waraléna, oui je connais ce livre. je crois que je vais le relire. effectivement, je me dis à quoi bon aimer les gens s'ils vont tous mourir tôt ou tard? c'est comme se confectionner une garantie de souffrance dans l'avenir. mais bon, c'est pour du bonheur au présent que l'on se fait ça.

Amitiés

bonjour malome,

c'est gentil de prendre de mes nouvelles. il ne me reste que 15 jours et demi à faire et j'aurai mon titre professionnel. je tiens bon, même si j'ai envie de tout lâcher chaque jour. lorsque j'aurai mon titre, je ne sais pas si je vais continuer à travailler. 25 ans c'est tôt pour prendre sa retraite, mais je suis au bout du rouleau.

je suis tellement fatiguée. mon psy croit que je suis maintenant en dépression et que je devrais augmenter la dose de mes antidépresseurs. je ne sais pas quoi en penser.

je suis allée pour la première fois sur les lieux de l'accident l'autre jour. ca s'est bien passé, mais je suis encore tellement triste et en colère.

j'ai fait faire des tshirts pour tous les amis et la famille de mon amoureux. de beaux tshirts avec des photos significatives de mon amoureux, mais modifiée en dessins animés pour faire moins morbide. je ne les ai pas encore tous distribués, car je n'ai pas envie de m'en départir, même si j'en ai fait pour moi aussi. c'est étrange.

Aussi, je suis allée souper avec le père de mon amoureux pour la fête des pères. il y avait la mère et la soeur de mon amoureux également. j'ai appris que son père avait donné beaucoup d'effets personnels de mon amoureux. j'étais triste. je voulais tout garder. la mère de mon amoureux veut qu'on l'enterre le 24 septembre, le jour de sa fête. je ne sais pas pourquoi mais je déteste cette idée.

je pense continuellement a lui et je souffre beaucoup, comme vous tous et toutes, j'en suis sure.

j'ai un rendez-vous avec une médium réputée. c'est en mars 2020. je devrai attendre encore un bon moment. j'espère pouvoir entrer en communication avec l'homme de ma vie, mon ame soeur, ma moitié. si les vies antérieures existent, nous étions mariés dans chacune d'entre elles.

amitiés

Anonymus

 chuttttttttt ,  quelques quatre mois de séparation , c'est encore récent , ta souffrance , ta douleur est encore immense , j'ai envie de te prendre dans mes bras pour calmer  tous ses ressentis, comme on le ferais pour un enfant , tu sais bien que notre parcours est semé d'embûches , avec des chutes , mais on se relève , on courbe le dos et on avance  difficilement au prix de maintes efforts , profites du wk pour te reposer , ,pleurer tu en a le droit . Prends soin de toi
Amitiés et douceur

Bonjour,

Je me sens un peu moins dépassée que la dernière fois.  Rien de nouveau, je termine mon emploi actuel (stagiaire) le 12 juillet. J'ai demandé une semaine de répit avant d'être embauchée à titre d'avocate dans le même cabinet. J'ai tellement hâte à cette semaine de vacances...Si je m'écoutais, je prendrais une année sabbatique, voire deux. Mais bon, je n'ai pas les moyens de me permettre cela. Alors j'y vais au jour le jour.

J'ai finalement augmenté la dose de mes antidépresseurs. Ça fait seulement 4 jours alors j'attends pour voir si ça aidera ou pas.

Déjà le 1er juillet et je me sens toujours au beau milieu de l'hiver. On dirait que ma vie s'est arrêtée en février. Je ne saurais pas dire ce que j'ai fait depuis le 27 février. J'ai travaillé et dormi, mais sinon, je n'ai pas souvenir d'avoir vécu. C'est étrange. Est-ce que ça reste comme ça toute la vie?

Anonymus, comme toi je suis en colère après dieu, après les médecins, il n'y a pas de "justice" divine car ce qu'il fait est injuste. Cela pour te dire que je comprends ce que tu dis. Profites des instants d'apaisement, repose toi au maximum que tu peux.
Pour tes médocs, j'espère que tu as vu le médecin avant de changer ta dose, et il faut au moins 6 semaines avant de voir les effets bénéfiques.
Courage à toi.
Affectueusement
Nicole

Anonymus

je crois que nous avons toutes et tous au moins eu cette réflexion et si cela avait été moi moi au lieu de lui  ou si nous étions parti ensemble ,ce n'est pas nous qui avons le contrôle de ces choses là , on va dire c'est notre destin ,  je vous rappelle en toute amitié que nous ne sommes que de passage sur cette terre , nous ne connaissons ni le jour ni l'heure. Personne n'accepte de plein gré d'être amputé de la perte de l'être aimé(e)  et pourtant il nous faut le gérer difficilement jour après jour .
Prend soin de toi

Amitiés et douceur

merci malome et elisa Elisa pour vos mots d'encouragement.

le rapport préliminaire est sorti mercredi. c'est donc plusieurs hémorragies internes qui ont emporté mon amoureux. les hemorragies ont été causé par un traumatisme crânien suite au choc avec le poteau. Il semblerait qu'il n'ait pas souffert. C'est rassurant, mais j'ai également appris par un ami de mon amoureux que cette soirée là, lui et l'ami avec qui il était étaient allés très vite en motoneige.  j'ai demandé vite comment, mais on m'a dit très vite.

je pense qu'au moment de l'impact, il n'allait pas très vite, car la motoneige n'a pas de dommage, son casque non plus, ni l'extérieur de son corps. De plus, la boite noire de la motoneige indique qu'il avait ralenti 5 secondes avant l'impact et son père et d'autres ingénieurs estiment qu'il allait a 45kmh lors de l'impact. mais même sil n'allait pas vite au moment de l'impact, il était allé vite avant.

Je n'ai quand même pas osé le dire aux autres, parce que je ne veux pas qu'ils disent bon tu vois il était imprudent il ne méritait que ca!
mais je suis en colère que les amis de mon amoureux, qui savaient deja depuis longtemps que mon copain avait fait de la vitesse cette soirée la, ne me l'ait pas dit. je suis également très décue de mon copain, car je lui demandais souvent de faire attention et j'ai l'impression qu'il ne m'aimait pas assez pour m'écouter et qu'il s'en foutait de me laisser seule. je me sens abandonnée. je suis fâchée, et triste en meme temps. il se croyait invincible et il aimait la vitesse...

je ne sais pas quoi en penser. cette information me perturbe, car je croyais qu'il n'aurait jamais rien fait qui aurait pu nous séparer. je croyais qu'il tenait à notre vie ensemble. peut etre que je me voilais les yeux, car au fond je savais qu'il a toujours aimé la vitesse...

Je vous confie tout cela parce que je n'ai pas envie de salir sa réputation auprès des autres, même si apparemment, j'étais la seule a croire qu'il avait été prudent. peut etre pourrez vous me comprendre...

amitiés