avec tristesse je t'accueille
ici
tu vas lire des histoires similaires à la tienne ou différente
des douleurs qui ont évoluées des ancien(ne)s et celles des nouveaux comme toi ...
des circonstances proches ou très différentes
mais tu trouveras surtout du réconfort
parfois les personnes lisent sans répondre
parfois elles répondent selon la force qu'elles même ont
dans ce fil que j'ai fait pour aider (?) que tu as peut être vu
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu trouveras ceci
le terrible chagrin
https://www.youtube.com/watch?v=oBesFh2U00Y
je t'invite à t'inscrire au programme gratuit du site dont est issu ce forum
c'est très aidant
écrire, lire servira à tenir ... j'ai passé ici des jours, des nuits ...
affectueusement

Bonsoir Bibou,

Comment tenir ? Je ne sais pas !
Mon compagnon est parti depuis presque 7 mois .
Je ne suis pas sur terre , je suis hors du monde, je vais travailler ,je fais semblant, je siffle des bouteilles de champ.....

Ici, sur ce forum je me sens bien, comprise ,aidée, entourée ....

Compagne d'infortune; je ne peux que te comprendre

Solidairement,
Nath

Merci pour vos réponses. On se sent moins seule. J’ai lu de nombreux messages sur votre forum et je m’ aperçois qu’on est nombreux dans la même souffrance....

Je dois aller travailler mais je n’ ai plus aucune énergie...je n’ai qu’ une envie , rester au fond de mon lit...Au boulot, je me tiens: je ne peux pas m’ écrouler devant des enfants mais dès que je suis seule, c’est des torrents de larmes...le mal  au cœur le mal de tête, les palpitations ne me quittent plus... perte de poids...je sais qu’il faut faire attention mais j’ai pas envi d’ aller mieux...je culpabilise : je savais qu’il n’ allait pas bien et je m’ énervais sur lui, le médecin qui ne se soignait pas!Pourquoi , j’ai dis oui, ce dimanche de malheur , quand il a voulu aller skier malgré tout... Chaque jour ressemble à des semaines,les heures à des jours, les minutes à des heures...le temps et ma vie semblent s’etre arrêté...

C’est la 1re fois de ma vie que j’ écris sur un forum mais cela fait du bien de pouvoir un peu parler de ce qu’ on ressent. Merci.

Bibou07

Comme je comprends tes sentiments vis à vis de ton mari. Le mien étant dans le paramédical et savait l'importance des médicaments ( il sérinait à ses patients, à ma famille et nos amis combien il est important de prendre son traitement). Malheureusement il ne prenait pas son traitement et est décédé brutalement, seul à l'appartement. La  " si j'avais dit, si j'avais fait" me revient encore après plus de 5 mois. Et comme toi le fait qu'il ne prenne pas ses médicaments était source de conflits.

Je suis un peu comme toi, le boulot me permet de penser à autre chose, de me concentrer sur autre chose. Mais dès que je suis seule c'est la descente.  La seule chose qui me remonte vraiment, c'est ma fille, dès qu'elle me voit elle sourit et tend les bras. C'est ma petite étoile dans ce mon obscur. Je me raccroche à elle, malgré mes moments de déprime (qui sont encore nombreux)

Bien à toi

Bonjour,

5 semaines se sont écoulées...5 longues semaines et pourtant je ne sais pas comment elles sont passées...j’ai l’impression de vivre sur une autre planète ,déconnectée du monde réel...je survie en évitant de penser  ...dès que je me pose se sont des torrents de larmes, la douleur qui m’oppresse, des palpitations...Aussi j’ai travaillé, puis fait du sport tous les soirs jusqu’à m'écrouler  de fatigue. J aurai tellement voulu lui dire que je l’aimais mais  avec la routine on ne le disais plus et l’accident arrive  sans prévenir et c’est trop tard: j’ espère simplement qu’il le savait... je culpabilise...

Et maintenant, c’est le vide total: je me demande comment vont se passer ces deux semaines de congé scolaire : c’est bien la première fois que j’appréhende les vacances... j’ai annulé les billets d’avion, l’hôtel, les excursions prévues sur l,Etna....je me retrouve dans  la maison sans lui et sans but...lundi, ce sera son anniversaire...faire quoi?  mettre sa fleur préférée sur sa tombe, un géranium...? Et puis ?  J’envie les personnes qui pensent qu’ on peut communiquer avec nos défunts... moi je suis trop cartésienne pour cela... et ça fait mal...

Les soirées sont les moments les plus  pénibles..Que c’est triste une maison sans ton bordel...sans le bruit de ta chaîne sport
, sans ton éternelle phrase  « je sais pas faire... » quand tu ne voulais pas faire....on se disputait souvent mais sans gravité et tu me disait tout le temps : on s’engeule parce qu’on s’aime.... c’était  comme ça mais cela fonctionnait depuis 28 ans...

5 semaines et déjà , pour certains , c’est trop long. Je les embête avec ma tête trop triste...on m’évite...les ados, mes élèves ,eux , se montrent d’une grande gentillesse ...ils sont comme des bougies dans l’obscurité totale...un peu de lumière et un peu d’espoir.....

Affectueusement 

Bibou,
5 semaines. C'est si récent, comment certains peuvent imaginer que c'est assez ?? D'où sortent-ils ?
Les vacances scolaires qui approchent, je me souviens de la douleur que mes 1ères vacances apportaient.  Et puis son anniversaire, date si importante, si douloureuse.  Bibou, je voudrais tant te prendre dans mes bras, te dire que ça  va aller.  5 semaines Bibou, moi aussi je vivais dans un autre monde, aujourd'hui je vis à nouveau dans ce monde mais je ne m'y sens pas vraiment à ma place, la mort de mon mari m'a changée, ou a changé mon regard ou m'a ouvert les yeux mais ce qui est sur c'est que le monde dans lequel je vis m'est étranger.
Ce que tu traverses Bibou est si difficile à traverser, et pourtant on le traverse, tant bien que mal mais on le traverse.  le temps fera tout doucement son travail, il usera tout doucement, de manière imperceptible, ton chagrin, ta douleur.  Les soirées étaient aussi le moment  le plus douloureux de mes journées.  Son absence me sautait au visage.
Je m'accrochais aux mains tendues, comme à une bouée quand on est en mer au milieu d'une tempête,  tes élèves t'offrent cette petite bouée, c'est qu'ils doivent vraiment t'apprécier, tu dois être un professeur extraordinaire à leurs yeux,  car ils sont comme ça les ados, entiers et sincères.
Je pense à toi bien tendrement et te souhaite de trouver des petits moments de répit au milieu de cette tempête. Ces moments de répit aussi fragiles soient-ils sont si importants, des petits moments de douceur.
Bien tendrement
Mononoké

Juste un cri, un hurlement...de douleur