Chère Nanou, tu parles de petite fille. Mon cher amour me protégeait, prévenait tous mes désirs, m'entourait telle une petite fille. Lui seul me connaissait à fond, savait m'apaiser. Parfois, j'étais même surprise de ce discernement qu'il avait envers moi que l'on trouve le plus souvent de parents vers leurs enfants.  D'où venait cet amour sans limite, faisant abstraction de mes caprices, de mes colères, de mes sautes d'humeur. Cet amour venait-il du ciel ? 
Chaque jour, et plusieurs fois par jour, je revis sa patience, sa douceur, ce regard amoureux toujours tourné vers moi quelles que soient les circonstances. Savait-il qu'il allait me quitter à tout jamais, sentait-il que j'allais devoir supporter une telle épreuve ?  Je n'arrive pas à croire au hasard de cette rencontre qui aujourd'hui me projette à terre. Je cherche, je cherche chaque jour la raison de cette souffrance. Il y en a une, me défaire de mon égoïsme, se détacher du matérialisme, aider les siens, quoi d'autre ? Qui peut m'apporter des réponses ?

Bon courage pour ta reprise Véro. Il faut y croire quand tout nous submerge, nous fait chavirer... je sais que ce sont de belles paroles mais si tu as des collègues attentionnées, délicates, sensibles, elles devraient t'entourer de douceur...c'est ce que je te souhaite car c'est peut-être ce qui te permettra de garder la tête hors de l'eau. Pour moi cela a été très difficile mais j'espère que maintenant, ça va aller mieux. Je sais que mon amour voudrait que je reprenne le cours de la vie...sans lui, cela ne sera pas sans douleur, sans chutes mais je vais faire de mon mieux pour y parvenir. Ton amour aurait souhaité la même chose pour toi, sans aucun doute je pense, n'est-ce pas ? Je t'embrasse,  Nanou

Samy le chat.
Bonsoir.

Ne sors pas les griffes, s'il te plait.
Tu ne comprends pas mon message ? Je peux te l'expliquer sans que tu te mettes en colère.

Nanou nous faisait part de sa fierté d'avoir fait une 3ème semaine de travail.
Moi, je l'ai pris pour une victoire sur le désespoir.
Elle essaie de faire ce que je fais aussi de mon côté, ce que nous faisons tous. Tenter de survivre au cataclysme qui s'est abattu dans nos vies.

D'où ma devise "tenir, toujours tenir !"
Parce que, pendant 3 ans, je me suis mise totalement à l'écart pour ne penser, m'occuper, aider au maximum de mes moyens le seul homme que j'ai aimé pendant si peu de temps à mon coeur.
Parce que c'est ce que je me répétais chaque matin pour "tenir" toute la journée auprès de lui, prendre en charge tout le quotidien plus les conséquences que la maladie avait sur notre vie quotidienne.
Parce que c'est ce que je mettais en pratique en assurant aussi le travail.

Comme nous tous !

Et que, lorsque la fin est arrivée, je n'avais que deux solutions, m'effondrer par la fatigue, tant physique que psychique et morale, ou continuer à me battre, mais cette fois contre ma fatigue, mes douleurs, les formalités à accomplir, la reprise du travail dans les 3 semaines qui ont suivi.
Il se faisait tant de souci pour moi que je ne me suis pas octroyé le droit de m'effondrer ....

C'est aussi mon caractère. Ma vie a toujours été faite de difficultés qui semblaient difficilement surmontables et que j'ai réussi à gérer et à régler avec les moyens qui étaient à ma disposition aux différentes époques.

Le dernier "signe" que j'ai reçu a été une phrase prononcée avec une voix que j'ai fort bien reconnue : "tiens bon, je t'aime".
Ce n'était pas de l'autosuggestion, j'en suis certaine.

C'est aussi la preuve que je suis (en ce qui me concerne tout au moins) dans la bonne direction.

Mais cela ne veut pas dire que je ne souffre pas, loin de là.
Je suis comme vous tous, avec des creux de vague dans lesquels on a l'impression de se noyer.

Ce forum n'est-il pas justement fait pour que l'on puisse faire part de ses états d'âme au moment où  on a besoin d'avoir une main tendue ?
Pourquoi faudrait-il toujours se lamenter sur son sort ?
On peut le faire, attention, je ne remets pas en question cela puisque j'ai fort apprécié, et l'apprécie encore, justement d'avoir une main qui se tend vers moi quand j'en ai besoin.

Et j'aime bien tendre ma main vers celui ou celle qui en a besoin.
C'est aussi ainsi que je surmonte mes propres difficultés, aider quelqu'un c'est pour moi ne pas sombrer moi-même !

Mais on peut aussi souligner les efforts que l'autre fait, que l'on fait soi-même et s'encourager comme on peut encourager l'autre qui sort d'un creux de vague.

Un pas après l'autre, c'est ce que beaucoup disent ici.
Alors pourquoi ne pas se féliciter lorsque ce pas est fait ?

Je te souhaite une douce nuit.
Catherine.

7 mois hier...7 mois d'une longue, interminable absence qui, je le sais, est inéluctable  je n'ai que mes yeux pour pleurer et c'est bien là ce qu'il se passe. Pas une allusion de toute la journée, sinon par moi, sur cette date qui revêt tant de souffrance...ce sentiment que tout le monde veut oublier. Alors, même si je me doute que ce n'est pas ça, c'est malgré tout ce que je ressens. L'entourage, malgré ce que j'exprime, refuse de parler de lui, de nous, de nos souvenirs et cela m'est insupportable. Passer à autre chose ? je ne le peux pas et ne le veux pas. Oui, je le dis, je ne le veux pas !!!! Nous avons partagé 33 années, 33 années à nous aimer, à apprendre à connaître l'autre, à braver les difficultés et il y en a eu, de toutes sortes, des graves et des moins graves, à construire une famille, à embellir jour après jour notre amour... je suis la seule survivante de tout cela. Coûte que coûte, je continuerai à le faire vivre et me suivra qui voudra.
Aujourd'hui, je lutte pour continuer, pour me lever, aller travailler, entretenir la maison, entretenir mes relations avec les autres, être souriante, faire croire que ça va...que d'énergie à aller puiser au plus profond de soi 
Bonne journée à tous   Nanou

sublime cette chanson Zabou elle decrit bien l'indescriptible tendrement manite

Ce matin je lis ici et là des réponses à des posts. Il y a un texte, joli et une chanson de Françoise Hardy, sublime... Cette même chanson dit des choses fortes, vraies et je vais tenter d'y puiser cette force nécessaire chaque jour pour avancer. Par toujours facile de voir une lueur, toute petite...il faut bien souvent la chercher, encore et encore. Cette nuit, réveil brutal à 1h55 et pleurs, pleurs, pleurs... j'ai fini par prendre un livre (Mauvaise fille, de Justine Lévy) et j'ai lu, lu... oh pas très joyeuse l'histoire mais je m'y suis plongée et j'ai pensé aux malheurs d'une autre pendant tout ce temps !!! Et puis l'épuisement m'a rattrapée et je me suis rendormie... au réveil ce matin, je suis toute chose mais un week end chargé m'attend et va peut-être m'empêcher (ou pas) d'être morose. Demain sera une journée ensoleillée et je reçois ma famille dans notre jardin. Il sera là, tout près de moi, je l'espère et sa présence me sera douce...c'est ce que je me souhaite. Je vous souhaite à vous aussi plein de douceurs.  Nanou

Mary,

On ne refait pas sa vie, impossible de rayer ou d'arracher la page, tout restera figé en nous ,pour l'éternité, mais on la continue cette vie, vaille que vaille et malgré tout, c'est ce que nous faisons tous.

L'amour que nous avons connu est effectivement irremplaçable, mais la vie nous réserve peut être encore des surprises, sinon à quoi bon???

La souffrance est si difficile à vivre, pourquoi se fustiger d’avantage.

Laissons nos cœurs ouvert à la continuité,à d'autres lendemains, nous savons tous aujourd’hui que la vie est précieuse tentons de ne pas la gâcher , à l'inverse aurions nous voulu cela pour nos amours?

Je te souhaite de trouver un peu de paix sur cette route  où nous sommes embourbées.

Je t'envoie toute ma tendresse.
zabou