bonsoir à vous. Je viens de lire vos messages. j arrive seulement. mon mari est parti le 11 mars 2018 d un cancer des poumons avec métastases osseuses. 3 mois entre le diagnostic et son départ. j étais avec lui quand il est parti, je l ai accompagné du mieux que j ai pu, jusqu à la fermeture de son cercueil. cela fera bientôt 3 mois. dimanche 27 mai jour de la fête des mères, mon père dont je m occupais depuis quelques années est parti le rejoindre. même église, même cimetière. mon mari et mon père repose côte à côte. je suis seule maintanant. mes filles ne sont plus à la maison. je me retrouve tant dans vos écrits. les autres reprennent et continuent leurs vies alors que les nôtres s arrêtent. une de mes sœurs m a invitée à une grosse fête entre amis. j ai refusé. elle ne comprend pas. il faut que tu sortes, que tu te change les idées.....elle n imagine pas la souffrance que je porte, le manque de lui. je me fais violence pour mes filles, mes petits fils. surtout le premier qui passait toutes ses vacances à la maison et qui adorait son papi et son papi coin coin, mon père. j ai honte quand mes larmes coulent devant eux. c est à moi d être forte mais je n y arrive plus! les soirées seule sont terribles à vivre. ma dernière fille venait manger tous les soirs après le départ de son père. maintenant, elle espace ses visites. je comprends qu elle a sa vie. la solitude est si dur à vivre, je crois être dans un cauchemar, que je vais me réveiller. j ai peur de rêver de lui, peur que le rêveil soit trop difficile. peur de ne pas remonter de ce gouffre. il me manque tellement. il est parti 14 jours avant ses 57 ans. pourquoi nous?