Ce soir, je réalise à quel point toute la vie, tout le bonheur s'en est allé de ma maison...Ma belle, grande maison...toujours impeccablement rangée, mais...vide...On n'entend plus personne parler, plus personne ne rit...La télé marche rarement...et la musique...j'ai plus envie d'en écouter...La seule pièce qui est allumée le soir, c'est mon bureau où je me trouve, cantonnée derrière mon ordinateur...
Quand je passe dans le couloir, mon chat me regarde tristement...Il a l'air de me demander pourquoi le séjour reste obstinément vide, où est la belle époque où nous y faisions des petits jeux le soir, où nous plaisantions où il faisait si bon vivre...où lui, le chat venait se vautrer entre toi et moi qui étions toujours prêts à lui donner des caresses...
Je ne supporte plus ce silence...je ne supporte plus cette maison sans âme...cette maison tellement pleine de souvenirs que ça en devient insupportable...Au début, ma maison me rassurait...c'était là que j'avais mes repères...Oui mais...que sont devenus mes repères sans toi, mon amour ? Si c'est me rappeler jour après jour la belle vie que j'avais avec toi et qui ne sera plus...c'est trop dur...Cette maison me rappelle chaque jour davantage tout ce que j'ai perdu...
Pourquoi est-ce que je replonge ainsi, 20 mois après ton départ ? Aide-moi mon amour, aide-moi...C'est juste insupportable...
Suzy

Oui, j'ai aussi connu ça. Au bout de 3 ans, je suis partie... et quand je retourne dans notre maison, j'y retrouve cette tristesse, ces souvenirs des jours heureux, les endroits que nous connaissions si bien, les relations d'avant... Même mes enfants ne veulent plus y vivre pour le chagrin qui nous terrasse à chacun de nos passages. Je l'ai louée et dans 2/ ans, je pense, je la vendrai, quand les enfants seront d'accord et quand nous aurons pris l'habitude de vivre ailleurs... Mais il faut du temps pour prendre de telles décisions. Je comprends que ce soit très dur, parce que partir c'est aussi tourner la page. Il faut être prêt... 
Et puis, chacun fait en fonction de sa personnalité et je comprends aussi très bien que partir soit impossible...
Je te souhaite plein de force pour aller vers ce qui sera le meilleur pour toi.
Je t'embrasse.
M.

Oui, je sais que pour moi, le temps est venu de prendre une grande, une ultime décision: celle de vendre, de tourner la page...sans vouloir oublier, non, juste changer totalement d'environnement pour me permettre d'avancer...Car j'ai compris que, tant que je resterai ici, il me sera impossible de me reconstruire...
Mais ça me fait tellement mal de devoir tourner définitivement cette page de ma vie....J'ai été tellement heureuse dans cette maison...
Pourquoi, mais pourquoi dois-je vivre cela ? Comment franchir ce pas ? Est-ce que je serai mieux après ? Toutes ces questions qui se bousculent dans ma tête sans me laisser aucun répit ? Ces questions lancinantes qui m'ôtent toute envie de lutter et qui m'empêchent de dormir...Dites-moi, vous qui avez vécu la même chose...où avez-vous trouvé la force de le faire ? Et...Est-ce que cela valait le coup ?
Je me sens si seule, si perdue...J'aurais juste envie de me mettre en boule dans un trou, me faire toute petite pour ne pas déranger, et dormir, dormir...jusqu'au bout de ma vie...pour enfin retrouver mon amour...
Suzy

Très chère Suzy,

Tu es désemparée face à une telle décision : Partir ? Rester? Partir ?! Rester ?! et la réponse n'arrive pas quand tu te la poses; la réponse vient d'elle même, du fond de ton coeur.
J'ai eu une "révélation" lorsque je suis allée en vacances auprès de ma famille en Normandie, j'ai compris une fois là-bas que je devais y retourner pour me reconstruire. Toi aussi tu emploies ce terme. Comme toi, je sens et je sais que si je reste dans l'appartement où mon fiancé et moi avons vécu, je ne pourrais pas me reconstruire; mais laisser derrière soi cet appartement où nous avons été heureux ne sera pas facile; je le sais, alors ce que je fais, en ce moment, je donne petit à petit ses affaires à la belle-famille, à l'association Emmaus, je me déleste de ce qui est un poids du passé mais c'est un vrai déchirement. Je sens pourtant que c'est nécessaire. Je vais garder l'essentiel, un peu mais pas trop. Et dans 3 mois je serai partie.
Je sais que c'est LA décision que je devais prendre, mon Amour me porte et conforte dans ce choix, je le sens.
Mais comme le dit bien Marico, c'est une décision personnelle, et personne ne peut la prendre à notre place.
De toute façon, notre Amour, à toi, à  chacun de nous est en nous où que nous allions.
Alors ici ou là-bas, ici ou ailleurs, nos Amours sont là et veillent sur nous. Ils sont notre lumière intérieure. Notre force.
Un jour tu trouveras - et nous trouverons - cette paix intérieure qui te permettra de regarder devant toi, sans culpabilité, sans souffrance car tu auras réintégré l'absence de ton Amour en présence à l'intérieur de toi.
Tu n'es pas seule, nous ne sommes pas seuls.
Je t'embrasse Suzy, je vous embrasse tous.
Steph

Cher(e)s ami(e)s du forum...
Merci à vous tous de votre soutien, de votre écoute, de votre compréhension...C'est dur à dire, mais ça fait du bien de voir qu'on est pas seule à vivre l'horreur...Quand tu racontes, Christine, ta façon de passer tes soirées, ton manque d'envie de t'installer derrière la télé, le sentiment de culpabilité que tu éprouves par rapport à ton chien ( pour qui la vie n'est sans doute plus la même), et ta façon de t'isoler derrière ton ordinateur, je me dis que c'est le "copié, collé" de ma vie...Et de sans doute  de beaucoup d'autres...
Je sais que je vivrai sans doute des jours meilleurs...je suis une battante, et même si aujourd'hui, j'ai un passage à vide, je sais que j'ai déjà fait une avance considérable sur le chemin de mon deuil. Je suis persuadée qu'un jour, je trouverai quelle est ma mission; je redonnerai un sens à ma vie, sans doute dans l'humanitaire...mais pour l'instant, je me sens lasse...lasse de cette vie sans saveur, lasse de ma maison triste, lasse de ma solitude. je crois que je vais faire comme toi, chère Steph: Je vais peu à peu me débarrasser des objets superflus. Les vêtements de mon amour, je les ai apportés en Afrique où ils ont fait plaisir à mes nouveaux amis. J'ai aussi pleins d'objets qui encombrent mes combles que je vais apporter à une brocante. Comme j'ai décidé que je prendrais un congé sabbatique durant l'année scolaire 2011-2012 ( je suis enseignante), congé durant lequel je vais partir ds une ONG quelconque, j'essaierai de vendre avant mon départ et je mettrai mes meubles en garde-meubles. Et après mon année sabbatique, je me chercherai un nouvel appart et je recommencerai un nouveau chapître de ma vie. Je pense que pour pouvoir en commencer un nouveau, il faut déjà fermer l'ancien...Mon amour m'aidera à franchir ce pas, je le sais. Il m'a déjà aidée à faire beaucoup de choses jusqu'à ce jour. C'est vrai Christine, nos amours sont notre lumière intérieure, notre force...Dans tout ce que j'ai entrepris jusqu'à ce jour, j'ai toujours senti qu'il m'approuvait complètement...Cet après-midi, en faisant mes courses, je me suis acheté un bouquet de fleurs. Jean-Daniel m'en rapportait pratiquement chaque semaine. Aujourd'hui, il m'a soufflé à l'oreille de m'en offrir un...Et cela égaye mon séjour... J'ai aussi remis de la musique ( c'est vrai Dom, que cela fait du bien...) Et ce soir, je regarderai la télé et peut-être que mon chat viendra se vautrer auprès de moi sur mon divan...Peut-être que si je me force un peu au début, les choses redeviendront naturelles et peut-être que ma vie me paraîtra moins insupportable...
Je vous embrasse tous...Merci d'être là...!
Suzy

moi non plus je ne pourrai partir de notre maison, celle conçue par nos soins , cette maison en bois que l'on voulait tellement, ce projet à

 nous deux, je lui est promis avant que mon amour parte, je lui est promis que notre maison sera toujours fleurie, arrangée, belle en

quelque sorte!cette maison nous ressemble !

pour nous s'était très important, je crois que c'était notre bébé, ( on s"est connu le 5/05/05) pour rappel

je l'aime tellement mon bibi, mon amour qui me manque terriblement,à chaques secondes, minutes, heures, jours, mois qui passent

 j'ai des photos de mon bibi partout dans la maison, je me demandais si vous c'était pareil?

Je vais sur sa tombe tous les jours et vous?

SAMEDI je vais choisir sa stèle, une décision que j'ai prise cette nuit, je ne veux plus voir cette terre, il faut une stèle pour que la

famille se recueuil

je n'avait pas compris, que personne venait voir mon bibi,je pense que  comme on va mettre une stèle, je pense que les personnes

 ont besoin d'une pierre tombale pour aller se recueuillir

je vous embrasse toutes et tous et bon courage


dom

Bonsoir à toutes et tous, oui, insupportable, cette absence toujours et encore, 10 mois et 6 jours !!! Notre maison, tu as tellement
travaillé pour que nous ayons NOTRE maison et maintenant je me retrouve seule ! bien sur notre fille ainée est revenue vivre avec
moi mais je veux qu'elle vive sa vie, qu'elle se trouve quelqu'un qui l'aime et qu'elle aime, je veux que nos 4 filles soient heureuses !
Nos petits enfants parlent beaucoup de leur Papy, Il manque tellement ! Notre caniche Kimi est partit 1 mois après mon mari, comme
disent les petits "Kimi ne voulait pas laisser Papy seul!" Nous avons un labrador maintenant, elle est gentille et quand elle sent que je suis
en détresse, elle vient poser sa tete et me regarde avec l'air de vouloir dire "je suis là moi !", une grosse boule de poils pleine d'amour !
François m'avait demandé de veiller à ce que "notre maison reste le nid de nos enfants" et j'y veille !! mais tout est tellement dure sans
mon Amour, je sais qu'il m'aide, sinon je n'arriverais pas à faire ce que je fais ! Bientot les vendanges !! la seule vigne que nous avons gardé
il va falloir la vendanger et ce sera dure, très dure, tellement de souvenirs en 42 ans, la première fois sans mon mari ! Mon dieu, ça me fait peur, cette absence, encore et toujours cette absence !!!Aujourd'hui, au cimetière, j'ai regardé les tombes autour et je me suis dit "ils en ont de la chance, eux, ils sont avec François !" je sais que c'est n'importe quoi, que je dois me battre pour les filles et les petits, que François veut
que je sois heureuse mais ma vie c'est LUI ! Je l'ai tellement aimé et je l'aime toujours tellement ! Je vois notre photo de mariage et je me
demande "mais où sont passées toutes ces années ?" nous aurions enfin eu du temps "pour nous" et puis voilà, fin de l'histoire !! Si j'avais su!!!!!!!!!si, si, si,!!!!j'aurais fait ceci, j'aurais dit celà !!!!!trop tard !!!!!on ne revient pas en arrière, et comme a dit François "je ne regrette rien de ma vie!" moi non plus, sinon les regrets détruiraient tous les bons souvenirs et ça, il n'en est pas question !!! Pour moi, mon mari est
dans cette maison, notre maison, notre nid et dans mon coeur, nos coeurs !  Il est et sera toujours l'Amour de ma vie. Je ne peux parler que de ce que moi je ressent, chacun et chacune à sa façon de s'en sortir du mieux possible car il n'y a pas de remède miracle ! Je vous
remercie tous et toutes de ces échanges que nous faisons sur ce forum, ces échanges qui me permettent de "dire" ce que j'ai au fond de moi. Une douce nuit à tout le monde, nos Amours sont avec nous, pas très loin, à notre écoute.

Oui Chantal, moi aussi, je lui parle tout le temps. Je lui demande de me guider, de me conseiller et souvent, je trouve des réponses à mes questions, de l'énergie pour aller de l'avant...
Des photos...je n'en ai pas partout dans la maison. Non, des photos de lui, j'en ai surtout dans mon bureau et dans ma chambre. dans les pièces qui sont bien à moi...Je n'ai pas envie que la maison ait l'air d'un sanctuaire. Je ne veux pas que les personnes qui me rendent visite soient mal à l'aise. Et, de toute façon, photo ou pas, il est constamment présent dans mon coeur...
Au cimetière, j'y vais régulièrement, mais pas tous les jours. Je veille à ce que sa tombe soit toujours bien fleurie... Je lui dis qu'après tous les bouquets qu'il m'a ramenés en 24 ans de vie commune, c'est bien à mon tour de lui en apporter...Au cimetière, je me sens étroitement en connexion avec lui...Et là-bas, je pleure beaucoup...Et ça me fait du bien de pleurer..
Mais je sais aussi que, de l'endroit où il est, il souhaite que mon chagrin s'apaise; il désire que je redonne un sens à ma vie en attendant que j'aille le rejoindre. Et , même si c'est difficile, je vais me donner les moyens de retrouver une raison de vivre. En aidant ceux qui vivent dans la misère, en apportant de moi et de mon énergie à autrui...Je sais que c'est ainsi que je parviendrai , peut-être, à me reconstruire... Pour l'instant, je continue de vivre dans ma belle maison, ma maison que je continue d'entretenir et de fleurir...J'ai décidé que , tant que j'y vivrais, elle serait bien entretenue. Mais plus le temps passe et plus je me rends compte que je devrai me séparer de cette maison si je veux trouver vraiment une paix intérieure. Non que je veuille oublier ma vie d'avant, non, car mes souvenirs du temps du bonheur vivront en moi éternellement. Mais je veux vivre , avec mes souvenirs, ailleurs...Je veux pouvoir vivre dans un endroit où il n'y aura pas chaque pièce, chaque objet qui me rappellera en permanence ce que j'ai perdu...Je veux pouvoir vivre d'autres choses, sereinement; je sais que c'est ce qu'il souhaite pour moi...Et il va me donner la force de le franchir, ce pas, j'en suis convaincue...
Suzy