Tu es à l'étape de savoir savourer le meilleur qui se présente à toi et à le provoquer (poulet au curry) pour en profiter = sentir l'aimé.e vivre par nous
Étrange expérience impossible en début de deuil mais élément de vécu de sérénité ensuite
Tu connais et accepte ton hypersensibilité c'est une force pour moins la subir
S'appuyer sur les autres bienveillants me semble la meilleure aide .
L'entraide est une valeur que je place très haut
Profite bien des opportunités pour t'immerger dans la douceur des bienfaits des souvenirs

  A propos de ce que je disais sur ces petits souvenirs que je garde de mes aimés et qui sont, pour moi, tout aussi précieux que les souvenirs que j'ai d'eux dans ma mémoire, je voudrais juste ajouter une chose, à laquelle j'ai pensé ces jours-ci:
  Honorer leur mémoire chaque jour de cette manière fait partie de mon quotidien, et en est un élément indispensable, avec toujours cette même émotion très douce, mais j'èvite d'en parler autour de moi-pas de cette manière en tout cas, c'est plus prudent. Je sais par expèrience qu'un certain nombre de personnes ne comprendraient pas, pas plus qu'ils ne comprendraient ma foi personnelle, les petits signes qu'ils m'envoient-j'en ai la conviction-ou lorsque je ressens leur présence, en telle ou telle occasion. C'est le genre de choses qu'il vaut mieux èviter de raconter, sauf à des personnes très ouvertes, ou partageant au moins une partie de mes croyances.  Durant les années de mon premier deuil, je me livrais trop, et sans discernement, et j'ai beaucoup souffert des "petites phrases dont on se passerait bien" que ça a  provoqué  il m'a fallut des années pour me corriger de ce point de vue, mais depuis que je l'ai fait, je suis plus sereine  les petites phrases désagréables sont inévitables de temps en temps, mais il faut tout faire pour qu'il y en ai le moins possible.

  C'est aussi pour ça que quand l'occasion se présente de parler un peu tout ça, je le vis comme un don particulièrement précieux  et je continue dans tous les cas de parler de mes bien-aimés Pierre et Jean-Philippe-de temps en temps, sinon les gens, bien-intentionnés ou non, pourraient croire que ces deuils sont toujours source de souffrance pour moi, que je "n'avance" pas, et les petites phrases repartiraient de plus belle. De plus, je n'aime pas qu'on interprète mal mes paroles. Il n'en reste pas moins que c'est important pour moi d'èvoquer leur mémoire, en espaçant à chaque fois;  je ne veux pas que l'on croit que je les ai oubliés, tout simplement laissés derrière moi. Pour leur mémoire, et pour ce que nous avons vécu,J'ai trouvé un juste milieu au fil des années, et je continue de me surveiller.

  Je peux parler un peu plus souvent des souvenirs matériels qu'ils m'ont laissé, par exemple dire, dans le courant d'une conversation et sans trop appuyer,, que je porte un tee-shirt, ou autre vêtement, ayant appartenu à Pierre ou à Jean-Philippe, ou que tel plat était l'un des prèfèrés de l'un ou de l'autre, ce genre de choses. Je me dis qu'ainsi, tout le monde sais que je n'ai pas oublié ces deux grands amours, et voit aussi que je le vis bien et que ça ne m'empêche pas  de profiter de ce que la vie décide de m'accorder à présent. Ce que j'èvite, c'est d'insister-sauf exception, toujours ce juste milieu...-sur le côté quotidien et toujours aussi émouvant de ces souvenirs palpables, liés à ces doux et beaux souvenirs, toujours vivaces en moi, de mes aimés.  Pour des périodes comme la Toussaint, oules dates aniversaires des décès, je me permet de parler davantage d'eux, en laissant mieux entrevoir mes émotions; en ces circonstances, la plupart des gens comprennent.

  Il y a au moins une personne à qui je peux vraiment en parler, c'est ce très bon ami qui a survécu à un cancer de la gorge. On s'est souvent confiés l'un à l'autre au cours de cette dernière année, et on se comprend toujours autant. C'est l'une des rares personnes qui peux à peu près tout entendre-ce n'est pas pour rien que des gens de toutes génération viennent se confier spontanément à lui  malgrès ce qui lui est arrivé, il reste positif dans ses propos, et je l'encourage, de mon côté, à se confier s'il en èprouve le besoin. Je sais que cette maladie qu'il a surmonté-mais avec des séquelles-a été très difficile à supporter pour lui. Il m'a dit que sans le soutien de sa famille, et particulièrement de sa femme, qui a été extraordinaire (ce sont ses propres mots  ) il n'aurait pas fait tant d'efforts pour continuer à vivre. Je le crois volontiers. Je sais aussi qu'il n'a pas toujours le moral, mais il continue à vouloir le bonheur des autres-alors que tant d'autres seraient devenus égoïstes...quand je sais qu'il a passé un bon moment, par exemple avec ses petits-enfants, j'en suis très heureuse:  il le mérite largement 

Chère Stana
Tu décris si bien l'auto surveillance que l'on pratique afin de ne pas se mettre en danger émotionnel
Ma vie est très riche de souvenirs concrets car Jean était très bricoleur
Ma maman très adroite de ses doigts ...
Même la place de mon chien sur le canapé reste entre nous en famille la place de ... Bill mais on l'utilise
Ayant des vieux meubles de famille, vaisselle, j'ai même des pensées au delà de mes grands parents pour leurs parents donc mes arrières grands parents non connus mais acheteurs de ces meubles ...

Certains me critiqueraient ..

C'est bien de pouvoir en parler entre nous

Je t'embrasse profite bien de tout

  Il y a une autre chose à laquelle j'ai pensé récement, c'est que l'émotion positive que nous pouvons éprouver au contact de ces souvenirs est liée au degré d'acceptation que nous avons atteint. Dans un premier temps, c'est bien sûr un déchirement, une souffrance supplémentaires de toucher, et même de regarder ces objets qui ont un rapport avec nos aimés; et en même temps, c'est aussi une forme de réconfort, même si ça parait contradictoire. Je suppose que ça aussi, nous avons tous connu: cette douleur, ce manque ressentis au contact de ces souvenirs concrets, ou d'un parfum, d'une odeur, d'un lieu...et en même temps, le réconfort de nous plonger dans ce qu'ètait la vie physique de l'autre. Au fur et à mesure que les mois, puis les années passent, le réconfort prend peu à peu-insensiblement au début-le pas sur la souffrance. Quand celle-ci s'est transformée en nostalgie (douce la plupart du temps), nous pouvons tirer le meilleur de tous ces souvenirs, matériels ou non. Je n'y avais jamais réfléchi avant de connaître ces épreuves, même si j'en avais eu des exemples autour de moi. Après le décès de Pierre, j'ai appris, sans le vouloir, cette partie du processus de deuil, et j'ai pus l'affronter -et attendre l'apaisement-avec plus de confiance lors du suivant-des suivants, puisque je peux y inclure tous mes deuils.

  Je regrette juste de ne pas avoir pus gardé de souvenirs concrets de mon ami Jean-Louis, qui a beaucoup compté pour moi. Je me console à peu près en me disant que les souvenirs les meilleurs sont de toute façon en moi pour toujours. Penser à lui, à ce que j'ai connu de sa vie, aux moments amicaux partagés, c'est aussi une richesse. Et surtout d'appliquer-du mieux que je peux, mais c'est toujours ça-les conseils qu'il m'aurait certainement donnés en telle ou telle circonstance de ma vie. J'imagine aussi ce qu'il aurait pus dire ou faire à ma place, et comme c'était quelqu'un de trés positif et  en même temps de combatif, ça aide  et d'autant plus que j'ai le sentiment de lui rendre alors hommage en même temps. Je peux aussi savourer des plats ou boissons qu'il aimait  et continuer ces activités-puisque nous nous sommes connu dans une MJC-qu'il apprèçiait me donne ce même sentiment. La personne qu'il ètait, et notre amitié me manquent, mais il y a avant tout  cette nostalgie apaisée à laquelle conduit le cheminement du deuil, de tous les deuils.

  Il y a bien sûr une émotion toute particulière à se servir d'un objet qui est aussi un souvenir précieux. Un dernier exemple, auquel je pensais justement ce matin: après la mort de Jean-Philippe, je me suis servie chaque jour, les toutes premières années, de sa boîte à rouler-pour mes cigarettes, et j'ètais trés attachée à ce qui, pour moi, faisait partie des petits rituels quotidiens  quand elle est devenue inutilisable, j'ai réélement eu un sentiment de perte, même si j'ai beaucoup d'autes possibilités. Cette boîte, il l'avait depuis très longtemps; elle appartenait même à son père avant lui. Je l'ai mise dans un tiroir avec ses photos et autres petits objets, et une fois par mois je la sors, je la palpe avec le reste.

  Le destin a voulu que juste après, un copain m'offre une boîte neuve...et maintenant qu'il n'est plus de ce monde lui non plus, j'ai une pensée amicale envers lui quand je m'en sers. Ce n'est pas comparable avecl'autre boîte, évidemment, mais c'est tout de même une douce émotion, et les choses étant ce qu'elles sont, je suis heureuse de pouvoir continuer à rendre, de cette manière, un hommage à une personne qui n'est plus là.

  Voilà...c'est le genre de choses  dont je n'oserais pas parler-ou pas de cette façon en tout cas-dans la vie de tous les jours, mais que j'ai besoin d'exprimer de temps en temps, avec les mots qui me viennent, spontanément  ça me fait toujours du bien.

  Je devrais bientôt avoir la box, donc plus de temps; j'ai d'ailleurs des vidéos en vue, j'ai hâte de les poster et d'en dècouvrir d'autres  ça aussi, ça compte pour moi.