Bonjour,
Je découvre votre forum, j'ai déjà parcouru certains de vos post.  Et je viens vous livrer mon histoire.
J'ai perdu mon mari fin janvier,  brutalement,  en quelques heures...et tout une partie de moi est parti avec lui, tout mon monde s'est écroulé...
Il venait de remporter une sacrée bataille,  bataille contre le cancer du pancréas. 12 mois de traitement,  15 mois d'arrêt.  Il a tout supporté,  sans se plaindre.
Alors on a repris espoir et ouvert une nouvelle page de notre histoire.  Reprise du travail en janvier, il était content de reprendre une activité (même si il a toujours été très actif pendant son arrêt).
Et puis arrive ce dimanche matin , tout va bien, une grasse matinée,  un petit déjeuner et en une minute tout bascule.
Il m'appelle,  il a vomi du sang...pompier, samu...
Il est emmené par le Samu, je lui dit : " ne t'inquiète pas, j'arrive, je te rejoins à l'hopital", pendant le trajet il est placé en coma artificiel . On ne pourra plus jamais se reparler...
En arrivant à l'hôpital il fait un arrêt cardiaque,  il est réanimé.
Et quand , mes filles et moi nous arrivons en réanimation,  on nous dit que son pronostic vital est engagé.
Les heures de l'horreur commencent, il fait une hémorragie digestive,  il partira pour les étoiles dans la nuit...
Je l'ai veillé jusqu'au bout avec mes filles.. ne pas avoir pu lui parler ça me ronge...je revois toutes ces images, à la maison , à l'hopital...tout me hante...
Nous avions des projets et à l'aube de ses 55 ans,  après une sacrée victoire,  il est terrassé,  comme ça d'un coup.
Et nous, nous sommes dans l'incompréhension,  j'ai parfois l'impression que c'est un foutu cauchemar mais la réalité me rattrape et ça me fais tellement mal !....
Ce n'est pas juste, nous avions tellement de choses à vivre encore,  je me sens vide,  privée de mon air ...
Je suis bien entourée,  je fais bonne figure mais je ne dors plus trop, j'ai parfois envie de hurler....
Merci de m'avoir lue,
Chris

Bonsoir Chris,

J'ai lu ton premier message, triste bienvenue à toi sur ce forum où ceux qui te lisent et parfois te répondent sont les mieux placés pour te comprendre.
Pour ma part, j'ai perdu mon mari le 9 mars dernier, il a été victime d'un arrêt cardiaque si brutal que lorsque je m'en suis rendu compte, il était déjà inconscient, peut-être déjà parti. On ne le saura jamais, m'a dit le médecin du SMUR. Moi aussi, comme pour ceux qui perdent leur conjoint brutalement, je suis dévastée, je ressens de l'impuissance mêlée à de la culpabilité. On

  Bonjour Chris. J'espère que notre forum t'aidera à supporter, ne serait-ce-qu'un peu plus, la terrible èpreuve que tu traverse. Ici, tu peux t'exprimer librement, nous connaissons tous ce que tu endure. Il y a ici une bienveillance, une entraide et une chaleur humaine que l'on ne trouve pas partout.
  Les circonstances de la mort de ton conjoint sont traumatisantes pour toi, je ne comprend que trop: certains élèments me rappellent le dècès de mon premier compagnon, d'autres celui du deuxième compagnon avec qui je m'ètais reconstruite quelques années après. C'est toujours très dur de perdre un être que nous aimions de tout notre coeurr. C'est pour ça que c'est utile d'en parler, d'extèrioriser; et ici, il y aura toujours des personnes vivant ou ayant vécu la même chose pour te lire et te comprendre.

Bonjour à tous,
Merci de votre accueil et de vos réponses,  j'ai mis un peu de temps à vous répondre car je n'arrivais pas à trouver comment le faire...
Vos mots résonnent de ce que je ressens.  Oui effectivement je me repasse cette journée en boucle dans ma tête,  je ne peux y croire, j'ai le cœur qui se serre et ça me coupe le souffle...
Lorsque je vais au cimetière je ne fais que pleurer,  c'est incontrôlable,  je ne comprends pas pourquoi il est là et pas près de moi...
Cette semaine a été difficile encore plus que d'habitude pour moi. J'ai ma dernière fille qui vis avec moi, et cette semaine elle est partie en vacances avec son chéri (ce qui est normal) et entre samedi et mardi où j'ai récupéré ma petite fille de 2 ans ça a été très dur. C'était la première fois que je me retrouvais seule dans notre grande maison. En plus hier le 6 juin, c'était notre anniversaire de mariage...Pas facile tout ça...même si ma petite princesse est près de moi.

Qiguan,  j'ai regardé la conférence du Dr Fauré, j'ai beaucoup aimé et me suis retrouvée dans les attitude qu'il décrit...
Je respire son parfum, touche ses vêtements dans l'armoire, je ne me resoud pas à retirer sa brosse à dents....je ne peux pas me séparer de ce qui lui appartient.
Je me sens en miettes,  et il faut faire bonne figure devant les autres...je me sens fatiguée, tellement...

Merci de votre soutien et moi aussi je vous souhaite beaucoup de courage car j'ai vu que pour certains c'est très récent également.

Amitiés,  Chris

Bonsoir,
Merci Stana de ton message.
C'est vrai que le 1er mois j'étais tel un robot. Je mangeais,  me lavais, fesais les démarches,  ma fille me conduisait en courses mais j'étais incapable de réfléchir correctement,  de faire à manger, mon ménage....je n'avais l'énergie pour rien et le cerveau à l'envers.
Aujourd'hui ça fait presque 4 mois et demi.  J'ai l'impression que c'était hier et en même temps que ça fait tellement longtemps....sa présence me manque tant !
Nous n'etions jamais séparés.
Il était notre pilier,  un problème...il le resolvait.
Une question...il avait une réponse à nous apporter.
Et maintenant nous n'avons que son absence , un grand vide...
Hier je me suis fais faire un tatouage,  pour lui, il est ancré dans mon bras pour toujours...
La vie me semble si terne.
Amitiés,
Chris

Un petit mot pour toi, Chris, juste pour te souhaiter du fond du coeur tout le courage nécessaire pour continuer, pour le porter en toi avec tous ces souvenirs de votre vie à deux.
Vis en son nom, pour lui,  j'espère que tu finiras par le voir en rêve.
Baisers amicaux
Marie

Sais-tu Chris,

Je n'étais pas du tout tatouage quand il était là.
Mais maintenant, j'y pense sérieusement et je vais probablement passer le pas.
Une soirée accompagnée de toutes mes pensées à toi,
Amicalement,
Marie

Re-bonsoir Chris,

Comment as-tu choisi ton tatoueur ? Parce que j'ai une peur bleue qu'il rate ce que je veux faire.
Bises
Marie