Bonsoir à toutes et tous,

Je suis un peu gênée d'écrire à nouveau sur ce forum. Je ne l'ai pas fait depuis le mois de novembre...

La vie suis son cours... Après deux ans de la mort de mon conjoint, quelqu'un s'est approché de moi. Quelqu'un m'a apprivoisé peu à peu et quelqu'un m'a séduite. Au mois de novembre, je disais que plus jamais je ne pourrais aimer. Je ne peux pas dire que j'ai aimé. Mais je peux dire que j'ai accepté de m'approcher de quelqu'un peu à peu...

Moi aussi, depuis la mort de mon conjoint, j'ai ressenti le besoin de le dire. Lorsque l'on rencontre de nouvelles personnes, elles nous demandent invariablement à propos de notre vie personnelle. Je l'ai toujours dit. J'ai rencontré de nombreuses nouvelles personnes, car après sa mort, j'ai changé complètement de milieux, j'ai changé de pays. Grâce aux encouragements de mon amour, je me suis inscrite à des études supérieures qui impliquaient d'aller faire une recherche en pays étranger. Puis, est survenue le diagnostique de cancer. J'ai suspendu mes études pendant près d'un an. 7 mois après sa mort, tout le monde trouvait que c'était une bonne idée que je parte faire ma recherche, j'avais aussi beaucoup de pression de la part de l'université. J'ai été forte. J'avais un projet. Je m'y suis accrochée.

Les choses n'ont pas été faciles. Mais je sentais que je LUI devais de continuer mes projets et je voulais qu'IL soit fier de moi.

J'ai fait mon chemin et j'ai commencé à m'impliquer dans un projet d'université autochtone. Au mois de novembre, un collègue s'est approché de moi. J'ai ouvert la porte. J'ai 37 ans et je me suis dit que je ne pouvais pas rester indéfiniment seule pour le reste de ma vie. J'ai ouvert la porte. Hors, ce collègue si gentil et si compréhensif de ma situation et si avenant n'a fait que me soutirer de l'argent (beaucoup d'argent) et me mentir. Au début janvier, je me suis rendu compte qu'il était marié!! lorsque je l'ai démasqué, il s'est refermé et me fait maintenant la vie impossible à l'université. Tellement que je me trouve dans l'obligation de renoncer. Ce qui a un impact énorme sur ma recherche. Mais il est devenu odieux avec moi et ce n'est plus vivable. Je n'ai plus envie de me battre pour des niaiseries.

Je pense que lors de la maladie de mon conjoint, je me suis découvert une empathie et un besoin d'être là pour lui et pour les autres en général. Sa mort m'a laissé dans le vide. Cet homme m'a permis de renouer avec mes sentiments ou besoin de prendre soin de quelqu'un mais tout était faux. Il s'est joué de ma faiblesse et de mon empathie.

Je me sens démolie. Je me dis, comment est-ce possible que j'ai survécu à la mort de l'homme de ma vie et j'ai continué, j'ai lutté, je ne suis pas tombée en dépression, j'ai été forte, et maintenant, à la première tentative de m'ouvrir de nouveau à quelqu'un, et après un échec cuisant, je sens que je sombre dans la dépression et que je perds le goût de vivre? Je n'ai plus envie de continuer. Je suis fatiguée. Je suis tellement fatiguée...

Est-ce parce que je n'ai pas bien fait mon deuil quand s'était le temps? Maintenant, je sens que mes projets n'ont plus de sens et que les hommes que je vais rencontrer dans le futur vont être des profiteurs qui ne vont vouloir que m'utiliser? Maintenant, j'ai pris la résolution de ne plus dire à personne que je suis veuve. On dirait que ça attire les profiteurs et les gens mal intentionnés. Mais vais-je être fausse? comment ne pas dire ce qui m'est arrivé lorsqu'on me le demande? Je ne sais pas mentir, je ne sais pas être fausse, je ne veux pas l'être. Je ne veux pas jouer de jeux. Je n'ai plus de temps à perdre avec la superficialité et les relations fausses... mais le monde est ainsi fait?? Je ne veux plus alors être de ce monde.

Est-ce que des expériences semblables sont arrivées à d'autres veuves?

Que dois-je faire pour avoir envie de continuer à vivre? Je sens que tout le bonheur que je pouvais retirer de la vie est mort en même temps que l'amour de ma vie.

Je sens que le monde est maintenant hostile et mal intentionné. Je suis fatiguée et je sens que je suis arrivée au bout du chemin. Je veux qu'il vienne me chercher. Pourquoi m'a-t-il laissé au milieux de tous ces loups?

Je ne sais plus comment continuer à vivre. Je me sens bafouée, traître, sale et stupide. Profondément stupide et inapte à continuer à me débattre dans cette vie-là.

Soledad

       Bonjour Soledad,


C'est la 1ère fois que je viens sur ce site que je découvre, grâce aux livres de Dr.Fauré!
La lecture de ses ouvrages m'a permis de me sentir un peu moins seule, lors de l'accompagnement de la maladie et la fin de vie de mon compagnon .
J'ai 51ans , G est parti, il ya 1an et 3mois à peine, à 55ans.
Ma vie est partie avec lui!
Soledad est le prénom qu'il avait choisi si nous avions pu avoir encore sur le tard une petite fille!
SOL c'est comme cela que je voulais aimer notre petite fille, comme un rayon de soleil dans notre vie!de l'espoir, de l'amour!
Soledad, la solitude peut être difficile à vivre, surtout quand le bonheur de vivre à deux était si présent!
Dès les premiers  mois du deuil, des hommes se sont tournés vers moi, sous prétexte d'être présents,  dans ma vie pour s'occuper de notre jardin, m'aider pour mon déménagement mais mon Homme veillait, je le sentais tellement vivant en moi, à ce moment là, que j'ai appris à apprécier, à aimer ma solitude!
Je me sentais aimée, portée, entourée comme jamais par lui!
Je n'ai laissé personne m'approcher, cela ne pouvait être qu'un médiocre pis aller!
Des personnes, des amies que j'aimais ou j'appréciais se sont éloignées, j'étais trop marquée par la souffrance, la mort, le deuil, ma douleur, ma souffrance les effrayait
Je suis rentrée en France, j'ai quitté cette belle île la Réunion, que j'adore pour être auprès des miens, notamment par peur de perdre à nouveau quelqu'un qui m'est cher mon papa qui venait de faire un AVC!
Ici, àprès 11mois lors d'un d^ner alors que je ne voulais toujours pas me lier à qui que ce soit, je me suis sentie attirée par mon voisin de table!
Quel étonnemnt la vie reprenait son cours, j'étais amoureuse à nouveau, cette belle histoire à durer 2 mois!
Cet homme est devenu aujourd'hui un ami!
Lui aussi a derrière lui un vécu difficile et ne souhaite pas s'engager dans une vie à deux, dans l'intimité d'une relation qui lui fait peur!
Un nouveau deuil, plus léger peut être celui là, je dois à nouveau réapprendre à vivre seule et pour moi, m' apprendre à m'aimer, à prendre soin de moi et à me recentrer!
J'ai choisi de reprendre un bout de thérapie pour ne pas rejouer des amours perdus avec des hommes qui ont peur d'aimer!
Finalement, je n'étais pas prête pour cette rencontre amoureuse que je voudrai dans l'idéal avec un partenaire qui serait mon compagnon de vie , mon mari, comme s' il y avait encore quelque chose de pas fini entre mon compagnon décédé et moi!
L'idéal masculin et féminin n'existent pas, avide de tendresse , de douceur, de partage, d'intimité , de réciprocité, je suis dans le trop, trop de désir d'aimer, d'être aimé, la mort m'a rejetée dans la vie, avec cette soif d'idéal: le grand amour qui unit 2 êtres que rien ne pourra jamais séparer!!!!!
Rien que çà,Soledad, je ne veux rien que çà, alors je crois que c'est sans doute trop demander, revivre un amour comme je l'ai vécu mais en mieux encore et que jamais il ne s'éteigne!
Illusoire, non!
Aujourd'hui, en t'écrivant, je me dis que oui, la vie peut être belle, que l'amour un jour nous surprendra à nouveau toi et moi, mais qu'avant j'ai encore un petit bout de chemin à parcourir, accueillir , accompagner, accepter cette perte, accepter, de pleurer, d'être triste aujourd'hui en écrivant, parce que ses larmes me font du bien !
La mort de G m'a appris que chacun réagit comme il le peut, au moment ou il le peut ,avec ce qu'il est!
Cet homme que tu as croisé sur ton chemin, essaie peut etre de le voir comme une opportunité de croissance, la vie a été dure avec toi, tu es triste de cette histoire sentimentale, mais fais toi confiance, sois ton prince charmant!
Souris à la vie et elle te sourira!
Deviens ce que tu es profondément, donne toi cette opportunité de croissance, la mort de nos compagnons nous a laissées en friche, mais les jachères fleuries sont si belles!
Et le terreau n'en sera que plus fertile, donne naissance à toi même!

Sol Edad, tu n'es pas seule, nous ne sommes pas seuls, ce site est là  pour que nous puissions tous nous rencontrer et peut être créer une autre manière d'être au monde, à la Vie!
 
A bientôt Sol, laisse entrer la Chaleur , la Lumière, le Rayonnement de ton beau pseudo dans ta vie,

Biche