J'ai décidé d'écrire sur ce forum en espérant que quelqu'un m'aide, car je suis complètement perdue, je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus quoi penser. L'être que j'aimais le plus au monde est parti en me laissant seule. Cela fait 8 mois qu'il m'a quitté et j'ai depuis ce jour l'impression de ne plus vivre, mais la douleur que je ressent me rappelle que je suis toujours en vie.  Je suis allée pour la première fois sur sa tombe, il y a a peu près une semaine et je ne peux expliquer pourquoi, mais j'ai ressenti de la colère... Pourquoi de la colère envers celui j'aime ? Est-ce normal? Est-ce parce que je lui en veux de m'avoir quitter? Quand j'y pense je me met a pleurer... Mes amies me disent que ce n'est pas normal d'avoir autant de peine 8 mois plus tard et je leur répond qu'elles ont peut-être raison, mais au fond je n'en n'ai aucune idée. Elles espèrent que j'irai mieux... Mes parents, mes beaux-parents, ma sœur, mes cousines tous veulent m'offrir leur aide, ils m'invitent a des soupers, a faire des sorties, mais je n'ai pas le moral. Pourquoi je réagis comme ça alors que je me sens si seule ?? La maison me parait tellement grande, car malheureusement je n'ai pas d'enfants sauf que c'est peut-être une chance car je n'auraient pas a leur dire que leur père n'est plus de ce monde. Je suis épuisée... épuisée de tout, me lever le matin est devenu un effort tellement immense. Je passe même des journées couchée dans mon lit et je pleure toutes les larmes de mon corps. Suis-je vraiment malade ou est-ce que vous trouvé cela normal? Un jour, ma mère m'a dit que je devrais penser a me débarrasser des effets personnels de mon mari comme ses vêtements et j'ai vraiment mal réagi, je me suis mise a crier et a tout jeter par terre et ensuite j'ai fondu en larmes. Encore une fois, je vous le redemande suis-je devenue folle ? Pour moi, me débarrasser des effets de mon mari signifiait que je devais l'oublier et passer a autre chose, mais j'en étais incapable. Ma sœur ne comprenait pas, pourquoi j'en était pas capable. Voilà pourquoi je me sens seule, car je me sens incomprise vis a vis de ma famille. J'espère que vous vous aller être capable de m'aider et de m'éclairer... Tout ce que je viens d'écrire sur ce forum, vous êtes les premiers a le savoir combien je trouve cela dure de perdre l'homme qui illuminait mes journées. 
Je t'aime mon amour.

Bonjour Ergé & merci de m'avoir répondu... toi qui est le seul a m'avoir écrit quelque chose !! Tu as raison, je dois penser plus a moi et moins penser  a ce que les autres pensent, car ils n'ont jamais connu cette douleur alors comment peuvent-ils comprendre et me soulager en disant autre chose que " ça va bien aller " ou " tu es forte, tu es capable ". Trouve-tu ça parfois fatiguant de te faire dire cela ou c'est juste moi? Peu importe merci encore et si tu as besoin de conseil tu peux toujours compter sur moi... En fait on peut compter sur tout le monde ici.. enfin je l'espere.

Etoile,

Les vidéos des modules sur le site explique les différentes phases par lesquelles nous passons.
Abattement, incrédulité, peur, tristesse, colère, fatigue, envie de disparaître, etc.
A priori on est tous passé par là.

Pour ma part, j'ai d'abord été anéanti, comme paralysé, tout au ralenti.
Mais moi j'ai 2 enfants, il a fallu alors penser à eux.
Je n'ai pas vraiment eu de colère vis-à-vis de ma femme, en tout cas pas encore.

J'ai eu surtout peur au début de cette "nouvelle vie". Qu'est ce qui allait nous arriver ? Comment allais-je élever mes enfants ? Quel modèle familial j'allais leur donner ?
Et puis tristesse, fatigue, dépit, envie de rien, comportement mécanique presque comme robotisé, une sorte d'instinct de survie téléguidé.

11 mois après, j'ai l'impression que c'était hier et que ce n'est toujours pas possible, et pourtant...
J'espère parfois rêver d'elle pour la revoir, lui parler... mais presque rien.

Les proches ont tous un avis, mais, on ne sait déjà même pas soi-même comment on réagira face à une situation donnée, alors difficile d'accorder du crédit à ceux qui ne voient ça que de l'extérieur.