La perte de mon conjoint,le syndrome du nid vide,la premenopause qui fait que je me sens vieille moche ,inutile,mon homme qui n'est plus là pour me rassurer sur tous ces changements ,ça fait beaucoup à encaisser .
La lecture qui était une véritable passion pour moi ne m'intéresse même plus ,c'est ce dégoût de tout ,l'impression d'être bien nul part et surtout de ne plus trouver aucun plaisir dans quoique ce soit qui est compliqué à vivre!

Aujourd’hui cela fait 7 mois que ma belle est partie, comme cela sans avertir.
La brutalité n’a d’égal au manque que cela a provoqué. Un chemin très périlleux ou le temps n’est plus le même, très proche de ce jour émotionnellement, très loin déjà et la peur de l’oubli. Hiver printemps été , l’enchaînement n’a plus trop d’importance et s’emmêle dans ma tête avec ses souvenirs qui ne pourront plus être revécu.
Jour après jour, la peur de la folie du début c’est plus transformé en tristesse et continuer à avancer sur ce chemin en mettant tout cet amour dans mon cœur pour  l’honorer, pour ce qu’elle dégageait de plus, son sourire, son amour et sa joie de vivre infinie

Voici venu le temps des "vacances" et comment gérer ce temps si particulier car j'imagine pour beaucoup d'entre nous, celui ci rappelle des moments tres intense.
Gros questionnement donc pour moi entre grosse fatigue donc besoin de reposer le  corps et le  mental  et comment gérer ce temps si particulier?
J'ai eu une forte intuition un jour et la marche m'a appelé, j ai donc réservé un train et  je suis parti 1 semaine, sans trop me poser de question sur un sentier et j'ai choisi un endroit que je connaissais pas , le sentier des douaniers en bretagne et une partie autour de la côte de  granit rose.
Je suis arrivé a la ville de depart , Lanion un apres midi .. très difficile de se retrouver seul dans une ville, une chambre d'hotel seul , resto seul .. j'ai hésité a abandonner, j'ai tenu et je suis parti le matin avec soulagement avec mon sac a dos, basket pour une marche d'environ 25km .. Se trouver seul face a soi , sans echappatoire ( boulot, habitude,amis, famille), c est tres frontal, brutal ... le mental fonctionne a fond et heureusement que la marche est la aussi pour faire avancer le corps .. Du mouvement !!
Je suis seul, l'avantage je peux vivre , me connecter a mes emotions instannement sans aucune limite .. je pleure bcp , j'avance , je suis fatigué le soir .. pdt 3j le meme rythme, les courbatures sont la, la beauté du paysage aussi , le coté sauvage , je me connecte a cela , a ma femme je ressens la beaute .. Apres les 3j il se passe quelque chose , le mental est plus tranquille,, sorte de bulle ,  j'arrive le soir a manger seul au resto , je n'arrive pas a regarder encore les magnifiques couchés de soleil mais je me sens moins seul avec moi même,  plus connecté et cette beauté , cette nature ou finalement la solitude n'est absolument pas pesante ..
Après 6j de marches et 150 Km effectué, l'absence est toujours très forte mais j'ai pu remettre  un peu d'imprévisible  dans ma vie, j'ai eu en plus le dernier jour un signe magnifique de ma femme , beau cadeau
Voila c'etait pour vous partager cette expérience , une étape de plus sur ce chemin du deuil si difficile et sournois , ce n'était pas des vacances mais un petit voyage avec moi même , une connexion avec ma femme, la beauté de la nature , quelque chose de très intense émotionnellement et physiquement  ou j'ai ressenti les bienfaits de la lenteur .. entre le temps et la durée ..