Auteur Sujet: Humeur du jour  (Lu 43674 fois)

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Hors ligne Marina Saboya

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Re : Humeur du jour
« Réponse #30 le: 30 janvier 2012 à 12:20:27 »
Immensément seul, Yohann! Avec nous tous assis sur ton canapé à coté de toi!
D'ailleurs, tu aurais pu le prendre plus grand ton canapé, nous sommes un peu à l'étroit.

Oui, mais non, quand la neige tombe ici, en Champagne, j'adore, mais c'est vrai aussi que cela me rend triste.
Pas de vélo de toute façon, ménage tes coutures.
Prends soin de toi, fais toi des petites douceurs, des sucreries, des petits cadeaux.
Moi, quand je me fais un plaisir, je suis sûr que Pierre est content.
L'Amour ne peut pas être égoïste.
Aimer c'est vouloir que l'autre soit heureux.

Bises, Yohann.
Fais des photos de la neige, c'est doux comme de la chantilly.

Marina
PiMa

Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

mc59

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Re : Humeur du jour
« Réponse #31 le: 30 janvier 2012 à 14:01:38 »
bonjour Marina ;
merci d'avoir ces pensées pour chacun(e) d'entre nous   :)
dormi ? oui , comme d'hab avec quelques réveils , et des rêves pas sympa où je me débats avec pleins de situations compliquées...
ce soir je dors chez une de mes filles, ça ira peut-être mieux !
du mal à me bouger moi aussi ; j'ai la sensation d'avoir avancé par rapport à janvier dernier où j'avais la sensation de devoir tout réapprendre,   mais je fais les choses parce qu'il le faut sans y prendre plaisir.
prends soin de toi ..
ici aussi dans le Nord il fait gris ; tu es dans quel coin ?
je t'embrasse
marie-claire

Hors ligne Marina Saboya

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Re : Humeur du jour
« Réponse #32 le: 30 janvier 2012 à 14:27:14 »
Nous habitons dans un petit village au coeur de la forêt d'Othe, à la jonction de la Champagne et de la Bourgogne, pas loin du beaujolais et du chablis. Sympa, non?

Il y fait assez froid l'hiver et très chaud l'été, mais nous avons eu pour notre maison un coup de foudre (aussi) et aujourd'hui elle me rend tous les rires, les joies et les bonheurs que nous y avons vécus.
Je ne sais pas ce qu'elle fait des litres de larmes que j'ai versées depuis de longs mois...
Attends, si... il y a un puit dans le jardin, il faut que j'aille voir s'il ne déborde pas!

Yohann dit souvent qu'à défaut de se projeter dans l'avenir, ce qui nous est si difficile, nous pouvons regarder en arrière et constater ainsi le chemin parcouru.
Regardes, nous avançons, Marie-Claire, nous avançons.

Passes une douce journée.

 :-*

Marina
PiMa

Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

Lauren

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Re : Humeur du jour
« Réponse #33 le: 30 janvier 2012 à 14:30:01 »
"L'homme est un roseau pensant inconsolable et gai". Pascal puis Anouilh, d'après ce que j'ai compris.

ça nous va comme un gant cette phrase, non?  :'( :D

 :-* :-* L

sofyoan

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Re : Humeur du jour
« Réponse #34 le: 31 janvier 2012 à 00:37:06 »
merci Marina de ton invitation a raconter mon histoire. c'est tentant, mais je crains que ça ne soit douloureux egalement...mais c'est vrai que j'envie la complicité qui transparait dans vos echanges.
ma vie ressemble a un mauvais telefilm de serie B, j'ai perdu l'homme de ma vie il y a a peine 2 mois.la causede sa mort est encore inexpliquée. nous nous sommes endormis main dans la main un soir, et le lendemain je me suis reveillée aupres de son corps froid et rigide. cette journée ou tout a basculé il a fallu en plus que ce soit le jour des 2 ans de notre fils, bébé que j'ai posé dans notre lit ce matin là avant de m'apercevoir que le corps de son papa ne bougeait pas... une semaine apres le deces j'ai egalement decouvert que j'etais enceinte de notre deuxieme enfant, mais j'ai fait une fausse couche le soir de noel! depuis je touche le fond. je precise que nous vivions ( enfin je vie) en suisse, alors que nous etions mon amour et moi originaires de lôuest de la france (bretagne pour moi, et Anjou pour Yoann). je me retrouve donc seule et isolée a 800km de ma famille la plus proche...mes parents qui voudraient m'aider mais ils sont chacuns en train de se battre contre ces foutus cancer que vous avez l'air de bien connaitre...et oui chacun le leur , pas de jaloux! mes beaux parents quant à eux veulent rester aupres de leur fille qui est sur le point d'accoucher, chose que je comprends parfaitement, ils viennent de perdre leur fils apres tout.
tout ça pour vous expliquer mon sentiment d'isolement, ou je suis actuellement...la solitude est deja effrayante dans cette maison ou nous etions heureux. mais je dois maintenant faire un choix: partir ou rester. Partir pour me rapprocher de ma famille, pour avoir un soutien pour elever notre fils, mais aussi quitter le lieu de notre vie commune. notre histoire a été courte, a peine 5 ans ensemble. notre amour s'est construit ici, notre enfant est nait ici. ou rester; seule dans cette maison trop grande maintenant, beaucoup trop chere aussi maintenant mais ou j'ai tous les souvenirs . seule aussi pour elever un enfant de 2 ans, sans mamie que je puisse appelle en depannage en cas de maladie..sans papy que je pourrai appeler pour installer la tringle a rideau...enfin SEULE quoi, toute seule.
je vous passe ausi toutes les tracasseries liée s a une succession a cheval sur 2 pays...
alors oui le moral n'est pas top en ce moment, oui les idees noires sont bien là.

OUI je me demande pourquoi nous?
je voudrai juste qu'il revienne, je l'aime,mon Yoann

koala

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Re : Humeur du jour
« Réponse #35 le: 31 janvier 2012 à 03:36:25 »
ooooh que d'émotion en te lisant sofyoan! Je me revoyais le 27 octobre au matin!

Mon conjoint est décédé dans son sommeil aussi! J'ai constater qu'il ne respirait plus quand je suis revenu pour m'habillier. C'étais sa journée de congé!  Quand je lis que tu étais enceinte.... je me suis telllement dit une chance que j'étais pas enceinte de notre 4e qu'on aurait voulu avoir! Mes enfants ont 5, 3 et 13 mois! Moi non plus je n'ai pas de cause de décès et cela fait 3 mois ! Ici au Québec, le rapport peut prendre de 9 mois a 1 an !

Meme si tes parents sont loin, j'espere que leur téléphone ne les pas ! Je t'envoye tout les bonnes ondes. Avec le temps, nos enfants nous donnes de l'énergie ! Je te souhaite que la paparesse de la succession se passe bien! Je sais que c'est tres long... j'en sort tout juste... il reste le notaire a voir cette semaine pour les papiers de la maison ! Et bien sur l'assurance-vie.... chez moi... pas de cause de décès pas de paiement de prime d'assurance-vie! Par contre, j'ai bcp de rente alors je m'en sort! Mais c'est un gros stress financier au début !

N'hésite pas à nous écrire... tu trouveras toujours quelqu'un pour te répondre un petit quelque chose ! Prends soin de toi et ton fils!
Je t'embrasse

sofyoan

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Re : Humeur du jour
« Réponse #36 le: 31 janvier 2012 à 10:37:17 »
je m'interroge beaucoup, le medecin legiste a dit que cela peut prendre encore 2 mois. Mais le pire c'est que comme on n'etait pas mariés alors rien ne les oblige a me communiquer les resultats!!! mais il est d'accord de me le dire de maniere non officielle  si je le rappelle dans un certain temps....
Yoann avait 36 ans, etait en parfait etat de santé, nous etions plein de projets, nous nageions dans le bonheur, on aurait feté les 2 ans de notre fils en allant aux marchés de noel, le programme de la journée etait etabli.... son image de lui figé dans notre lit est gravée en moi, quand je pense a lui c'est la premiere qui me revient, elle ne me terrorise pas mais je me dis juste que c'est pas la plus belle image qu'il me reste....

je me demande: a t il realisé qu'il s'en allait?, pourquoi n'a t il pas esquissé un geste pour me dire qu'il se sentait mal? est ce que j'aurai pu quelquechose? Pourquoi, pourquoi, pourquoi????????????

je m'interroge aussi, ma peine serait elle differente si il avait été malade? j'imagine que non, le resultat est le meme, la douleur ne se quantifie pas....ça fait terriblement mal c'est tout...j'imagine qu'on est jamais pret, mais nous on y avait jamais pensé que ça puisse arriver, c'est d'une telle violence, c'est comme une amputation a vif....on me l'a arracher et je ne le l'aurai plus jamais, il ne me prendra plus dans c'est bras, il ne m'embrassera plus JAMAIS

je souffre

sofi

Hors ligne Marina Saboya

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Re : Humeur du jour
« Réponse #37 le: 31 janvier 2012 à 12:04:57 »
je m'interroge beaucoup, le medecin legiste a dit que cela peut prendre encore 2 mois. Mais le pire c'est que comme on n'etait pas mariés alors rien ne les oblige a me communiquer les resultats!!! mais il est d'accord de me le dire de maniere non officielle  si je le rappelle dans un certain temps....

Sofi, c'est une épreuve terrible que tu as vécue et que tu vis encore.
Certes, il est important de savoir pourquoi son coeur s'est arrêté de battre, mais ce départ, la main dans la tienne, ou presque, dans son sommeil, sans cri, sans appel, c'est un départ "serein" pour lui. 
36 ans, c'est tellement jeune!

Pas mariés, pas pacsés. La loi française reste primitive sur le sujet et cela devrait nous inciter tous à officialiser nos unions d'une manière ou d'une autre, car quand le drame arrive, vient s'ajouter la merveilleuse administration des droits et des non-droits


je me demande: a t il realisé qu'il s'en allait?, pourquoi n'a t il pas esquissé un geste pour me dire qu'il se sentait mal? est ce que j'aurai pu quelquechose? Pourquoi, pourquoi, pourquoi????????????


Pour toi, cela a du être épouvantable et en même temps, tu dis que vous n'y aviez jamais pensé, votre vie n'était pas "polluée" par l'idée de la maladie, de la dégradation physique, de la douleur, du temps qui court, compte à rebours et course poursuite contre la mort. Cela me minimise pas ton chagrin, loin de là, mais au moins peux tu te dire qu'il n'a surement pas souffert, et que tu n'aurais rien pu faire.


son image de lui figé dans notre lit est gravée en moi, quand je pense a lui c'est la premiere qui me revient, elle ne me terrorise pas mais je me dis juste que c'est pas la plus belle image qu'il me reste....


Tous nous gardons longtemps en mémoire cette dernière image. Elle est à la fois terrible et nécessaire à notre prise de conscience. Peu à peu, quand tu auras la force de retourner en arrière, dans vos souvenirs communs, d'autres images viendront éffacer celle-ci, heureusement. Il faut du temps pour apprivoiser sa douelur, sa souffrance. Mais sans vraiment s'en apercevoir, tout doucement, on y arrive.

Tu as tellement de choses à penser, à rêgler, des décisions à prendre, alors qu'il faudrait que tu te poses un peu.
Prends le temps de t'occuper de toi, oses demander conseil à ta famille, à tes amis, tu ne peux pas tout assumer seule.
Et si besoin, nous serons toujours là, nous ici sur ce forum.

Je te serre fort contre moi, petite Sofi.
Je t'embrasse.

Marina
PiMa

Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

koala

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Re : Humeur du jour
« Réponse #38 le: 02 février 2012 à 03:26:32 »
Ha sofi comme je te comprend....(ca fait du bien de dire qu'on comprend qqn.... car les gens en général nous comprennes pas)

J'ai comme toi cette image mais heureusement j'en ai 2 en fait... la 1ere est le dos de mon amour... il était tournée vers le mur. Il dormait sur le cote.... (sans respirer) et la 2e plus choc est l'image de lieu quand je l'ai tourner pour faire les manoeuvre de réanimation mais j'y pense bcp moins!

J'ai vécu ce sentiment un peu de culpabilité dans le 1er mois, car j'ai entendu un moment de panique vers les 5h15 du matin, je venais d'aller a la salle de bain. Je l'ai juste vu se tourner en panique et.... son corps a continuer de ronfler! Alors je lui ai simplement dit que tout allait bien aller en pensant qu'il venait de faire un mauvais reve.... Alors entre se moment et le moment que je l'Ai retrouve apres le dejeuner des enfants. Il est parti sans un mot! Cela m'est arriver de pensé que j'étais la pire des connes de ne pas avoir saisi qu'il pouvait faire un malaise quelqu'conque! Que cela était de ma faute si mes filles avait pu de papa! .... Mais rapidement, je me suis dit aussi que j'avais 28 ans a l'époque du déces.... que tu ne peux pas penser que mon conjoint est entrain de faire un malaise en plein milieu de la nuit a moitié endormi.... et que c'étais peut-être mieux ainsi.... Car si j'avais su et qu'on aurait été capable de le réanimer.... ca aurait été a quel prix ?! Hospitalisation 6 mois intensif ou je ne sais pas.... Alors, la vie en a décidé ainsi.... JE NE SUIS PAS D'ACCORD! mais je n'ai pas le choix ! et je n'en suis pas responsable! De plus, comme dit Marina.... mon conjoint est parti serein.. la mort dans un sommeil doit être la meilleur.... (bcp plus complique pour les vivants par contre). C'est une question que je me suis fait poser a 2 reprises... la 1ere fois j'ai trouver cela bizzare... mais ensuite je me suis dit que c'étais quand meme une bonne question. Son frere m'a demandé s'il avait l'air d'avoir souffert, apres réflexion je lui ai répondu que non!

Je ne connais pas le systeme francais... mais ici au quebec si tu n'es pas marier mais que tu as un enfant, tu es considerer conjoint de fait ! Ce qui te donne certain droit aupres de ton conjoint ! Pour la seule chose qui ne compte pas si tu es conjoint de fait c'est dans la séparation des biens! Heureusement, ma mere m'a pousser fort a aller faire mes testament l'été passée! Je l'ai tellement remercier... j'aurais été dans la merde total... pas que je ne m'entend pas avec ma belle-famille mais on ne sait jamais!  Maintenant, je passe j'ai le notaire pour un mandat d'inaptitude... au cas qui m'Arriverais qqc et que je serais inapte pour gerer mes choses.... je ne pensais pas faire cela aussi tot dans la vie... mais on est tous bien placer pour savoir que cela peut arriver n'importe quand!

Wow, je suis en feu ce soir pour écrire lol!

Tu as raison de ce demander comment notre peine aurait été s'il aurait été malade! Je n'aime pas la comparaison que je vais faire mais il y a un peu de vérité la dedans.... notre peine doit ressembler au gens qui découvre une personne suicidé... la seul différence c'est que ce n'est pas nos amours qui ont décidé mais la vie de nous l'enlever! Je crois, que c'est la colere qui est différente et non pas la peine! Car on peut être en colere contre la maladie ou la personne qui a provoquer un accident de voiture ou  peut importe... mais la on est juste dans le Pourquoi !?
-Pourquoi que la vis nous fait cela?
-Pourquoi la vie fait cela a nos enfant ?
- Pourquoi moi ?
- Pourquoi pas un malade mental qui est en prison pour agression n'est pas décédé a la place de notre amour ?!

Malheureusement, il n'y a pas de réponse connu a tous cela! Un jour viendra peut-être une explication. L'important, je crois c'est de pensé au présent et bien sur a l'occasion au bon souvenir! Les images de déces qu'on a pu voir, doive être rangé dans un tiroir de notre cerveau! Ce qui m'encourage c'est que mes enfants n'ont pas cette image en tete!Le service policier et ambulancier ont bien faite leur travail! Je ne voulais pas que mes enfants voit papa comme cela ! En fait, je suis la seule qu'il les vu décédé (sans être embaumé pour l'exposition) Sa famille, étant toute a 2h30 de route, sont venu pour la fds. Mon père a l'hopital ne voulais pas le voir! Il était encore sous le choc aussi, car c'est la préposé a l'Accueil qui lui a souhaiter ses condoléances en ouvrant la porte du salon de la famille. (Il faut préciser que mon pere n'étais pas au courant du décès.. il savait juste que mon conjoint était parti en arret cardio respiratoire) Aucune délicatesse dans les hopitaux!

Une chose qui m'est venu un peu dur aussi... c'est de se faire interroger toute suite apres avoir vu le corps a l'hopital par la police! J'ai beau me dire qu'il font leur travail mais apres le recul c'est un peu raide.... malgré que la policiere fut énormement correct mere elle aurais de 2 enfants de 2 et 4 ans... elle était un peu sur le choc je crois aussi !

Bon, mon roman est fini lol ! :) Je dois aller me coucher! Petite journée de travail demain! Avec la fermeture de nos écoles avec la supossé tempete qu'on a pas vraiment eu... les eleves font etre excité demain!

Annie
« Modifié: 04 décembre 2014 à 22:59:24 par Webmaster »

sofyoan

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Re : Humeur du jour
« Réponse #39 le: 02 février 2012 à 23:30:42 »
annie,

tu ne peux pas imaginer ce que c'est important pour moi de te lire, et de savoir que notre epreuve se ressemble!

moi j'ai posé notre enfant a cote de son pere avoir de m'apercevoir qu'il ne bougeait pas...je te laisse juste imaginer ce qui a pu se passer.

l'interrogatoire par la police ne m'a pas choquée, ça me paraissait juste qu'ils veuillent savoir. Je ne me suis jamais sentie deplacée comme toi les gens que j'avais en face de moi avait des enfants en bas age, au contraire j'ai ressentie de la compassion.

comme toi, je me dis qu'il y avait des cons sur terre a rappeler avant le papa exceptionnel qu'etait Yoann.
on revait souvent de decrocher le gros lot a la loterie...c'etait devenu une plaisanterie entre nous. Aujourd'hui, j'ai pris l'habitude de dire que j'ai decroché la super cagnotte du malheur. en termes de probabilité, il y avait a peu pres autant de chances ....(je rappelle que mon amour est decede le jour de l'anniversaire de notre fils)
la vie est cruelle, et comme toi j'ai decidé de prendre mes dispositions si jamais il m'arrivait quelquechose...

je t'embrasse
sofi

Hors ligne Marina Saboya

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Re : Humeur du jour
« Réponse #40 le: 08 février 2012 à 16:05:18 »
Envie, simplement, de vous faire partager les paroles de cette chanson de Françoise Hardy,
qui s'intitule : TANT DE BELLES CHOSES

Même s'il me faut lâcher ta main
Sans pouvoir te dire "à demain".
Rien ne défera jamais nos liens.

Même s'il me faut aller plus loin,
Couper les ponts, changer de train,
L'amour est plus fort que le chagrin.

L'amour qui fait battre nos coeurs
Va sublimer cette douleur,
Transformer le plomb en or.

Tu as tant de belles choses à vivre encore,
Tu verras au bout du tunnel
Se dessiner un arc-en-ciel
Et refleurir les lilas.

Tu as tant de belles choses devant toi.

Même si je veille d'une autre rive,
Quoi que tu fasses, quoi qu'il t'arrive
Je serai avec toi comme autrefois.

Même si tu pars à la dérive,
L'état de grâce, les forces vives
Reviendront plus vite que tu ne crois.
Dans l'espace qui lie le ciel et la terre
Se cache le plus grand des mystères.
Comme la brume voilant l'aurore.

Il y a tant de belles choses que tu ignores
La foi qui abat les montagnes,
La source blanche dans ton âme.
Penses-y quand tu t'endors,
L'amour est plus fort que la mort.

Dans le temps qui lie ciel et terre
Se cache le plus beau des mystères.
Penses-y quand tu t'endors,
L'amour est plus fort que la mort.

 :-*

Marina
PiMa

Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

mc59

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Re : Humeur du jour
« Réponse #41 le: 08 février 2012 à 17:52:29 »
merci Marina de nous partager ce beau texte!

Ghislide

  • Invité
Re : Humeur du jour
« Réponse #42 le: 08 février 2012 à 17:57:10 »
Chère Marina...

O combien ces paroles font écho à ce que je ressens en ce moment... "espoirs"... "croyances"... tout se mélange pour une seule certitude : l'amour est plus fort que la mort...

 :-*
Ghislaine

Ghislide

  • Invité
Re : Humeur du jour
« Réponse #43 le: 18 février 2012 à 14:00:07 »
Bonjour...

Aujourd’hui, calme, sérénité... cet état dure depuis plusieurs jours et je sens une certaine forme d'apaisement s'installer tout doucement...
Oh, bien sur, le manque de mon Gilles est toujours aussi fort, le vide de son absence est omniprésent, mais la douleur s'assoupit un peu... elle est moins intense...
Je sais qu'elle peut se réveiller, sans prévenir, au détour d'un "petit quelque chose"... je le sais... mais j'ai appris aussi qu'elle peut s'adoucir avec un autre "petit quelque chose"...

Il y a eu un temps où je culpabilisais même de moins éprouver, par moment, ce chagrin, cette blessure, je le ressentais presque comme  une atteinte aux souvenirs, à son souvenir...
Et puis, lentement, j'ai pris conscience (avec votre aide aussi...) que cela faisait partie des pas que je devais faire pour avancer...
Même s'il n'est plus là physiquement, je sens qu'il m'accompagne silencieusement sur ce chemin...

Je vous embrasse
Ghislaine

sofyoan

  • Invité
Re : Humeur du jour
« Réponse #44 le: 18 février 2012 à 18:03:00 »
Ghislaine,

j'eprouve a peu pres la meme chose en se moment. Et cette mauvaise conscience me hante, je me suis meme confrontée a nos souvenirs, en allant me promener au bord du lac , là ou nous sommes promenés le premier jour de notre installation en suisse. Et bien sur là ça a été le raz de marée. j'aurai volontiers sautée dans l'eau glacée si notre fils n'avait été là à nourrir les canards....encore ce decalage entre ma souffrance et son insouciance. il m'a demandé pourquoi je pleurais. Je lui ai repondu que papa me manquait...et j'ai eu le droit à "papa, parti, bateau"

je voudrai que le monde s'ecroule, qu'il soit a l'image de mon coeur et mon cerveau ravagés.
Que l'on disparaisse tous en meme temps, comme ça il n'y aurait plus personne pour nous pleurer, pour eprouver ce que , nous, nous eprouvons si douloureusement.

voila je crois que le prochain creux de vague se profile, et je l'ai moi meme provoqué.

sofi