FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: africantal le 09 mai 2013 à 12:51:10
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Il faut que je me réveille.
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Ca fait déjà bientôt deux mois et demis que tu es morte. Désolé pour le mot. Certain n’osent pas le prononcer. Comme si l’expression “décéder” rendait moins mort! Je l’ai même entendu dire pour un chien, même un arbre séculaire. Ridicule! Tout comme ce sempiternel “travail de deuil”. Pour moi le travail de deuil, ce fut la paperasse.
Le temps des formalités se termine, arrive bientôt le temps de la solitude. Des formalités!!! Tu parles d’une expression idiote! Comme si être quitté par un être cher était une formalité!!!
Tu venais juste de mettre un pied dans la retraite. Un pied dans la retraite, un pied dans la tombe. Après de longs mois de chimio, on te fait comprendre et on nous fait comprendre que ta vie allait peut être se terminer dans quelques mois. Et tu comprends que tu ne verras peut être pas grandir ta petite fille qui vient de naître quelques jours auparavant. Tu n’assisteras peut être pas au mariage de notre fille ce mois-ci. Ca c’est sûr! Tu ne verras rien de toutes ces joyeuses assemblées familiales.
Comment cela a-t-il bien pu arriver? La faute à qui? La tienne? Qui ne buvais, ni ne fumais, ne mangeais que sobrement, et pas d'exotique ou sortant de l’ordinaire!!! La faute à qui?
Et je me souviens de tout.
L’opération.
Il y a maintenant presque trois ans, tu étais déjà en cessation d’activité, une sorte de préretraite, qu’une équipe de l’hôpital Edourad Herriot, de LYON, pratiquait sur toi un opération de la vésicule biliaire, somme toute assez bénigne. Au cours de cette intervention, un geste pour le moins "maladroit" provoquait une pancréatite aiguë. Une seconde opération, la pose d’un stent, était pratiquée par le professeur responsable du service, quelques semaines plus tard. Nous avions insisté pour que ce soit lui. Ca! je m’en souviens, c’était après les fêtes de fin d’année 2010.
L’attente.
Souviens toi. C'est au printemps 2012, “une grosse gestation”, intriguée de ne pas avoir été revue par “le spécialiste” pour une visite de contrôle ou une nouvelle opération de la vésicule, tu demandais à notre médecin référent, de Chazay-d'Azergues, si cet abandon d'un patient était normal ou s'il s'agissait d'un oubli.
Je me souvient de ce retour précipité de vacances dans le cantal, à la demande du “spécialiste” qui s’affolait enfin. Je me souviens qu'après plusieurs examens il renonçait à une nouvelle intervention pour cause d'apparition de métastases. C'était, je m’en souviens le 23 avril 2012.
Ca m’est revenu puisque ça n'est que le 22 février 2013 pendant ta dernière hospitalisation, je recevais le CD-Rom de cette visite. Un CD-ROM sans explications aucunes et sans lettre d'accompagnement, de mots d’excuses. Drôle de procédé et drôle de coïncidences que ce CD-ROM parvienne, alors que tu vivais tes dernières heures!! Etrange! Ne trouves tu pas?
Un CD-ROM qui me renvoi un an et plus en arrière pour me balancer sèchement à la figure ces mois de souffrances tant physiques que morales subies par toi. Tu en as eu du courage! Je n’étais pas en reste, sache-le. Tes angoisses étaient les miennes, et tes espoirs aussi.
Replay!!!!
Je revois, ce Professeur, penaud mais rassurant, nous recevant à la nuit presque tombante après nous avoir fait patienter des heures interminables dans une sombre salle d'attente dans un couloir miteux du pavillon "H" pour nous annoncer, sans s’étendre en excuses, (il devait être pressé de rentrer chez lui en cette fin de journée), "que cet état de fait, cette carence, regrettable était due à un oubli, à une surcharge de travail de notre équipe administrative, de ses secrétaires ....................”. et que tu devais subir des chimiothérapies...........".
Je me souviens de ce regard affolé que tu m’as lancé une fois arrivés chez nous. Ce fut un des pires moments de notre vie. Je me souviens de cette phrase que tu as criée, terrassée par le peu d’espoir en ton avenir “ MAIS JE NE SERAI PLUS LA AVANT LA FIN DE L ANNEE!!!””.
Bien sûr je n’ai pas cru à ce dénouement là. Je t’ai juré souvent que tu t’en sortirais. J’avais cet espoir. J’y croyais fermement. La Ligue contre le cancer nous a tant et tant dis que les cancers se guérissaient. J’ai tant prié pour toi.
Je me souviens de cet autre praticien distant au patronyme biblique, qui fut délégué quelques temps après pour nous expliquer ” la suite” (Et passe au goal!!!!) et qui nous reçût au sous sol du pavillon "H", empêtré dans ton dossier médical, et surtout dans l'ouverture et l’incompréhension de son ordinateur qu'il ne maîtrisait de toute évidence pas. Pas un regard pendant tout ce temps à aucun de nous deux. Les djins n’arrêtaient pas de passer et repasser. Cette situation ubuesque te fit tout de même sourire lorsqu’il effaçait par erreur le rapport du “spécialiste”. ;D
Je me souviens du temps insensé qu'il mît pour enfin commencer à nous expliquer ce qui allait se passer, et seulement à cause d’un mouvement d'impatience de notre part, car nous serions encore à attendre ses explications. Des explications à tel point embarrassées que nous avons dû consulter d'autres spécialistes dans d'autres hôpitaux. Peut être était-ce un excellent praticien mais humainement très nul. Je tairai le nom de ces gens. Ils sont à vomir. >:(
Par bonheur, si je puis dire, nous avons été pris en mains par le formidable Docteur Walter, tu l’aimais bien! et son équipe compétente de l'UJOM. Le service Oncologie Médicale.. Nous y avons rencontré du personnel d’une grande gentillesse et d’un grand dévouement. J’irai les voir un de ces jours. Je me souviens de ces heures passées à ton chevet pendant que tu subissais tes protocoles inutiles.
Mais le mal était fait. Deux protocoles de chimios n'ont pas été efficaces et un troisième commencé en décembre à porté l’estocade à ton état de santé. On t’avait inoculé un virus fatal!!!!! La faute à pas de chance!!
Quel gâchis!!!! Parce que le “spécialiste” n’a pas décidé d’enlever en temps voulu ta vésicule; n’a pas daigné prendre de tes nouvelles!!!, Ca n’était tout de même pas dur d'ôter cet organe pour un spécialiste!!! Combien de gens vivent sans lui? Tu serais encore près de moi.
Oh! Bien sûr, pendant ta fulgurante agonie, j’ai exprimé ma colère en adressant une lettre bien sentie à ce “spécialiste”. Et il m’a répondu que ton cas était exceptionnel, qu’on connaissait mal le cancer du pancréas. Mais pas d’excuses bien sûr. Tout juste des condoléances.
Ca me fait une belle jambe que ton cas fût exceptionnel!!! Tu n’es plus là pour le savoir. Tu devais bien t’en douter!!
Tu reposes à présent dans le cimetière de mon village du Cantal. Dans ton mausolée de marbre gris étincelant sous le soleil et la pluie, bâti à la hâte rien que pour toi. Parce que tes parents ne voulaient pas "que tu sois enterrée comme les chiens" . Merci pour mes parents, merci pour mes ancêtres qui reposent ainsi!! Pour les poilus de 14/18, les boys de 52ème Airborn tombés pour notre patrie!! Et dire que tu détestais ce genre d’ultime maison! Tu me l’as tant et tant dis! Mais “on” n’a pas voulu m’entendre. Et pour moi ce fût le coup de grâce.
Adieu mon amour. :'(
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Je comprends ta révolte, ta tragédie ressemble à la mienne.
Du courage il t'en faudra pour avancer dans ton futur.
Cordialement: CHARLY
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Bonjour Africantal,
Oui, un formidable replay, et une vrai tragédie. Comment peut on oublier une patiente que l'on vient d'opérer, comment ne pas fixer un rdv à sa sortie d'hospitalisation. Difficile à imaginer, et pourtant!!!!!
Un imbroglio, des tonnes d'erreurs, et au final, deux vies détruites, que dis je, des familles détruites.
Pour ce qui me concerne, une oncologue qui tombe enceinte, qui prend ses congés de maternité accolés à ses récupérations, cessation d'activité en décembre pour un accouchement en septembre, mise entre les mains d'un autre médecin qui ne connait rien du cas de Claudine, un nouveau protocole de chimio au hasard (c'est mon impression aujourd'hui) et 6 mois plus tard, le décès. Pour ma part, je trouve ce mot un peu moins brutal que mort. Le résultat est le même, j'en conviens.
Un concours de circonstances qui nous amène sur ce forum, sur lequel des mains tendues viennent se tendre pour nous maintenir hors de la ligne de flottaison. je te souhaite bien entouré, et surtout, n'hésite pas à venir t'épancher. Nous pouvons tout entendre et y répondre.
Très sincèrement.
Marcel
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Je comprends ta révolte
Mon épouse est morte aussi d'un cancer du foie et des métastases aux poumons.
1 an
1 an et puis, terminé, on tourne la page.
Beaucoup croient qu'on guérit d'un cancer. Mais non, justement, on ne guérit que rarement d'un cancer. Ils ne sont nulle part pour combattre cette maladie.
Pour Anne-Marie, les 6 premiers moins se sont ± bien "passés"
Les 6 mois suivants, et derniers, elle toussait, se levait plusieurs fois chaque nuit à cause des quintes de toux, en plus de tout le reste
A l'occasion d'une visite pour la chimio, la remplaçante, le cancerologue, maintenant on dit l'oncologue, ça fait moins peur, était en congé, donc, la remplaçante, voyant ma femme tousser, demanda ce qu'on lui donnait pour sa toux.
Rien, répondit-elle.
La remplaçante lui donna du sirop et des aérosols, ... et la toux disparut à 95%
1 mois après, elle meurt du cancer.
10 jours après, je rencontre le cancerologue pour lui demander des explications, surtout pour la toux
Il me répondit : "je me suis peut-être focalisé sur le foie"
et je lui ai dit : "Mais elle est morte à cause des poumon"
Je lui dit que pour venir le voir, je suis rentré à l'étage de cancérologie, (chimio toutes les semaines pendant 1 an), dès que j'ai passé la porte du couloir, j'ai eu comme un coup de poing dans l'estomac, causé par l'émotion.
Il me répond : "Vous n'avez plus besoin de venir alors"
Ils ne peuvent pas prendre toutes les peines de tous leurs patients, mais ils peuvent marquer un peu de compassion.
Je ne crois pas qu'ils en sont capables.
Christian
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Suite à ces 3 cas de "négligences médicales" et avec + de 10.000 décès en france par an.......
Devant mon malheur, j'ai décidé depuis des mois , de porter plainte auprès du conseil de l'ordre départemental et régional
de ma région à l'encontre d'un docteur ainsi qu'un professeur.
Je l'ai fait pour la mémoire de ma compagne. Je lui devais bien cela.
Nous ne sommes pas des chiens.
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Bonsoir
Il y a bien lontemps que ne suis pas venue moi aussi je me souviens de toute sa malaadie ces medecins incompétents qui ce disent cancérologue et qui annonce la maladie par telephone en sachant que mon gege est foutu qui nous laisse tout seul les dernieres semaines voila mes souvenirs depuis 8 mois je vais mal peu etre plus mal que les premiers jours mon bonheur est parti en 7 mois
Pommenoir
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Bonsoir Pommenoir,
je m'exprime pour la 1e fois sur ce forum, mais je vous lis depuis longtemps.
Mon mari est mort d'un cancer du pancréas en 3 mois .Comme toi j'ai subi l'incompétence,peut être ,mais surtout l'inhumanité de certains médecins.Nous avions beaucoup d'espoir au début, mais très vite les choses ont mal tourné: mon mari ne supportait pas la chimio trop agressive,et surtout a fait une terrible infection suite à la pose d'une prothèse dans les voies biliaires, mais l'oncologue ne voulait pas le reconnaître car l'origine était nosocomiale. De même, il lui a fait une chimio de trop qui l'a encore fait souffrir alors que le cancer avait envahi le foie. Il nous a dit qu'il ne voulait pas qu'il sache que tout était foutu, n'aurait il pu nous demander notre avis à nous la famille?
Quant à la généraliste, elle a été entièrement aux abonnés absents.
Tout ceci pour dire que non seulement on souffre de cette terrible maladie, mais en plus on a le sentiment d'être une gêne nous la famille pour les médecins.
La Loi Leonetti qui demande d'informer la famille et le malade et de recueillir leur accord sur le traitement est très mal appliquée.
Je t'envoyé toute ma sympathie.
Sylviane (Lapin Bleu)
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Bonsoir Lapin Bleu,
Ton message m'interpelle. Tu parles de la loi Leonetti... Les médecins m'ont dit au bout de 3 semaines qu'il était trop tard. Il n'ont rien dit à mon mari, et ils ont bien fait je pense car il n'était pas dans cette optique. Et c'est le malade qui choisit s'il poursuit son traitement ou pas lorsqu'il est lucide. Mon mari a tout supporté pour rester avec nous.
Mais moi, j'ai très mal vécu cela. A partir du moment où j'ai su, j'ai eu l'impression horrible de trahir mon mari, et cette impression ne m'a pas lâchée, jusqu'au bout je l'ai ressentie et elle a ajouté à ma culpabilité.
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bonsoir,
je me permets d'apporter mon témoignage en tout respect de chacun et de la douleur de chacun, juste mon histoire ou plutot son histoire
mon mari était médecin, il est mort subitement...
il était extrèmement stressé dans son travail et en particulier par la possibilité d'une plainte , il travaillait énormément, beaucoup de gardes,les appels téléphoniques répétés pendant les consultations qui rendent la concentration difficile, l'obsession d'une erreur qui effectivement peut avoir des conséquences dramatiques, l'aggressivité des patients parfois mais surtout des familles
alors je vais vous raconter des petites histoires
c'était environ 2 mois et demi avant sa mort, il rentre dans une chambre , c'est une dame agée l'infirmière lui signale qu'elle refuse de prendre son traitement, il fait la remarque à la dame sans doute sur un ton autoritaire
la dame était au téléphone avec son fils qui arrive peu de temps plus tard dans le service , il se présente pour voir le médecin de sa mère, mon mari lui tend la main qu'il refuse, par la suite il fait sortir sa mère de l'hopital pour la transferer dans un autre établissement et dans les semaines suivantes dépose une plainte auprès de la direction de l'hopital réclamant des excuses du dr x
j'ai bien conseillé à mon époux de lui présenter ses excuses d'expliquer qu'il n'avait pas eu conscience d'etre agressif plutot que de se stresser avec ca mais il ne voulait pas il pensait ne pas etre en tort...
et pourtant c'était un homme simple, sympathique et chaleureux mais parfois autoritaire surtout dans le stress évidemenment
et puis il y a d'autres histoires
une dame le rencontre un jour et le remercie d'avoir bien soigné son époux, il lui demande des nouvelles , elle répond qu'il est mort, c'était pas de l'humour agressif juste des remerciements simples et sincères de quelqu'un qui a compris les soins, la guérison??
et puis un monsieur vient le voir quelque temps après la mort de sa mère en lui apportant un paquet cadeau, ce paquet avait été préparé par cette dame avec un mot "à donner au dr x après ma mort", rien d'extraordinaire, juste un geste extraordinaire qui va droit au coeur du dr et l'aidera bien que tout ému à sourire aux autres
osons l'agressivité , j'ose espèrer qu'à la mort de mon mari (nous habitions une petite ville)le monsieur précité a éprouvé au moins un peu de culpabilité, il n'est bien sur pas responsable de sa mort
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Gertrude,
Ton mari était humain, médecin et humain.
La démarche de porter plainte est lourde à prendre pour le malade aussi. Mon mari comme je l'ai déjà dit était greffé rénél depuis l'âge de 30ans, et en 27 ans, il y en a eu des maladresses et parfois des 'boulettes". Nous n'avons jamais porté plainte, on peut comprendre certaines choses (même les médecins sont de simples humains avec leurs problèmes, leur stress, comme tu le rappelles...)
Ce que je n'accepte pas, c'est ljustement le manque d'humanité. Et le manque d'humanité, ce n'est pas une réponse sur un ton sec ou un geste d'agacement.
C'est ce qui ajoute du mal au mal. Et fait du tort au patient qui en fin de vie, ne peut que subir.
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Chère Lily0824
comme je comprends ton sentiment de culpabilité et pour ma part de terrible regret.Quand nous avons appris le cancer de mon mari nous nous sommes jurés de ne rien nous cacher, de tout partager.Trois mois plus tard,trois mois de descente aux enfers, le cancérologue nous annonçait que mon mari n'avait plus que quelques semaines à vivre et qu'on arrêtait tout traitement.
Il est décédé 3 semaines après et je n'ai pas eu le courage de parler avec lui de cette fin annoncée, et pourtant je sais qu'il savait, malgré notre promesse chacun voulait épargner l'autre. Je l'ai transféré en maison de soins palliatifs(5 jours seulement) où sa fin a été plus douce,très entourés par ses enfants et moi.
Je regrette de n'avoir pu lui parler,même si ma fille m'assure m'avoir entendu lui dire "tu vas me manquer".Je n'en ai aucun souvenir,mais dans quel état est on au chevet de son amour quand on sait qu'il va mourir...
Je t'envoye mon amitié,solidaire de tay douleur.
Lapin Bleui
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Excuse moi pour les dérapages sur les touches mais à la fin mon émotion a fait que je ne vois plus le clavier.
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Je comprends ta révolte, ta tragédie ressemble à la mienne.
Du courage il t'en faudra pour avancer dans ton futur.
Cordialement: CHARLY
Une précision :
Marie-Annick a subi trois chimios. La dernière a été très lourde. Et elle lui laissait un gout insupportable pour tout ce qu'elle mangeait ou buvait. Tout ce qui était froid au toucher lui procurait des picotements également insupportables (doigts, langue......). On a découvert que ses globules rouges baissaient et les blanches augmentaient dangereusement et que ses poumons étaient envahis pas l'acyte . On lui a donc fait des perfusions et des transfusions. Au cours de celles-ci on lui a inoculé l'échéréchiacoly (pas sûr de l'orthographe). Son état s'est dégradé en trois jours d'autant plus vite qu'elle ne voulait pas absorber de boissons sur-protéinées ou survitaminées qui auraient pu la maintenir et l'aider à remonter la pente. Elle est devenue très faible d'heures en heures. Mais très rapidement.
Ma révolte est triple. mais j'ai beaucoup de courage.
Ma peine est triple car outre celle causée par la mort prématurée, bien que potentiellement prévisible de M-Annick est venue s'ajouter une deuxième, celle de l'opposition de mes beaux-parents de la voir "enterrée comme les chiens" donc pas dans la tombe commune familiale.
Ma troisième peine et l'une des plus grande est celle d'une situation financière catastrophique dans laquelle elle m'a laissée et qui dévalorise considérablement l'image que j'avais d'elle.
Ma femme était le bras droit du DRH d'une grosse multinationale (agrochimie) et se devait d'être toujours impeccable dans ses tenues vestimentaires. A cela s'ajoutait un goût du luxe effréné.
Je savais qu'elle avait fait plusieurs crédits et payait moult révolving.
A deux jours de sa mort, j'ai découvert qu'elle avait laissé nos trois comptes complètement vidée, et son assurance vie en grosse partie amputée.
Mais j'ignorais totalement à quel niveau nous étions endettés, car puisqu'elle avait la confiance de son DRH, je lui laissais la gestion du budget du couple. Elle le faisait au moyen de "cavaleries" maladroites.
J'ai donc découvert à sa mort que nos dettes s'élevaient à 45.000 euros. Certaines très lourdes jusqu'en 2021. Ses parents pourtant très aisés ne daignent pas vouloir nous aider mon fils ainé (qui subvient à mes besoins) et moi. En effet ma retraite pourtant confortable de fonctionnaire de suffirait pas a payer les dettes et les charges et impôts.
Deux mois avant sa mort elle avait résilié sa mutuelle.
L'assistante sociale de sa société m'a confié que cette décision incompréhensible pour une gestionnaire hors pair comme elle l'était, me privait de 160.000 euros de capital décès et qu'elle avait copieusement pompé sur les intéressements aux bénéfices de la société.
Sans l'aide de mon fils et de ma je me trouverait dans la situation de faillite personnelle et confronté à la saisie certaine de nos biens.
A cela vient s'ajouter son départ relativement rapide sans qu'elle ait pu ou voulu nous parler, à mes enfants et moi, des difficultés financières qu'elle nous laissait à supporter. Elle est morte en 15 jours mais avant cette période elle était lucide et sa fatigue était à peine perceptible.
Aucun d'entre nous n'a pu recueillir ses dernières volontés ou derniers mots de regrets ou mots d'amour tout simplement.
Ne voyez pas en moi un veuf plus intéressé par l’appât du gain que par la perte de son épouse.
Ma tragédie, vous l'aurez compris est cette dévalorisation de l'image que j'avais d'elle. Et ce manque de dialogue à la fin de sa vie me chagrine énormément. :'( :'( :'( :'(
Mais rassurez vous je ne fais pas que pleurer.
Ca a été très dur samedi dernier lors du mariage de notre fille. On la sentait omniprésente.
La mort de ma femme a surtout été dure pour notre deuxième fils qui venait d'avoir un bébé cinq jours avant la mort de sa mère.
Cet évènement a été occulté pas cette disparition.
Pardonnez la longueur de mon texte.
Vous êtes tous formidables! :-*
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Bonjour Africantal,
En lisant ton message, j'ai moi aussi fait un retour en arrière assez violent. Mon mari est décédé le 5 août 2012 d'un cancer dont les médecins n'ont jamais trouvé l'origine.
Il ne fumait pas, il ne buvait pas, pourquoi çette horreur ?
Ma femme pareil. je pense que mener une vie trop aseptisée n'est pas très bon pour l'organisme.
Il a eu 3 chimio inefficaces (quand on ne sait pas quel organe est visé, c'est du à tâton), puis une nouvelle chimio début juillet qui l'a épuisé (ne marchait plus, n'entendait plus), maison de repos à partir du 12 juillet, et il est parti le 5 août, sans autre chimio.
Ton cas ressemble un peu au mien sur ce point là. ma femme avait eu sa troisième chimio avec introduction d'un virus tueur et elle allait partir en maison de soins lorsque tout s'est emballé.
J'ai comme toi ce sentiment d'immense gâchis. Mon mari travaillait . Juste après son décès, son entreprise a décidé de faire un plan pour proposer un départ négocié aux salariés à partir de 57 ans. Lui qui se sentait si fatigué depuis un an aurait pu donc s'arrêter définitivement. Ben non, il n'a même pas pu profiter d'un peu de repos, d'un peu de paix. La douceur de vivre ? Pas pour lui.
Pour elle c'est le contraire, sa boite à fait un plan social miroitant. Elle a été en cessation d'activité trois ans avec des émoluments augmentés par rapport à sa paie (ce qui fait que je paye plus d'impôts alors qu'elle m'a ruinée) et que le cancer s'est emballé aux premiers jours de sa retraite.
Africantal, la peine et la colère qui t'habitent, nous les connaissons. N'hésite pas à venir sur le forum. C'est ici que j'ai pu trouver du soutien et du réconfort et livrer tout ce que j'avais sur le coeur, et cela m'a beaucoup aidée car je n'ai pas vraiment le soutien de mes proches qui trouvent que je suis "longue à me remettre".
J'espère que tu es bien entouré, et que ces lignes te trouveront un peu apaisé.
Oui je suis bien entouré . :D vois mon post de ce matin. Mon fils ainé m'a aidé financièrement et ma soeur est restée un mois avec moi pour m'aider matériellement, moralement, financièrement, et m'aider à monter un dossier de succession sans faille.
Oui ma colère est passée, mais comme je l'ai lu ce matin, moi aussi il m'arrive de la pleurer alors que tout laisse supposer qu'elle m'a quitté dans cette situation financière déplorable sans me confier son secret sur son lit d'hôpital.
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Bonjour Africantal,
Oui, un formidable replay, et une vrai tragédie. Comment peut on oublier une patiente que l'on vient d'opérer, comment ne pas fixer un rdv à sa sortie d'hospitalisation. Difficile à imaginer, et pourtant!!!!!
Un imbroglio, des tonnes d'erreurs, et au final, deux vies détruites, que dis je, des familles détruites.
Pour ce qui me concerne, une oncologue qui tombe enceinte, qui prend ses congés de maternité accolés à ses récupérations, cessation d'activité en décembre pour un accouchement en septembre, mise entre les mains d'un autre médecin qui ne connait rien du cas de Claudine, un nouveau protocole de chimio au hasard (c'est mon impression aujourd'hui) et 6 mois plus tard, le décès. Pour ma part, je trouve ce mot un peu moins brutal que mort. Le résultat est le même, j'en conviens.
Un concours de circonstances qui nous amène sur ce forum, sur lequel des mains tendues viennent se tendre pour nous maintenir hors de la ligne de flottaison. je te souhaite bien entouré, et surtout, n'hésite pas à venir t'épancher. Nous pouvons tout entendre et y répondre. Très sincèrement.
Je suis nouveau ici et je constate que le départ de votre cher disparu a fait de vous une bande de copains. Je me trompe? C'est navrant de voir combien de nous sont dans le même cas. Pourtant la ligue contre le cancer a tant et tant dit que le cancer devenait guérissable.
Marcel
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Bonjour Charly et vous tous bien sûr
J'ai moi aussi dû me résoudre à déposer plainte;
le dossier est encore en instruction; mais j'ai eu la chance de tomber sur des gens formidables qui m'ont guidée et épaulée;
j'avais peur, au début, de passer pour une folle (de douleur) tant le choc était violent; et puis, il n'est pas facile de faire admettre à certains qu'une autopsie est nécessaire pour avoir un semblant de réponse ça a été dur, mais je l'ai fait
je l'ai fait aussi pour lui, pour sa mémoire; je l'ai fait aussi pour mes enfants; pour qu'ils aient une réponse;
aujourd'hui, je ne peux m'empêcher de penser à ceux qui n'ont pas le courage où la force de se battre;
combien de cas passent inaperçus, perdus dans la douleur des familles?
courage Charly, la vérité finit toujours par percer; on y arrivera... douces pensées
tendrement marie :-* :-*
Ma fille , infirmière envisage de déposer plainte, mais ça ne fera pas revenir sa mère et le professeur "spécialiste" ne sera pas inquiété. Tu as du lire. Il dit que c'est pas de sa faute mais celle de ses secrétaires qui ont mal classé le dossier. Fastoche!!!!
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Bonsoir
Il y a bien lontemps que ne suis pas venue moi aussi je me souviens de toute sa malaadie ces medecins incompétents qui ce disent cancérologue et qui annonce la maladie par telephone en sachant que mon gege est foutu qui nous laisse tout seul les dernieres semaines voila mes souvenirs depuis 8 mois je vais mal peu etre plus mal que les premiers jours mon bonheur est parti en 7 mois
Pommenoir
Par téléphone, dans un couloir sombre à une heure tardive............... et qui font de passes au goal à leurs collègues.
Remarquez!!! des ministres leur donnent raison ; Responsables mais pas coupables.
:'( :-[
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bonsoir à vous tous, amis dans la souffrance. Je lis vos réactions de colère envers le corps médical et je peux les comprendre.
Mais ne pensez-vous pas, comme moi ce soir, que notre chemin est tracé, que ce n'est pas nous qui décidons d'ouvrir et fermer le livre de la Vie. Je ne veux défendre personne, mais je veux simplement vous donner une autre orientation. L'être humain est exceptionnel, que l'on croit fort, mais en fait il est si fragile. Il paraît être un chêne, en fait il est un roseau.
N'accusez personne. Pour le jeune homme qui meurt à 33 ans d'une crise cardiaque, l'enfant qui tombe de sa hauteur et se tue, le bébé qui meurt dans les flammes de l'incendie, avez-vous un responsable ? non... c'est le chemin de la Vie.. Et si la mort de l'être aimé était le début de la vraie vie. Il faut croire en l'âme ou l'esprit, il faut croire que notre aimé(e) est à côté de nous. Même si je pleure chaque jour, même s'il me manque atrocement, je lui parle car je pense qu'il est à mes côtés et qu'il m'aide chaque instant à vivre le reste du chemin de douleur que je dois faire avant de le rejoindre.
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Bonsoir,
Vos messages m'interpellent.
Je comprends votre douleur et le sentiment d'injustice que vous ressentez.
Comme le dit le Dr Fauré , dans son livre "traverser le deuil" c'est normal et nous sommes tellement révoltés qu'il nous faut souvent trouver un coupable à ce départ si révoltant.
Le corps médical est une petite société à elle seule.
Certains médecins sont incompétents, hautains, méprisants à l'égard des malades.
D'autres au contraire sont des personnes formidables, dévouées et profondément humaines.
C'est le cas de l'oncologue qui a tenté de guérir mon mari du cancer du poumon découvert suite à une pancréatite. Nous nous sommes battus à trois en toute franchise.
Les échanges ont été très humains, d'égal à égal, les internes du CHU ont également été toujours très présents et chaleureux ainsi que tout le personnel de ce service d'oncologie, infirmiers et aides-soignants. Cela nous a été d'un grand soutien pour supporter les différentes chimios et cette course contre la montre entre la maladie et les essais thérapeutiques divers.
Le CHU est une ville en soi et c'est impressionnant mais les gens qui y travaillent sont le plus souvent désintéressés et passionnés par leur métier qu'ils exercent bien souvent dans des conditions difficiles.
Notre médecin "référent" a, pour sa part, été aux abonnés absents ( médecin de famille !) et le service des urgences, le dernier soir, a été en dessous de tout, laissant mon mari dans un couloir des heures durant avant de s'occuper de lui pour quelques dernières heures.
Nous ne connaissions pas du tout ce milieu et je voulais simplement vous livrer mon témoignage.
Je souhaite bon courage à ceux qui livrent un juste combat pour faire reconnaître des erreurs médicales mais aussi votre propre combat pour traverser cette épreuve , vous accrocher comme j'essaie de le faire depuis bientôt un an et grâce à ce bateau sur lequel nous sommes tous embarqués et dans lequel nous avons trouvé des amis et de grands soutiens.
Je vous embrasse
Dominique
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Je suis passée sur ce post un peu par hasard mais je souhaite vous faire part de mon témoignage concernant le milieu médical et les malades en particulier atteint du cancer puisque c'était le cas de mon Chris.
Quand j'étais encore en activité j'étais secrétaire médicale et j'ai fini ma carrière chez des pneumologues-oncologues et c'est d'ailleurs pour cette raison qu'a la fin de ce contrat je n'ai pas repris d'autre poste : j'étais trop écoeurée par leur attitude vis à vis de leurs patients (ils voulaient qu'on dise "patients" moi j'aurai plutôt dit "clients" vu la durée des consultations...)
Donc quand mon chéri a commencé à tousser (c'était un ancien fumeur) je me suis tout de suite doutée de ce qui arrivait et j'ai décidé d'être avec lui à chaque visite, chaque examen : la première radio des poumons ne nous a ,hélas, laissé aucun doute. Notre médecin traitant nous a annoncé ça un vendredi soir, sans préalable en nous expliquant que nous allions passer un week-end de m... et qu'il fallait prendre rendez-vous de façon urgente pour une fibriscopie et un scanner (mais sans faire prendre les rendez-vos en question par sa sécrétaire... débrouillez-vous^^) Il nous a même dit si vous avez besoin parlez en a quelqu'un mais moi je pars en vacances ce soir...
J'avoue que pour la première fois de ma vie j'ai fait jouer mes relations et j'ai obtenu d'une amie encore en activité les 2 rendez-vous pour la semaine suivante...le pneumologue hospitalier pour qui j'avais aussi travaillé (pas un des derniers bien sur ^^) s'est montré très direct mais très efficace, nous ne lui en demandions pas plus.
Dès le lundi suivant mon coeur était hospitalisé en onco et il a eu sa première chimio le mardi. C'est le radiothérapeute qui était de service qui l'a pris en charge et il a pris tout le temps nécessaire pour lui expliquer le protocole et écouté les questions : à ce moment il a dit à Chris qu'il serait très fatigué après les premières cures mais qu'il serait en forme pour Noël et ça a été le cas mais il lui a aussi dit que si il y avait une rémission il la laisserait tranquille 3 ou 6 mois mais ça Chris n'a pas entendu ou voulu entendre...
Connaissant bien le milieu médical j'ai décidé depuis le début d'être toujours présente auprés de mon amour pendant les chimio, les hospitalisation, les contôles etc il comptait sur moi pour gérer tout ce qui concernait sa maladie mais je reconnais que je si j'avais pas connu le mode de fonctionnement de ces professions, j'aurais surement été perdue...
Les personnels soignants de l'hopital ou était suivi Chris ont été formidables que ce soit en hopital de jour pour les chimio, en hospitalisation quand il y a eu des crise ou en radiothérapie ou le chef de service est un médécin très humain. Je n'en dirais pas autant de l'oncologue médicale, grand chef du service, qui ferait sans doute mieux de se reconvertir dans l'enseignement...
C'est quelqu'un qui connait très bien son métier c'est sur mais qui considère les malades comme des dossiers même si elle se donne l'apparence d'une personne compatissante. En fait, elle ne fait qu'enchaîner les protocoles sans jamais se poser la question de l'individualité du malade.
Elle a souvent négligé les symptômes, évident même pour moi, des méta osseuses (ce qui a entrainer des douleurs parfaitement évitables) avant de prescrire les examens et traitements permettant d'apporter un soulagement très efficaces à mon compagnon.
Elle n'a pas chercher a traiter le petit nodule hépatique qui subsistait lors de la rémission de 4 mois et, sous prétexte de ce petit nodule subsitant mon chéri n'a pas pu avoir la radiothérapie prophylactique du cerveau qui aurait évité, probablement, la méta au cervelet qui a nécessité une radiothérapie beaucoup plus agressive... Même chose pour une méta aux vertébres qui l'a laissé très handicapé au niveau de la marche...
Et pourtant je vous assure que j'étais très vigilante et qu'il m'est même arrivé une ou deux fois de me montrer pressante avec elle pour qu'elle s'explique (il se trouve que je connais un peu sa famille ^^) En revanche quand ça a été la fin pour Chris elle s'est montré très compétente et en adéquation avec notre désir à tous les deux d'éviter l'acharnement thérapeutique et de permettre un départ sans douleur et en douceur. Néanmoins elle n'a jugé utile de présenter ses condoléances... ce qu'on fait certain personnel moins directement concernés^^et je trouve que c'est assez significatif qu'on puisse ainsi "zapper" quelqu'un qu'on a "soigné" pendant 18 mois...
Voila mon témoignage, tout ça pour vous dire que je suis consciente que lorsqu'on est étranger au milieu médical il est très difficile d'obtenir des réponses à ses questions et parfois de savoir exactement se qui se passe vraiment au niveau de la prise en charge mais qu'il faut toujours insister pour être informé, c'est un droit.
Quant à porter plainte, sans vouloir vous décourager, c'est beaucoup d'énergie utilisée sans grand espoir de résultat. Le milieu médical est encore un milieu très fermé et très solidaire... alors, à part pour quelque chose de très évident ou concernant beaucoup de gens, les chance d'obtenir des réponses sont minces mais c'est aussi une façon de continuer à se battre avec et pour son amour.
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C'est sur Manell, ça ne sert pas à grand chose de les trainer en justice mais leur envoyer une lettre de semonce bien sentie leur mettant le nez dans le caca n'est pas mal du tout. Ca les met face à leurs responsabilités. La plainte en justice je ne pense pas. Au contraire, ces gens là, il faut se le mettre dans la tête ne sont pas insensibles non plus. Eux aussi sont bouleversés lorsqu'un patient leur claque dans les mains.
Si en plus on les pressure pour les obliger à réussir coute que coute, en leur plaçant une épée de Dame Oakless sur la tête, ils vont se décourager.
Par contre les poursuivre pour un manquement genre ne pas ôter un pancréas avant la venue du cancer oui.
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Tendre Marie
Nos histoires sont si semblables!!! Nous sommes désemparés devant la passivité de certains spécialistes
Merci pour ce long commentaire plein de bon sens.
tu as beaucoup de courage.
:-[
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Que de récits émouvants, que de tragédies qui auraient pu être évitées, que de regrets, que de remords
à supporter tout au long des années qui restent à vivre.
Mon épouse a supporté des quintes de toux pendant son cancer qui a duré 1 an, des quintes de toux qu'une assistante a soigné 4 semaines avant sa mort, mais que le cancérologue disait que c'était "normal".
La mort était ... inévitable" mais la qualité de vie des 6 derniers mois aurait été meilleure.
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Marie
Lorsque j'écris "remords", c'est surtout pour les erreurs médicales écrites dans les messages précédents, pas tellement pour mon Anne-Marie. Dans son cas, il y a eu manque d'attention pour améliorer ses derniers mois de vie
Bien sûr, nous avons tendance à idéaliser nos disparu(e)s
Bien sûr, ils n'étaient pas parfaits
Bien sûr, nous n'avons plus l'occasion de les "desaimer" comme dans un divorce.
Bien sûr, nous devons continuer du mieux que nous pouvons ...
Et c'est là mon problème, comme à beaucoup d'autres, CONTINUER
après 7 mois, mon chagrin n'a pas diminué, aucune envie de quoi que ce soit, rien ne m'intéresse, RIEN
Pas un jour passe sans que je la pleure, plusieurs fois par jour.
Comme quelqu'un avait écrit :
"Et les années à vivre que je vois comme un temps interminable à combler avant d’avoir acquis le droit de mourir
à mon tour"
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merci Marie pour ces quelques mots qui me font chaud au coeur
mais les remords et la culpabilité font toujours partis de mon quotidien
et toute cette souffrance au quotidien
tout ça nous est imposé et on a rien demandé
mais il me manque tellement, je voudrais qu'il me serre dans ses bras
pourquoi il nous a abandonné????
continuer toute seule sans lui c'est pas possible
bonsoir à tous
Chipoune
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oh oui, moi aussi je me souviens de tout, du tout tout début (notre rencontre) au dernier moment (la main dans la main à ses côtés à l'hôpital assoupie au rythme de sa respiration... qui a cessé et c'est ce qui m'a réveillée.
Oui, je me souviens de tout !
le meilleur et le pire !
comment continuer ?
Chaque jour est un renouvellement de mon amour pour lui !
coeur
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Ils ou elles sont partis, le voulant ou pas, qu'elle importance après-tout ?
Ils ou elles ne sont plus là, près de nous ! c'est cela l'important.
Par contre, nous restons avec nos questions : pourquoi ?
Pourquoi tu as fait ce geste-là ?
Pourquoi la maladie t'a-t-elle choisi ?
Pourquoi mon amour ne t'a-t-il pas aidé ?
Pourquoi je n'ai pas réussi à t'aider à te battre encore un peu plus ?
Pourquoi je n'ai pas eu le pouvoir de te guérir ?
Pourquoi est-ce que je t'aime au-delà de toute expression ?
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Tes mots tout simples me tirent les larmes.
C'est tellement ce que j'ai vécu il n'y a pas trois mois !
toutes mes pensées les meilleures t'accompagnent aujourd'hui !
merci pour ton message.
"coeur"
"tenir, toujours tenir"
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Bruno,
Que te dire ?
Mon épouse est morte des suites d'un cancer, d'un an, à 53 ans, après 30 ans de vie commune, 24h/24 ensemble.
Je te comprends, bien sûr, je ne suis qu'à 7,5 mois, mais pas encore de montagnes russes, toujours dans le bas, de temps en temps, quelques heures de répit, attention pas que ça va mieux, mais moins pire.
Et toi, après 2,5 ans, comme tu dis, sur ce chemin du deuil, difficile, parsemé d'embûches.
Tes mots, ...
Courage, facile à écrire, mais Dieu sait s'il en faut.
Amitiés, Bruno, à toi et à ton fils.
Christian
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On se souviendra toujours de ces moments ou tout a bascule dans l'horreur Nous les avons aime soutenu accompagne,comme nous l'avons pu avec les armes que nous avions ,aujourd'hui une chose est sur on ne nous les enleverons plus jamais de notre coeur ou ils sont a l'abri bonne soiree a vous tous
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Nice,le 14 Septembre 2010,il est 10h00 du matin.
Mon telephone sonne,je reconnais le numero,c'est celui du centre anti-cancer de Nice...Ils n'appellent jamais!
Je decroche,ecoute et dit simplement :"J'arrive".
Je n'imaginais pas comme le chemin serait long!!Pourtant dehors il fait un grand soleil de Septembre,tout parait normal,normal,sauf que mon fils venait de perdre a jamais sa Maman,et moi,la femme de toute ma vie...
Je m'appelle Bruno,j'ai 43 ans,ma femme Sandrine,elle,a 41 ans pour toujours désormais,et notre fils Cédric a juste 18 ans,et son permis depuis 4 jours...
Je rentre dans sa chambre,la regarde,indecis,incredule!!Aucun sentiment ne me traverse a ce moment la!!Pas possible,elle dort,pas un bruit,pas meme celui de sa respiration...
Le cancer a gagne,il l'a prise.Celle qui fut ma femme plus de la moitie de ma vie et de la sienne n'est plus.Mon fils est orphelin,il ne le sait pas encore,il est au Lycee.
Il ne la conduira jamais dans sa voiture...
Je l'appelle,,il decroche,ecoute,et dis :"j'arrive"..Et pourtant dehors le soleil brille,tout est normal.
Alors,commence un parcours que nous n'imaginions pas,fait de montagnes russes,ou toutes mes certitudes sont remises en questions,ou notre fils,lui,ne sait pas s'il doit en avoir un jour...
Alors je marche,nous marchons sur ce chemin,sans s'arreter,avec la crainte d'en voir le bout,et aussi l'espoir de le voir un jour.
Funambules des emotions,dehors tout est normal,le soleil brille toujours,mais il nous est voile....
Ce chemin,s'appelle le Deuil,ce n'est pas une maladie,c'est un etat.Il n'y a pas de guerison a esperer,il faut chercher l'acceptation,mettre des mots ou il y avait un corps....
Nice Juin 2013.
Bonjour Bruno
Tu as très bien relaté ton histoire avec des mots simples.
Tu dis que le veuvage n'est pas une maladie sauf que lorsque ça t'a arrive, tout ton entourage et celui du disparu s'éloigne petit à petit de toi. Tu n'a pas remarqué? Tu ne nous dis pas comment a réagi ton fils!
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Bruno.
as tu plus d'information sur cette émission ? Est-ce une régionale? A quelle heure la diffusion?
Dis nous en plus s'il te plait.
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merci pour l'info.
bon courage.
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Kamême!!!!!!!!!!! ;D
dis moi s'il y a un "chat"' sur ce forum J'en trouve pas!
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Bonjour Africantal,
Non il n'y a pas de "chat" sur ce site.
Je te cite un extrait des règles du forum (que tu trouveras en début de chaque rubrique du forum sous le fil "IMPORTANT. Règles du Forum. A lire avant de poster") qui en explique la raison :
"Ce forum n'est pas une messagerie instantanée; Les "messages instantanés" rendent la lecture hachée, difficile, parfois impossible. Si vous vous désirez chatter utilisez, s'il vous plait, les outils qu'internet met à votre disposition, skype, msn, discussion instantanée facebook etc.. Ce forum, tel que nous l'avons conçu, est un endroit où l'on se pose, où l'on essaie de trouver les mots les plus justes pour les poser sur les émotions. Cela fait partie du processus de deuil.
Le non respect de cette règle entrainera la suppression de la succession de posts instantanés."
Une page Facebook existe avec un groupe de discussion fermé si ça peut répondre à ton besoin :
https://www.facebook.com/comemo.TLD
Mes meilleures pensées t'accompagnent sur ce chemin cahoteux mais nécessaire pour aller vers un mieux-être
Blandine
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merci Blandine
Oui j'ai vu tout ça mais comme "cà date un peu" je voulais savoir si il y en avait un.
J'ai vu aussi le face book.
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