Merci qiguan,
dès que je recommence à lui demander de venir me chercher,  le message de ce rêve me revient, et je me redis "ha oui, tu ne peux pas, je dois attendre".
C'est long....

Les fameuses montagnes russes, il y a deux jours je me disais que j'entrais dans l'apaisement,  il est vrai que cela m'était déjà arrivé. Aujourd'hui,  tout le contraire, je suis en vrac. Bon sang qu'est-ce qu'il me manque.... j'en suis malade, au sens propre comme au sens littéraire. Je tiens pour les miens, mais j'aspire à le rejoindre, ça fait trop mal.

bonjour Nicole59  , je viens de relire ton 1er post tellement  mots pour mots c'est ce que je viens de vivre a tout point de vue . ce 25 novembre a emporté ma bien aimée après 3ans1/2 de combat contre se crabe dont peux de gens arrive a gagner .comme toi j'étai dans le déni  , nous ne pouvions que gagner se combat et il m'était impossible de penser  a ce qu'il vient de se passer .pourtant aux fils des résultats des scanner qui étaient de moins en moins bon  ,malgré  les facteurs tumoraux qui remontent qui font le yoyo nous faisaient espérer quand même  une victoire .nous nous disions sans nous parler que le fait de ne penser que a la victoire et a une rémission contribuerait a celle-ci. Depuis le 25 novembre , je ne vie plus  , n'ai même plus l'envie !! A quoi bon de recommencer  pour tout reperdre plus tard ! .je lis beaucoup de post ici  et nous vivons presque tous quasiment le même enfer .  ces tempêtes de larmes au creux de cette vague énorme  qui ne me donne qu'une envie , c est de m'enfuir loin , très loin de cette douleur permanente .voila , un petit post qui me touche personnellement car mon amour s appelle aussi Nicole  enfin pour moi cet :" m'amour : "
je vous souhaite beaucoup de courage  et vous donne toutes mon amitiés .
Cordialement.
Denis

Did, je suis désolée pour toi et Nicole, je sais par quoi tu passes, ce que tu ressens .je veux moi aussi partir loin, mais avec lui, je m'en.veux toujours de ce moment "raté " lorsqu'il est parti, nous en avions parlé tous les deux, lui a fais sa part, il m'a prévenue, et moi je ne voulais pas comprendre, entendre, je ne voulais pas que notre vie ensemble s'arrête,  et il est parti tout seul. Encore aujourd'hui je m'en veux. Pardon, je redescends au fond du trou, j'ai mal, mais il n'y a qu'ici que je peux le dire. Trop plein de douleur, ma carapace se fissure.

comme je te comprend aussi Nicole  , je ressent les mêmes impressions et sensations  nous avions fait tellement de projet pour l après crabe !! si je m'étais imaginer ne serrait -ce qu'un instant que la maladie gagnerait  , je laurait aimé , câliné 100 fois plus .je m interdisais seulement d'y penser car c était impossible .j'aurais donné ma vie pour la sauver  , elle avait changer de travail  (30 ans dans un bureau )  elle a passer un concours d'état pour être auxiliaire de vie pour aider les gens qui en on besoin .Aujourd'hui  la vie n'est même plus reconnaissante pour les gens qui le mérite .je sais que c est ma colère qui parle  et je suis en colère et détruit a l intérieur et une douleur persistante tellement je suis triste .une tristesse qui fait si mal , mais qui m'aide a me souvenir d 'elle en permanence .les paroles de la musique :"puisque que tu pars ' de jean jaques Goldman  sont tellement vrais pour moi et me font fondre a chaque fois que je l'écoute .
presque un besoin de me faire mal et de pleurer en pensant a elle . comme un hommage peut être .
chacun de nous avons notre propre histoire qui malheureusement finie pareille .a nous de nous serrer les coudes car pour ma part il m'est difficile de pouvoir le faire en dehors de ce forum .ça m'apaise bien de pouvoir parler  et parfois répondre aussi .nous avons eu des partenaires merveilleux  et a nous de nous en souvenir comme tel .
je vous souhaite bon courage  et vous envoie une petite flame pour éclairer ce moment si sombre.
Amitiés .
Denis

bonsoir Nicole   , une semaines très éprouvantes en tristesses et émotions  , des crise de larmes en n'en plus finir et un besoin de voir sa photos , sentir son parfum  et être avec elle tout simplement .impossible de garder mon masque et ma carapace  dans de tel moment .je me demande tout les jours comment je vais faire pour arriver a vivre sans elle !! cela me parait impossible et je n'ai même pas envie tout bonnement .je n arrive même plus a écrire !

nous avons tous et toutes notre croix a portée  , il y a des moments et ils sont si nombreux ou elle est tellement lourde les soirs après le travail et les weekend si seul si calme sans projets , sans but , sans envies  , qu'a t'on fait pour mériter cela alors que nous ne voulions que offrir du bonheur autour de nous .elle ne vient pas me voir dans mes rêves encore  , peur être inconsciemment  une peur de revivre encore ses derniers instant  , je ne sais pas .je vois une psychologue spécialisée dans la méthode  EMDR   pour calmé mes angoisses quand elles arrivent  , je pense que sa marche , moins d'angoisses mais la tristesse est toujours présente  24/24 .je m'endort en pleurant , quand je me réveille je pleure aussi et même possible que je pleure en dormant .ça calme un peu de pleurer mais c est tout .j'appréhende beaucoup les beaux jours qui me rappelleront sans cesse les promenades que nous faisions a deux  , le temps des vacances . c est bien que ton amour vienne te voir dans tes rêves  , je ne désespère pas .courage a nous et prenons soin de nous.
Amities .
denis