FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: meszouzous le 17 juin 2013 à 22:59:12
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Bientôt huit mois, dans quelques jours... Qui a dit que le temps qui passe fait son oeuvre et apaise le coeur ? Je ne vois aucune amélioration, bien au contraire. Je suis lourde de chagrin, de ce chagrin inconsolable, qui fait si mal... Ce jour maudit qui me revient en boucle et qui me plante dans le coeur cette vérité que je refuse, que je ne peux et ne veux accepter. Non, mon amour ne peut pas être disparu à jamais, pas lui. Il était tel un roc, bien encré dans la terre. Au travail, mes collègues vont et viennent, comme si rien ne c'était passé. Il est vrai que pour elles, rien n'a changé. Pourtant, à l'annonce du décès de mon mari, elles ont toutes été sous le choc et ce pendant plusieurs jours m'a-t-on dit. Aujourd'hui, à part quelques unes qui sont sensibles à mon chagrin, les autres ne laissent rien paraître et de ce fait n'ont aucune manifestation à mon égard. Comment expliquer que je voudrai au contraire parler de lui, de nous, du temps d'avant, de notre amour si fort ? J'en crève un peu plus chaque jour de son absence, je pleure de longues heures seule chez moi, à l'abri des regards. J'ai mal, si mal jusqu'au plus profond de moi... il m'arrive de vouloir tout casser, me faire du mal. Est-e de la colère ? envers qui ? Cela fait déjà presque 8 mois, 8 mois qui m'éloignent un peu plus de lui chaque jour... je voudrai juste qu'il me prenne la main et qu'il ne la lâche plus jamais :'( :'( :'( :'( :'(
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Bonjour Meszouzouz
Commme je te comprend ça fait 2 jours que je ne veut plus me lever je voudrais rester sous ma couette et certains de mes amis qui n'on pas donner de coups de fils alors qu'il y a 4 mois j'en étais envahis,moi aussi je voudrais parler de mon mari a mes amis,mais apparemment ça les dérange , peur d'avoir mal sans doute alors que j'ai tant besoin d'eux
Douces pensees
Aqua
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QUE JE VOUS COMPRENDS ,'4mois et la douleur est toujours intense,je suis aussi aneantie et j'ai l'impression que c'est une vraie traversee du desert .LES coups de fil se font rares alors que c'est maintenant qu'on a le plus besoin de parler d'eux pour continuer a les faire vivre mais il n'y a plus d'oreilles pour nous ecouter .Je ne suis pas d'un grand reconfort mais comprends au moins ce que vous vivez
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Mon message vient rejoindre les vôtres, Comment imaginer il y a 9 mois que j'allais vivre une telle souffrance. Une souffrance physique on arrive à l'apaiser avec quelques cachets, puis si plus grave de la morphine, mais on l'atténue.
Cette souffrance du deuil est toujours là, constante dans son intensité, sans répit, et si cruelle qu'elle vous déchire au plus profond de soi.
Je ne vois pas d'amélioration. Je n'ai plus goût à la vie. Je ne veux plus entendre parler de voyages, de restaurants, de plaisirs sans lui.
Et j'entends parler de cela quotidiennement entre collègues ! J'essaie de refouler mes larmes mais elles coulent malgré moi plusieurs fois par jour. Cela apaise quelques minutes puis la tension est si douloureuse qu'il faut de nouveau laisser couler les larmes... et ainsi de suite.
9 mois.. combien de mois, combien d'années vivre encore ce cauchemar sans lui ? Sans son amour, je ne suis plus rien.
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Bonsoir et merci à vous tous qui m'avez tendu une main, votre main... Je vois bien que nous sommes tous dans ce même bateau qui nous emmène vers d'autres rivages que ceux vers lesquels nous voulions aller avec nos bien aimé (e)s... Nous sommes tous dans cette peine qui ne nous quitte pas, malgré le temps qui passe. Mais qui peut le comprendre dans notre entourage ou tout au moins soupçonner que notre souffrance est profonde, si profonde ? Encore aujourd'hui j'en parlais à une collègue qui voyant que je n'allais pas bien, s'est lancée et m'a demandé comment j'allais. Je ne lui ai pas menti, lui ai dit que c'est dur, si dur de vivre sans lui et d'accepter que c'est à jamais. Elle m'a demandé si j'avais besoin d'en parler...je lui ai dit, oh oui ! et si je pleure, ne culpabilisez pas, c'est que j'ai besoin de pleurer. Elle a eu l'air de comprendre mais je ne sais pas si lorsque je reviendrai jeudi, les choses auront changé...
Ce soir, j'ai eu une bouffée d'air joyeux en allant dîner avec ma fille et son petit garçon de 3 ans, le papa étant en déplacement. L'espace de 2 heures, j'ai un peu oublié mon chagrin...je dis bien un peu car là aussi, je m'efforce à ne rien montrer. Ma fille est si malheureuse de l'absence de son père...je ne veux pas lui rajouter ma douleur incommensurable.
Une fois rentrée à la maison, je suis allée ramasser les fraises dans le potager et me suis activée, comme pour ne pas penser...mais cela me rattrape, sans que je le veuille. Je voudrai Marie que tu aies raison et qu'un jour, je puisse penser à mon amour partit trop tôt sans avoir le corps secoué par les sanglots avec cette douleur ressentie au plus profond de moi...
Je vous tiens la main bien fort et souhaite que cela nous aide tous à faire la traversée de cet océan infini d'où nous avons bien du mal à voir la terre où se reposer enfin... Nanou
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Horreur !!! Comment ai-je pu me tromper ?? cela ne fera pas 8 mois mais 7 mois que mon amour n'est plus auprès de nous, de moi. Est-ce parce qu'il me manque horriblement, terriblement, cruellement ?
Je me suis efforcée de ne pas pleurer hier soir mais ce matin, les larmes étaient là, au bord des yeux et ont coulé, coulé...je ne sais pas comment il faut faire pour accepter. J'ai dit à mon psy hier que je n'ai pas le mode d'emploi, qu'il faut me le donner. Il m'a doucement répondu que si, moi et moi seule le détient...
J'ai beaucoup de mal à aller seule au cimetière, je n'ai réussi qu'une fois. Dans les jours à venir, la pierre tombale va enfin être posée...je dis enfin et pourtant, je l'appréhende beaucoup. Je crois qu'elle va dire de façon irrémédiable ce que je fuis depuis ces 7 mois et je ne le veux pas. Pourtant, de me retrouver face à elle me permettrait peut-être de faire un pas en avant...c'est ce que me dit l'entourage...
Ce mercredi pluvieux dehors va l'être tout autant dans mon coeur, sans doute dans le vôtre aussi.
Je pense à lui, à vous, à nous qui avons tant besoin de soutien... Nanou
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chers vous, Nanou,Manite,Mary,Marie,
Nanou, on est toutes déboussolées, 7 ou 8 mois cela ne change rien, la douleur, le manque sont là, bien présents !!!!
Le 27 cela fera 8 mois pour moi, et je pleurs encore presque tous les jours, les larmes arrivent sans prévenir, en torrent .......
Que peuvent comprendre ceux qui ne l'ont pas vécu, ceux dont l'intensité d'amour était différente ,moins fortes, moins fusionnelle, ceux à qui, il reste une vie bien rangée, un amour et de la tendresse en partage???
Nous sommes seules, ravagées, désorientées, "totale à coté de la plaque", mais nous sommes là!!!! la vie continue durement certes mais je suis sur que l'éclaircie viendra, comme dit une personne que j'aime " un jour les mouches changent d'âne"
J'essaie de garder de l'optimisme et de rire à pleines gorgées ( comme je pleure) de tout et de rien, de moi, de ma situation, identique à la votre, la dérision, parfois cela aide.....
Je ne dis pas que c'est facile, mon mari est encore si présent et le sera toujours, je l'ai bien compris, adoucir tout cela c'est arriver à laisser partir la colère, l'injustice, et avoir la volonté de continuer vaille que vaille, nous le faisons toutes.
OUI, finalement avec le temps cela empire, mais peut être, est ce l'étape incontournable, pour voir un peu de lumière au bout du tunnel, je veux le croire très fort, moi qui oublie tout maintenant!!!!!! le cerveau à l'envers.......
A tenter de remettre les pièces du puzzle au bon endroit coute que coute.... sauf que aujourd'hui, certaines d'entre elles ne rentreront plus jamais, qu'il faudra bien se résoudre à le reconstruire au mieux autrement.
Je pense que là, est toute la difficulté, que nous devons arrêter, de faire de la résistance et finir par se résigner, l'impensable c'est produit, qui pouvons nous???
Peut être, commercer à penser à nous, la vie est si précieuse, la vivre dans le détresse est insupportable ,inconcevable et sans amour ou tendresse, serait surement comme ne pus boire ou manger.
Je pense à vous toutes dans le même état que moi envahit de tristesse et de nostalgie, mais nous sommes, présentes pour nous réconforter , alors moins seules et soudées dans une compréhension, que nous sommes seules à pouvoir comprendre.
TENDRESSSES.
zabou
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Oui combien d'année vivre avec ce cauchemar moi je suis sûre que jamais ça ne s'arrêtera je vais vivre le reste de ma vi seul car je ne pourrais pas la vivre sans lui ça c'est certain vivre comme un automate mais plus de sérénité ce soir c'est noir
Je ne peut pas vous êtes d'un bon secours mais je penses a vous toute
douce nuit
Aqua
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Ce soir, je me sens comme la petite fille que j'étais, sauf que j'ai 51 ans :-[
Je refoule les larmes et les sanglots qui voudraient surgir, comme tous les soirs. Parce que décidément, l'entourage ne peut pas imaginer la souffrance dans laquelle nous sommes, le désarroi, la tristesse, le chagrin...et je comprends bien à travers leurs paroles qu'il faut aller de l'avant, excuser tous ceux qui sont maladroits envers nous car ils ne savent pas quelle attitude prendre etc... OK mais nous dans tout ça, nous faisons comment pour garder la tête hors de l'eau, pour ne pas tomber du bateau, pour avoir suffisamment de force pour tenir debout ??
Petite fille, lorsque j'étais triste, malheureuse pour une quelconque raison, je n'avais personne à qui me confier, pas de bras dans lesquels me réfugier. Je devais faire semblant, ne rien montrer, ne rien exprimer. Aujourd'hui, presque 7 mois après la disparition de celui qui était le seul à me connaître, à croire en moi, je me retrouve dans la même situation.
Le soutien se fait de plus en plus rare, plus d'appels...la vie a repris ses droits depuis longtemps, sans se soucier de ceux qui restent sur le côté, dévastés par l'absence de l'être aimé.
Je m'accroche désespérément à nos enfants et notre petit-fils mais comme c'est difficile. Pourtant, je les aime si fort ! je ne m'explique pas pourquoi ce n'est pas plus "facile" de m'accrocher à eux...
Je vais me coucher en espérant que cette nuit me sera plus douce que les autres...je vous la souhaite douce également.
Nanou
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Que je te comprends Nanou moi non plus je n'ai pas eu les bras pour me reconforter quand j'etais petite fille et mon didoum'a costruitalors aujourd'hui avec toute cette absence je suis perdue;mais je me dis que pour lui pour ce qu'il a construit je ne peux pas le detruire alors j'avance dans les larmes mais j'avance .Tiens nous la main on va t'aider et tu vas avancer avec nous Bon courage et bisous a tous
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Une journée de boulot s'est écoulée déprimante, où je ressens l'indifférence. Cette indifférence qui fait si mal, que je ne peux pas comprendre. J'ai l'impression que les collègues me fuient, comme si j'avais une maladie contagieuse. Je dois quotidiennement prendre sur moi, étouffer mon chagrin, ma douleur pour ne pas déranger. Mais je n'en peux plus et ne sais pas combien de temps je vais tenir.
Je sens qu'il faut que je tienne une main mais qui le voudra bien, sans la lâcher ? Je voudrai la sienne, comme avant...mais elle n'est plus qu'un souvenir. Elle me manque tellement, il me manque tellement...
Samy comment fais-tu pour nous soutenir ainsi alors que tu vis une souffrance identique ? Ton message me fait pleurer car tu trouves des mots de réconfort avec une telle sincérité et intensité. Merci à toi :-*
J'ai l'impression de m'enfoncer un peu plus chaque jour...
Bien affectueusement à vous tous. Nanou
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Voilà, c'est le week end. Je finis ma 3ème semaine de reprise de travail, j'y suis arrivée...c'est comme une victoire ! Pourtant, je n'y croyais pas.
J'ai souvent lu qu'il fallait croire en l'avenir, que nous avons les ressources nécessaires pour survivre à la perte de notre amour, aussi dur cela soit-il... je m'étonne chaque jour d'être debout et plus encore. Me laver, m'apprêter, partir travailler, revenir et recommencer, encore et encore... Cela n'empêche pas la nuit venue de laisser ressurgir son chagrin, ses larmes quand enfin, à l'abri des regards, nous pouvons nous exprimer sans peur des jugements.
Je sais aujourd'hui que l'entourage n'est pas indifférent à notre histoire mais qu'il est bien démuni face à notre douleur profonde. Alors, sans forcément le vouloir, il préfère se retirer pour nous laisser vivre notre deuil... Pas facile pour nous qui nous sentons une deuxième fois abandonner... Moi, il me manque de plus en plus et je ne peux toujours pas accepter sa disparition, 7 mois après. Je sais ce qu'il lui est arrivé et l'issue de son accident mais je l'attends toujours, pour qu'il me prenne la main et ne la lâche plus...
Bien à vous Nanou
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Bravo NANOU !
Te voilà dans le mouvement de l'énergie !
Tu vas me rejoindre dans "tenir, toujours tenir !"
Bonne devise, tu ne trouves pas ?
Tendres pensées et encore beaucoup d'énergie pour toi !
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Samy,
je lis ton post et je suis totalement d'accord avec toi, ou se trouve le réconfort dans cette phrase? je me suis posé la question et n'ai pas trouvé de réponse.
Soit on se trouve dans la souffrance et l'on tente avec nos petits moyens ,d'apporter du réconfort et un peu d'espoir, soit on revendique sa force avec conviction,en ajoutant des devises, mais difficile de tout transmettre, c'est compter sans nos différences!!!!!!.
Amitiés.
zabou
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Coucou Meszouzous. Tout d abord Bravo pour le travail, moi je reprends Mardi et j ai très peur . Si nous avions la solutions pour faire taire notre cerveau et calmer notre cœur cela serait merveilleux . Je trouves que nous sommes tous borderline avec de grandes envolées lyriques avec les signes que nous ressentons ,nos visions de l au delà d un côté et nos pleurs parce que l on crève du manque de l autre . C est ça l Amour , le bonheur , le désespoir , l attente , et j espère les retrouvailles ( mais en plus le seul point qui pourrait être positif , personne en ai vraiment sur ). Tendrement. Vero
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Oui ta devise me va bien aussi, tenir, toujours tenir !!! c'est ce qu'il m'aurait dit, je le sais, lui qui avait une volonté de fer et qui ne reculait devant RIEN !!!! Même si c'est douloureux, beaucoup trop douloureux, je dois, nous devons, pour lui, pour elle, aller de l'avant pour continuer à faire vivre notre amour, cet amour qui nous unissait lorsque nous nous tenions la main, cette main qui me manque horriblement, cruellement, affreusement, continuellement, obsessionnellement :'(
Que ce week end soit rempli de douceur pour tous :-*
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Chère Nanou, tu parles de petite fille. Mon cher amour me protégeait, prévenait tous mes désirs, m'entourait telle une petite fille. Lui seul me connaissait à fond, savait m'apaiser. Parfois, j'étais même surprise de ce discernement qu'il avait envers moi que l'on trouve le plus souvent de parents vers leurs enfants. D'où venait cet amour sans limite, faisant abstraction de mes caprices, de mes colères, de mes sautes d'humeur. Cet amour venait-il du ciel ?
Chaque jour, et plusieurs fois par jour, je revis sa patience, sa douceur, ce regard amoureux toujours tourné vers moi quelles que soient les circonstances. Savait-il qu'il allait me quitter à tout jamais, sentait-il que j'allais devoir supporter une telle épreuve ? Je n'arrive pas à croire au hasard de cette rencontre qui aujourd'hui me projette à terre. Je cherche, je cherche chaque jour la raison de cette souffrance. Il y en a une, me défaire de mon égoïsme, se détacher du matérialisme, aider les siens, quoi d'autre ? Qui peut m'apporter des réponses ?
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Bonsoir Mary,
Comment continuer sans lui quand il nous a tenu la main si fort ? Je vois que toi aussi tu souffres du même manque que moi, de cet amour inconditionnel, qui n'attendait jamais rien en retour, qui donnait avec tant de générosité, à moi, à nos enfants, à notre petit-fils, à nos amis... Mais je crois que tu as raison, il faut nous tourner à notre tour vers les autres si nous ne le faisions pas déjà avant, c'est ce qui nous aidera à garder la tête hors de l'eau. Moi aussi je cherche pourquoi cette souffrance insupportable, cette séparation alors que nous nous aimions tant depuis 33 ans et que nous avions tant de belles choses à vivre encore ensemble... mais je ne pense pas avoir un jour une réponse :'(
Cet après-midi, j'ai jardiné et je n'ai pas cessé de penser à lui. Il m'a accompagnée dans tous mes gestes et j'étais heureuse d'être allée jusqu'au bout de ce que j'avais entrepris. Heureuse pour lui qui doit être fière de moi si quelque part il m'observe...je voudrai tellement y croire !!! Demain, je passerai la journée avec mes enfants, nous pique-niquerons, si le temps le permet 8) Il m'accompagnera là aussi, de toute façon où que je sois, il est là, avec moi. Je l'aime sans doute plus encore aujourd'hui...
Tendres pensées Nanou
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Bon courage pour ta reprise Véro. Il faut y croire quand tout nous submerge, nous fait chavirer... je sais que ce sont de belles paroles mais si tu as des collègues attentionnées, délicates, sensibles, elles devraient t'entourer de douceur...c'est ce que je te souhaite car c'est peut-être ce qui te permettra de garder la tête hors de l'eau. Pour moi cela a été très difficile mais j'espère que maintenant, ça va aller mieux. Je sais que mon amour voudrait que je reprenne le cours de la vie...sans lui, cela ne sera pas sans douleur, sans chutes mais je vais faire de mon mieux pour y parvenir. Ton amour aurait souhaité la même chose pour toi, sans aucun doute je pense, n'est-ce pas ? Je t'embrasse, Nanou
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Merci Mezouzous mais j ai peur ,39h , la relation avec certaines clientes et je suis souvent seule au magasin. Plus la maison a entretenir le jardin la piscine les comptes . J ai peur que cela soit beaucoup trop pour moi . Je sais que tout ce que l on fait on le fait pour eux mais sans eux c est dur à faire .. Comme toi je vais faire de mon mieux car il n aurait pas voulu que je baissés les bras mais je n aurais jamais imaginé qu il puisse exister une telle souffrance. Bis. Veronique
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Samy le chat.
Bonsoir.
Ne sors pas les griffes, s'il te plait.
Tu ne comprends pas mon message ? Je peux te l'expliquer sans que tu te mettes en colère.
Nanou nous faisait part de sa fierté d'avoir fait une 3ème semaine de travail.
Moi, je l'ai pris pour une victoire sur le désespoir.
Elle essaie de faire ce que je fais aussi de mon côté, ce que nous faisons tous. Tenter de survivre au cataclysme qui s'est abattu dans nos vies.
D'où ma devise "tenir, toujours tenir !"
Parce que, pendant 3 ans, je me suis mise totalement à l'écart pour ne penser, m'occuper, aider au maximum de mes moyens le seul homme que j'ai aimé pendant si peu de temps à mon coeur.
Parce que c'est ce que je me répétais chaque matin pour "tenir" toute la journée auprès de lui, prendre en charge tout le quotidien plus les conséquences que la maladie avait sur notre vie quotidienne.
Parce que c'est ce que je mettais en pratique en assurant aussi le travail.
Comme nous tous !
Et que, lorsque la fin est arrivée, je n'avais que deux solutions, m'effondrer par la fatigue, tant physique que psychique et morale, ou continuer à me battre, mais cette fois contre ma fatigue, mes douleurs, les formalités à accomplir, la reprise du travail dans les 3 semaines qui ont suivi.
Il se faisait tant de souci pour moi que je ne me suis pas octroyé le droit de m'effondrer ....
C'est aussi mon caractère. Ma vie a toujours été faite de difficultés qui semblaient difficilement surmontables et que j'ai réussi à gérer et à régler avec les moyens qui étaient à ma disposition aux différentes époques.
Le dernier "signe" que j'ai reçu a été une phrase prononcée avec une voix que j'ai fort bien reconnue : "tiens bon, je t'aime".
Ce n'était pas de l'autosuggestion, j'en suis certaine.
C'est aussi la preuve que je suis (en ce qui me concerne tout au moins) dans la bonne direction.
Mais cela ne veut pas dire que je ne souffre pas, loin de là.
Je suis comme vous tous, avec des creux de vague dans lesquels on a l'impression de se noyer.
Ce forum n'est-il pas justement fait pour que l'on puisse faire part de ses états d'âme au moment où on a besoin d'avoir une main tendue ?
Pourquoi faudrait-il toujours se lamenter sur son sort ?
On peut le faire, attention, je ne remets pas en question cela puisque j'ai fort apprécié, et l'apprécie encore, justement d'avoir une main qui se tend vers moi quand j'en ai besoin.
Et j'aime bien tendre ma main vers celui ou celle qui en a besoin.
C'est aussi ainsi que je surmonte mes propres difficultés, aider quelqu'un c'est pour moi ne pas sombrer moi-même !
Mais on peut aussi souligner les efforts que l'autre fait, que l'on fait soi-même et s'encourager comme on peut encourager l'autre qui sort d'un creux de vague.
Un pas après l'autre, c'est ce que beaucoup disent ici.
Alors pourquoi ne pas se féliciter lorsque ce pas est fait ?
Je te souhaite une douce nuit.
Catherine.
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Je comprends que tu aies peur. 39h de travail, affronter seule les clientes sans oublier ce qui te préoccupe, te fait si mal...comment pourrait-il en être autrement ? en ce qui me concerne, j'avais repris 4 jours début avril mais n'ai pas tenu le coup plus longtemps. J'ai été à nouveau arrêtée 2 mois et là, j'ai repris depuis 3 semaines...j'espère pour longtemps. Je sais au plus profond de moi que c'est ce que mon amour voudrait et pour lui, je vais tout faire pour tenir. Je franchirai au mieux les obstacles, quels qu'ils soient. J'ai du soutien de certaines de mes collègues, il m'est précieux et avec elles, je vais essayer de rester sur le chemin. N'hésite pas à venir ici nous raconter ta journée, tes difficultés, tes angoisses, tes peurs mais aussi tes réussites. Partager le meilleur et le pire aide à avancer, à se relever lorsque l'on est tombé. Je m'en rends compte depuis que j'ai fait le pas de vous rejoindre... et je constate qu'il en est de même pour bon nombre d'entre vous ici :)
Tiens bon et crois en ta reprise, je pense à toi :) Nanou
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7 mois hier...7 mois d'une longue, interminable absence qui, je le sais, est inéluctable :'( je n'ai que mes yeux pour pleurer et c'est bien là ce qu'il se passe. Pas une allusion de toute la journée, sinon par moi, sur cette date qui revêt tant de souffrance...ce sentiment que tout le monde veut oublier. Alors, même si je me doute que ce n'est pas ça, c'est malgré tout ce que je ressens. L'entourage, malgré ce que j'exprime, refuse de parler de lui, de nous, de nos souvenirs et cela m'est insupportable. Passer à autre chose ? je ne le peux pas et ne le veux pas. Oui, je le dis, je ne le veux pas !!!! Nous avons partagé 33 années, 33 années à nous aimer, à apprendre à connaître l'autre, à braver les difficultés et il y en a eu, de toutes sortes, des graves et des moins graves, à construire une famille, à embellir jour après jour notre amour... je suis la seule survivante de tout cela. Coûte que coûte, je continuerai à le faire vivre et me suivra qui voudra.
Aujourd'hui, je lutte pour continuer, pour me lever, aller travailler, entretenir la maison, entretenir mes relations avec les autres, être souriante, faire croire que ça va...que d'énergie à aller puiser au plus profond de soi :(
Bonne journée à tous Nanou
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Nanou,
OUI, tu as raison, ma psy me dit que j'utilise toute ma force pour le retenir!!!
Le cerveau est complexe nous perdues dans un labyrinthe, et j'espère que chacune trouvera sa sortie!!!
Mais comment accepter l'intolérable,toute cette peine qui nous envahit juste pour un mot ,une musique ,un rien, et c'est incontrôlable, la nostalgie bien présente.....
Comme à toi il me manque ,comme je voudrai qu'il soit là à mes cotés mais voilà.....
je te souhaite te trouver ta vérité pour pouvoir continuer apaisée.
http://www.youtube.com/watch?v=otOLRmyUo9Q
Je t’envoie un lien pour une chanson, qui raconte bien notre vécu.
Avec toutes ma tendresse.
zabou
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sublime cette chanson Zabou elle decrit bien l'indescriptible tendrement manite
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Merci Zabou pour cette magnifique chanson. J ai un problème de son avec mon ordinateur mais j'ai lu les paroles...elles expriment fort bien ce que nous ressentons, c'est une évidence !
Mon psy me dit la même chose quant à l'énergie que j'ai à le retenir...difficile de le laisser reposer alors qu'il me manque tant :'( Ce soir en rentrant du travail, je pensais à nos vendredis soirs où nous aimions nous retrouver pour parler de tout et de rien, mais ensemble, tous les deux... Comme cela me manque, c'est irremplaçable...qui peut le comprendre ? personne, c'est l'impression que j'ai.
Alors, sur ce forum, j'ai trouvé de l'écoute, sans jugement aucun et souvent un peu de réconfort.
Il y a une chanson de Mannick que j'aime beaucoup : ne pleure pas...Mon amour aurait pu me la chanter, elle lui va si bien. Si tu as l'occasion, écoute la et dis moi si elle te parle à toi aussi. Ce qui est sûr, c'est qu'elle me fait venir les larmes, inévitablement...mais elle est très belle :(
Tendrement Nanou
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Ce matin je lis ici et là des réponses à des posts. Il y a un texte, joli et une chanson de Françoise Hardy, sublime... Cette même chanson dit des choses fortes, vraies et je vais tenter d'y puiser cette force nécessaire chaque jour pour avancer. Par toujours facile de voir une lueur, toute petite...il faut bien souvent la chercher, encore et encore. Cette nuit, réveil brutal à 1h55 et pleurs, pleurs, pleurs... j'ai fini par prendre un livre (Mauvaise fille, de Justine Lévy) et j'ai lu, lu... oh pas très joyeuse l'histoire mais je m'y suis plongée et j'ai pensé aux malheurs d'une autre pendant tout ce temps !!! Et puis l'épuisement m'a rattrapée et je me suis rendormie... au réveil ce matin, je suis toute chose mais un week end chargé m'attend et va peut-être m'empêcher (ou pas) d'être morose. Demain sera une journée ensoleillée et je reçois ma famille dans notre jardin. Il sera là, tout près de moi, je l'espère et sa présence me sera douce...c'est ce que je me souhaite. Je vous souhaite à vous aussi plein de douceurs. Nanou
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Catherine ou Cœur,
J'ai lu ton message qui parle du signe "Tiens bon, je t'aime". Tu dis que ce n'était pas de l'autosuggestion. Moi aussi, j'ai entendu une voix alors que j'étais éveillée. Peux-tu m'en dire plus ? Je me rattache à tous les signes que nous pouvons avoir, nous qui souffrons tant du départ de l'être aimé, qui est et sera irremplaçable. Tant mieux si certains ou certaines peuvent refaire leur vie, je ne m'imagine pas un seul instant dans ce cas, et même avec le temps qui passe. Ce temps me rapproche de lui contrairement à ce que pensent certains. Je sais qu'il sera mon amour jusqu'à la fin de ma vie et il m'accompagne à chaque instant après bientôt 10 mois de larmes et l'horreur de la perte.
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Mary,
On ne refait pas sa vie, impossible de rayer ou d'arracher la page, tout restera figé en nous ,pour l'éternité, mais on la continue cette vie, vaille que vaille et malgré tout, c'est ce que nous faisons tous. ;)
L'amour que nous avons connu est effectivement irremplaçable, mais la vie nous réserve peut être encore des surprises, sinon à quoi bon??? :-\
La souffrance est si difficile à vivre, pourquoi se fustiger d’avantage. :'(
Laissons nos cœurs ouvert à la continuité,à d'autres lendemains, nous savons tous aujourd’hui que la vie est précieuse tentons de ne pas la gâcher , à l'inverse aurions nous voulu cela pour nos amours? ???
Je te souhaite de trouver un peu de paix sur cette route où nous sommes embourbées. :)
Je t'envoie toute ma tendresse.
zabou
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Zabou,
Merci pour ton doux message qui appelle à se tourner vers des lendemains meilleurs. Mais comment le pourrai-je alors que je n'ai pas intégré cette séparation, et que je ne pourrai jamais l'accepter. J'essaie de m'investir dans le bénévolat depuis les premiers mois pour tenter de m'en sortir car je pense que l'on peut s'aider en aidant les autres. Mais je ne vois aucune amélioration, je suis dévastée, je suis morte avec lui. Hier j'étais avec des non voyants et jeunes parents de non voyants, j'ai côtoyé des jeunes handicapés physiques, je fais de l'animation auprès de personnes âgées, mais ma souffrance reste la même, profonde jusqu'au fond de l'âme, envahissante à chaque instant à inonder mon visage. Le malheur des uns n'atténuera jamais le malheur des autres. Son rire, sa présence merveilleuse, son humour, son intelligence, bref tout ce qui était LUI me manque terriblement à en crier. Merci Zabou pour tes mots tentant de me réconforter,de m'inviter à réagir mais tout mon être ne peut passer à autre horizon. Ma vie, c'est Lui, lui et toujours lui que j'aime tant et que j'aimerai toujours.
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Bonsoir Marie,
Tous vos messages, qu'ils émanent de Zabou, Catherine, Véronique ou les tiens sont empreints d'une force et d'une réactivité que je n'ai malheureusement pas. Je suis certaine que vous souffrez également mais tout comme devant la douleur physique, nous ne sommes pas égaux.
Je répétais à mon merveilleux Amour qu'il était mon soleil et ma force. Combien de fois lui ai-je dit !! Je crois même qu'il ne devait même plus y prêter attention tellement je lui ai dit ! :-\ . Je viens de réécouter une interview de Patricia Darré après la parution de son livre "un souffle vers l'Eternité". Si savoir que la vie continue après la mort me réconforte, imaginer qu'il peut ne plus se souvenir de ce qu'il a été sur terre et de notre grand amour me plonge dans le désarroi. Ce livre me semble si sincère et authentique, et si concordant avec d'autres beaux témoignages sur la survivance de l'esprit qu'il me semble logique de le prendre en compte.
En tout cas, un grand merci Marie pour ton aide et un grand merci à vous tous et toutes.
Je sais que le chemin est très difficile mais après 10 mois il est plus que cela ! il est épuisant et ce changement de vie imposé m'enlève toute énergie.
Je vous envoie toute mon amitié
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bonsoir Marie;
j'admire ta façon d'avoir évoluer
moi au bout de bientôt 7 mois je suis toujours dans la case déni. j'espère tous les jours qu'il va revenir et je lui dit que je l'attends.
j'arrive pas à accepter, à admettre qu'il soit parti pour toujours
je me dis que c'est pas possible
mon cerveau ne veut pas intégrer cette réalité
j'arrive pas à avancer, je pleure tous les jours
je peux pas continuer sans lui
tous les jours je me dis que c'est un jour de moins qui nous sépare
et il y a toujours des dates qui me font replonger au fond du gouffre
souvent je me demande ce que je fais là sans lui
et je lui demande de venir me chercher
c'est tellement trop dur de vivre sans lui
bonne nuit
Chipoune
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Bonsoir, ou plutot bonne nuit à tous et toutes.
Mary42,
comment t'expliquer ?...
Je ne sais pas, pour moi c'est une certitude. Mon mari était présent juste au moment de mon réveil, ou plus exactement, c'est ce que j'ai "entendu" qui m'a réveillée.
C'était sa voix que j'aurai reconnue entre mille autres, c'est surtout ce "je t'aime" qui m'a fait un bien fou.
Mon mari n'aimait pas dire à tort et à travers ces trois petits mots que, nous les femmes, aimons tant entendre.
Pour lui, c'était une expression qu'il avait trop entendue (je pense lors de son premier mariage) et qui n'avait pas empêché une séparation très douloureuse pour lui.
Aussi, ne la disait-il pas n'importe comment, à n'importe quel moment.
Alors que, pour moi, c'était à longueur de journée que je lui disais mon amour, ne serait-ce qu'en lui faisant un petit bisou dans le cou lorsque je passai derrière lui !
Sa grande détresse était de me dire : "je ne pourrai plus t'aider et te soutenir".
Je lui ai répondu : "détrompe-toi, je sais que tu m'aideras et que tu seras toujours à mes côtés.
C'est pourquoi, pour moi, il n'y a aucune autosuggestion dans ce demi-rêve.
Et la chaleur et le calme que j'ai ressenti au réveil étaient là pour me prouver que son esprit était à l'intérieur de moi.
Il m'est arrivée un peu la même chose lors du décès de ma maman, il y a quelques années.
Décès le 31 mai.
Nous sommes partis en vacances le 1er juillet.
Je pleurai beaucoup, à n'importe quel moment, j'étais très mal.
J'étais en vacances, mais je vivais très très mal ces jours qui étaient pourtant un peu de répit après l'accompagnement (déjà) de ma maman !
Et, une nuit, également sur le matin, je me suis retrouvée dans les bras de ma petite maman comme lorsque j'étais enfant et qu'elle me dorlotait. Il y avait plein de monde autour, mais plutôt des silhouettes un peu grisées. Je n'ai reconnu personne sauf peut-être une plus près de ma maman. Peut-être mon père ?
J'étais bien, j'étais dans les bras de maman !
J'ai voulu me retourner pour la prendre à mon tour dans les miens comme je le faisais les dernières années où je me suis occupée d'elle tout au long de sa vieillesse.
Et, tout d'un coup, elle a disparu, s'est volatilisée. Je me suis retournée -dans mon rêve- et on aurait dit une fumée qui s'échappait de mes bras.... et toutes les autres silhouettes avec !
Toute la journée qui a suivi, j'étais comme sur un petit nuage. J'étais calme, pas de pleurs. J'étais bien !
Cela m'a beaucoup aidée pour faire le deuil de maman.
J'avais raconté cela à mon mari. Il m'avait dit alors, je m'en souviens très bien : "ta maman est venue te rendre visite !"
Alors, que mon mari soit venu à son tour, il n'y a pas photo.
En tous les cas, pas pour moi !
Et puis, n'est-ce pas cela qui importe ?
Je vous embrasse tous et toutes tendrement.
Catherine
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Bonjour, Mary, Chipoune, Catherine,
Mary, tu as raison nous sommes toutes différentes, et évoluons aussi de manière différente, je comprend ta douleur, je comprend aussi que tu puisses avoir du mal à lâcher, je suis dans le même cas.
Comme il est difficile d'admettre, que l' on ne verra plus nos mari, que plus jamais leurs bras ne viendront nous entourer, que le son de leurs voix va disparaitre avec le temps et que les mots tendres, resteront sans retour.
Si cela peut t'aider de croire qu'il reste près de toi, pourquoi pas, cela te permettra d'avancer, chacune d’entre nous à vu, entendu, perçu quelque chose et l'a attribué à un signe.
Cela m'est arrivé et personne ne pourra me convaincre du contraire.
Marie et moi ne sommes pas plus fortes que vous, nous nous sommes aidées mutuellement et le faisons encore, elle est ma sœur.
OUI Mary, la lutte est épuisante, mais tu verras la lumière au bout , c'est certain, prends soin de toi.
Chipoune tu écris à Marie et je te répond, mais je pense qu'elle t’aurait dit la même chose, on peut rester bloquée longtemps sur une étape, rien d'anormal, chacune d'entre nous utilise les moyens qui lui sont propres,pour tenter d'anéantir l'horreur et nous n'allons pas à la même vitesse.
Je sais que mon mari ne reviendra plus jamais,ça je l'ai intégré, mais encore maintenant après huit mois ,je ne l'accepte toujours pas, j'ai l’impression de tenir un fil de toutes mes forces et de ne pas vouloir le lâcher.
Tout cela pour vous dire simplement de garder l'espoir de jours plus calmes et d'apaisement.
Je vous toute ma tendresse.
zabou
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Punaise ! ! Je savais pas qu'il y avait une nocturne ce soir sur le forum ! !
Bisous.
Michel.
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Marie,
Alors, alors? serait ce l’hôpital qui se fout de la charité ??? ???
J'ai un peu de mal à aller me coucher, c'est vrai, tant pis je dors plus le matin ou pas c'est selon.
Mon cerceau est en ébullition et voilà tout!!!!
Mon lit reste très difficile à rejoindre ces derniers temps.
Je sais que tu pense fort à moi, moi AUSSI.
TENDRESSES.
zabou
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Coucou vous tous,
Une nocturne pour se plaindre de notre vie ? Comme c'est NORMAL.
Un petit coucou tout particulier à la tendre Marie qui va encore me dire : vas te coucher toi, il est tard. Elle est excellente et me fait bien rire.
Sur ce forum nous nous plaignons toutes et tous tellement...
Je me lance réellement car je n'écris vraiment pas souvent (ma tendre Marie pourra vous le certifier) !
Pourquoi ne pas nous lancer à nous SERRER les coudes pour que la vie soit plus douce sur le ton de la bonne humeur.
Faisons abstraction pour UNE fois à notre peine.
Pourquoi ne pourrions-nous pas nous raconter des moments de notre journée ?
Pourquoi ne pourrions-nous pas parler de nos enfants, petits enfants ?
Pourquoi ne pourrions-nous pas nous raconter ce qui se passe au travail ?
Pourquoi ne pourrions-nous pas nous raconter des histoires de familles nulles de chez nulles ... ?
Cela serait rigolo je pense et nous passerions des soirées plus drôles, plus rigolotes sans oublier bien sûr nos Amours.
Qu'en pensez-vous ?
Le fil pourrait s'intituler : allez on rigole un peu ...
Je sais, pas facile tout ça mais si nous voulons nous en sortir, on se lance ????
Je vous fais confiance, on se raconte des trucs à mourir de rire (on aura bien le temps de pleurer lorsque nous retrouverons notre lit) !
Enormes bisous à vous toutes et tous.
P.S. si personne ne ''bouge'', je ne viendrai jamais plus sur ce forum !!!
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Bonsoir à tous,
Ce forum est avant tout un espace pour exprimer nos émotions, nos ressentis, nos interrogations afin de nous permettre d'avancer sur le chemin du deuil, ne l'oublions pas.
Suite à la proposition de Chrisom, sachez qu'une rubrique a été ouverte pour pouvoir échanger sur d'autres sujets que le deuil
Dans la partie "support", la dernière rubrique : éclats de vie, pour parler d'autres choses...
Merci de respecter la structure du forum et d'y ouvrir un fil là si vous le souhaitez.
Je vous souhaite à toutes et tous une nuit la plus douce possible
Blandine