Bonsoir Sergane,
Nous avons toi et moi choisis le même titre de post, il résume tout à fait la stupeur d’avoir perdu notre moitié.
Je me retrouve dans beaucoup de tes mots.
Tu verra , au fil du temps tes larmes vont diminuer...combien de fois ai-je eu ces sanglots qui arrivent à n’importe quel moment,  chez moi ou en voiture,  déclenchés par une pensée,  une chanson,  un souvenir....et on a envie de hurler...
Je ne pleure plus autant,  par contre au cimetière que je ne peux pas me contrôler,  c’est impossible pour moi.
Heureusement je suis bien entourée,  mes filles et mes gendres sont très présents et j'ai mes petits enfants.  Ainsi qu'une amie chère à mon cœur qui ne me lâche pas la main. Elle me sort au restaurant,  au cinéma et est une oreille attentive si j’en ai besoin.
Il est en moi à chaque instant de mes journées,  je pense toujours à ce qu'il aurait fait ou décidé.  A ce qu'il aurait pensé de ce que je fais à présent et que je ne fesais pas auparavant (je pense surtout au jardinage qui était plutôt son truc à lui). Il m’accompagne à chaque instant.
Un jour nous serons plus sereine, mais seul le temps fera son œuvre et nous permettra d’avancer sur le chemin du deuil .
Courage à toi Sergane ainsi qu'à tous ici qui traversez le même tumulte.
Amitiés
Chris

Bonsoir Marie, Qiguan, Chris et Stana,

Merci infiniment pour vos messages de soutien , ça fais tellement du bien, et je me sens si chanceuse d’avoir trouver ce forum avec tant de personnes formidable et présente à toute épreuve.. oui, j’ai l’impression, avec le temps, que les moments de répits sont là pour nous permettre de tenir face aux orages qui ne cesseront d’aller et venir durant des mois voir même des années... quand je parle d’années je suis terrifiée, je ne veux pas de ce mal être des années durant, c'est trop dur, trop épuisant... comme nous tous bien sûre, je souhaite seulement qu'il soit là, que tout ça ne soit qu’un cauchemar et me réveiller... mais non, je dois m’accommoder de ces prises de conscience qui me ramène brutalement à la dure réalité d’un avenir sans lui, de projets gâchés.. il ne me reste que le ressenti de sa présence auprès de moi, la force qu’il me donne... et comme vous, dans mes moments de doute dans le quotidien, je me demande comment lui aurait réagit, les décisions qu’il aurait prise, les paroles qu’il m’aurait dites face à un doute, un malaise.. j’aurais tant préférer continuer de le vivre plutôt que de l’imaginer... c’est si douloureux... encore merci à  vous,

Je vous souhaite une belle soirée, la mieux possible, du repos de la force et du courage pour continuer d’affronter chaque nouveau jour sans nos être aimé.
Mes amitiés

Bonjour,

Merci Marie pour ton message. Aujourd'hui et ces derniers jours sont des jours sans.. j’ai encore du mal avec ces sauts d’humeur, ces états de tristesse intense et incontrôlable. Ces 2 jours de moins pire, en pensant même aller "mieux" et ces jours de détresse intérieur où je ne pense qu’au pire... ces questions sordides que je ne devrais pas me poser, qui sont rares mais qui, quand elles sont là, sont de déchirante. Il m’à protéger des horreurs de la guerre mais je ne peux m’empêcher d’y penser... je chasse sans arrêts ces pensées.. mais quoi qu’il arrive et quoi que je fasse, la réalité de son absence m’assome à chaque fois, j’essaie toujours de ne pas être focus sur ça, mais c’est une réalité et même si elle est dure à accepter elle est la... je dois à tout prix me replonger dans le livre du docteur Fauré, et continuer de lire au sujet du deuil, je ne dois pas arrêter de m’informer... je pense que ça me fais du bien malgré tout.

Courage à tous et je vous souhaite de meilleures journées que les miennes ces derniers temps.
Mes amitié

J’ai cette impression que rien ne m’aidera à soulager un peu ma tristesse, elle est si grande... c’est trop douloureux... beaucoup trop, je me sens impuissante, dévastée, démunie, désarmé face à tout çà... je perd completement pied et ne sait plus comment gérer tout ça..  c’est terrible

Bonjour Qiguan,

Merci pour le conseil, je vais le faire il est vrai que lire les évolutions peuvent aider à voir comment nous même on peut évoluer.

Belle journée
Mes amitiés

Bonjour,

Le week-end était à moitié agréable... un samedi dans les pleures et le dimanche un peu de mieux. Toujours cette envie de parler de lui, toujours cette envie de prouver au monde à quel point je l’aime, à quel point je l’ai soutenue et comme je suis admirative. Au début j’ai eu peur de faire un transfert d’amour sur sa famille. Ils m’ont dit qu’ils seront là pour moi... et encore aujourd'hui j’ai ce besoin de parler de lui avec eux, surtout avec sa mère... et j’ai tellement peur d’un autre coter d’être envahissante, de lui parler de lui à un moment où elle "n’y pense pas" et de la ramener à un chagrin durant sa journée.. ou même de trop exposé mon amour.. je ne sais plus comment faire.. nous avons toujours eu cette habitude d’être en contact chaque jour, j’avais tellement l’habitude de lui dire à quel point je l’aimais.. je continue aujourd'hui, et je lui écrit sans cesse, mais c’est différent, c’est différent et de plus il n’y a pas de retour alors je le vis mal.. c’est pour ca que j’ai besoin de l’exprimer auprès de sa famille, car j’ai une réponse en retour et ça m'apporte de baume au cœur..  mais j’ai toujours peur de mal tombé alors j’hésite et cela me frustre. J’ai l’impression que cette attitude n’est pas normal... je devrais peut être commencer à consulté afin que l’on m’aiguille . C’est si déroutant...

Belle journée à chacun qui passera par la..
Mes amitiés

Bonsoir Sergane,

Tu peux demander à ton médecin de te prescrire un suivi de psychologie, de cette façon tu pourras obtenir des remboursements de consultation.
La maman de ton chéri est peut-être dans le même cas que toi, elle a sans doute besoin de parler de son fils et d'échanger, tout dépend de son attitude quand tu abordes le sujet.
 Tu peux gentiment lui dire que tu as besoin de parler de lui mais que tu ne veux pas que çà lui fasse du mal à elle et qu'elle te le dise si c'est le cas.
Passe une soirée moins pire, et une nuit reposante,
Je t'embrasse,
Marie