Il m appelait Toupi, il etait, est et sera toujours mon Pipou...

Le 15 mai 2010, il etait 20h57, les hurlements ont chassé mon inquietude...
Une voix au telephone qui me repond "je ne sais pas", ma question? Est il VIVANT ou MORT !!!
et suivit le silence...
Il avait pris sa moto pour rejoindre ses copains motards afin de faire une promenade, il n est jamais arrivé au point de rendez vous...
Il avait 24 ans, moi 25, j etais enceinte de 5 mois...

Il n y a pas un reveil ou je ne reflechis pas a la facon dont je vais le rejoindre...
Je n y arrive pas...
je ne sais pas ce que je fais sur ce site alors que "faire son deuil" ne signifie absolument rien pour moi...
je dois survivre sans celui qui etait moi, sans l amour de ma vie, sans but si ce n est celui de le rejoindre...
je dois survivre car il ne m en a pas laisser le choix, car j ai notre fils a "aimer"....
je suis morte et j ai donné la vie... quelle ironie!!!


Tu es la mon Amour, je sens ta presence...
JE T AIME

bonsoir toupi,

que dire , moi aussi maman de 2 filles de 5 et 2 ans , nous n'avons pas le choix de continuer et dieu sait que comme toi au début cela 15 mois que mon mari est mort à 31 ans je voulais tout foutre en l'air , et encore des jours je n'en peux plus de vivre comme ça , mais je l'avoue je suis heureuse et encore c'est un grand mot mais j'aime voir mes filles grandir, mais aussi cela m'arrache le coeur de faire tout cela seule et de me dire que leur papa ne verra rien et dieu sait que c'était ses princesses , ses filles à lui!!
il me manque trop , et là phase noir de chez noir c'est encore pire mais les filles mes amours sont là et cela tire vers le haut malgré tout car elles , elles n'ont rien demandé à personne elles veulent vivre et grandir du mieux possible alors pour lui, pour elle et pr moi, je dois le faire m^me si c'est un travail de chaque à faire sur soi car c'est tellemnt dure seule

putaind e vie de merde !!

bref courage, courage regarde ton enfant et cela donne un peu de courage de douceur ds ce monde de fou ! bises

merci beaucoup pour vos messages de soutiens
mais a quoi ca sert de vivre, s il faut vivre sans amour ?
comment me sentir mere sans le regard de l homme que j aime ?
sans celui qui me donnait l envie de donner la vie au nom de notre amour ?
C est comme si le temps c etait arreté...
Qu est ce qui est reel ?
C est vraiment ca ma vie ?
je suis completement perdue, je ne suis plus personne, nous n etions qu un, il etait mon identité !!!
je refuse tjs d y croire...
les gens me disent que je Peux y arriver, que je vais m en sortir, mais je ne Veux pas aller mieux, je ne Veux pas m en sortir...
ce serai indigne de l amour que j ai pour lui !!!
je m en veux de vivre...
et ce pauvre petit homme qui n a rien demandé a personne...
il revait tant de lui manger ses petits pieds... on etait si heureux...
il me disait toujours que sa passion c etait de me faire rire...
il etait le seul etre au monde a pouvoir me rendre heureuse !!!

Aujourd hui, je cherche une raison de continuer a me battre...

J ai deposé un bouquet de roses la ou il repose, 25 roses blanches pour son anniversaire et nos 3 roses rouges habituelles...
On s etait dit qu on ferai un enfant pour nos 25 ans, je devais louer une salle et lui preparer une grosse fete surprise...
cette periode ou on devait avoir 25ans tt les 2, on en parlait souvent...
il n aura jamais 25 ans...
je passe la journee dans le noir, notre fils me sollicite beaucoup dc il m oblige a me tenir debout...
je vois sur fb des"joyeux anniversaire" en pagaille, "joyeux anniversaire" !!!???
Qu y a t il de "joyeux"??
je me met a detester les gens, ici je peux parler car vous me comprenez, vous ne me jugez pas, vous n imaginez pas, vous le savez que trop bien.
Apres il y a noel.... c est un soucis un peu reglé car je ne le feterais pas, le petit est trop jeune pour s en rendre compte et ma famille a parfaitement compris.
Mais je me rends compte que noel n est rien a coté des sourires de notre fils, a cote de tt ce qu il va faire et qu il ne verra pas, ca c attroce...
Je cherche une raison de me battre, et je l ai trouvé... il doit continuer a vivre a travers mon Amour, il faut que notre fils connaisse son papa, et surtout qu il sache qu est le fruit d un Amour bien plus fort que la mort...

bonjour Toupi,
Je te lis et me reconnais...il y a bientôt 4 ans. Les mêmes ciconstances. Mes enfants avaient 12 et 8 ans.
Les mêmes questions, les mêmes refus. Très rapidement je suis venue sur un forum du genre de celui-ci ; pour parler, raconter, dire mon désespoir, ma colère, crier toute cette injustice. Ca m'a aidé. Et j'y repense en souriant parce que c'était un premier pas. Premier pas pour continuer, apprendre peut-etre à "adopter" ou accepter ce qui venait d'arriver. Premier pas seule. Le temps passé ensemble ne fait rien à l'intensité de l'amour. Tu sens sa présence et j'imagine que tu dois lui parler souvent. Comme toi je ne pouvais pas cocher la case "veuve". Ce mot je n'en veux toujours pas. J'ai même refait ma carte d'identité sans le mentionner !! Nous étions et sommes toujours mariés...
Je reviens témoigner ici parce que je ne pensais pas que "ça" pouvait passer. Il est là. Dans mes enfants que je regarde grandir. Dans mon fils ainé qui lui ressemble de plus en plus. Ses mimiques, cette façon de faire la moue...il a la même bouche.
J'ai lutté pour vivre puis j'ai lutté pour ne plus aimer...Mais nous sommes ainsi faits. La douleur est apprivoisée et malgré nous nous continuons, nous réapprenons à tout faire. Même à vivre. Tu a 25 ans et de nombreuses belles (et oui !) années encore à venir ; avec ton petit que tu vas regarder grandir que tu vas aimer au delà de tout. Et viendra ce jour où tu te souriras à nouveau. Laisse le travail se faire. Laisse les choses venir à toi. Protège toi surtout. Les autres ne sont pas toujours à la hauteur. Certains ne comprendront pas tes "hauts et bas", pensant après quelques mois que ça devrait aller mieux. Protège toi bien de ceux qui veulent te guérir trop vite. Le temps viendra. Avec tout mon soutien. Amicalement.

Bonsoir,

Je voudrais juste rebondir sur le témoignage de Sweetfat pour te confirmer Toupi qu'il faut garder l'espoir car oui la souffrance s'atténue avec le temps car nous nous battons pour la vie et ça fonctionne ! Ton témoignage me donne beaucoup d'espoir Sweetfat car au bout d'un an 1/2 je sens que la vie me reprend et que je reprends ma vie, je réapprends comme tu dis à m'amuser, à prendre des décisions, à être, à vivre quoi, c'est juste que j'ai une blessure en plus !
Courage Tupi, accroche-toi
Blandine

je ne me souviens plus la sensation de bonheur que je ressentais, j ai si peur d oublier...

Bonsoir Toupie,

On n'oublie pas. Jamais. Si je regarde ma main et que je ferme les yeux, j'y sens la sensation de sa peau, la douceur de sa peau. Et je peux la sentir sur tout mon corps.
j'étais comme toi, terrifiée à l'idée d'oublier, de perdre mes souvenirs dans les vagues du deuil. Il y a eu des jours où j'ai cru que j'avais oublié des choses importantes, comme sa voix, son rire. Où j'ai cru que je les avais perdus à jamais. Et je suis descendue au fond du gouffre plusieurs fois à cause de cela. J'avais l'impression de le trahir. De nous trahir.
La semaine dernière, un couple d'amis est venu passer quatre jours chez moi. Ils venaient de très loin et j'étais sure de les avoir vu il y a peu de temps. Et finallement en discutant avec eux, je me suis rendue compte que la dernière fois que je les avais vu c'était il y a presque trois ans! Nous étions allés Oli et moi passer un week end chez eux.  Presque trois ans..et pour moi c'était hier tant le souvenir de ce fameux week end s'est réveillé avec une force incroyable. ça m'a complètement perturbée, je ne savais plus où j'en étais lorsqu'ils sont partis. Je te raconte cela parce que ce week end j'ai appris que les souvenirs pouvaient surgir là, d'un seul coup sans que je les provoque avec une netteté insensée. Et c'est la première fois depuis des mois que j'ai un "retour" d'une telle force. J'ai eu un énorme coup de blues mais j'étais aussi très soulagée de sentir a quel point notre histoire était définitivement inscrite en moi, j'ai enfin la certitude, que je te partage, qu'on oublie pas.

je t'embrasse Toupi, ce que tu traverses en ce moment, cette lame de fond qui te balaie, elle va se calmer. On est là avec toi.