FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: GT le 28 février 2017 à 22:04:16
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Bonsoir a vous tous,
Une amie m’a parlée du forum, j ai bcp hésité avant de vous lire mais aussi de vous ecrire.
J ai également echangé avec ma soeur sur l'envie de trouver et d'échanger avec une personne qui puisse mettre des mots, me comprendre, quelqu'un qui vie ce cauchemar.
Depuis que ce cauchemar a pris tte la place dans notre vie, je me suis coupée des infos, de la télé, d internet...peur!
Alors c'était avec bcp d appréhension de me joindre a vs.
Je me retrouve tellement dans tous vos échanges.
Il y a plus de 6 mois(200jrs) j ai perdu ma moitié,mon mari, mon essentiel, l homme de ma vie, le papa de mes filles, et je n arrive pas a accepter cette absence...ce silence.
Il est si présent et à la fois si absent. j ai l impression d'avoir un casque 360° sur les yeux. Je le vois, je l entends!
Je l'attends encore, tellement je ne peux pas croire ce qui nous arrive, je ne veux pas.
L'espoir qu'il ns revienne diminue de jr en jr et pourtant au fond de moi je veux y croire encore et encore.
Je me sens vide, seule et je suis malheureuse. Il me manque tellement, tt me manque, tout, son odeur, sa présence, ses bras, ses mots, son regard, lui tout entier.
Aujourd'hui je survie pour nos bébés..je me compare très souvent à une balance, l'envie de le rejoindre est si forte, me blottir ds ses bras et ne plus jamais en sortir...nous avions fait le serment de faire notre chemin ensemble et d'affronter ensemble les joies et les tempêtes et de l'autre côté de la balance, nos deux magnifiques princesses alors je n'ai pas le choix et je me dois pour elles pour essayer de leurs apporter un peu de douceur dans ce monde cruelle.
Comment vont elles grandir? Elles ne pourront plus faire confiance en personne. Et elles penseront de nous qu'on les a abandonnées...alors je me dois..
Chaque jr je lui dis c'est soit tu ns reviens soit je te rejoins! je ne veux pas de cette vie sans toi.
En une fraction de seconde mon coeur s'est gelé, nos projets envolés, ma vie arrachée.
On me dit très souvent le tps fera les choses. .. mais je ne vois pas comment!!?? je n'arrive pas à imaginer qu'on puisse aller mieux. La douleur est si violente. Elle fait si mal, son absence me tue.
Arrivé le soir c'est une horreur...je n'en peux plus!! j étouffe.
Je suis à un stade ou je suis sur les nerfs. Je crie et pète un câble pour un rien. Je suis odieuse et comme je suis désolée d'être comme ça! Ma fille de 4 ans en pâti. Et comme je m'en excuse. C'est plus fort que moi. Je n'arrive pas tjs à me contrôler. Et pourtant elle est si douce avec moi. Elle prend soin de moi...
On me dit de consulter mais je n ai pas envie ou pas prête je ne sais pas!!!
Je ne vois pas comment un psy peut me comprendre...je ne remets pas en cause ses compétences...mais il ne sait pas ce que je vie ce que je ressens. comment peut il savoir? Ou nous aider.
Je suis paumée, je doute de tout.
J'ai l'impression d'être incohérente dans mes propos, et puis je doute, je bégaie, je ne me sens bien nul part.
Je n ai plus ma place dans ce monde. Je me sens comme paralysée. Je ne veux plus sortir de chez moi, je n ai envie de voir personne, je n'ai goût a rien.
Dans mon quotidien je pourrais me décrire comme une machine qui est programmée. Je fais les choses par automatisme.
Je me trouve forte à la fois avec tout ce que je fais, même avec tout ce dégoût et en même temps si faible car je suis vidée désarmée, fatiguée.. Je n'arrive pas à penser positif...un enfer.
J ai repris mon travail il y a un peu plus deux mois maintenant, ce "pas" a été dur, très dur...je culpabilisais d avancer, et puis cette peur d'affronter le monde.
Les premières semaines ont été difficiles. J'étais sans cesse obligée de me mettre ce fameux coup de pied aux fesses...je soufflais un grand coup et j essayais de me ressaissir tant bien que mal pour ne rien faire paraître.
Une vraie carotte, obligé de s'habiller, se coiffer, se regarder un minimum.
(Comme je dis très souvent, nos filles sont ma raison et mon travail ma corotte...)
Puis le deuxième mois, j ai voulu tout donner, je trouvais de la force et surtout ça m'occupais la tête...
Mais voila qu'aujourd'hui au boulot j ai envie de tout lâcher et tout faire voler...
J ai bcp de mal à me controler, je monte en pression pour un rien, les larmes montent et je ne me controle plus... et j explose.
J ai repris mon activité en "mi tps thérapeutique", cela permet de reprendre doucement et de pouvoir gérer un peu plus car quand la cocotte minute se met en route c'est horrible.
Aujourd'hui j'appréhende même plus le week end!!! Le soir est un cauchemar mais le week end c'est pire.
Je ne vois pas comment on peut reprendre goût à la vie. Tout est si noir, moche et sans intérêt. Il n'y a plus de sens à rien. La vie est injuste, cruelle et les mots sont bien trop faibles...
Une chanson de france d amour me parle tellement...https://youtu.be/wS6Ks2Rox_8
"non je ne peux plus m endormir....j'ai mal en dedans, j ai mal en dehors, j ai mal partout et j attends la mort.."
J ai tellement de chose a dire! Entre mes sentiments, l'amour, la haine, l'injustice...
Je n ai plus envie de me coucher tellement peur d'affronter un lendemain sans lui, et puis ce lit qui n'a plus de sens...
J'attends que la fatigue m'enporte.
J'aimerais me coucher et ne plus me réveiller. Et je crois vu le manque de sommeil que si je me mettais au lit de mon plein gré je serai incapable de me lever pour nos bébés.
Moi qui est un caractère de battante de nature, j avance, je fonce...je ne peux plus, et je ne suis même pas sur de vouloir.
Je n ai pas envie de continuer sans lui, il me manque, il me manque tellement.
Je voudrais le crier tout le temps.
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Bonsoir GT,
Je suis certaine que tu as eu raison de venir ici, ces craintes du 1er post, je pense que beaucoup d'entre nous les ont partagées. Si cela te plait et que tu reviens par ici, tu verras toute la bienveillance qui transpire à travers les messages que l'on reçoit. Le soutien est réel, certes il n'enlève pas notre douleur mais l'accompagne.
En lisant ta souffrance, ta douleur légitime, j'ai du mal à trouver les mots justes pour t'entourer. Ce que nous vivons, ce que tu vis est insupportable et les états de fatigues, irritabilité.. par lesquels tu passes sont légitimes. Ce que tu fais pour tes filles est admirable, et avec toutes ces souffrances (les tiennes et celles de tes filles), comment veux-tu ne pas être irritable. Dans la douleur, on fait ce que l'on peut. La première chose que l'on devrait faire est de ne pas se juger, ne pas s'en vouloir.
Je pense souvent : "on fait ce que l'on peut avec ce que l'on a eu, ce que l'on a vécu".
Alors t'offrir du temps, prendre soin de toi et de tes filles et respecter tes envies, tes besoins sont primordial. Le psy (formé à l'accompagnement du deuil) si toi tu en as envie, mais pas si tu n'en as pas envie, seule toi peut répondre.
Je ne sais pas si tu aimes lire : le livre du dr fauré "vivre le deuil au jour le jour" m'a fait énormément de bien, et j'ai pu voir que nous sommes nombreux à l'avoir lu ici. C'est le 1er livre que j'ai pu lire depuis la mort de mon mari. Je n'arrivais même plus à lire.
Depuis quelques temps je me fais masser (ostéopathe..) et ça me fait du bien, ça détend des tensions, peut-être ça te plairait ? Je fais masser mes enfants aussi.
Je te souhaite apaisement, tendresse et douceur
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Merci de ton retour,
Tu m excuseras mais il y a des mots que je ne peux pas dire, ni ecrire alors je mettrais des pti points.
Tous les jours je vais voir ma moitié et la dame du ci...... m'a proposé ce livre de C Fauré au tout début et je l ai refusé.
Ca m'a effrayée.. j ai eu peur.
et depuis que je vous lis, je vois en effet que ce livre est tres apprivoisé, alors fin de semaine dernière je suis retourné voir cette personne et je lui ai demandé si le livre qu elle m avait proposé etait celui de C Fauré.! Oui.
Maintenant il est chez moi...il faut que je l ouvre! Je vais, il faut..
Mes filles sont petites 4 ans et 6 mois et demi. Je ne sais trop ce que je peux faire pour les aider.
Je commence depuis peu(2eme fois) a emmener ma fille de 4 ans chez une amie psy, j espere qu elle va trouver les mots pour apaiser sa douleur et surtout a extérioriser un peu les choses...
ma fille de 4 ans a une joie de vivre, elle est forte, épatante, comme si elle prenait sur elle mais voila tantôt elle s effondre et pleure son papa, elle veut des calins de son papa...c est violent! On se sent encore plus demunie.
au debut je prenais sur moi pour que les larmes ne sortent pas et on se faisait de gros calins et elle se calmait..
Et maintenant quand elle pleure je ss tellement a bout que je me mets a pleurer je dirais meme exploser et je n arrive plus a la calmer...le calin n est plus aussi efficace...
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GT,
si je puis me permettre, pas de il faut, plus de il faut, ..tu le liras quand tu seras prête, si tu en as envie.
Pour ta fille, son papa lui manque et c'est normal.
Quand mes enfants pleurent, je les prends dans mes bras, je leur dis de pleurer, je pleure avec eux. Je leur propose de me partager leur douleur, s'ils n'y arrive pas, je leur dis "ça fait mal, hein?", ils me répondent oui. Je ne peux pas enlever leur douleur. J'ai amené mes enfants se faire masser, ça leur fait du bien (j'ai l'impression).
Et je vais te parler de mes cousines, elles ont perdu leur papa il y a maintenant 21 ans. Elles sont grandes, la plus jeune avait 4 ans, l'ainée 15 ans. J'ai beaucoup parlé avec elles, elles ont réussi à se construire, elles sont heureuses. Les enfants ont une force insoupçonnable, une énorme résilience. Je vais de transmettre ce qu'elles m'ont dit : "tu fais ce que tu peux, ne te reproche rien, tes enfants vont s'en sortir, regarde nous ".
si ça peut t'aider
douce nuit
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Oh merci Mononoké,
Est ce que tu as amené tes enfants voir un psy?
j espere qu elles garderont cette force..
Je vais essayer le massage pour ma grande tu as raison. Je ferais tout pour elles.
elles sont ma raison alors je vais tout faire pour en prendre soin.
Merci bcp
Douce nuit a toi aussi.
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bonsoir GT,
Pour répondre à ta question, oui j'ai amener mon fils voir un psy, la séance était courte et le psy m'a répondu qu'il n'était pas bavard, qu'il ne répondait que par oui ou par non, la séance a été brève. Ma fille n'a jamais voulu. Mais, aucun deuil n'est pareil, et il n'y a aucune recette. Il faut que tu fasses comme tu sens et comme tu peux, aussi. Et comme je te comprends, mes enfants sont mon moteur, et je pense qu'ils me tiennent debout. Lorsque mes enfants ont fait les massages, ils ont parlé avec la personne, de façon plus informelle, je pense que ça leur convenait (ma fille l'a vu 1 fois, mon fils 2 fois et moi-même 2 fois). Ce que je me dis c'est que ça ne peut faire que du bien, en tout cas, ça ne fait pas de mal. On m'a aussi offert un massage d'1 heure en institut et c'était vraiment agréable, j'ai failli m'endormir ;-).
j'espère que ta journée a pu être douce
affectueusement
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Bonsoir Mononoké,
Oui j imagine que chaque deuil est différent mais quelque part je cherche un peu de réconfort, a savoir si ce que je fais pour elles, est la bonne direction.
Encore une nuit difficile donc une journée difficile..je n ai pas arrêté de dire ce n est pas possible...et mes yeux étaient bloqués sur mon horloge...et la il devrait.., et la...
hier j ai eu envie de m exprimer a travers quelques lignes et ce soir j ai besoin de vous lire.
Vous trouvez les mots et ca m apaise un peu.
j aimerai trouver la force que certains d entre vs a dont toi.
Merci encore pour ton retour.
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oh Gaëlle,
ce qui m'aide et que j'essaie de faire c'est d'essayer de ne plus me juger, d'essayer de m'écouter et de me dépatouiller avec tout ça. J'essaie de m'offrir des choses que j'aime et qui me font du bien, je me laisse pleurer, je demande aux gens que j'aime de venir chez moi, je dis aux parents des amis de mes enfants que mes enfants ont besoin de sortir de chez moi, de dormir chez leurs copains pour prendre l'air (c'est bon pour eux, c'est bon pour moi)
au début, mes enfants dormaient de temps en temps avec moi, puis de plus en plus souvent, puis les 2 en même temps, du coup je dormais mal. J'ai installé un petit matelas par terre, pour qu'il n'y en ait qu'un en même temps dans mon lit. Et puis j'ai manqué d'air, d'espace, je n'avais plus d'intimité et je pleurais silencieusement pour ne pas les réveiller, je restais en bas pour téléphoner ou lire (je ne connaissais pas encore le forum ;)) puis j'ai eu besoin qu'ils retournent dans leur chambre, au début c'était dur pour eux, quand je leur faisais un câlin et qu'ils pleuraient, je m'en voulais de ne pas les laisser dans mes bras la nuit alors qu'ils avaient besoin de moi. Au début mes câlins duraient longtemps et puis j'ai eu besoin qu'ils soient plus court, voire certains soirs un petit bisou seulement. Pareil, c'était pas toujours facile pour eux. Mais là, on a trouvé un équilibre, et du coup lorsque je leur fais un grand câlin, c'est un vrai câlin qui ne me coûte pas d'énergie, puisque je le fais volontiers. Ils savent que quand je suis épuisée, je ne pourrais pas avoir autant de disponibilités. En fait, plus je me respecte, plus j'accepte les états par lesquels je passe, plus "j'y arrive".
Mai j'ai envie de te dire que tu n'es pas moins forte que les autres, tu dois juste te faire confiance et être douce avec toi. En lisant ton texte, ce qui transpire c'est la force que tu as pour tes princesses, pour vos princesses, et c'est beau. Je suis sûre que ton mari serait fier de toi, je suis sûre qu'il avait confiance en toi.
Moi je me raccroche à ça, au fait qu'il avait confiance en moi, en nous. Tu sais, je me fâche plus facilement avec mes enfants, je m'en voulais beaucoup au début, et puis je me suis dit que je ne pouvais pas être un robot, et ne pas avoir mes émotions gérées comme avant. Etrangement, plus je suis douce avec moi, plus je suis patiente avec eux.
Et il y a une grande différence, mes enfants ont 12 ans et 7 ans, ils sont autonomes pour beaucoup de choses, toi, tu dois tout gérer pour tes 2 puces, c'est épuisant. Tu as perdu ton mari, ta 2eme était toute petite. Un enfant de cet âge c'est fatigant en temps normal, alors avec un deuil à gérer, ça fait beaucoup! On a besoin du papa pour s'occuper d'un bébé. Alors, moi, je te trouve forte. Ce que tu peux peut-être faire c'est contacter la caf, (par mail, ils te répondront rapidement, expliquer ta situation, ta fatigue, l'âge de tes filles et une travailleuse sociale te contactera, ils peuvent te proposer une aide pour les enfants : quelques heures par semaine, où tu pourrais aller au ciné, dormir, pleurer, marcher, chez le coiffeur, massage... bref ce qui te ferais du bien, et cette dame prendrait le relai quelques heures. ça pourrait être bénéfique pour vous trois.Si ça te dis, ça peut t'être d'une grande aide, concrète.
En souhaitant t'apporter un peu de réconfort
bien tendrement
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J ai fait une mauvaise manip et mon texte s'est effacé.
je recommence...
tu as compris mes attentes, cet echange, ce partage.
J ai également partagé des bouts de nuits avec ma plus grande.
elle s endormait dans son lit et un peu tard ds la nuit j attendais a côté de son lit avec l espoir qu elle se reveille ou qu elle brasse un peu pour l emmener dormir avec moi et la serrer fort puis d autres nuits je la sortais de son lit en plein sommeil pour la mettre avec moi.
j ai bcp culpabilisé de ca... j en ai parlé autour de moi et tt le monde me disait tu ne peux pas tant vouloir si ca te fait du bien alors fait!
aujourd'hui je ne fais plus ça. Je lui propose certain week end si elle veut faire dodo avec moi et tantôt c est elle qui me demande.
J ai besoin de ça, mon mari est mon essentiel et a fait de mes filles mon oxygène.
Les câlins s estompent, et la aussi je me dis que c'est de ma faute du fait de mon comportement d être tjs énervée et ne plus rien accepter, mais en te lisant cela me rassure un peu..
Moins de calins mais du coup ils sont intenses et ressourçant.
quand je m ecoute je me trouve presque égoïste tellement je pense qu a lui.
j ai accouché de ma deuxième fille le lundi, ns devions déménager ds notre maison le week end du 15 aout et il nous a fait la surprise pendant que j etais a la mat de tt demenager pour que l on puisse etre bien installé a notre retour! Le jeudi ns sommes rentrés ts les 4 dans notre nouveau chez nous (1an de construction), et mon mari a eu un accident le samedi, il est parti si subitement, brutalement...quelques min apres avoir passé la porte.
il a connu sa fille 5 jours, dormi dans sa maison (ou il a tt donné) 2 nuits....pffff quel gâchis.
Nous etions en plein envol...en plein bonheur, que d Amour.. de projets..
depuis je ss paralysée. Je pense a lui tt le tps et il me manque...je l aime si fort. Je pense a ses bras le matin, ses sourires de la journée...tout.
je n ai jamais rien demandé juste d etre accompagnée et nous nous sommes trouvé et voila qu on me l'a arraché.
j aimerais refaire cette journée...j y pense tt le tps...
Aujourd'hui mes filles me bouste et elles sont merveilleuses.
Je vais tt leur donner, c est elles qui me font vivre.
J avance, c est horrible de dire ca!
Je regrette tellement de choses...
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Bonjour Gaelle,
Oui, nous avançons.
Sans même le vouloir.
Sans même le savoir.
Avec parfois l'étrange sensation que c'est le monde qui bouge autour de nous.
Alors que nous restons comme figées ; hébétées dans cet impensable.
Mais chaque pas, chaque geste du quotidien nous maintient en mouvement.
Et nous cheminons.
L'agacement ; la colère ; la sensibilité exacerbée ...
Nous connaissons cela.
La douleur a déchiré notre peau et fait de nous des écorchées vives.
Pour un moment ; une étape sur cette route.
Mais il faut te rassurer, cela aussi s'apaise.
Avec le temps.
Je te souhaite une journée douceur ; une journée tendresse avec tes deux petites merveilles.
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Bonsoir Éphémère,
Je te remercie.
En faisant un état de notre vie, tes mots sont tellement juste.
j espere trouver votre force. Alors je vais continuer à vs lire encore et encore.
je ne cesse de penser a lui, il me manque.
Mes filles sont au dodo et je me sens seule, il devrait etre la a mes cotés entrain de me raconter sa journée...
puis le bisous du bonne nuit..
IL ME MANQUE
Merci pour ta douceur, je te souhaite une bonne soirée.
Bien affectueusement
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Bonsoir GT,
Ta force, on la lit lorsque tu parles de tes filles, elles ont beaucoup de chance de t'avoir à leur côté.
Il n'y a rien d'égoïste de penser à lui à chaque instant (ou je pense que nous sommes très nombreux à être de grands égoïstes sur ce forum ;))
En perdant mon mari j'ai eu l'impression qu'on m'arrachait une partie de moi, j'ai l'impression que le morceau qu'il me reste est à nu et avec une sensibilité exacerbée.
Ce soir je me suis dit que cette solitude si réelle était normale, toutes les discutions que nous avions avec eux sont aujourd'hui à sens unique et uniquement dans notre tête, je comprends les gens qui parlent seuls, .. aujourd'hui je me surprends à parler seule ;) J'aime l'image du docteur Fauré qui compare ce que l'on vit à un ventilateur que l'on débranche : le courant ne passe plus, mais le ventilateur continue dans sa lancée, il continue à tourner, comme la relation que nous avions avec notre amour.
Je te souhaite repos et douceurs
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Petite nuit comme toutes autres...
Ce matin je ne voulais pas sortir de mon lit. Je voulais rester sous cette couette et rester dans mon chagrin comme si ca me rapprochait de lui.
mais voila qu il est l heure du réveil de ma grande puis l heure du biberon de ma petite...j aurai aimé qu il soit la pour prendre le relais mais personne..
seule face au devoir de maman.
ce qui me prouve que je suis bien seule et que je n ai plus le choix, pas le choix!!!
qui peut s occuper d elles....qui???
Pas le choix de me lever, de dejeuner, de m habiller et d emmener ma fille a l ecole.
je lui ai proposé de rester avec nous...vous connaissez la réponse! Mais ma conscience a repris le dessus.
j ai attendue la derniere minute...je n avais pas envie mais je l ai fait.
on est fort pas parce qu on le veut mais parce que nous avons pas le choix.
et mes filles me rendent forte.
hier ma collègue me dit je te trouve mieux, on retrouve en toi un peu de lueur...mais, est ce possible???
si elle le dit...le corps doit etre bien fait.
pourtant ma nuit de lundi a mardi j ai dormi 2h 30...
puis j ai echangé avec elle un peu car elle me demandait comme je me sentais et voila que je bégaie que je ne sais plus quoi dire....des bouts de phrases car est ce qu elle peut comprendre? Non.
Lui dire que je viens au travail pour m occuper la tete etpour me pousser ds mon quotidien a ne pas relacher.
Que veut elle entendre?
elle ne sait pas a quel point je deteste ma vie et que je suis perdue sans lui et qu il me manque et que chaque qui passe je me demande comment j ai fait pour en arriver la, comment je fais et comment je vais faire.
j ai lu dernièrement dans une des dicussions..la fameuse question: comment vas tu?
Personnellement je n ai jamais pu repondre a cette question et je ne répondrais plus jamais.
Je dérive sur mes filles lorsque je réponds par message et de vive voix je réponds direct et toi? Et vous?
Au boulot lors de mon retour c est une des premières choses que j ai dit, merci de ne plus jamais me poser cette question. Un sourire et un bisous me vont tres bien.
j en ai pris des buches dans ma vie et j ai tjs répondu oui ca va avec le sourire.
Aujourd'hui ca mets impossible.
je ne supporte pas non plus a la fin d un message bisous toutes les 3.
bing prends ca dans tête!
En faite je supporte plus grand chose.
Une envie de m exprimer...
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comme je te comprends, rester au lit, ne pas se lever, ...
"on est fort pas parce qu on le veut mais parce que nous avons pas le choix."
là aussi, tes mots sont si justes
je t'embrasse tendrement
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Ces mots me parlent tellement aussi....
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Bonsoir,
Je me sens très très fatiguée ce soir physiquement. Vidée intérieurement. Pas grand chose pour que je tombe.
j ai mal de partout, mes jambes sont coupées je ne les sens même plus.
mon corps est en cohérence totale avec ma tête et mon coeur..a bout...il ne veut plus de cette mal traitance que je lui inflige.
j ai pris sur moi encore aujourd'hui, comme chaque jour pour nos bébés mais avec une fatigue inhabituelle est là.
je suis partie faire ma journée de travail, puis récupérée mes filles en fin d apres midi, une chez la nounou et la deuxième a l école.
j ai fait un peu de ménage(poussiere, aspi...), lavé mes filles puis mon petit chien,. J ai préparé a mangé..on a mangé, puis le bibi pour la plus petite et je les ai couchées! Mon quotidien, mais ce soir c est dur très dur car je tiens a peine debout.
Je pleure et je n arrive pas a m arrêter. J AI MAL
je ne veux pas de cette vie, JE N EN VEUX PAS.
je le veux lui, je veux retrouver ma moitié.
je n ai pas envie de connaitre un jour de plus sans lui, ca fait si mal. Je souffre de son absence.
l'hiver s'est bien installé en moi, rien ne me donne envie. Je ne supporte de nouveau plus rien.
J'ai envie d'hurler et cracher cette souffrance, cette douleur qui me flingue.
je voudrais crier si fort pour qu'il m entende, qu'il m explique, qu'il me parle, qu'il revienne.
J ai besoin de lui, c est ma vie, mon essentiel.
Le besoin de m'exprimer ce soir avec le peu de force qu il me reste.
Je vous souhaite a toutes et tous une nuit reposante..
affectueusement
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bonsoir Gaëlle,
tu as bien fait de venir partager ta douleur avec nous. Et ta fatigue, Gaëlle, comment veux-tu qu'il en soit autrement ? Tu as deux puces en bas âge dont un bébé! Aujourd'hui tu as eu une journée de marathonien! Trop, c'est trop. Il y a des choses obligatoires et des choses qui le sont moins (comme le ménage).
As-tu pensé à te rapprocher de ta caf ? (un mail en passant par leur serveur suffit, après ils te contacteront) pour leur exposer ta situation, selon les cafs ils peuvent te proposer une aide ménagère et/ou une aide pour les enfants (quelques heures par semaines.
Et puis si tu es trop fatiguée, as-tu songé à prendre un peu de repos ? je sais que pour certains, c'est plus facile d'aller travailler plutôt que de rester à la maison, mais avec tes 2 puces tu as peut-être besoin de te reposer un peu, quelques jours ou un peu plus ? Cette fatigue, ton corps te disent peut-être stop, tu en fais trop.
Je ne peux pas enlever ta douleur, ta souffrance, mais je te tends la main et je t'entoure de toute mon affection pour t'accompagner dans ce moment difficile
en espérant que cette nuit t'apportera un peu de repos
je t'embrasse
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Bonsoir gaelle,
Je passe rapidement ce soir mais je ne peux pas te laisser sans un mot d'affection...
Ça fera 5 mois demain que l'homme de ma vie est parti... J'ai envie, besoin de crier ma douleur... Ce manque atroce... Ce vide... Cette vie qui n'a plus de sens malgré les enfants...
Continue à écrire ici... Tu n'es pas seule...
Pas de force pour écrire plus... Je suis désolée...
Je te serre fort dans mes bras...
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Bonjour Gaëlle,
Un signe d'amitié pour toi, en cette fin d'une journée printanière.
Avec du soleil et des chants d'oiseaux que je t'offre en partage.
Prends bien soin de toi.
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Bonsoir Mononoké, pucinette, éphémère,
Tout d abord je tiens a vous remercier d avoir pris le temps de me lire.
on va dire que la nuit m a permis de retrouver un peu de force pour affronter encore une journée.
je reste tres irritable, tres colérique, tres fatiguée, trop malheureuse, tres, tres, trop, trop....
Pour la caf, j ai été en contact avec eux il y a quelques mois et ils ne m ont pas parlé d'éventuelles aident.
ce matin suite a ton retour j ai suivie ton conseil et adressé un mail. J attends le retour...
Je suis en congé dans une semaine et demi.
J ai été sollicitée il y a quelques semaines par une compagnie d assurance qui m a proposé de faire une session d une semaine loin de chez moi pour rencontrer des personnes qui vivent le même cauchemar accompagné par une psy(expérience 17ans). Peut etre que l'une ou l'un d entre vous ont été également sollicités.
j ai validé!!! Je pars, j appréhende bcp mais je vais le faire.
Mes bébés seront avec ma soeur.
Pucinette, merci d avoir pris quelques minutes pour m écrire.
Je veux bien te croire, il est souvent difficile de répondre, on aurait tellement envie d apporter un peu de douceur mais tres souvent on crache cette douleur qui nous hante.
Pleins de courage pour cette soirée, essaie de trouver un peu de douceur avec tes enfants.
éphémère merci pour tte cette douceur que tu peux avoir a l égard de chacun d entre nous.
Je vous remercie bcp.
Je devrais ecrire plus souvent mais j ai du mal...
je vous lis et je me retrouve ds vos textes..
je vous souhaite a toutes et tous une soirée pleine de douceurs et une nuit réparatrice pour affronter encore un lendemain.
bien affectueusement
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Bonsoir Gaëlle,
Je te souhaite une nuit sereine, sans tourment ni pluie salée sur l'oreiller...
Il ne faut pas t'inquiéter de ne pas beaucoup écrire ici.
Chacun de nous fait à sa mesure.
Ce soir tu lis, demain ou après-demain, tu laisseras tes mains voleter sur ton clavier.
C'est ainsi.
C'est notre solidarité, notre lien.
Nos échanges sont un formidable soutien.
Viens nous retrouver quand tu le souhaites ; quand tu le peux.
Bien affectueusement.
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Douce nuit a toi aussi.
pour ma part le sommeil n est pas la.
j attends, je tourne en rond...
dans quelques petites heures une nlle journée...et je n ai pas envie.
je t embrasse
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Bonsoir à toutes,
Comme je te comprend Gaelle cela fait 3 mois 2 jours que l homme de ma vie est parti me laissant avec notre bébé de 17 mois et mon ado de 16 ans d une première union. Je me lève par obligation pour le petit avec ses idées morbides tous les jours il me manque énormément on me demande 10 fois par jours si ça va je haie cette question au bout d 1 mois on m'a même dit tu es jeune 41 ans surtout refait ta vie pour ne pas être désagréable en étant seule j ai envie de huiler tous ses gens qui savent pas cette souffrance qui vivent sans se soucier du mal de leurs paroles je le veut lui chaque jour je regarde son portable j attends un appel un message je regarde la porte mais rien plus jamais on me dit accepté et tu pourras continuer à vivre normalement comment peut on vivre sans l homme de sa vie ma moitié mon chagrin est difficile à contrôler faire les courses voir un simple couplé de personne âgée me fait mal imaginé que mon bébé ne connaîtra pas son papa est terrible j'ai commencé un bilan de compétences pour occuper mon esprit mais c'est une souffrance de sortir d assumer seul j ai envie d être tranquille de ne pas sortir. Tony mon ado est très difficile je ne sais plus quoi faire il va être virégalement définitivement du lycée ne veut pas faire d apprentissage il est addict au cannabis et devient agressif que faire mon corps lâche je tiens tant bien que mal pourgent eux mais la je me sens au plus mal. Je suis moins patiente avec mon petit boutchou qui ne demande que de l attention il veut que nous jouons ensemble fait des câlins mais je suis enervee pleure tous les jours même devant le petit comment lui imposer cette peine il a la joie de vivre et moi je me sens coupable de ne lui apporter que chagrin souffrance et ma déprimé.
Merci pour votre soutien
Sandrine
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ne reste pas seule avec ces soucis en plus déroule
http://www.ado-mode-demploi.fr/infos-ados/infos-pratiques/numeros-durgence-special-adolescent/
et téléphone, parle
au bout peut être pas grand chose
mais une parole libérée pour toi
mais je crois que tu auras de l'aide en criant avec ces interlocuteurs ta détresse ...
je t'embrasse fort
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Bonjour Qiguan,
Je te remercie pour ton information je vais les contacter car je craques et craint de ne plus pouvoir assumer pour mon petit bonheur qui ne mérite pas ça en plus de la perte de son papa.
Je t embrasse
Sandrine
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Bonsoir à toutes,
Comme je te comprend Gaelle cela fait 3 mois 2 jours que l homme de ma vie est parti me laissant avec notre bébé de 17 mois et mon ado de 16 ans d une première union. Je me lève par obligation pour le petit avec ses idées morbides tous les jours il me manque énormément on me demande 10 fois par jours si ça va je haie cette question au bout d 1 mois on m'a même dit tu es jeune 41 ans surtout refait ta vie pour ne pas être désagréable en étant seule j ai envie de huiler tous ses gens qui savent pas cette souffrance qui vivent sans se soucier du mal de leurs paroles je le veut lui chaque jour je regarde son portable j attends un appel un message je regarde la porte mais rien plus jamais on me dit accepté et tu pourras continuer à vivre normalement comment peut on vivre sans l homme de sa vie ma moitié mon chagrin est difficile à contrôler faire les courses voir un simple couplé de personne âgée me fait mal imaginé que mon bébé ne connaîtra pas son papa est terrible j'ai commencé un bilan de compétences pour occuper mon esprit mais c'est une souffrance de sortir d assumer seul j ai envie d être tranquille de ne pas sortir. Tony mon ado est très difficile je ne sais plus quoi faire il va être virégalement définitivement du lycée ne veut pas faire d apprentissage il est addict au cannabis et devient agressif que faire mon corps lâche je tiens tant bien que mal pourgent eux mais la je me sens au plus mal. Je suis moins patiente avec mon petit boutchou qui ne demande que de l attention il veut que nous jouons ensemble fait des câlins mais je suis enervee pleure tous les jours même devant le petit comment lui imposer cette peine il a la joie de vivre et moi je me sens coupable de ne lui apporter que chagrin souffrance et ma déprimé.
Merci pour votre soutien
Sandrine
Oh comme je peux comprendre ton amertume envers ces imbéciles qui ne savent qu'alourdir la peine avec des questions du genre "comment ça va?" Il y' a 2 jours, j'ai reçu un appel et cette personne a été jusqu’à me sortir "Il va faire beau, on pourrait un de ces 4 se faire une grillade chez moi"
Ben oui et un karaoké ensuite hein !!
Non, ils ne savent pas et a quel point nous sommes détruits. Je ne cherche même pas d'excuses a leurs maladresses. D'une, j'en ai nullement envie et d'autre le peu d'énergie qu'il me reste je le consacre a des choses beaucoup plus sérieuses. J'efface des numéros de téléphone, c'est radical. Le silence est le plus grand des mépris.
Même si le mépris est un sentiment, je n'en ai aucun envers ces gens.
Ton grand de 16 ans exprime certainement une grande souffrance. Il se révolte a sa façon. J'ai une de mes filles qui a fait sa crise d'ado lorsque l'on a perdu sa sœur. Elle était saoule au lycée , se baladait avec un couteau etc.. Cela a duré 4 ans !! Là encore, je peux comprendre ce que tu traverses en ce moment. Il existe certainement un remède a son mal de vivre et si j'avais cette solution, ça serait sans conditions que je l'offrirait, hélas, je ne l'ai pas. Peut être entamer une discussion avec lui ? Mettre des mots là ou il a du mal a s'exprimer autrement qu'avec son comportement. Au delà de ses souffrances il doit aussi comprendre ton chagrin.
Ma fille qui est en Fac commence aussi a jouer un peu de ce rôle d'électron libre, mais je reste en survol sur son emploi du temps et c'est une pluie de sms qui s'ensuit si elle essaie de franchir nos accords. Je ne suis pas strict dans l'ensemble. Elle a le droit de vivre pleinement sa vie mais si je ne lui montre pas que "papa" reste vigilant, alors c'est la porte ouverte a tout. Je préfère tenir que guérir.
Prend bien soin de toi
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Bonsoir bandit,
C est avec un peu te retard que je te fais un retour..hier soirée compliquée, nuit compliquée..
pour ton petit je comprends ce que tu ressens et cette peur de ne pas lui apporter l amour dont il a besoin.
On ne supporte pas les moindres pleures, on s énerve, on crie, on pleure, puis on regrette, on s excuse..marre de cette vie que nous ne voulons pas.
Je l ai vecu et le vis encore...c est une horreur.
mais depuis ma reprise de travail, ma tte petite passe la journée chez sa nounou, cela me rassure car elle voit et entend autres choses...Et ma grande va a l école.
Certains soirs, c'est moins tendu et j essaie de prendre un peu plus de tps avec elles.
Le conseil que j aurai envie de te donner aujourd'hui, confie ton petit a une nounou ou crèche pour que tu puisses souffler, crier, pleurer, et aussi prendre le tps d aller voir ton mari.
je te souhaites de trouver une activité...un pas difficile mais indispensable pour ta survie.
A mon avis il n y a pas grand chose qui te plaira mais ca te donnera une carotte pour affronter de nlle journée et surtout de retrouver tes enfants avec je l espere moins de pleures.
J ai repris mon activité a mi tps et c est bien!
est ce que cette reprise justement n aiderait pas ton grand?
est ce que vous arrivez tous les deux a parler, de lui, de toi, de ton mari, de vous.
Malheureusement je ne ss pas d un grand soutien car tout comme toi je souffre terriblement de son absence.
j espere que tu vas trouver un peu de douceur et te souhaites pleins de courage.
bien affectueusement
Gaëlle
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Fantin, Bandit
je ne trouve les mots, je vous embrasse :-*
Gaëlle, j'ai appris que toutes les caf n'avaient pas la même réaction, ça dépend de leur "politique" et de l'action qu'ils mettent en avant, je te souhaite que la tienne réagisse, ils sont là pour les enfants en priorité
je t'embrasse
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Bonsoir Mononoké,
Je n ai tjs pas de retour, je vais les relancer debut de semaine pro.
mais je ne m attends pas a grand chose...
douce nuit.
je t embrasse.
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Oh j'espère qu'ils te proposeront quelque chose, ils travaillent avc des organismes sociaux, type ADMR,
une douce nuit à toi
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J ai peur, peur d etre une maman que je n aurais jamais voulu être, j ai l impression d avoir un coeur de pierre.
je doute, j ai peur de ne pas y arriver, je suis seule a devoir élever nos deux bébés.
comment je vais faire?
Les jours passent et je me demande encore je fais pour maintenir la tete hors de l eau.
8 mois bientôt que ma moitié nous a été arrachée violemment.
Depuis quelques jours je m allonge dehors en regardant le ciel avec l'espoir d'un signe...mais rien. Rien du tout!!!
m'entend t il, me voit il, est ce qu il m en veut de quelques choses ???
Pourquoi la vie nous a fait ca? Pourquoi il n est plus a nos côtés? Pourquoi ?
il me manque tellement...
je pars lundi rencontrer un groupe de parole, j appréhende...
pffff voila a quoi ma vie se resume....je deteste cette vie qu on m impose.
C est horrible....
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Un petit mot pour te souhaiter du courage, je t'enverrai bien mes forces mais je n'en ai plus
J'espère que tu sauras trouver la force de te battre pour tes 2 petits
Affectueusement
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je suis sûre que ton séjour en groupe t'apportera beaucoup
Affection
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Douces pensées pour toi Gaelle.
Prends soin de toi.
Et de grâce, ne crois pas que tu as un cœur de pierre.
Les lignes que tu offres à notre lecture nous disent que tu te trompes....
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Comme c'est bizarre une soirée moins tourmentée!!!
Je suis partagée ce soir entre l anxiété, la nervosité, l appréhension et ce besoin de vouloir rencontrer des personnes qui partagent notre douleur.
je suis une vraie pile!
Mon esprit est tellement occupé par l organisation de ma semaine pro afin de ne rien oublier pour mes pepettes, que je ne me reconnais pas.
Toute la semaine j etais si fragile émotionnellement...et la, ce soir rien ne sort.
je m en veux presque d etre comme ça.
Une amie est passée ce soir et je pense qu'elle a dû me prendre pour une folle
je lui dis que je ne veux pas de cette vie et me voit tte speed avec un visage sans larmes... est ce qu elle pense que je ne ss pas sincère?
merci pour vos messages remplis de douceur.
Ma force de ce soir me permet de vous serrer tous tres tres fort.
je souhaite la partager pour vous en donner pour affronter encore un lendemain.
Douce nuit.
Bien affectueusement
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Bonjour
Je voulais te dire que moi aussi j'ai eu ressenti ce type de choses que tu décris.
Je nomme ces temps des temps où mes "guides" (émanations d'une Volonté universelle que l'on dit supérieure) où les forces de l'univers dont je suis un élément œuvrent, boostées par les prières-souhaits pour moi de mes défunts, pour me soutenir, me préparer à un moment particulier, utile pour moi.
Je l'ai vécu veille de moments forts dans le temps de deuil.
Les psy, chacune à leur manière, valident ces temps comme des moments dans l'épreuve qu' n'excluent pas, ne conpensent pas les effets de la douleur mais peut exister à côté.
Une part de nous, inconsciemment, à mobilisé des ressources insoupçonnées pour le processus de cicatrisation.
Le retour plus tard à un état moins actif, moins porteur m'a chaque fois donné la sensation de chuter en plus profond état dépressif. Mais,, là aussi, les psy ont vu juste un changement de régime mais, quoique j'en pense gardait un acquis de cicatrisation.
Et ce n'est qu'un long moment plus tard, plusieurs semaines souvent que je deviens à même de constater l'effet.
S'ensuit, du coup, une sorte de peur dans "l'aller mieux" car soumis à la peur de l'oubli et à celui que les autres vont du coup croire ce qui n'est pas ...
Il m'a fallu vivre ce type de phase plusieurs fois pour les traverser sans crainte comme un type de vague de plus mais pas plus.
Dans ton cas le partage entre personnes veuves est si fort que tu ressentiras du réconfort vite.
Tu leur parleras du rôle de ce forum.
Je t'embrasse
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Bonsoir Gaelle,
Quelques mots pour te dire que j'espère que ta force de la nuit t'a accompagnée tout au long de cette journée qui s'achève.
Douce soirée à toi.
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Bonsoir qiguan, bonsoir éphémère,
je ne sais pas si je dois etre rassurée de ces vagues a venir.
Mais en te lisant, en vous lisant depuis maintenant quelques semaines, je crois comprendre ces fameuses vagues qui d un seul coup prennent place et nous accaparent.
"Pas le choix" de les affronter.... Et avec les sauts d humeur du quotidien!!!!
Aujourd'hui j etais encore bien speed mais mon comportement etait different d'hier...
Une journée ou je ne prenais pas le tps souffler et avec une mâchoire bien serrée...et plus les heures passaient et plus ma force partait.
la nuit dernière j ai du m'endormir 2 petites heures et je crois que celle ci ne sera pas beaucoup plus longue.
Oui qiguan bien sur que je vais parler du forum...oh oui!!!
Je ne peux pas vous serrer aussi fort qu hier mais ce qui est sur c est que je suis avec vous main dans la main pour affronter encore un lendemain.
Je vous souhaite a toutes et tous une douce nuit.
☆tu me manques chéri, tu nous manques♡ je t aime, on t aime♡
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Douce nuit à toi aussi, Gaelle.
Que te soit offert le sommeil qui te permettra de reprendre souffle, et forces pour demain.