Qiguan, le titre de ton fil ne peut que m'interpeller après quelques mois sur le chemin douloureux du deuil, alors que je sens que la douleur s'est modifiée. Elle est toujours là, toujours si forte mais je ne la subi plus dans  toute sa violence. Elle est devenue une compagne de tous les jours un peu comme si je l'avais apprivoisée et je sais qu'elle sera là jusqu'à la fin.
Peut être que les médicaments que je prend depuis vendredi m'aident aussi, c'est certain.
La semaine dernière, la douleur était devenue physique et elle me faisait peur. Tant qu'elle était psychologique j'arrivais à gérer, mais là c'était devenu impossible. Il fallait à tout prix que j'aille mieux physiquement pour reprendre mon chemin psychologique.

Je comprend tout à fait ce que tu veux dit en disant peur d'aller mieux, d'ailleurs, psychologiquement je ne dis pas que je vais mieux, je dis que je vais.
Au début je n'imaginais pas aller mieux, la douleur m'avait complètement enveloppé je me suis abrutie de bricolage et de jardinage pour ne pas penser et pourtant je n'ai pas arrêté de penser à  pourquoi, comment.... J'étais comme dans une machine à laver remplie de douleur. Petit à petit toutes mes réflexions, celles sur le forum ou dans des livres ont commencé à s'assembler dans mon esprit. Maintenant, j'arrive à gérer tout ça, à refaire des choses pour moi comme lire, regarder un film, aller marcher ou m'inscrire au Yoga qui reprend dans une semaine. J'arrive à faire des choses pour moi car c'est aussi une manière d'être bienveillante envers moi et en aucun cas je n'oublie mon amour, je lui parle toujours autant, lui écrit chaque jour mais je ne lui crie plus ma douleur, je lui dit ce que je fais, qu'il me manque, que je l'aime...  Quand il était là, il n'aimait pas que je sois mal, ça le rendait mal lui aussi. D'une certaine manière, aller mieux moi, c'est une manière de lui dire voila, tranquillise toi. Quand ça va un peu moins bien, je lui demande un petit coup de pouce, je regarde une de ses photos, celle où il me fait un petit signe de la main, je respire profondément...  le courage revient et je lui dit qu'à nous deux on va y arriver.

J'ai l'impression qu'il n'y a qu'en allant mieux que je peux construire une nouvelle relation avec lui . Alors d'une certaine manière non je n'ai pas peur. Je ne l'oublie pas, je ne le trahi pas en allant mieux au contraire je le fait "vivre" mieux dans mon âme et s'il me voit de là haut (entre deux histoires de moto avec ton Philippe, féeviviane), alors je ne veux pas qu'il s'inquiète pour moi.

Je vous embrasse mes compagnons

Je ressens là même chose que toi Lulu et moi aussi j'arrive à faire des choses que je n'arrivais pas à faire il y a quelque temps, je lui demande de m'aider et  je lui parle pour lui raconter ce que j'ai fait, quand je rentre à la maison je regarde ces photos et je l'embrasse, je lui raconte ma journée, je lui dis que je l'aime,

Même en allant mieux, Je n'ai pas l'impression de le trahir, au contraire, je continue comme ça à être digne de son amour et de tout ce qu'il à fait pour moi, et de toute façon ça reste encore très fluctuant, il y a toujours des moments ou on a l'impression de revenir en arrière,

dans mon esprit ce serait vraiment injuste envers lui de ne pas prendre soin de moi, de me laisser aller, de m'abandonner à la douleur,
alors que lui aurait tant voulu avoir encore la santé pour pouvoir continuer à vivre tout simplement, je sais qu'il veux que je m'accroche même si parfois c'est très difficile.

merci pour ton gentil message pour hier qui était sa fête

une douce soirée à vous tous mes amis, je vous embrasse

Lageta

Je suis contente de vous avoir apporté un peu de réconfort. Je me souviens des premiers jours sur le forum où des anciens dans le deuil me parlaient de cette petite lumière qui pouvait revenir dans la vie. Comme elle me semblait inaccessible...
Zabou, si tu passe par là, je crois que entraperçoit cette petite lumière dont tu parlais.

Je ne suis pas revenue à la vie mais j'ai trouvé, je crois, le chemin de la survie. C'est fragile, je sais que je vais probablement trébucher à nouveau, peut être un jour reculer un peu mais je crois aussi avoir trouvé les béquilles qui me conviennent.  L'une de ces béquille a été le fait d'être encore en activité. Après chacun chemine à son rythme, petit pas par petit pas. Je me motive sans arrêt en lui parlant pour continuer à avancer. Mes enfants aussi m'ont beaucoup aidé.

Dans le chemin du deuil on croise la colère, moi aussi je l'ai été mais jamais contre mon amour car je ne veux pas abimer notre amour. Je n'ai jamais été en colère contre lui avant avant alors pourquoi l'être après. Yentel tu as raison, il faut garder les beaux souvenirs. Tu as lessivé son tshirt, mais tu l'as toujours et rien ne t’empêche de le vaporiser de son parfum ou de son déo pour retrouver un peu de lui.

Bea vas à ton rythme et trouve les béquilles qui te conviennent. J'ai puisé dans le forum beaucoup d'idées et de nombreuses phrases postées par les uns ou les autres m'ont beaucoup aidé à réfléchir. C'est vrai que le temps va plus vite que nous, pour nous tous notre vie a basculé hier. C'est effectivement dur de se motiver toute seule, alors moi je lui demande de m'aider. Je n'accepte pas qu'il ne soit plus là, le sentiment d'injustice sera là encore bien longtemps mais je me rend à l'évidence aussi physiquement il ne reviendra pas mais dans mon coeur , il est encore là près de moi chaque instant.

Sur le forum on est aussi là pour s'aider et se motiver car à plusieurs on est plus forts.

Je vous souhaite un douce nuit

Bonsoir à tous,

Vaste sujet !!!

Il est vrai que l'on peut penser dans les tous débuts que si l'on va mieux ce sont des pas vers l'oubli, alors la peur de cet oubli nous tenaille et l'on garde la douleur en nous , on la provoque comme un rappel...

Puis avec le temps je me suis dit que j’étais vraiment idiote, comment pourrais je oublier ( Alzheimer mis à part!).

Aujourd’hui après bien des mois d'errance , je SAIS, que je n'oublierai jamais , quoi , qu'il arrive , il sera toujours là, dans mon cœur, au chaud.

Pourquoi culpabiliser?  aucun de nous n'est responsable de ce qui nous est arrivé, quand bien même nous avons , ou cherchons,  des raisons, il n'en existe aucune, ou bien on les nommes destins, fatalité ou je ne sais quoi encore, finalement c'est la vie elle même qui nous a frappé, nous comme des millions d'autres de part le monde.

22 mois après malgré des jours encore douloureux, je suis passé du mode survit , a celui de la vie, je sais que pour vous c'est difficile à croire, mais Lulu fait aujourd’hui ce que j'ai entrepris l’année dernière, j'ai fais des choses seule que jamais,  je n'avais fait auparavant , tronçonner, percer, démonter et remonter des meubles seule, j'ai changé la disposition de quelques meubles dans la maison, rien qui ne change fondamentalement l'endroit , mais j'ai eu besoin de bouger , de m'abrutir , de me donner un but, et j'en suis contente....

Tout cela m'a permis d'avancer et même si je n'avais alors aucune autre envie , j'avais au moins celle là, un projet en somme sans m'en rendre compte, je n'en ai pris conscience que bien plus tard, le début de pas, sur un chemin pas complètement nouveau , mais ou j'ai commencé à cheminer seule, des pas vers l'après.....

Et je n'ai pas fini....

Lulu , je suis heureuse pour toi, il suffit d'entrapercevoir, cette petite lumière, et l'espoir est là....

N'ayez pas peur d'aller mieux, au contraire, qui a vraiment envie survivre sa vie durant ?

Je dis toujours " ce n'est que leur rendre hommage", eux qui aurait tant voulu rester avec nous, nous n'avons pas le droit de gâcher, la vie est précieuse, qui mieux que nous tous, le sais t' il  ?

Je pense à vous tous et vous embrasse.

zabou

Eva Luna, je comprends et partage ce que tu exprimes  pour moi, il y aura deux ans le 27 novembre prochain. Comme je l ai déjà écrit,  ce temps qui passe va trop vite pour moi, bien plus vite que moi je n avance. Certes je me lève chaque matin, vais travailler, m occupe de mes petits-enfants mais je le fais pour les autres. Aujourd hui, à la lecture de vos ecrits ici et là,  je me suis "secouée". Pourquoi certains arrivent à faire des choses, motivés si je puis dire par l être aimé disparu et pas moi ?
C est loin d être gagné mais ce matin, étant en arrêt pour une tracheo-bronchite,  j ai décidé de peindre la fenêtre de la salle à manger qui attendait depuis un certain temps  si je m étais écoutée,  j aurai arrêté au bout de 10 mn...il n'en a rien été,  je suis allée jusqu'au bout. C est une 1ere victoire ! Ensuite, j ai étendu du linge dehors... 2 ème victoire ! J ai pensé à Jean Marc,  à lui qui était toujours battant. Même si je ne me prononcerai pas sur ce qu il aurait fait à ma place,  je crois qu il aurait continué ce que nous avions entrepris ensemble depuis 33 ans. C est ça que je dois avoir en tête,  en toute circonstance. Je pense écrire ce qu il aimerait que je fasse... et ce qu il n aimerait pas. Si seulement ça pouvait m aider, un peu chaque jour,  à ne pas sombrer comme il m arrive trop souvent. Et puis, je voudrai savoir être satisfaite de ce que je fais, avoir du plaisir. Le mien, pas celui dicté par l entourage qui trop souvent veut me persuader quand je ne le suis pas du tout. Tout un programme que j aimerai possible dans l avenir 
Si seulement cela peut t apporter la moindre petite étincelle d envie, de courage j en serai heureuse pour toi 
Plein de courage à toi et à vous tous.
Béa

Merci Qijan pour tes encouragements  j en ai, nous en avons tant besoin !  C est une aide précieuse 
Bonne journée à toi.

Béa

mercis...