On ne réalise finalement peut être jamais totalement. C'est peut être une façon inconsciente de se protéger ? Comme tu le fais remarquer Qiguan, réaliser c'est une chose mais accepter en est une autre. Et pour ma part c'est certain que je n'accepterai jamais son départ, surtout dans de telles conditions. Mais que c'est dur d'aimer un mort... De n'avoir aucun échange avec notre bien aimé, même pas une engueulade et pourtant rien que ça j'en voudrais bien ! Que faire sans lui...
Mes beaux parents sont passés aujourd'hui, à l'improviste, sinon ce n'est pas sur que je leur aurait dit de passer. Je ne compte pas couper les ponts avec eux; de toute façon je n'en ai pas le droit pour les enfants et aussi pour mon chéri. Mais je n'ai jamais été proche et à l'aise avec eux. Mon chéri me faisait part de son manque d'assurance et de reconnaissance depuis l'enfance vis à vis de son père ce qui revenait régulièrement dans les conversations et dès le début de notre histoire, et ça plus les coups de gueule qu'il a pu avoir avec eux et où parfois c'était à moi d'intervenir sans quoi il ne le comprenait pas, ont fait que je n'arrivais pas à me sentir bien avec eux. Alors ce n'est pas aujourd'hui que la tendance va s'inverser... Au contraire, surtout que je sais maintenant qu'il y a eu trop de "non dits" et d'histoires de famille et que même aujourd'hui on ne veut pas me dire les choses.
Enfin, je ne cherche plus à savoir maintenant car je sais que je n'aurai rien de plus. Ils garderont leurs secrets. Et malheureusement savoir ne le ramènera pas. Quoiqu'il en soit, je dois dire que ça c'est à peu près bien passé quand ils sont venus, mais heureusement que les filles étaient là, sinon il n'y aurait pas tellement de discussion. Bref, je ferai l'effort pour les filles jusqu'au jour où ce sera à elles de garder ou non le contact avec leurs grands parents. Ce sera aux filles de décider. J'essayerai de ne pas les influencer en quoi que ce soit, elles se feront leur propre jugement.
Peut être que je me focalise trop, mais la dernière fois qu'ils m'ont appelé et m'ont laissé un message, cela m'a travaillé toute la journée et j'en ai fait un cauchemar la nuit suivante. Alors on me dit de penser à moi, car j'ai beaucoup de choses à gérer (et je commence en effet à m'en rendre compte même si je n'ai pas le choix), donc je préfère me protéger pour tenir du mieux que je peux.
Éric, effectivement tant de choses nous paraissent dérisoires et futiles maintenant. On aimerait tant revivre ces choses là avec nos Amours. Il m'arrive aussi comme toi que ma conscience me dise mais si c'est bien arrivé, c'était bien lui au funérarium, ce sont bien ses papiers, son téléphone, sa bague que l'on t'a remis. Il 'e reviendra pas et ne t'appellera plus. C'est un coup de poignard dans le cœur à chaque fois, mais malgré tout ça ne dure pas et je reviens dans l'irréel.
Je ressens la puissance de ton Amour pour Claire dans ce que tu écris. Il est intact un an après. Je te souhaite bien du courage pour ce sale "anniversaire"... Pour moi celà fera 4 mois le 6 et c'est beaucoup et à la fois si peu.