je vous lis toujours aussi régulièrement mais... incapable d'écrire
tellement mal, submergée de tracasseries , l'impression de m'enfoncer dans je ne sais trop quoi, chaque jour cet état dépressif s'aggrave, chaque journée plus difficile que la veille ....
un épuisement total....

enfants, petits-enfants,parents,famille , belle-famille, amis, psy, livres, forum etc.... ce sentiment que rien , absolument rien ne pourra plus m'aider maintenant
plus envie de me battre, juste attendre que cela cesse , toute cette mascarade, cette survie...

je pense à vous, souvent , vous lis et voudrais tellement pouvoir vous répondre , apporter un petit peu de soutien .... mais tout est au dessus de mes forces....

je vous embrasse

Bonsoir Mamoure,
Toutes mes pensées très affectueuses pour toi dans ce moment encore plus difficile....
Je t'envoie tout plein de courage et je t'embrasse
Lana

Bonsoir à vous tous.

Ce N'est pas l'envie de vivre qui revient d'abord, mais un sentiment de survie qu'il faut assumer.
Nous n'avons pas le choix !

Viendra ensuite l'idée de vivre pour lui, parce que c'est ce qu'il aurait voulu.

Et petit à petit, un jour après l'autre, on "vit" pour deux.... et un jour, beaucoup plus tard, on s'aperçoit que l'on organise sa vie autour du vide, du manque.

On ne tourne pas la page, on n'écrit pas sur une nouvelle page...
On continue, tout simplement, le grand livre de notre vie.
Notre vie enrichie d'un amour qui n'est pas donné à tout le monde, enrichie d'une famille pour celles qui ont la chance d'avoir devant elles un petit peu de leur amour vivant.

Courage et énergie à vous.
Je vous serre dans mes bras pour vous apporter douceur et réconfort.

Bonjour Mamoure,

J'imaginais, à tort, que la baisse de fréquentation du forum par certaines personnes, dont toi, signifiait qu'elles étaient occupées, qu'elles passaient des moments en famille ou avec des amis ...
Hélas, il n'en est rien, c'est plutôt l'inverse, impossibilité d'écrire car la tourmente est là ...
Je pense bien fort à toi, moi qui vient de sortir un peu du tunnel, en attendant d'y replonger .

Nora

Un grand ,grand merci à vous toutes... vos mots me touchent vraiment.....
Je me suis tellement acharnée à remplir le temps depuis quelques mois , remplir , toujours remplir....
Accepter toutes les invitations , restos, cinéma, théâtre, concert... parfois même repas entre amis les soirs de semaine après une journée de travail et avant une autre, repas en belle-famille aussi éprouvant soit-il...
Sans oublier , bien sûr, les divers RDV , psy, notaire, assurance etc...les coups de téléphone avec des amies proches qui durent parfois des heures....
Tellement rempli le temps que mes journées ressemblent parfois à un vrai parcours du combattant
Et depuis quelques temps , des journées avec de la fièvre, sans autres symptomes , alors le paracétamol est devenu presque une habitude...

Je pense que je fuyais , fuyais ma douleur, l'absence, le manque, la maison vide mais....
la douleur me rattrape , avec l'épuisement physique en plus de l'épuisement mental...

Des soucis qui peuvent paraitre assez banal , le ventilateur de ma cheminée qui tombe en panne , mon fils qui essaie de le réparer car cela coûte plus de 500 euros... une fuite dans la douche, la chasse d'eau qui casse ....
l'impression que cela ne va jamais s'arrêter , qu'il n'y aura pas un jour sans un nouveau problème à régler

et puis , pour des raisons compliquées et inintéressantes , la décision de vendre ma maison....

et là , maintenant où j'aurais le plus besoin d'énergie, l'anéantissement...
l'épuisement, moi qui dormais si peu , je voudrais dormir encore et encore
plus envie de répondre au téléphone , plus envie d'accepter les invitations , même plus envie d'aller au travail
je voudrais pouvoir rester sur mon canapé, penser à lui, à nous, regarder les photos, pleurer...
ne plus être obligée de quoi que ce soit
impossible , je sais bien mais .... j'ai vraiment l'impression d'être au bout du rouleau, je me dis pas possible, c'est trop, je ne vais pas y arriver....et surtout pourquoi y arriver ?

je suis dans un état qui me surprend moi-même,différent de ce que j'ai connu jusqu'à maintenant

merci beaucoup à celles qui me liront , à celles qui m'ont répondu
sachez surtout que , même si je ne réponds pas souvent à vos messages en ce moment, je pense à vous très souvent, je vous lis ,partage vos sentiments, vos souffrances mais je me sens inutile , incapable d'aider

je vous embrasse toutes très fort

Mamoure
ici certain(e)s savent que garnir garnir pour fuir est un impasse
car la douleur, la confrontation au manque viendra quand même
quand c'est trop le corps le fait savoir ... j'ai vécu ça avec les somatisations
il nous dit stop !
un jour ma psy m'a dit "c'est normal, pour guérir un peu il faut se confronter à vivre la douleur et être isolée"
c'est ce qui est terrible : les personnes qui ne connaissent pas le deuil pensent que nous distraire va nous éviter de plonger
et nous on ne demande qu'à y croire
hélas non on ne peut rien éviter !
Même là mes grandes joies avec petites filles et fille ne gomme aucun brin de douleur, de souffrance ! juste cela la décale au moment du vécu du plein.
Tous les ennuis matériels que tu as ici nous savons et avons souvent vécu l'équivalent et oui on se demande si c'est le sort qui s'acharne ou si la Vie veut nous occuper l'esprit à résoudre ces problèmes pour qu'on s'enfonce moins dans le désespoir !
La vente de la maison, ici beaucoup savent ce que ça engendre cf le post qui en parle !
Quoi qu'il en soit comme je te l'ai dit n'hésite pas au moment les plus dur à venir lire ici nos témoignages de vers les mêmes mois de deuil, il y a beaucoup à lire, relire
tu te retrouveras et tu sauras plus que oui d'autres ont survécu, d'autres ont souffert oui il existe une sortie de tout ça pas de suite, dans longtemps mais elle existe.
Tu ne voudras pas faire plus de mal à ta famille, tu peux voir un acupuncteur, travailler me semble l'ossature ... pour tenir
si tu refuse invitations et de répondre au tel ça c'est selon moi moins grave
c'est peut être une période où tenter l'exercice de Kübler Ross http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53663/#msg53663
l'EMDR : avec la vidéo (voir boite à outils)
Te centrer sur ce que ton aimé défunt voudrait même si ce n'est pas évident, cela me tient : tout faire pour être fidèle à ce qu'il aimait en moi : ma combativité.
Sache que l'on est là 

Mamoure
Un peu de force pour cette journée
Prends soin de toi
Allez faut que j aille au travail, au moins mon esprit sera occupé
Je t embrasse
Stefy

Mamoure
Les 7 mois approche pour moi et je peux te dire que je comprends ton sentiment, toutes des émotions.
Je suis parfois prostrée toute la journée, parfois 2.
Et puis un jour je me lève et sans savoir pourquoi je me sens un peu moins mal alors ce jour là je profite.
Enfin un jour ou cette douleur, cette souffrance me laisse un peu de répit.
La succession va enfin se terminer et hier j'ai pleuré de joie en l'apprenant.
Sur le fil de Yentel, tu nous écris que tu as eu des coordonnées de personnes comme nous.
Lance toi, si tu savais le bien que ca fait de pouvoir parler de nos états d'âme à une personne qui comprend, qui vit la même chose.
Si tu savais aussi comme on rit parfois surtout quand on se souvient de notre première rencontre.
J'aurais aimé être plus près de toi pour que l'on puisse se rencontrer
J'ai connu aussi les problèmes d'électricité, de chaudière, de wc, j'étais anéantie qui vais je appeler maintenant?
 Et j'ai osé appeler, une première pour moi.
Tout ca pour te dire de prendre l'aide que l'on te propose, d'appeler même si ce n'est pas toujours facile, s'il y a des jours un peu mieux, profite, demain est un autre jour.

Je t'embrasse Mamoure

Amitiés
Leelou