Bonsoir a vous tous,

Une amie m’a parlée du forum, j ai bcp hésité avant de vous lire mais aussi de vous ecrire.
J ai également echangé avec ma soeur sur l'envie de trouver et d'échanger avec une personne qui puisse mettre des mots, me comprendre, quelqu'un qui vie ce cauchemar.
Depuis que ce cauchemar a pris tte la place dans notre vie, je me suis coupée des infos, de la télé, d internet...peur!
Alors c'était avec bcp d appréhension de me joindre a vs.
Je me retrouve tellement dans tous vos échanges.

Il y a plus de 6 mois(200jrs) j ai perdu ma moitié,mon mari, mon essentiel, l homme de ma vie, le papa de mes filles, et je n arrive pas a accepter cette absence...ce silence.
Il est si présent et à la fois si absent. j ai l impression d'avoir un casque  360° sur les yeux. Je le vois, je l entends!
Je l'attends encore, tellement je ne peux pas croire ce qui nous arrive, je ne veux pas.
L'espoir qu'il ns revienne diminue de jr en jr et pourtant au fond de moi je veux y croire encore et encore.
Je me sens vide, seule et je suis malheureuse. Il me manque tellement, tt me manque, tout, son odeur, sa présence, ses bras, ses mots, son regard, lui tout entier.
Aujourd'hui je survie pour nos bébés..je me compare très souvent à une balance, l'envie de le rejoindre est si forte, me blottir ds ses bras et ne plus jamais en sortir...nous avions fait le serment de faire notre chemin ensemble et d'affronter ensemble les joies et les tempêtes et de l'autre côté de la balance, nos deux magnifiques princesses alors je n'ai pas le choix et je me dois pour elles pour essayer de leurs apporter un peu de douceur dans ce monde cruelle.
Comment vont elles grandir? Elles ne pourront plus faire confiance en personne. Et elles penseront de nous qu'on les a abandonnées...alors je me dois.. 
Chaque jr je lui dis c'est soit tu ns reviens soit je te rejoins! je ne veux pas de cette vie sans toi.
En une fraction de seconde mon coeur s'est gelé, nos projets envolés, ma vie arrachée.
On me dit très souvent le tps fera les choses. .. mais je ne vois pas comment!!?? je n'arrive pas à imaginer qu'on puisse aller mieux. La douleur est si violente. Elle fait si mal, son absence me tue.
Arrivé le soir c'est une horreur...je n'en peux plus!! j étouffe.
Je suis à un stade ou je suis sur les nerfs. Je crie et pète un câble pour un rien. Je suis odieuse et comme je suis désolée d'être comme ça! Ma fille de 4 ans en pâti. Et comme je m'en excuse. C'est plus fort que moi. Je n'arrive pas tjs à me contrôler. Et pourtant elle est si douce avec moi. Elle prend soin de moi...
On me dit de consulter mais je n ai pas envie ou pas prête je ne sais pas!!!
Je ne vois pas comment un psy peut me comprendre...je ne remets pas en cause ses compétences...mais il ne sait pas ce que je vie ce que je ressens. comment peut il savoir? Ou nous aider.
Je suis paumée,  je doute de tout.
J'ai l'impression d'être incohérente dans mes propos, et puis je doute, je bégaie, je ne me sens bien nul part.
Je n ai plus ma place dans ce monde. Je me sens comme paralysée. Je ne veux plus sortir de chez moi, je n ai envie de voir personne, je n'ai goût a rien.
Dans mon quotidien je pourrais me décrire comme une machine qui est programmée. Je fais les choses par automatisme.
Je me trouve forte à la fois avec tout ce que je fais,  même avec tout ce dégoût et en même temps si faible car je suis vidée désarmée, fatiguée.. Je n'arrive pas à penser positif...un enfer.
J ai repris mon travail il y a un peu plus deux mois maintenant, ce "pas" a été dur, très dur...je culpabilisais d avancer, et puis cette peur d'affronter le monde.
Les premières semaines ont été difficiles. J'étais sans cesse obligée de me mettre ce fameux coup de pied aux fesses...je soufflais un grand coup et j essayais de me ressaissir tant bien que mal pour ne rien faire paraître.
Une vraie carotte, obligé de s'habiller, se coiffer, se regarder un minimum.
(Comme je dis très souvent, nos filles sont ma raison et mon travail ma corotte...)
Puis le deuxième mois, j ai voulu tout donner, je trouvais de la force et surtout ça m'occupais la tête...
Mais voila qu'aujourd'hui au boulot j ai envie de tout lâcher et tout faire voler...
J ai bcp de mal à me controler, je monte en pression pour un rien, les larmes montent et je ne me controle plus... et j explose.
J ai repris mon activité en "mi tps thérapeutique", cela permet de reprendre doucement et de pouvoir gérer un peu plus car quand la cocotte minute se met en route c'est horrible.
Aujourd'hui j'appréhende même plus le week end!!! Le soir est un cauchemar mais le week end c'est pire.
Je ne vois pas comment on peut reprendre goût à la vie. Tout est si noir, moche et sans intérêt. Il n'y a plus de sens à rien. La vie est injuste, cruelle et les mots sont bien trop faibles...

Une chanson de france d amour me parle tellement...https://youtu.be/wS6Ks2Rox_8 
"non je ne peux plus m endormir....j'ai mal en dedans, j ai mal en dehors, j ai mal partout et j attends la mort.."

J ai tellement de chose a dire! Entre mes sentiments, l'amour, la haine, l'injustice...
Je n ai plus envie de me coucher tellement peur d'affronter un lendemain sans lui, et puis ce lit qui n'a plus de sens...
J'attends que la fatigue m'enporte.
J'aimerais me coucher et ne plus me réveiller. Et je crois vu le manque de sommeil que si je me mettais au lit de mon plein gré je serai incapable de me lever pour nos bébés.
Moi qui est un caractère de battante de nature, j avance, je fonce...je ne peux plus, et je ne suis même pas sur de vouloir.
Je n ai pas envie de continuer sans lui, il me manque, il me manque tellement.
Je voudrais le crier tout le temps.

Merci de ton retour,
Tu m excuseras mais il y a des mots que je ne peux pas dire, ni ecrire alors je mettrais des pti points.
Tous les jours je vais voir ma moitié et la dame du ci...... m'a proposé ce livre de C Fauré au tout début et je l ai refusé.
Ca m'a effrayée.. j ai eu peur.
et depuis que je vous lis, je vois en effet que ce livre est tres apprivoisé, alors fin de semaine dernière je suis retourné voir cette personne et je lui ai demandé si le livre qu elle m avait proposé etait celui de C Fauré.! Oui.
Maintenant il est chez moi...il faut que je l ouvre! Je vais, il faut..
Mes filles sont petites 4 ans et 6 mois et demi. Je ne sais trop ce que je peux faire pour les aider.
Je commence depuis peu(2eme fois) a emmener ma fille de 4 ans chez une amie psy, j espere qu elle va trouver les mots pour apaiser sa douleur et surtout a extérioriser un peu les choses...
ma fille de 4 ans a une joie de vivre, elle est forte, épatante, comme si elle prenait sur elle mais voila tantôt elle s effondre et pleure son papa, elle veut des calins de son papa...c est violent! On se sent encore plus demunie.
au debut je prenais sur moi pour que les larmes ne sortent pas et on se faisait de gros calins et elle se calmait..
Et maintenant quand elle pleure je ss tellement a bout que je me mets a pleurer je dirais meme exploser et je n arrive plus a la calmer...le calin n est plus aussi efficace...

Oh merci Mononoké,
Est ce que tu as amené tes enfants voir un psy?
j espere qu elles garderont cette force..
Je vais essayer le massage pour ma grande tu as raison. Je ferais tout pour elles.
elles sont ma raison alors je vais tout faire pour en prendre soin.
Merci bcp
Douce nuit a toi aussi.

Bonsoir Mononoké,
Oui j imagine que chaque deuil est différent mais quelque part je cherche un peu de réconfort, a savoir si ce que je fais pour elles, est la bonne direction.
Encore une nuit difficile donc une journée difficile..je n ai pas arrêté de dire ce n est pas possible...et mes yeux étaient bloqués sur mon horloge...et la il devrait.., et la...
hier j ai eu envie de m exprimer a travers quelques lignes  et ce soir j ai besoin de vous lire.
Vous trouvez les mots et ca m apaise un peu.
j aimerai trouver la force que certains d entre vs a dont toi.
Merci encore pour ton retour.

J ai fait une mauvaise manip et mon texte s'est effacé.
je recommence...
tu as compris mes attentes, cet echange, ce partage.
J ai également partagé des bouts de nuits avec ma plus grande.
elle s endormait dans son lit et un peu tard ds la nuit j attendais a côté de son lit avec l espoir qu elle se reveille ou qu elle brasse un peu pour l emmener dormir avec moi et la serrer fort puis d autres nuits je la sortais de son lit en plein sommeil pour la mettre avec moi.
j ai bcp culpabilisé de ca... j en ai parlé autour de moi et tt le monde me disait tu ne peux pas tant vouloir si ca te fait du bien alors fait!
aujourd'hui je ne fais plus ça. Je lui propose certain week end si elle veut faire dodo avec moi et tantôt c est elle qui me demande.
J ai besoin de ça, mon mari est mon essentiel et a fait de mes filles mon oxygène.
Les câlins s estompent, et la aussi je me dis que c'est de ma faute du fait de mon comportement d être tjs énervée et ne plus rien accepter, mais en te lisant cela me rassure un peu..
Moins de calins mais du coup ils sont intenses et ressourçant.
quand je m ecoute je me trouve presque égoïste tellement je pense qu a lui.
j ai accouché de ma deuxième fille le lundi, ns devions déménager ds notre maison le week end du 15 aout et il nous a fait la surprise pendant que j etais a la mat de tt demenager pour que l on puisse etre bien installé a notre retour! Le jeudi ns sommes rentrés ts les 4 dans notre nouveau chez nous (1an de construction), et  mon mari a eu un accident le samedi, il est parti si subitement, brutalement...quelques min apres avoir passé la porte.
il a connu sa fille 5 jours, dormi dans sa maison (ou il a tt donné) 2 nuits....pffff quel gâchis.
Nous etions en plein envol...en plein bonheur, que d Amour.. de projets..
depuis je ss paralysée.  Je pense a  lui tt le tps et il me manque...je l aime si fort. Je pense a ses bras le matin, ses sourires de la journée...tout.
je n ai jamais rien demandé juste d etre accompagnée et nous nous sommes trouvé et voila qu on me l'a arraché.
j aimerais refaire cette journée...j y pense tt le tps...
Aujourd'hui mes filles me bouste et elles sont merveilleuses.
Je vais tt leur donner, c est elles qui me font vivre.
J avance, c est horrible de dire ca!
Je regrette tellement de choses...

Bonsoir Éphémère,

Je te remercie.
En faisant un état de notre vie, tes mots sont tellement juste.
j espere trouver votre force. Alors je vais continuer à vs lire encore et encore.
je ne cesse de penser a lui, il me manque.
Mes filles sont au dodo et je me sens seule, il devrait etre la a mes cotés entrain de me raconter sa journée...
puis le bisous du bonne nuit..
IL ME MANQUE
Merci pour ta douceur, je te souhaite une bonne soirée.
Bien affectueusement

Petite nuit comme toutes autres...
Ce matin je ne voulais pas sortir de mon lit. Je voulais rester sous cette couette et rester dans mon chagrin comme si ca me rapprochait de lui.
mais voila qu il est l heure du réveil de ma grande puis l heure du biberon de ma petite...j aurai aimé qu il soit la pour prendre le relais mais personne..
seule face au devoir de maman.
ce qui me prouve que je suis bien seule et que je n ai plus le choix, pas le choix!!!
qui peut s occuper d elles....qui???
Pas le choix de me lever, de dejeuner, de m habiller et d emmener ma fille a l ecole.
je lui ai proposé de rester avec nous...vous connaissez la réponse! Mais ma conscience a repris le dessus.
j ai attendue la derniere minute...je n avais pas envie mais je l ai fait.
on est fort pas parce qu on le veut mais parce que nous avons pas le choix.
et mes filles me rendent forte.
hier ma collègue me dit je te trouve mieux, on retrouve en toi un peu de lueur...mais, est ce possible???
si elle le dit...le corps doit etre bien fait.
pourtant ma nuit de lundi a mardi j ai dormi 2h 30...
puis j ai echangé avec elle un peu car elle me demandait comme je me sentais et voila que je bégaie que je ne sais plus quoi dire....des bouts de phrases car est ce qu elle peut comprendre? Non.
Lui dire que je viens au travail pour m occuper la tete etpour  me pousser ds mon quotidien a ne pas relacher.
Que veut elle entendre?
elle ne sait pas a quel point je deteste ma vie et que je suis perdue sans lui et qu il me manque et que chaque qui passe je me demande comment j ai fait pour en arriver la, comment je fais et comment je vais faire.
j ai lu dernièrement dans une des dicussions..la fameuse question: comment vas tu?
Personnellement je n ai jamais pu repondre a cette question et je ne répondrais plus jamais.
Je dérive sur  mes filles lorsque je réponds par message et de vive voix je réponds direct et toi? Et vous?
Au boulot lors de mon retour c est une des premières choses que j ai dit, merci de ne plus jamais me poser cette question. Un sourire et un bisous me vont tres bien.
j en ai pris des buches dans ma vie et j ai tjs répondu oui ca va avec le sourire.
Aujourd'hui ca mets impossible.
je ne supporte pas non plus a la fin d un message bisous toutes les 3.
bing prends ca dans tête!
En faite je supporte plus grand chose.
Une envie de m exprimer...

Ces mots me parlent tellement aussi....