Bonsoir Sergane,
Nous avons toi et moi choisis le même titre de post, il résume tout à fait la stupeur d’avoir perdu notre moitié.
Je me retrouve dans beaucoup de tes mots.
Tu verra , au fil du temps tes larmes vont diminuer...combien de fois ai-je eu ces sanglots qui arrivent à n’importe quel moment,  chez moi ou en voiture,  déclenchés par une pensée,  une chanson,  un souvenir....et on a envie de hurler...
Je ne pleure plus autant,  par contre au cimetière que je ne peux pas me contrôler,  c’est impossible pour moi.
Heureusement je suis bien entourée,  mes filles et mes gendres sont très présents et j'ai mes petits enfants.  Ainsi qu'une amie chère à mon cœur qui ne me lâche pas la main. Elle me sort au restaurant,  au cinéma et est une oreille attentive si j’en ai besoin.
Il est en moi à chaque instant de mes journées,  je pense toujours à ce qu'il aurait fait ou décidé.  A ce qu'il aurait pensé de ce que je fais à présent et que je ne fesais pas auparavant (je pense surtout au jardinage qui était plutôt son truc à lui). Il m’accompagne à chaque instant.
Un jour nous serons plus sereine, mais seul le temps fera son œuvre et nous permettra d’avancer sur le chemin du deuil .
Courage à toi Sergane ainsi qu'à tous ici qui traversez le même tumulte.
Amitiés
Chris

Bonsoir Marie, Qiguan, Chris et Stana,

Merci infiniment pour vos messages de soutien , ça fais tellement du bien, et je me sens si chanceuse d’avoir trouver ce forum avec tant de personnes formidable et présente à toute épreuve.. oui, j’ai l’impression, avec le temps, que les moments de répits sont là pour nous permettre de tenir face aux orages qui ne cesseront d’aller et venir durant des mois voir même des années... quand je parle d’années je suis terrifiée, je ne veux pas de ce mal être des années durant, c'est trop dur, trop épuisant... comme nous tous bien sûre, je souhaite seulement qu'il soit là, que tout ça ne soit qu’un cauchemar et me réveiller... mais non, je dois m’accommoder de ces prises de conscience qui me ramène brutalement à la dure réalité d’un avenir sans lui, de projets gâchés.. il ne me reste que le ressenti de sa présence auprès de moi, la force qu’il me donne... et comme vous, dans mes moments de doute dans le quotidien, je me demande comment lui aurait réagit, les décisions qu’il aurait prise, les paroles qu’il m’aurait dites face à un doute, un malaise.. j’aurais tant préférer continuer de le vivre plutôt que de l’imaginer... c’est si douloureux... encore merci à  vous,

Je vous souhaite une belle soirée, la mieux possible, du repos de la force et du courage pour continuer d’affronter chaque nouveau jour sans nos être aimé.
Mes amitiés

Bonjour,

Merci Marie pour ton message. Aujourd'hui et ces derniers jours sont des jours sans.. j’ai encore du mal avec ces sauts d’humeur, ces états de tristesse intense et incontrôlable. Ces 2 jours de moins pire, en pensant même aller "mieux" et ces jours de détresse intérieur où je ne pense qu’au pire... ces questions sordides que je ne devrais pas me poser, qui sont rares mais qui, quand elles sont là, sont de déchirante. Il m’à protéger des horreurs de la guerre mais je ne peux m’empêcher d’y penser... je chasse sans arrêts ces pensées.. mais quoi qu’il arrive et quoi que je fasse, la réalité de son absence m’assome à chaque fois, j’essaie toujours de ne pas être focus sur ça, mais c’est une réalité et même si elle est dure à accepter elle est la... je dois à tout prix me replonger dans le livre du docteur Fauré, et continuer de lire au sujet du deuil, je ne dois pas arrêter de m’informer... je pense que ça me fais du bien malgré tout.

Courage à tous et je vous souhaite de meilleures journées que les miennes ces derniers temps.
Mes amitié

J’ai cette impression que rien ne m’aidera à soulager un peu ma tristesse, elle est si grande... c’est trop douloureux... beaucoup trop, je me sens impuissante, dévastée, démunie, désarmé face à tout çà... je perd completement pied et ne sait plus comment gérer tout ça..  c’est terrible