Oui, Yohann, je sentais bien que cela n'allait pas fort et je t'ai adressé un petit message sur un autre fil.

Nous avons une chose en commun : Toujours à vouloir tout analyser, toujours à vouloir trouver des réponses, toujours des pourquoi, comment

Parfois, il faut se poser un peu et accepter de subir.
Acceptation, un grand mot.
Il parait qu'on peut y arriver.

En attendant, pose ton chagrin aujourd'hui et écris ton histoire.

 

Marina

Yohann,

Laisses aller tes émotions et couler tes larmes...
C'est souvent le conseil que tu donnes à ceux qui sont, comme toi aujourd'hui, dans le creux de la vague... en attendant l'inévitable remontée.

C'est ce que j'ai fait également ce matin en me réveillant...
Pourquoi ce matin, dès mon réveil ? je l'ignore...

Hier je me suis sentie bien toute la journée et puis ce matin un grand vide en ouvrant les yeux...
Ce milieu d'après-midi est plus serein, le poids de l'absence est un peu moins lourd mais je n'ai pas d'explication rationnelle à ces différents états d'âme qui changent d'un moment à l'autre...

Qu'est-ce qui les provoque ? (l'éternel) pourquoi du comment ou comment du pourquoi (un peu alambiqué, je le conçois !)

Je me posais encore des questions, à propos du départ de Gilles, ces derniers jours :
Où est-il ?
Que fait-il dans ce monde, inconnu de moi, lui qui ne sait pas resté sans rien faire ?
De quoi sont faites ses heures,  hors du temps ?
Qui est auprès de lui ?
Je me torture l'esprit avec tous ces "pourquoi ?" et ces "comment ?" parce que je ne trouve pas d'écho de l'autre coté de mon monde à moi, dans cet "ailleurs" impénétrable, inaccessible...

J'attends... j'espère... un signe, peut-être, qui vienne remplir un peu le vide et le silence...

J'aimerais moi aussi avoir ma petite coccinelle, comme Marina... 

Je voulais contribuer à un peu de soutien, te servir de béquille pour un petit instant mais je ne la sens pas très solide, alors je me contenterai d'une pensée légère comme une plume, portée par une brise de sympathie qui j'espère te trouvera un peu mieux...

Bises
Ghislaine

Bonjour vous tous

17 janvier... Comment vais-je aujourd'hui Difficile à dire, ni mieux, ni plus mal... un entre deux "je ne sais quoi" où rien ne semble m'atteindre.

Je me protège peut-être inconsciemment de ce que cette date m'évoque et de ce quelle peut réveiller en moi parce que je veux pas "plonger" dans cette eau trouble du désespoir.

Cela fait 6 mois aujourd'hui... la moitié d'une année qui semble ne pas avoir été, n'avoir jamais existé tant elle me semble vide de lui...

Allez, je me reprends, je vais penser à autre chose (j'ai failli écrire "panser"... lapsus révélateur et tellement approprié à cet instant...)
Je vais aller faire un petit tour dans mon placard, histoire de me défouler un peu, ou bien changer l'eau de l'aquarium qui devient un peu vert de mousse (pauvres poissons, je les un peu oublié...)

Bisous à vous

17 janvier... .

Cela fait 6 mois aujourd'hui... la moitié d'une année qui semble ne pas avoir été, n'avoir jamais existé tant elle me semble vide de lui...

Allez, je me reprends, je vais penser à autre chose (j'ai failli écrire "panser"... lapsus révélateur et tellement approprié à cet instant...)
Je vais aller faire un petit tour dans mon placard, histoire de me défouler un peu, ou bien changer l'eau de l'aquarium qui devient un peu vert de mousse (pauvres poissons, je les un peu oublié...)

Pardonnes-moi, Ghislaine, je n'avais pas noté que ce 17 janvier était un "moisiversaire" douloureux pour toi.
Oui, tristounet mais bien vrai le lapsus, penser et panser...C'est comme pauser et poser...
Je ne sais pas si un petit tour dans ton placard est une bonne idée 
Et puis les poissons, pour la communication, il y a mieux...

En Champagne, froid-froid mais soleil.
Je regrette que nous ne puissions pas tous aller faire une bonne balade, ensemble.

A plus tard et 

Marina

Chère Marina,

Ne t'excuses pas, tu ne peux pas retenir toutes les dates de ceux qui sont partis...
Tu as raison pour mon placard, finalement, je n'en ai pas envie... et puis les gentils poissons, silencieux je te le concède, peuvent bien attendre une journée de plus...

Bon, bah... qu'est-ce que je vais faire, alors
dormir ? le soleil dans l'appartement ne m'en donne pas envie...
Sortir ? il fait trop froid, je n'ai pas envie non plus...

Bof... je vais peut-être commencer par me faire un petit café, après, j'aviserai...


Yohann,

Tu dis que raconter ton histoire ne t'a pas fait de bien finalement...  C'est ce que je me suis dis 2 jours après avoir raconté la mienne, une grosse déprime s'est abattue sur moi, j'ai presque regretté d'avoir réveillé tous ces souvenirs.
Mais au bout du compte, je m'aperçois que  cela m'a fait réagir en m'obligeant à ne pas restée figée sur la dernière image de Gilles.
Nous penserons à toi  pendant ces quelques jours d'absence et comme le dis Marina, prends soin de toi...


Tiens une chose qu'il faut que je vous dise et qui m'est arrivée hier :
après les échanges de ces deux derniers jours, je me demandais (toujours ces questions lancinantes...) si Gilles m'aimait assez, si j'étais assez "digne" à ses yeux pour recevoir ce signe que j'attendais...
Dans l'instant qui a suivi, je me suis souvenu de la dernière fois que je l'ai vu conscient à l’hôpital et de ses derniers mots quand je l'ai regardé, avant de refermer la porte : "Je t'aime"...
Quel beau rappel, quel beau signe...

Je viens aussi mais a cheval !!!! un bon moyen aussi pour oublier un peu le temps d'une ballade sur la plage.

La fin de ce premier mois de l'année est à deux pas.
Un de plus!

Evidemment, il fait gris et froid.
Evidemment, se lever est difficile.

Mais avez-vous dormi?
Avez-vous BIEN dormi?

Pascale, pas trop stessée en voyant arriver le 1er février?
As-tu retrouvée toutes les recettes de Jacques?

Dom, ce matin est-il "chagrin" ou "entrain"?

Ghislaine, sur la pente remontante? Tout doucement? Vers le haut, plus calme?

Marie-Claire, pas de larmes au volant, trop dangereux. Une pause café, une grande inspiration, dans le temps on disait "un Mars et çà repart!".

Alors Yohann, cette nouvelle télévision? As-tu épuisé tous les programmes ou bien sont-ce les programmes qui t'ont épuisé?

Oui Sofi, moi aussi je pensais être la seule à avoir vécu une si belle histoire d'amour et maintenant , grace à ce forum, je sais que l'Amour, le vrai existe dans ce monde et c'est bon. Tant qu'il y aura des gens pour souffrir autant que nous, c'est que l'Amour existe et que l'homme n'est pas le monstre que l'on voit chaque jour dans les journaux. Mais chacune de nos histoires est unique aussi.
Racontes-nous la tienne, cela peut te faire du bien et à nous aussi. Parles-nous, nous serons avec toi. Utilises tes mots, tes phrases, laisses ton coeur te dicter sans crainte de jugement. Ici, il n'y a que des coeurs blessés qui aiment et pleurent, mais qui sont généreux.

Et toi Soizic, il faut que tu fasses une pause, que tu prennes soin de toi, que de toi et de ta puce. Comme dis Yohann, nous nous sommes battu, contre le monstre, fait semblant de croire aux miracles, affronté le pire, et tenté de tenir le plus longtemps possible. A un moment, il faut poser son chagrin et reprendre son souffle. L'envie de continuer à avancer reviendra après, plus tard, d'abord, une pause...Antoine te conseille de venir nous parler, nous avons tous besoin les uns des autres. Quand tu iras mieux, c'est toi qui nous soutiendras. On t'attend.

Bon, et toi Agnès, mieux aujourd'hui?
J'ai eu un "bon" mois de janvier. Cela fait 18 mois que Pierre est parti. Naïve que je suis, j'ai cru que "çà y est, je suis sortie!".
"Faute d'erreur", me revoilà à nager comme une brute à contre courrant.
L'essentiel, c'est de nager, faire la planche de temps en temps, et donner un bon coup de pied pour remonter si jamais on coule. Un jour, il parait que la tempête s'apaise, et même que parfois, on peut voir une île, une plage accueillante. Regarde Caroline et Ergé. Alors, nageons.

Et avec toi Suzy, comme exemple de courage et volonté, on a envie d'aller au bout du monde.

Bises à tous, et autres.

Marina

Je prends ce gros calin, je prends.
Mais je ne mérite pas tous tes compliments, Ghislaine.
J'ai besoin de savoir ceux auxquels je tiens heureux, pour être heureuse moi même.

 

Marina