par des moments difficiles dans une vie à deux, Pierre travaillait énormément et « oubliait » que nous devions déjeuner ensemble tout à son job, annulait nos vacances tandis que je l’attendais, les valises faites…Il adorait son boulot d’architecte. De mon coté, je l’accueillais mal, quand j’avais attendu une heure son arrivée seule au resto ou sur le trottoir. Oui, Bibounette, j’étais jalouse de son travail !
Et l’année avant que le diagnostic ne soit posé,  il était particulièrement ronchon, ne voulait rien faire, plus de balades, plus de resto, plus de sortie et moi, enfermée à la maison avec lui et mes parents, j’étouffais et… je lui en voulais de me priver d’air lorsque c’était possible. D’ailleurs, nous avons du avoir 4 ou 5 disputes en 30 ans de vie commune et la plus grosse, ce fut cet été là. Oui, là, je me dis, si j’avais su qu’il était déjà malade…

Mais non. Je ne le savais pas. J’étais moi-même à bout.
Je veux simplement tirer les leçons de mes actes. Et c’est là, Yohann que je veux quitter le « sentiment » pour le rendre « rationnel », utile, productif. C’est là que la culpabilité doit être positive, mais la ressasser, la ruminer, se flageller, se blesser… c’est un traumatisme inutile, car le « trop tard » comme tu dis nous vrille d’une douleur supplémentaire inutile.
Non, tu ne t’accordes pas le pardon trop facile, tu gardes l’idée que tu aurais pu, aurais du, mais tu construis quelque chose avec et en adoucis la violence.

Bibounette, je ne sais pas si le Destin existe, si notre chemin est tracé, ou si nous avons des choix. Je ne sais pas si nous pouvons changer le cours des choses. Je sais que chaque jour nous apprenons, la vie, l’Amour, l’Amitié, la solidarité, la générosité, mais aussi à nous protéger du mal, de l’agressivité, et nous devons apprendre à nous corriger, et surtout nous accepter, humain. Ce qui ne veut pas dire, se savoir faible et imparfait et ne pas faire le maximum pour s’améliorer.
Comme le dit Véro, cette épreuve terrible du deuil nous grandit. Jamais nous n’aurions prit le temps de nous analyser comme nous le faisons pendant des mois, depuis des mois. Jamais toutes ces questions ne se seraient posées à nous, jamais nous ne serons les mêmes, mais il faut que nous soyons « meilleurs ».

Ton Bibou t’aimait aussi parce que tu étais exclusive et « un peu » possessive. C’était ta façon à toi de lui prouver ton Amour. Il doit sourire, un peu honteux aussi, quand tu lui demandes pardon, car lui non plus n’a pas été parfait, puisqu’il n’a pas vraiment pris au sérieux ton stress de le voir donner trop de temps à ses copains. 

Encore un long message, je suis navrée.
J’ai tellement envie d’apaiser un peu le poids de vos peines.

Marina

Oui Elodie,

Les Et si et j'aurais dû m'ont hanté au départ. Si j'étais descendue avec lui quand il m'a dit qu'il avait mal au ventre, et si je ne m'étais pas rendormie au lieu d'aller voir au rez-de-chaussée pourquoi il ne remontait pas se coucher, et si je n'avais pas engueulé le chat qui venait miauler si fort dans la chambre, etc....

J'avais eu les mêmes réactions quand j'ai retrouvé notre petit garçon mort dans son lit. Pourquoi l'avais-je laissé pleurer au lieu d'aller le chercher tout de suite ? Que ce serait-il passé si j'étais arrivée quelques minutes plus tôt ?

Et puis, j'ai arrêté, ou tout au moins essayé de ne plus y penser. On n'est coupable de rien, c'est comme ça. On a suffisamment à gérer la douleur qui continue, qui nous "bouffe".

Gros coup de blues ces derniers jours. je sais maintenant que ça va "passer" d'ici quelque temps. La vague qui revient sans cesse, puis s'en retourne.

Nathalie