Il faut que je me réveille.
 
Ca fait déjà bientôt deux mois et demis que tu es morte. Désolé pour le mot. Certain n’osent pas le prononcer. Comme si l’expression “décéder” rendait moins mort! Je l’ai même entendu dire pour un chien, même un arbre séculaire. Ridicule!  Tout comme ce sempiternel “travail de deuil”. Pour moi le travail de deuil, ce fut la paperasse.

Le temps des formalités se termine, arrive bientôt le temps de  la solitude. Des formalités!!! Tu parles d’une expression idiote!  Comme si être quitté par un être cher était une formalité!!!

Tu venais juste de mettre un pied dans la retraite. Un pied dans la retraite, un pied dans la tombe.  Après de longs mois de chimio, on te fait comprendre et on nous fait comprendre que ta vie allait peut être se terminer dans quelques mois. Et tu comprends que tu ne verras  peut être pas grandir ta petite fille qui vient  de naître quelques jours auparavant.  Tu n’assisteras  peut être pas au mariage de notre fille ce mois-ci. Ca c’est sûr! Tu ne verras rien de toutes ces joyeuses assemblées familiales.

Comment cela a-t-il bien pu arriver? La faute à qui? La tienne? Qui ne buvais, ni ne fumais, ne mangeais que sobrement, et pas d'exotique ou sortant de l’ordinaire!!! La faute à qui?

 Et je me souviens de tout.

L’opération.

Il y a maintenant presque trois ans, tu étais  déjà en cessation d’activité, une sorte de préretraite, qu’une équipe de l’hôpital Edourad Herriot, de LYON,  pratiquait sur toi un opération de la vésicule biliaire, somme  toute assez bénigne. Au cours de cette intervention, un geste pour le moins "maladroit" provoquait une pancréatite aiguë.  Une seconde opération, la pose d’un stent, était pratiquée par le professeur responsable du service, quelques semaines plus tard. Nous avions insisté pour que ce soit lui. Ca! je m’en souviens, c’était après les fêtes de fin d’année 2010.

L’attente.

Souviens toi. C'est au printemps 2012, “une grosse gestation”, intriguée de ne pas avoir été revue par “le spécialiste” pour une visite de contrôle ou une nouvelle opération de la vésicule, tu demandais  à notre médecin référent, de Chazay-d'Azergues, si cet abandon d'un patient était normal ou s'il s'agissait  d'un oubli.

Je me souvient de ce retour précipité de vacances dans le cantal, à la demande du “spécialiste” qui s’affolait enfin. Je me souviens qu'après plusieurs examens il renonçait à une nouvelle intervention pour cause d'apparition de métastases. C'était, je m’en souviens le 23 avril 2012.

Ca m’est revenu puisque ça n'est que le  22 février 2013 pendant ta dernière hospitalisation, je  recevais le CD-Rom de cette visite.  Un CD-ROM sans explications aucunes et sans  lettre d'accompagnement, de mots d’excuses. Drôle de procédé et  drôle de coïncidences que ce CD-ROM parvienne, alors que tu vivais  tes dernières heures!! Etrange! Ne trouves tu pas?

Un CD-ROM qui me  renvoi un an et plus en arrière pour me balancer sèchement à la figure ces mois de souffrances tant physiques que morales subies par toi. Tu en as eu du courage! Je n’étais pas en reste, sache-le. Tes angoisses étaient les miennes, et tes espoirs aussi.

Replay!!!!

Je revois, ce Professeur, penaud mais rassurant, nous recevant à la nuit presque tombante après  nous avoir fait patienter des heures interminables dans une sombre salle d'attente dans un couloir miteux du pavillon "H" pour nous annoncer, sans s’étendre en excuses, (il devait être pressé de rentrer chez lui en cette fin de journée), "que cet état de fait, cette carence, regrettable était due à un oubli, à une surcharge de travail de notre équipe administrative, de ses secrétaires ....................”. et que tu devais subir des chimiothérapies...........".  

Je me souviens de ce regard affolé que tu m’as lancé une fois arrivés chez nous. Ce fut un des pires moments de notre vie. Je me souviens de cette phrase que tu as criée, terrassée par le peu d’espoir en ton avenir “ MAIS JE NE SERAI PLUS LA AVANT LA FIN DE L ANNEE!!!””.

Bien sûr je n’ai pas cru à ce dénouement là. Je t’ai juré souvent que tu t’en sortirais. J’avais cet espoir. J’y croyais fermement. La Ligue contre le cancer nous a tant et tant dis que les cancers se guérissaient. J’ai tant prié pour toi.

Je me souviens de cet autre praticien distant au patronyme biblique, qui fut délégué quelques temps après pour nous expliquer  ” la suite”  (Et passe au goal!!!!) et qui nous reçût  au sous sol du pavillon "H", empêtré dans ton dossier médical, et surtout dans l'ouverture et l’incompréhension de son ordinateur qu'il ne maîtrisait de toute évidence pas. Pas un regard pendant tout ce temps à aucun de nous deux. Les djins n’arrêtaient pas de passer et repasser. Cette situation ubuesque te fit tout de même sourire lorsqu’il effaçait par erreur le rapport du “spécialiste”.

Je me souviens du temps insensé qu'il mît pour enfin commencer à nous expliquer ce qui allait se passer, et seulement à cause d’un mouvement d'impatience de notre part, car nous serions encore à attendre ses explications.  Des explications à tel point embarrassées que nous avons dû consulter d'autres spécialistes dans d'autres hôpitaux. Peut être était-ce un excellent praticien mais humainement très nul.  Je tairai le nom de ces gens. Ils sont à vomir.  

Par bonheur, si je puis dire, nous avons été pris en mains par le formidable Docteur Walter, tu l’aimais bien! et son équipe compétente de l'UJOM. Le service Oncologie Médicale.. Nous y avons rencontré du personnel d’une grande gentillesse et d’un grand dévouement. J’irai les voir un de ces jours. Je  me souviens de ces heures passées à ton chevet pendant que tu subissais tes protocoles inutiles.

Mais le mal était fait. Deux protocoles de chimios n'ont pas été efficaces et un troisième commencé en décembre à porté l’estocade à ton état de santé. On t’avait inoculé un virus fatal!!!!! La faute à pas de chance!!

Quel gâchis!!!! Parce que le “spécialiste” n’a pas décidé d’enlever en temps voulu ta vésicule; n’a pas daigné prendre de tes nouvelles!!!, Ca n’était tout de même pas dur d'ôter cet organe pour un spécialiste!!! Combien de gens vivent  sans lui? Tu serais encore près de moi.

Oh! Bien sûr, pendant ta fulgurante agonie,  j’ai exprimé ma colère en adressant une lettre bien sentie à ce “spécialiste”. Et il m’a répondu que ton cas était exceptionnel, qu’on connaissait mal le cancer du pancréas. Mais pas d’excuses bien sûr. Tout juste des condoléances.

Ca me fait une belle jambe que ton cas fût exceptionnel!!! Tu n’es plus là pour le savoir. Tu devais bien t’en douter!!

Tu reposes à présent dans le cimetière de mon village du Cantal. Dans ton mausolée de marbre gris étincelant sous le soleil  et la pluie, bâti à la hâte rien que pour toi. Parce que tes parents ne voulaient pas "que tu sois enterrée comme les chiens" . Merci pour mes parents, merci pour mes ancêtres qui reposent ainsi!! Pour les poilus de 14/18, les boys de 52ème Airborn tombés pour notre patrie!!  Et dire que tu détestais ce genre d’ultime maison!  Tu me l’as tant et tant dis!  Mais “on” n’a pas voulu m’entendre. Et pour moi ce fût le coup de grâce.
Adieu mon amour.  

Bonjour Africantal,

Oui, un formidable replay, et une vrai tragédie. Comment peut on oublier une patiente que l'on vient d'opérer, comment ne pas fixer un rdv à sa sortie d'hospitalisation. Difficile à imaginer, et pourtant!!!!!

Un imbroglio, des tonnes d'erreurs, et au final, deux vies détruites, que dis je, des familles détruites.

Pour ce qui me concerne, une oncologue qui tombe enceinte, qui prend ses congés de maternité accolés à ses récupérations, cessation d'activité en décembre pour un accouchement en septembre, mise entre les mains d'un autre médecin qui ne connait rien du cas de Claudine, un nouveau protocole de chimio au hasard (c'est mon impression aujourd'hui) et 6 mois plus tard, le décès. Pour ma part, je trouve ce mot un peu moins brutal que mort. Le résultat est le même, j'en conviens.

Un concours de circonstances qui nous amène sur ce forum, sur lequel des mains tendues viennent se tendre pour nous maintenir hors de la ligne de flottaison. je te souhaite bien entouré, et surtout, n'hésite pas à venir t'épancher. Nous pouvons tout entendre et y répondre.

Très sincèrement.

Marcel

 

Suite à ces 3 cas de "négligences médicales" et avec + de 10.000 décès en france par an.......

Devant mon malheur, j'ai décidé depuis des mois , de porter plainte auprès du conseil de l'ordre départemental et régional
de ma région à l'encontre d'un docteur ainsi qu'un professeur.

Je l'ai fait pour la mémoire de ma compagne. Je lui devais bien cela.
Nous ne sommes  pas des chiens.

Bonsoir Pommenoir,
je m'exprime pour la 1e fois sur ce forum, mais je vous lis depuis longtemps.
Mon mari est mort d'un cancer du pancréas en 3 mois .Comme toi j'ai subi l'incompétence,peut être ,mais surtout l'inhumanité de certains médecins.Nous avions beaucoup d'espoir au début, mais très vite les choses ont mal tourné: mon mari ne supportait pas la chimio trop agressive,et surtout a fait une terrible infection suite à la pose d'une prothèse dans les voies biliaires, mais l'oncologue ne voulait pas le reconnaître car l'origine était nosocomiale. De même, il lui a fait une chimio  de trop qui l'a encore fait souffrir alors que le cancer avait envahi le foie. Il nous a dit qu'il ne voulait pas qu'il sache que tout était foutu, n'aurait il pu nous demander notre avis à nous la famille?
Quant à la généraliste, elle a été entièrement aux abonnés absents.
Tout ceci pour dire que non seulement on souffre de cette terrible maladie, mais en plus on a le sentiment d'être une gêne nous la famille pour les médecins.
La Loi Leonetti qui demande d'informer la famille et le malade et de  recueillir leur accord sur le traitement est très mal appliquée.
Je t'envoyé toute ma sympathie.
Sylviane (Lapin Bleu)

bonsoir,

je me permets d'apporter mon témoignage en tout respect de chacun et de la douleur de chacun, juste mon histoire ou plutot son histoire

mon mari était médecin, il est mort subitement...

il était extrèmement stressé dans son travail et en particulier par la possibilité d'une plainte , il travaillait énormément, beaucoup de gardes,les appels téléphoniques répétés pendant les consultations qui rendent la concentration difficile, l'obsession d'une erreur qui effectivement peut avoir des conséquences dramatiques, l'aggressivité des patients parfois mais surtout des familles
 
alors je vais vous raconter des petites histoires

c'était environ 2 mois et demi avant sa mort, il rentre dans une chambre , c'est une dame agée l'infirmière lui signale qu'elle refuse de prendre son traitement, il fait la remarque à la dame sans doute sur un ton autoritaire
la dame était au téléphone avec son fils qui arrive peu de temps plus tard dans le service , il se présente pour voir le médecin de sa mère, mon mari lui tend la main qu'il refuse, par la suite il fait sortir sa mère de l'hopital pour la transferer dans un autre établissement et dans les semaines suivantes dépose une plainte auprès de la direction de l'hopital réclamant des excuses du dr x
j'ai bien conseillé à mon époux de lui présenter ses excuses d'expliquer qu'il n'avait pas eu conscience d'etre agressif plutot que de se stresser avec ca mais il ne voulait pas il pensait ne pas etre en tort...


et pourtant c'était un homme simple, sympathique et chaleureux mais parfois autoritaire surtout dans le stress évidemenment


et puis il y a d'autres histoires

une dame le rencontre un jour et le remercie d'avoir bien soigné son époux, il lui demande des nouvelles , elle répond qu'il est mort, c'était pas de l'humour agressif juste des remerciements simples et sincères de quelqu'un qui a compris les soins, la guérison??

et puis un monsieur vient le voir quelque temps après la mort de sa mère en lui apportant un paquet cadeau, ce paquet avait été préparé par cette dame avec un mot "à donner au dr x après ma mort", rien d'extraordinaire, juste un geste extraordinaire qui va droit au coeur  du dr et l'aidera bien que tout ému à sourire aux autres

osons l'agressivité , j'ose espèrer qu'à la mort de mon mari (nous habitions une petite ville)le monsieur précité a éprouvé au moins un peu de culpabilité, il n'est bien sur pas responsable de sa mort

Chère Lily0824
comme je comprends ton sentiment de culpabilité et pour ma part de terrible regret.Quand nous avons appris le cancer de mon mari nous nous sommes jurés de ne rien nous cacher, de tout partager.Trois mois plus tard,trois mois de descente aux enfers, le cancérologue nous annonçait que mon mari n'avait plus que quelques semaines à vivre et qu'on arrêtait tout traitement.
Il est décédé 3 semaines après et je n'ai pas eu le courage de parler avec lui de cette fin annoncée, et pourtant je sais qu'il savait, malgré notre promesse chacun voulait épargner l'autre. Je l'ai transféré en maison de soins palliatifs(5 jours seulement) où sa fin a été plus douce,très entourés par ses enfants et moi.
Je regrette de n'avoir pu lui parler,même si ma fille m'assure m'avoir entendu lui dire "tu vas me manquer".Je n'en ai aucun souvenir,mais dans quel état est on au chevet de son amour quand on sait qu'il va mourir...
Je t'envoye mon amitié,solidaire de tay douleur.
Lapin Bleui

Je comprends ta révolte, ta tragédie ressemble à la mienne.
Du courage  il t'en faudra pour avancer dans ton futur.

Cordialement: CHARLY

Une précision :
Marie-Annick a subi trois chimios. La dernière a été très lourde. Et elle lui laissait un gout insupportable pour tout ce qu'elle mangeait ou buvait. Tout ce qui était froid au toucher lui procurait des picotements également insupportables (doigts, langue......). On a découvert que ses globules rouges baissaient et les blanches augmentaient dangereusement et que ses poumons étaient envahis pas l'acyte . On lui a donc fait des perfusions et des transfusions. Au cours de celles-ci on lui a inoculé l'échéréchiacoly (pas sûr de l'orthographe). Son état s'est dégradé en trois jours d'autant plus vite qu'elle ne voulait pas absorber de boissons sur-protéinées ou survitaminées qui auraient pu la maintenir et l'aider à remonter la pente. Elle est devenue très faible d'heures en heures. Mais très rapidement.


Ma révolte est triple. mais j'ai beaucoup de courage.
Ma peine est triple car outre celle causée par la mort prématurée, bien que potentiellement prévisible de M-Annick est venue s'ajouter une deuxième, celle de l'opposition de mes beaux-parents de la voir "enterrée comme les chiens" donc pas dans la tombe commune familiale.
Ma troisième peine et l'une des plus grande est celle d'une situation financière catastrophique dans laquelle elle m'a laissée et qui dévalorise considérablement l'image que j'avais d'elle.

Ma femme était le bras droit du DRH d'une grosse multinationale (agrochimie) et se devait d'être toujours impeccable dans ses tenues vestimentaires. A cela s'ajoutait un goût du luxe effréné.
Je savais qu'elle avait fait plusieurs crédits et payait moult révolving.
A deux jours de sa mort,  j'ai découvert qu'elle avait laissé nos trois comptes complètement vidée, et son assurance vie en grosse partie amputée.
Mais j'ignorais totalement à quel niveau nous étions endettés, car puisqu'elle avait la confiance de son DRH, je lui laissais la gestion du budget du couple. Elle  le faisait au moyen de "cavaleries"  maladroites.
J'ai donc découvert à sa mort que nos dettes s'élevaient à 45.000 euros. Certaines très lourdes jusqu'en 2021. Ses parents pourtant très aisés ne daignent pas vouloir nous aider mon fils ainé (qui subvient à mes besoins) et moi. En effet ma retraite pourtant confortable de fonctionnaire de suffirait pas a payer les dettes et les charges et impôts.
Deux mois avant sa mort elle avait résilié sa mutuelle.
L'assistante sociale de sa société m'a confié que cette décision incompréhensible pour une gestionnaire hors pair comme elle l'était, me privait de 160.000 euros de capital décès et qu'elle avait copieusement pompé sur les intéressements aux bénéfices de la société.
Sans l'aide de mon fils et de ma je me trouverait dans la situation de faillite personnelle et confronté à la saisie certaine de nos biens.
A cela vient s'ajouter son départ relativement rapide sans qu'elle ait pu ou voulu nous parler, à mes enfants et moi, des difficultés financières qu'elle nous laissait à supporter. Elle est morte en 15 jours mais avant cette période elle était lucide et sa fatigue était à peine perceptible.  
Aucun d'entre nous n'a pu recueillir ses dernières volontés ou derniers mots de regrets ou mots d'amour tout simplement.
Ne voyez pas en moi un veuf plus intéressé par l’appât du gain que par la perte de son épouse.  
Ma tragédie, vous l'aurez compris est cette dévalorisation de l'image que j'avais d'elle. Et ce manque de dialogue à la fin de sa vie me chagrine énormément.  
Mais rassurez vous je ne fais pas que pleurer.
Ca a été très dur samedi dernier  lors du mariage de notre fille. On la sentait omniprésente.
La mort de ma femme a surtout été dure pour notre deuxième fils qui venait d'avoir un bébé cinq jours avant la mort de sa mère.
Cet évènement a été occulté pas cette disparition.

Pardonnez la longueur de mon texte.
Vous êtes tous formidables!