cela rejoint un peu le sujet que j'avais lancé et exploré : peur d'aller mieux ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/peur-d%27aller-mieux/
bien sûr que vous n'êtes pas dupes par rapport à d'autres moments difficiles mais dorénavant vous pouvez témoigner que la douleur se transforme !
Vous ne savez pas comment mais c'est là et ce changement surprend !
c'est normal !
Faites un plein de ce mieux, ou moins mal car il vous sera utile lorsque vous traverserez d'autres périodes difficiles.
 

la douleur se transforme et ce changement surprend
oui , c'est tout à fait çà  , Qiguan

merci beaucoup pour ce petit poème  Cathia et ne dis surtout pas que tu n'es pas douée pour réconforter

je vous embrasse

Aujourd'hui 5 mois et un jour que mon ERic m'a quitte......Grosse phase dépressive a partir du 29 décembre, moment pour moi de fermer les 29 chapitres du livre de ma vie avec cet homme que j'ai plus qu'aime....et démarré le 1er janvier une nouvelle année SANS LUI (prendre consciense du plus jamais) ....je fonctionnais à nouveau comme un robot avec juste l'envie que l'on me laisse tranquille dans ma bulle.... puis une sensation aujourd'hui d'aller mieux .....mais vraiment mieux....j'ai l'impression d'avoir fait un pas supplémentaire, je ressens les choses différemment.... c'est bizarre...       

Ca me rassure de lire tout cela,  oui c est pour moi aussi " un état bizarre", l impression d aller mieux....
La douleur s est modifiée ,  c est effectivement surprenant, mais aussi culpabilisant. L impression d avoir failli, l impression que tout s eloigne, l impression de le laisser la, l impression d avancer seule....

Mais oui ca se modifie, la douleur physique du début parait lointaine, c est étrange....
Le manque est, lui, toujours la mais aussi différent....

Je ne sais que penser de tout cela.....

Mais en tout cas je sais que l on n oublie pas....

je suis à temps partiel jusqu'à vendredi et pense reprendre à plein temps la semaine prochaine
retourner sur ce lieu chargé de souvenirs fût très difficile , mais les souvenirs ne ressurgissent-ils pas de partout ?
la reprise en décembre a été compliquée , retrouver tout le monde là-bas...
mais aujourd'hui , je SAIS  que cette reprise m'a aidé
avec le recul , je pense avoir bien fait de prendre mon temps , ces 3 mois d'arrêt m'étaient nécessaires , tout simplement pour commencer à comprendre ce qui m'arrivait
je pense vraiment que je n'aurais pas été capable de retourner là-bas plus tôt

le mi-temps m'a permis de tenir le coup physiquement car mes nuits sont encore très compliquées + quelques petits ennuis de santé , pas graves mais qui trainent et ont nécessité prise d'antibiotiques par 2 fois (j'espère cette fois que c'est fini pour de bon !! )

j'ai l'impression que ma séance d'acupuncture la semaine dernière m'a fait du bien ( est-ce le hasard mais j'ai réussi à dormir 5h de suite ce WE !! cela ne m'était encore jamais arrivée )

c'est donc moi , aujourd'hui , qui souhaite reprendre à plein temps...cela semble incroyable moi qui n'imaginais jamais ne pouvoir y retourner et qui angoissais tant à cette idée
preuve que l'on avance

et toujours , cet état surprenant , cette douleur qui se transforme , peur d'aller mieux , envie d'aller mieux...
beaucoup de mal à m'habituer à cet état mais je sais que ce n'est qu'une étape et que le chemin sera encore très très long

merci Qiguan de prendre de mes nouvelles , toi qui es dans la tourmente
je t'embrasse ainsi que vous toutes ici

Fabisa ,
je pense que chacun fait vraiment comme il peut
j'ai lu sur ce forum certaines personnes qui ont repris leur activité au bout de 15 jours
pour moi , ce fût 3 mois , à mi-temps
pour d'autres ce sera plus
pour toi , un changement d'activité....
l'essentiel est d'y trouver un bénéfice , comme tu dis , un repère : le travail
chacun à son rythme , à sa façon

j'ai retravaillé partiellement 4 jours après les obsèques certaines ici on eu à retravailler entre deuil et obsèques ... chacun(e) fait comme il peut d'abord/sa situation personnelle puis comme il peut avec ses capacités
vrai que je n'avais pas le choix étant artisan commerçant ... si je ne travaille pas, perte de clientèle et de chiffre d'affaire alors que les charges restent
et que j'avais déjà levé le pied d'où pertes pour l'accompagner depuis des mois ...
Il est clair que le travail nous garde dans la vie sociale et c'est utile

le yoyo des sentiments

je me laisse toujours surprendre.....

j'avais ces derniers temps cette impression que la douleur se transformait , c'était surprenant , déroutant , difficilement explicable....
une accalmie...
je pensais , j'espérais que cette petite accalmie pourrait durer un peu plus longtemps

puis , hier , juste en fin de journée au travail , d'un coup , comme ça , sans raison , les idées noires qui ressurgissent , je me réfugie aux toilettes car pas envie de pleurer devant mes collègues puis je pars , peux à peine leur dire au revoir et regagne au plus vite ma voiture....

un peu plus de 30 km de trajet , ça laisse du temps...
qu'est-ce qui m'empêche ce soir de prendre tous ces médicaments que j'accumule depuis 4 mois , ces boîtes de somniféres et d'anxyolitiques que mon médecin me prescrit à chaque consultation  , qu'aussitôt j'achète alors que je ne les prends plus depuis un certain temps,je les achète juste pour cumuler ces boîtes dans ma pharmacie , savoir que je les ai  , " au cas ou "
je pourrais les prendre ce soir , je rejoindrais mon lit , NOTRE lit dans lequel je n'ai pas pu aller depuis.... , me mettrais à sa place et j'attendrais ....que cela se termine

voilà , ce à quoi j'ai pensé dans ma voiture dans un 1er temps  , hier soir en rentrant
bien sûr , je ne l'ai pas fait puisque je suis là ce soir à vous raconter ça

ensuite , est revenue cette question qui ne me quitte que très rarement depuis le début : pourquoi ?
je sais bien que tous on se l'ai posé cette question , cette question qui n'aura jamais de réponse : pourquoi lui ?
pourquoi Alain devait-il mourir à 51ans ?
le destin ?
admettons...
mais alors pourquoi Lucas , tout juste 15 ans....
Alain ne prenait que très rarement sa moto seul
encore plus rarement avec Lucas
quand il la prenait , c'était pour le plaisir , le week-end , les vacances ou une simple ballade dans le coin...
et c'était AVEC MOI
combien de fois aurions-nous pu nous prendre une moto de pleine face ?
puisque nous nous aimions et que l'on était si heureux ensemble , pourquoi le destin ne nous a-t-il pas permis de partir ensemble ?
et de laisser notre Lulu  vivre sa vie ?
mon dieu , quand je pense à ça , je suis furieuse , tellement furieuse !!

voilà mon état d'esprit quand je suis rentrée hier chez moi et aujourd'hui c'est à peu près pareil
quand je pense que quelques jours avant , j'étais surprise de mon changement d'état , j'avais l'impression d'être résignée , d'accepter mon sort....et que cela me contrariait de me sentir finalement un peu mieux....

le yoyo des sentiments....m'épuise.........