Coucou Stana,
   Je viens de penser à toi en voyant cette image mimi!
   On peut employer à bon escient une de mes expressions préférées,
   "copains comme cochons" ! Bonne semaine à toi.
   
   

  Mes cochons d'Inde ont tout de suite pris leurs marques dans leur nouvelle cage-et pareil pour ceux que j'ai laissé dans la précédente-ils ont plus d'espace,  Et effectivement ça m'a fait du bien de bouger un peu 

  Ces derniers jours je n'ètais pas bien: je buvais un café tranquillement dans un bistrot, et un homme-que je croyais amical-s'est mis à me draguer d'une manière particulièrement directe et grossière, et il insistait en plus  ses propos vulgaires-j'ai horreur de ça!-son regard totalement irrespectueux et l'opinion qu'il avait manifestement de moi m'ont profondément dégoûtée. Comme je suis encore plus sensible qu'avant, j'en ai vraiment été malade pendant plusieurs jours. Si je le recroise ce type, je lui dirai brièvement ma façon de penser, posément mais froldement, parce-que quand je l'ai croisé le lendemain, il m'a jeté un petit regard guilleret et complice, comme s'il était convaincu que j'allais finir par céder à ses avances  j'essaie d'oublier ses propos immondes, il ne vaut pas la peine que je me gâche la vie à cause de lui  je prèfère être en colère que triste-quand je peux.

  Aujourd'hui ça vas mieux: j'ai passé l'après-midi dans les bois, un moment vraiment agréable. J'ai même pique-niqué lol presque un pique-nique d'hiver, ici l'automne est bien entamé. J'aime beaucoup marcher dans les bois en cette saisons, bien emmitoufflée avec le fraîcheur sur le visage et les bonnes odeurs de la nature. Je suis restée longtemps installée sur un tronc d'arbre-mon côté contemplative^^-je me sentais en communion intime avec la nature, ça a un côté spirituel à mes yeux, et bien sûr je pensais à Pierre, d'une manière très douce. J'ai même déniché quelques champignons lol
  Oui j'apprècie de sortir de chez moi, mais plutôt quand je suis seule. Cette solitude m'apaise, particulièrement dans la nature. C'est un vrai bien-être.

  Et hier je me suis rendue au cimetière-ce qui n'a pas peu contribué à me faire recouvrer un peu de sérénité. J'avais acheté juste avant un pot de fleurs au marché-ça ressemblait à de grosses marguerites de différentes couleurs, je n'ai appris que plus tard que c'était de petite chrysanthèmes. J'avais choisis les seules qui soient de couleur rose.
  Je les ai déposées sur sa tombe, je me suis receuillie, je me sentais plutôt bien.

  Je vais essayer de continuer dans cette voie.

 

  Merci ma chère Souçi, j'aime beaucoup oui 

  On m'avait coupé Numéricâble la semaine dernière, du coup je n'avais plus ni internet, ni téléphone fixe (et il y a longtemps que je n'ai plus de portable), ni chaînes du cable  j'ai payé ce que je leur devait, ça a été rétabli le 31 octobre au soir. Ouf!...Le forum m'a manqué, particulièrement en cette période de l'année. Forcément, ça tombe toujours comme ça  et voilà que je viens d'en recevoir une nouvelle facture, je n'y comprends rien...il vas falloir que je les paie sous 15 jours, autrement ils vont résilier mon contrat. Je suis couverte de dettes, il vas falloir que ça bouge!...

  Beaucoup de variations d'humeur ces derniers jours, mais aujourd'hui ça vas  je suis allée au cimetière ce matin, après être passé au marché acheter une belle bruyère rose. J'aurais aimé acheté une plante dans un pot de pierre en forme de cœur ou de croix, mais ç'aurait été 15 euros, c'est beaucoup trop pour mon budget actuel. Enfin, ce n'est que partie remise   
  Je me suis sentie beaucoup mieux, loin, bien loin des soucis quotidiens, lorsque j'ai franchis la grille du cimetière. Il faisait plutôt froid, le ciel était tout blanc, une pluie fine tombait. Un vrai temps de Toussaint...les teintes douces du paysage et la fraîcheur me faisaient du bien.
  J'ai eu l'émouvante surprise de découvrir que de très beaux pots de fleur-de plusieurs variétés et très belles, colorées et fraîches  -avaient été déposés sur la tombe de Pierre. J'ai eu une pensée reconnaissante envers les personnes qui y ont pensé. J'ai ajouté ma bruyère, je me suis receuillie et adressée à mon amour à voix haute. J'appréhendais un peu cette journée du souvenir, mais j'ai èprouvé une immense paix intèrieure, et, oui, mon cœur était emplit de ce qu'on peux qualifier de bonheur, quelque chose d'à la fois solennel et très doux. Je ressentais intensément sa présence. J'ètais bien dans ce coin de verdure, le temps comme suspendu. Toute angoisse, toute impression de déprime-il était temps, après ces derniers jours  -avaient disparu. Si seulement ça pouvait durer, le plus longtemps possible!...

  Alors que j'attendais le bus en face du cimetière, j'ai èchangé quelques propos avec une vieille dame que je ne connaissais pas mais que j'ai sentie ouverte. Les petites rencontre magiques^^elle m'a confié qu'elle aussi venait d'apporter des fleurs sur la tombe de son conjoint, et que d'ailleurs elle y vas plusieurs fois par mois. Quand je lui ai parlé de ma foi personnelle et du bien que me procurait ces visites au cimetière.
  "Je sais que tout le monde ne peux pas comprendre, ai-je ajouté, mais pour moi la Toussaint ce n'est pas triste, ce n'est pas la célébration de la mort mais de la vie future." Elle m'a répondu: "Mais je vous comprends tout-à-fait, moi c'est pareil. Quand je vais mal et que je vais au cimetière...tout de suite, je vais bien! Je dépose des fleurs et je lui dit:"Tu vois, on ne t'oublie pas." Nous avons parlé de spiritualité et de ce que nous éprouvons, ce fut un petit moment précieux 

  Après, je suis allé boire un grand café, histoire de me réchauffer, dans un bistrot pas loin de chez moi-pas celui où j'allais avant, je n'y mets plus les pieds en ce moment, j'ai eu trop de mal là-bas  j'ai discuté avec la patronne du café, qui est plutôt ouverte aussi. Je lui ai raconté ma matinée, et lui ai dis: "C'est peut-être difficile à comprendre, mais c'est vraiment un moment de bonheur que je viens de vivre au cimetière." Elle m'a répondu que non seulement ça ne l'étonne pas du tout, mais qu'elle-même a èprouvé une émotion violente mais pas tellement triste lors d'un enterrement, récemment. "Il y avait des chants magnifiques, a-t-elle témoigné-et je voyais à l'émotion sur son visage, dans ses yeux qui brillaient, qu'elle n'exagérait pas-j'en pleurais, mais je me sentais bien, c'était une belle émotion." Comme je comprends  c'est merveilleux de se sentir comprise.
  J'en avais d'autant plus besoin qu'au bar il y avait un homme èpouvantable qui m'avait fait beaucoup de mal en paroles à plusieurs reprises. Il ne se permets pas de sortir ses obscénités qui me soulèvent le cœur comme dans l'autre bistrot, c'est plus calme et un tel comportement ne serait pas tolèré, c'est pourquoi je me permets de venir y boire un café une fois par semaine en ce moment  par contre il ricannait, il pouffait, il se tordait (presque) silencieusement de rire quand on évoquait les chants...pauvre et triste imbécile  mais je me sentais en sécurité, et ce fut un autre moment précieux.

  Plus tard j'ai un peu discuté avec une amie-encore une petite rencontre précieuse.
  Je profite de ces instants de mieux-être, je sais qu'ils sont souvent éphémères, mais je vais faire l'impossible pour les faire durer le plus possible. Je m'ètais bien emmitoufflée pour sortir, j'ètais comme dans un cocon douillet, avec la fraîcheur sur mon visage. Chez moi, bien au chaud, je me suis mise à l'aise, j'ai mis un ensemble de dentelle et de laine noire, très confortable. J'en profite pour venir donner des nouvelles 

  Demain j'irai sur tous vos topics. J'ai beaucoup penser à vous tous ces derniers jours, et particulièrement aujourd'hui.

  Douce soirée à tous 

Bonsoir Stana. Merci beaucoup pour tes paroles, pour le récit de ton expérience. Ce que tu écris, ça me parle, ça me touche beaucoup. Moi aussi, bien souvent, dans ces moments "ritualisés" de recueillement, de prière... Je ressens de l'apaisement et une sorte de joie intime profonde... La tristesse est bien là, qu'elle s'exprime ou non dans les larmes... mais elle n'empêche pas... je dirais même qu'elle participe à cette joie timide et authentique... Elle me rappelle que le lien entre moi et mon chéri est toujours bien présent... Je dois dire que je n'ai pas encore rencontré beaucoup de personnes avec qui j'ai pu discuté de tout ça, avec qui je me suis sentie comprise face à cette expérience très personnelle et intime. C'est pourquoi te lire me fait toujours autant de bien. Merci. Je t'embrasse.

   Ma chère Stana,

   Je viens d'avoir une idée: ce soir, je donne rendez-vous aux belles mexicaines qui ont eu affaire à un "champion" , faisons un dîner de cons (sans les inviter, merde!), on se défoulera, on racontera chacune à note tour nos histoires avec UN CON !
   T'es pas la seule à en croiser, crois-moi ...
   Mais pour en revenir à celui qui t'a agressée dernièrement, je pense qu'il s'agit bien plus d'un cas de psychiatrie lourde ... un trauma crânien doublé de névroses diverses, arrosé d'alcoolisme ... bref, te biles pas, dakodak ? Bisou, Martine. Et à part ça, oui, restes comme t'es, fraîche, saine, aimante tout simplement. Faut juste que tu te fabriques un petit bouclier, c'est la Titine Gaumaise que te le dit !

  Mon ordinateur ne fonctionnait plus depuis 2-3 jours, je pensais qu'il ètait vraiment fichu, ça me déprimais d'autant plus que je ne vois pas comment j'aurais pus en racheter un dans l'immédiat, avec mon budget...et voilà que c'est rétabli,au moment où je m'y attendais le moins  il faudra quand même que je m'en rachète un autre dès que possible, il dèconne vraiment celui-là. Pourvu qu'il tienne encore un peu!
 
  Ces derniers jours je n'ètais pas très bien-enfin ça dépendait des moments, parfois je me sens apaisée à nouveau et je me dis que c'est pour longtemps, puis je repense aux mauvais souvenirs-et l'attitude inqualifiable de certaines personnes, notamment cet homme èpouvantable dont j'ai suffisament parlé...ces imbécilités n'influencent pas mon mode de pensées et je continue mon deuil à ma manière (comme nous en avons tous le droit), je ne suis pas atteinte en profondeur, c'est juste la méchanceté totalement gratuite qui me peine, je n'y comprends rien...j'ai encore eu droit à quelques imbécilités avant-hier.

  Ca vas beaucoup mieux aujourd'hui: j'ai été voire une amie, on a énormément parlé. Elle m'encourage à continuer à vivre, à penser à ma manière, à garder mes valeurs, à être moi-même, sans me préoccuper de ce que peuvent en penser certains. Je l'aurais fait de toute façon, mais elle me donne du courage pour ne plus être triste à cause d'eux. "Ils n'ont pas de cœur, a-t-elle ajouté. IL y a des endroits et des personnes que tu dois absolument èviter. Ils ne te parlent que pour te pousser à bout, toutes tes émotions se voient sur ton visage, c'est ça qui les amuse." Elle a raison, je le sais bien 

  Et mon ordinateur qui refonctionne, double raison d'ête plus sereine  si ça dure...le forum me manquerait trop!

  Demain c'est mon anniversaire. Je penserai à cet unique anniversaire que j'avais fêté avec Pierre il y a deux ans (ça me fait drôle d'écrire ça, il me semble toujours que c'ètait hier), un très beau souvenir. J'allumerai des bougies et je ferai brûler des bougies et je boirai un verre (d'une délicieuse boisson pas forcément alcoolisée) en son honneur.

  Douces pensées à tous