Bonjour Jean Pierre
Desole de t'accueillir sur le forum car bien évidemment c'est que tu es en deuil c'est maladroit que je dis mais  je crois que tu me comprends
La lucidite de la deuxième années est terriblement douloureuse moi même j'ai décidées noires je lutte pour mes deux filles restantes j'ai perdu mon fils de 19 ans
On fait les choses sans aucunes envie on est triste , cette tristesse envahi tout l'espace
Par contre il faut accepter de voir les petits  moments que la vie nous donne le sourire de ta fille, un film avec elle sur le canapé, une balade , ce n'est pas être infidèle a ta douleur mais fidèle a la vie que ton épouse dont tu dis que c'était la gentillesse incarnée aurait voulu pour toi et ta fille
Mille pensées pour vous deux

Bonjour  Pierre-Jean

Tout comme toi ça va bientôt faire un an, et il n'y a pas un jours depuis où je ne pense pas à mourir.

Pourtant je suis encore là, les jours passent mais ils se ressemblent. Tout comme tu l'as dit, tu dois être fort pour ta fille, de toute façon tu partiras toi aussi un jour donc sois fort le temps qu'il t'est donné.

Courage, affectueusement

Merci à tous, vraiment ..

Etre lu et compris est agréable, et très réconfortant.

Je sens que vous avez aussi votre chemin de douleur, et que cette douleur vous a inspiré beaucoup de sagesse. Je vais réfléchir et méditer sur ce que vous m'avez dit. Lorsque j'en serais capable, j'essaierais de réconforter les autres à mon tour.

Encore merci et courage à tous

j'ai cru comprendre que la souffrance  augmentait au contraire avec le temps . Il n'y a pas 36 solutions pour mettre fin à ces douleurs.

La souffrance atteint sans doute un point culminant, à partir duquel chacun réagit différemment.
Certains sombrent dans le sommeil (les pleurs, les médicaments et la dépression en période éveillée), d'autres une sorte de folie, et puis beaucoup arrivent à un moment à avancer de nouveau d'une manière ou d'une autre.
La folie est un moyen de défense du cerveau face à l'insoutenable.

Ce point culminant de la douleur peut-être extrême pour certaines personnes comme c'était mon cas, c'est à dire  simplement le moment où l'on souhaiterait sincèrement être mort tellement ce cauchemar est abominable. Mais on ne peut pas car on n'est pas mort ! On ne meurt pas même si on le souhaite !
2 ans et demi après le décès de ma femme, je le dis sans complexe même si j'ai recommencé des projets, même si j'ai passé un cap voire des caps d'après mon entourage, il vaut mieux 100 fois mourir que de vivre ce cataclysme. Mais après on peut arriver à avancer de nouveau, je crois...

"Avancer de nouveau d'une manière ou d'une autre", ça veut dire beaucoup de choses... C'est sombrer dans la déchéance, dans l'alcool ou dans la dépression absolue, c'est recommencer une nouvelle vie, c'est se focaliser sur ce qui reste au milieu des ruines (les enfants, le travail), c'est se tourner vers d'autres horizons (la religion, des croyances, la méditation, etc), ou c'est encore essayer de bricoler ce qu'on peut. "Faire avec" la souffrance.

Je ne pense pas que la douleur, après avoir atteint son point culminant, augmente encore et encore et encore. Il ne faut pas trop l'alimenter (ce qui ne veut pas dire "oublier" et tout recommencer).
Après, disons que la souffrance arrive de façon fluctuante, comme la colère, la culpabilité et tous les mauvais sentiments. Puis peut-être qu'elle se banalise , que l'on s'habitue à une certaine souffrance, peut-être qu'elle s'aténue, c'est difficile à dire. Encore une fois chaque personne est différente et je ne peux que regarder mon expérience personnelle mais je crois que l'on peut arriver à vivre et à avancer, du moins on peut essayer.
De toute façon il n'y a que cela à faire, une fois qu'on retrouve un peu d'énergie et de force ce qui prend du temps.
Toute cette phase, interminable, où la douleur occupe la majeure partie de la journée, ne permet pas de se projeter un peu en avant, on est dans l'ombre froide. Mais parfois, pour beaucoup, un peu d'énergie revient, un peu de quiétude...

Il faut garder un certain espoir pour soi-même et son entourage, surtout pour ses enfants si l'on en a. Déjà l'espoir que la douleur soit plus supportable. Je ne sais pas si ce processus est normal et s'il se fait tout seul où s'il faut l'aide de son entourage, voire de professionnels, ou s'il faut faire un travail de méditation, de réflexion... Mais à un moment, je pense que l'on peut arriver à sortir un peu du cauchemar, et revivre, avec bien entendu de terribles blessures et un manque infini, parfois, souvent.

JaB

    Ne commettez pas l'irréparable, voyez vous même la souffrance qu'a engendrée sur vous la disparition accidentelle de votre être cher, essayez d'imaginer les séquelles sur vos enfants qu'engendrera votre départ choisi.

    Ils ont certainement encore besoin de vous, excusez moi de vous dire çà, mais ne soyez pas égoiste. S'il est vrai que
l'idée m'ait aussi traversé l'esprit , je me dis que ce n'est pas ce que mon mari souhaiterait que je fasse et comme dit la chanson:" Le plus malheureux est celui qui reste" .Il nous faut accepter ce que nos cœurs ne peuvent comprendre,

      Jai beau chercher ce que nous avons pu faire pour mériter çà, je ne trouve pas.
Il m'a été dit que si j'anticipais mon départ, je ne le retrouverais pas et comme c'était mon objectif, j'ai rassemblé les quelques forces qui me restent pour essayer de poursuivre le temps qu'il faudra sans savoir si j'y parviendrais.

       je vous recommande de vous procurer le livre du Dr Christophe Fauré : "Vivre le deuil au jour le jour" peut être que çà vous apaisera momentanément .
               COURAGE JaB  je pense à vous

Bonjour à toues et tous

Je témoigne de mon vécu ,j'ai perdu mon fils il y a 3 ans ,c'est de + en + dur ,le temps n'y change rien et pourtant ce n'est pas faute d'essayer ,mais si je poste sur ce sujet ,c'est que j'ai 2 amis hommes qui ont perdu leur femme (ils sont eux même amis )  ,ils vivent leur deuil complètement différemment  ,un il y a 3 ans ,6 mois avant mon fils , je connaissais sa femme depuis 25 ans ,elle est décédée d'un cancer du poumon (très grosse fumeuse )(maladie qui a duré  1 an ) , il a tout  jeté très vite ,jusqu'à la vaisselle ,il a refait sa maison entièrement ,a rencontré une nouvelle femme 4 mois après son deuil ,TOUT très vite ,depuis ils ont rompu ,trop de points divergents ,il a 3 grands enfants qui mènent leurs vies mais proches de leur père .
L'autre ami est veuf depuis 2 ans ,sa femme décédée de 4 cancers (malade pendant 17 ans ) ,il a 4 grands enfants ,qui sont très proches de lui , papa poule c'est tout à son honneur ,l'autre fois ,il nous a invité (plusieurs amis ) ,c'était la 1 ère fois ,il nous a fait visiter sa grande maison où il y des photos partout de ses enfants et de sa femme ,elle en grand portrait ,jusque sur la table de nuit ,grande photo de mariage au dessus du lit , 3 rangées de cadres sur un mur au dessus d'une commode ,pas un mur ,un meuble sans une photo d'elle ,il nous a dit qu'il n'avait rien bougé ,que c'est sa femme qui avait mis toutes ses photos ,qu'en pensez vous ?
Pour ma part ,j'ai eu la sensation qu'elle a voulu laisser son empreinte partout ,vu le nombre d'années malade ,il a essayé de retrouver une compagne l'été dernier mais c'était trop pour elle ,elle a essayé mais ...il lui en veut ,ne comprenant pas sa réaction .
Voilà ,c'était  juste pour vous donner 2 réactions totalement différentes de 2 amis veufs ,la 60 aine tous les 2 .

Bonjour à tous,

Je ne peux pas dire que je n'ai  jamais souhaité que cette douleur s'arrête, que tout s'arrête. Mais jamais je ne pourrais faire cela à mes filles qui ont déjà à vivre la perte de leur père. Parfois, je me dis que je dois vivre pour nous deux, regarder nos petites filles grandir , aller dans les pays que nous voulions voir ensemble... Mon mari aimait et respectait tellement la vie que je sais au plus profond de moi même qu'il serait en colère si je  baissais les bras.
Bien sûr la douleur est intolérable, bien sur on a le sentiment d'être seul au monde et que rien ne peut nous soulager. Mais mourir n'est pas une option pour moi. J'ai décidé au plus profond de moi d'être du côté de la vie.

Je ne me rappelle qui m'a dit de bénir notre chagrin, notre douleur car elle nous relie à l'être aimé. Je comprends ce qu'il a voulu dire même si je suis convaincue que le lien qui me relie à Michel durera au delà de la plaie à vif que j'ai actuellement.

Je vous ai dit que je me lançais dans la méditation. Je ne sais pas s'il y a un lien de cause à effet et cela fait deux nuits que je rêve de lui. C'est à la fois une grande joie et bien sûr une grande tristesse quand au réveil, je réalise qu'il n'est plus là.
Mais pouvoir lui parler, sentir sa présence à mes côtés me rend heureuse.
Je vous souhaite un bel après midi.