Bonjour silence

Oui tout comme Lilas je te conseille fortement d'aller visionner les moduls vidéos (page d'acceuil) de ce merveilleux site! Il y en a environ 10 que tu visionnes à ton rythme,ils durent 5-6 minutes chacun...ils expliquent les différentes étapes du deuil....les différents symptômes physiques et mentals..qui sont d'ailleurs différents sur chacun de nous...etc..etc
Vas les lires silence, tu t'y reconnaîtras! Et tu réaliseras que tu es tout à fait "NORMAL"!  SURTOUT ne culpabilise pas.... et apprend à t'accepter comme tu es et ce un jour à la fois!!

Viens nous parler, pleurer, crier....parle nous d'elle, de toi, ton fiston tout ce que tu veux....ici tu es à la bonne place...nous sommes là les uns pour les autres! 
Certain te liront, d'autres de parleront mais TOUS TE COMPRENDRONT..... ALORS N'HÉSITES PAS!!

Je t'offre mes sincères sympathies et malheureusement te dis "Bienvenue parmi nous" Silence!

Amitiée Sylvie

Oui Angie, il faut tenir...il faut tenir pour toi en premier... et les autres ensuite!!
Ton amour est et sera toujours dans ton coeur et à tes côtés... jamais tu ne l'oublieras!!

Raccontes nous......ici tu es comprise et acceptée alors dis nous tout ce que tu veux...

amitiée Sylvie

Bonsoir,

C'est la première fois que je réponds à quelqu'un. Je réalise que c'est pas évident de savoir comment s'y prendre mais en tout cas, c'est dans un mouvement spontané que j'ai décidé de répondre à ton message. Nos situations sont différentes mais pourtant, nous avons beaucoup en commun. J'ai perdu mon compagnon qui a été foudroyé par une crise cardiaque, il avait à peine 32 ans, moi j'en ai 29.
Ça fait à peine trois mois, alors tu vois j'ai la tête en plein de dedans et peut être pas le recul nécessaire pour te répondre du coup...
Mais ce que tu as dit sur les rêves m'a touché parce que moi aussi j'ai ressenti, j'ai vécu ça.
J'ai rêvé de mon compagnon. J'ai beaucoup pleuré au réveil, c'était tellement réel et tellement cruel. Une personne m'a dit que c'était peut être lui qui venait me rendre visite. Une autre m'a dit que c'était l'inconscient qui se fabriquait un petit temps de répit, de soulagement tant le manque est grand... En tous cas, ça m'a fait réfléchir. Je me suis dit comme toi "Mais pourquoi me réveiller puisque je le retrouve en rêve, pourquoi me lever ?" Et j'ai fait le lien avec les moments dans la journée où on fait des trucs, comme des automates (exactement), où notre cerveau occulte pour se protéger et d'autres moments où la réalité est là devant nous avec toute sa violence. Des moments les yeux ouverts, des moments les yeux fermés. Peut être que c'est ça faire le deuil: Une succession de moments où on a les yeux ouverts et d'autres où on les a fermés pour souffler et se protéger un peu. Jusqu'au jour où on peut les garder ouverts sans avoir peur et sans trop souffrir...
Voilà, je pense et c'est ce qu'on me dit autours de moi que c'est important d'aller à son rythme, de faire confiance au temps. Pas à pas.

Allez courage !
Je pense fort à toi !

merci a tous , merci odai, ...un besoin ,une énergie qui m' avait sans doute poussée a rédiger un message pour la première fois, ce même déclic qui 2 jours plus tard ma permis de prendre du recule , alors j'ai pu  me regarder ,  regarder les six mois passés, être presque surpris de me découvrir dans ce mauvais film, durant  trois semaines je me suis sentis presque bien,mais pas dans le déni, les yeux bien ouvert , les attaques reste violentes et imprévisible mais le temps ,encore lui, me permet de panser mes blessures entre chaque salves, je n'y aurais pas cru il y a un mois, et pourtant , la poésie du temps fait son œuvre je suis encore bien loin de la berge mais j'ai enfin ressentis une lueur d"espoir , l'espoir que j'ai repousse des deux mains semble renaitre en moi. un jour j'ai entendu cette phrase,
"j'ai découvert en moi des trésors de désirs inassouvis"
courage
Philippe

Bonjour Philippe.

Je suis dans le même cas: inaction.

En fait, durant les deux premières années, j'ai travaillé comme une poule pas de tête... et puis... PAF, j'ai dû arrêter, mon corps et mon intellect, surtout mes émotions ne suivaient plus l'horrible rythme de travail. Ça fait 3 ans que mon mari est mort (cancer aussi), me laissant avec une petite de 7 ans. Vraiment seule: la famille n'était pas présente.

J'ai mis de côté mes pensées pour survivre: travailler, faire semblant, être toujours décalée entre ce que vivent les autres et ce que je vis, ce que je dis et ce que je pense. Ne jamais être "là", quand je suis "là", mais ailleurs, n,importe où sauf le moment présent.

Les premiers mois d'arrêt: j'ai enfin pleuré, pleuré et encore pleuré. Dans l'auto, devant un feu de bois, en voyage (7 500 km de voyage de Québec à Fargo (seule) + et le retour avec ma fille...). Pleurer en écoutant les 50 petits vidéos qui sont disponibles ici, et en réécoutant les 70 minutes de vidéo du "professionnel du deuil". Devant la petite: ça lui a fait du bien que je sois devenue honnête, même si c'est difficile de voir quelqu'un être trop émotif.

Par contre, c'est un cadeau que je lui ai fait: si on en vit pas ses émotions (douces ou difficiles), elle-même ne pourra jamais être honnête avec elle. Et c'est une misère de vie, quand on n'est pas soi-même, mais "une personne toujours ailleurs".

Le vidéo de 70 minutes:

http://www.inrees.com/videos/190/

Je l'ai vu 4 fois. Dont deux fois avec une de mes soeurs et une amie (qui l'ont visionné la moitié, tout de même). Ce qui est aidant, c'est le ton de l'interviewé, Christophe Fauré. Il dit "C'est normal ce que tu vis". C'est souffrant. Et si ce ne l'était pas, ça veut dire que tu ne serait pas autant attaché à ta douce...

En fait, c'est un signe que tu sais donné de l'amour. C'est beaucoup ça!

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Arrêter, comme tu le fais, c'est bon. Il faut  te confronter à ta douleur, ce que tu sembles réaliser, en ce moment. Pas facile et surtout: SI LONG!!!!

Une chose qui tue, c'est la culpabilité. Je suis en train de tout faire pour qu'elle ne soit pas aussi présente. Ça ne sert à rien, ça ne sert qu'à me mettre au fond du trou un peu plus vite.

Allez, bon courage, cher Philippe, et que ta solitude soit libératrice.

Caroline à Québec