Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 402676 fois)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #765 le: 25 mai 2025 à 16:08:50 »
Oui activer de bons souvenirs, tu en avais parlé, et je t'ai dit qu'en sophrologie on utilise beaucoup cela avec les 5 sens
c'est hyper utile ! pour gérer bien des choses

J'espère que tu pourras réactiver ton "armure" anti-mauvaises compagnies  ... rencontres

en amitié avec toi
 :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #766 le: 31 mai 2025 à 11:56:46 »
  Merci ma chère Qiguan  :-* je suis heureuse de savoir que ce genre de méthode de relaxation existe en sophrologie-oui, je me souviens bien maintenant  ;) -c'est encourageant de savoir que d'autres personnes l'emploient avec succès. Parfois, on croit qu'on a "inventé" une méthode de relaxation...jusqu'à ce qu'on réalise que d'autres ont à peu près la même  :D J'ai lu des exemples d'autres méthodes, rituels...existant depuis toujours, et que j'ai instinctivement utilisés avant même d'en avoir entendu parler. Ca doit vouloir dire que ces moyens de se sentir mieux sont ce qui me connvenaientt et que je les ai choisis intuitivement. ..comme ont dû le faire tant d'autres, y compris ceux qui les ont, peut-être pas inventés, mais transmis.

  Oui, pour ce qui est des mauvaises fréquentations ou rencontres, je me souviens-et j'emploie toujours^^-les méthodes que tu m'as posté par mp. Ca m'aide vraiment. Je pourrai toujours relire si j'oublie quelque chose. Tes bons conseils me sont toujours très utiles au quotidien  :)

  A propos de mauvaises fréquentation, j'ai appris récemment que la femme contre qui j'avais dû porter plainte-elle ne m'avait vraiment pas laissé le choix-est sortie de prison. Elle habite actuellement chez son père, dans une ville assez loin de la mienne. Elle n'a pas le droit de m'approcher à moins de 20 kilomètres pendant les deux prochaines années, ni d'essayer d'entrer en contact avec moi de quelque manière que ce soit  ;D auquel cas j'aurais le droit de le signaler à la police. J'aurais cru que cette année de rélexion forcée lui aurait peut-être permis de comprendre, ou de reconnaître ses torts, mais pas du tout: je sais de source sûre qu'elle dis toujours que les torts sont de mon côté  ::) il faut croire que ce genre de personne ne change pas...quoiqu'il en soit, elle n'a pas, paraît-il, l'intention de me revoir. Parce-qu'elle m'en veut dit-elle-moi je dis que c'est parce-qu'elle ne sais que trop ce qu'elle risque... je ne sais pas s'il y a un karma qui couvre plusieurs vies, mais ce dont je ne peux pas douter, c'est qu'il y en a bien un dans cette vie-ci !  :D 

  Cette dernière année, d'autres personnes ont essayé de me voler ou d'abuser de ma confiance, d'une manière ou d'une autre-certaines y sont parvenues, très peu pourtant, et j'ai aussitôt coupé les ponts. La plupart des gens ont compris, je pense, que je ne me laisserais plus aussi facilement avoir. Je fais toujours attention, je sais que j'ai encore des progrès à faire, et que je ne dois pas relâcher mon attention, mais je fais de mon mieux. Je sais aussi que j'aurai toujours cette hypersensibilité, cette forme de fragilité, et que je dois vivre avec. Mëme si je m'en passerais bien le reste du  temps, j'essaie d'en faire quelque chose de positif quand un bon moment f se présente.

 

 

 
« Modifié: 11 juin 2025 à 12:22:05 par Stana »
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #767 le: 31 mai 2025 à 13:36:52 »
  Il y a eu un progrès de plus que je souhaite noter-ça a l'air d'un "petit" progrès, mais il a son importance, et il en aura peut-être plus encore à l'avenir-j'ose l'espèrer en tout cas  :-\ :) comme je l'ai déjà dis, les terribles images du dècés de Jean-Philippe me traversent encore l'esprit de temps en temps, mais j'arrive à les juguler en les remplaçant par de beaux souvenirs choisis de notre vie de couple. C'était un combat de presque chaque instant au début de mon deuil, c'était trés difficile à obtenir, il a fallu que je me batte pour que cette discipline fonctionne; puis c'est devenu de plus en plus naturel, même si ces flashs restaient très pénibles à supporter. Au fil des années, les bons souvenirs ont pris le dessus, et c'est facilement que j'arrive maintenant à remplacer les pires images par les meilleures  :( :) mais il y a eu ce progrès en plus:

  Bien que j'aime infiniment èvoquer ces souvenirs, je restais vigilante tant j'avais peur que ces images traumatisantes réaparaissent sans que je m'en rende compte. Mais il y a environ 10 jours, j'ètais allongée sur mon lit, et l'un de mes souvenirs prèfèrés-l'un de ceux liés à Jean-Philippe-est venu tout naturellement s'imposer à moi, et je l'ai revécu en pensée, sereinement, sans craindre que le pire revienne...et en effet, il n'est pas revenu  :) j'ètais agréablement surprise. Ce qui est le pire souvenir de ma vie peut encore ressurgir, mais ce qui ètait une discipline est devenu un genre d'ajustement-je ne trouve pas d'autre mot: le pire ne dure que quelques secondes en général, et c'est, là encore, naturellement que je le remplace par le meilleur. Et grâce à ce premier "lâcher prise" où j'ai pus savourer un beau souvenir sans appréhension, j'arrive maintenant à y penser plus paisiblement. Je fais tout de même attention, mais je suis plus détendue dans ces moments-là.
« Modifié: 11 juin 2025 à 12:19:53 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #768 le: 31 mai 2025 à 19:45:24 »
Citer
j'essaie d'en faire quelque chose de positif quand un bon moment f se présente.
C'est super chère Stana
et merci de montrer tout le chemin, processus d'apprentissage, de transformation du négatif par
Citer
Ce qui est le pire souvenir de ma vie peut encore ressurgir, mais ce qui ètait une disciple est devenu un genre d'ajustement-je ne trouve pas d'autre mot: le pire ne dure que quelques secondes en général, et c'est, là encore, naturellement que je le remplace par le meilleur. Et grâce à ce premier "lâcher prise" où j'ai pus savourer un beau souvenir sans appréhension, j'arrive maintenant à y penser plus paisiblement. Je fais tout de même attention, mais je suis plus détendue dans ces moments-là.
j'espère bien que les abuseurs et la personne qui a été condamnée ne s'approcheront plus de toi !

je t'embrasse fort
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #769 le: 11 juin 2025 à 13:04:23 »
  Merci Qiguan  :) :-*  Ca me fait du bien de parler de mes progrès-et même des  petits retours en arrière, toujours possibles-tels que je le vis, de ce que je pense et ressent; ça m'aide à persèvèrer dans le positif d'ècrire quand j'en èprouve vraiment le besoin, et partager mon expèrience est justement toujours  positif-pour moi et, je l'espère, aussi pour d'autres  :-* ce n'est pas toujours évident-surtout quand j'ai écrit tout ce qu'il y a eu de pire dans mes deuils-c'était trés difficile de revivre tous ces évènements en les  mettant noir sur blanc, mais je sentais que ça devait être fait, et ça a beaucoup contribué à mon mieux-être.

  Pour ce qui est des personnes malveillantes, j'en ai encore eu quelques exemples ces jours-ci. Particulièrement hier  ::) il y a quelques personnes dans mon quartier qui ont gardé une mauvaise impression de moi, et qui ont recommencé à s'en prendre à moi-verbalement, mais c'était trés pénible quand même  :'(  j''ètais en colère contre ma sensibilité excessive, je me disais que sans elle je prendrais les choses moins à coeur, comme le feraient beaucoup d'autres gens. Mais je sais que je n'y suis pour rien, que c'est lié à mes traumatismes, particulièrement ceux de mes deux deuils les plus graves.  Je me sentais vraiment mal  :( d'autant plus que je m'efforce d'être toujours polie et amicale envers les autres, c'est décourageant.

  J'ai discuté avec l'un de mes amis ce matin, il a trouvé les bons mots, je commence à me sentir mieux  :) je sais qu'il y a actuellement plus de positif que de négatif dans ma vie, et que c'est là-dessus que je dois me concentrer, tout en m'entourant des bonnes personnes-elles ne sont pas si rares que ça, heureusement.. C'est ce que je fais la plupart du temps. Dans les moments vraiment désagréables, je ne peux pas empêcher les mauvais souvenirs de réaparaître, en parralèle, je suppose que ce sera toujours comme ça. J'espère vivre, ces temps-ci, des moments plus sereins.

  La semaine dernière, le temps ètait encore incertain, je sortais très peu. Aujourd'hui il fait un temps magnifique, j'en profite pour passer la journée à l'exterieur. Ca aussi, c'est bon pour le moral. En remontant de la médiathèque, tout-à-l'heure, je suis sûre que je vais trouver des fraises des bois  :D  elles commencent à pousser le long des murs, et je les dèguste en pensant à Jean-Philippe, qui les adorait, comme déjà expliqué  :-* une petite madeleine de Proust qui ne provoque plus que de belles émotions.
« Modifié: 11 juin 2025 à 13:08:49 par Stana »
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #770 le: 11 juin 2025 à 13:51:24 »
  Ca me fait penser à d'autres aliments, ou boissons, qui peuvent apporter du réconfort. Il y a bien sûr les plats, desserts...préférés de Pierre et de Jean-Philippe, que je mange maintenant en pensant tout particulièrement à l'un ou à l'autre. A une moindre échelle, les plats préférés de Jean-Louis et de Marie-France-concernant cette dernière, elle cuisinait très bien quand elle ètait encore en bonne santé, et préprarer, puis manger les mêmes choses est toujours émouvant pour moi.  Et manger les aliments favoris de ceux que j'ai aimé et aimerai toujours me rappelle, en même temps, que durant ces périodes, ils ètaient heureux,  bons vivants, et qu'ils ont profité de la vie à tout egars.

  Il y a aussi les aliments qui me rappellent de bons moments de mon enfance, et ceux qui m'èvoquent des périodes ou moments très heureux de ma vie en général. C'est le même principe que les odeurs, parfums...c'est une mini-relaxation; il existe d'ailleurs des plats, ou boissons, reconnus pour être des "aliments-doudous", réconfortants par définition. Deux petits exemples: une tasse de chocolat chaud a toujours cet effet-là sur moi, et aussi le lait-de-poule, surtout si j'y ajoute de l'eau de fleur d'oranger (le goût de cette fleur a sur moi exactement le même effet apaisant que son parfum  8) )

 :-*

 

 
« Modifié: 11 juin 2025 à 13:56:06 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #771 le: 12 juin 2025 à 09:32:37 »
Stana
Je te souhaite beaucoup de forces pour dompter les effets de ta fragilité et te souhaite plein de personnes bienveillantes près de toi
Oui ce qui a été heureux devieicause de douleur au moment des deuils puis redevient une source aidante pour de la sérénité
On se sent plus fort au bout de ces très longs parcours
Je t'embrasse
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #772 le: 21 juin 2025 à 11:08:05 »
  Merci ma chère Qiguan  :-* tes encouragements me font toujours le plus grand bien  :) ces jours-ci il y a eu beaucoup de positif, et quand ce qui ne l'est pas survient, je me concentre -du moins je fais de mon mieux pour ça-sur ce que pensent de moi, et m'apportent les personnes bien. Il y aura toujours des hauts et des bas, c'est inévitable, mais être entourée des bonnes personnes aide beaucoup  :-* ces mêmes personnes sont souvent de bon conseil. Je pense que décidément, rien n'est dû au hasard, et que ces personnes, placées sur ma route au bon moment-ou lors de périodes plus difficiles-ont un rôle à jouer dans ma vie au quotidien-et réciproquement d'ailleurs: il m'arrive aussi, quand ils en ont besoin, de leur apporter tout le soutien et le réconfort que je peux. Si ça marche dans un sens, ça marche dans l'autre  :) :-*

  Oui, tout ce qui me rappelle les goûts, passions...de mes amours qui ne sont plus de ce monde a été, pour certaines de ces choses-aliments, odeurs, musiques, etc...trés douloureux dans un premier temps, surtout ce qui est lié à Jean-Philippe, étant donné les circonstances de sa mort. Il y avait aussi, par moments, un mélange de nostalgie douloureuse et de réconfort,  et d'autres jours un réconfort tout court  :) parfois en alternance  :-\ il m'a fallut plus de temps pour trouver ce pur réconfort, lié à une nostalgie trés douce, vis-à-vis de Jean-Philippe; le côté consolant s'est mis en place plus vite concernant Pierre, même si la souffrance du deuil a été plus longue.  Comme quoi chaque deuil est différent, pour tout un tas de raisons, même si le parcours est le même dans les grandes lignes. Il faut, dans ces moments-là, savoir s'ècouter-dans le bon sens du terme, être à l'ècoute de nos émotions, accepter les variations de ces mêmes émotions, et l'évolution plus ou moins longue dans le temps. Ca parait interminable, mais le processus finit par conduire à ces progrès naturels  :( :)

  A propos de souvenirs, j'en garde aussi vis-à-vis de deuils moins douloureux et moins longs, mais qui ont leur importance. Par exemple,, à propos de ce copain dont j'ai parlé, décédé depuis quelques mois, j'ai deux souvenirs matériels dont j'ai lun usage quotidien: une boîte argentée toute neuve pour rouler mes cigarettes, dont il m'avait fait cadeau, et des baskets qu'il m'avait donné aussi  :D comme je les porte très souvent, et que j'utilise la boîte tous les jours, j'ai toujours une pensée envers lui, une bonne pensée  :-* je repense aussi à certaines choses qu'il m'avait dites durant l'année où on a été en contact, et qui, je m'en rends compte avec le recul, étaient parfois plus profondes que je n'aurais cru. Ce genre de deuil, moins douloureux que ceux d'un grand amour ou ami-sans être pour autant anodin-se transforme plus aisément en nostalgie apaisée, et les souvenirs, y compris matériels en l'occurence, deviennent plus vite positifs-et c'est bien le cas. J'ai par moment un pincement au coeur quand j'utilise cette boîte à rouler, mais je suis contente de le faire, et j'en souris souvent  :)
« Modifié: 21 juin 2025 à 11:19:47 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #773 le: Aujourd'hui à 14:35:18 »
  Je sens que la lumière et la chaleur de l'été-même si elles sont excessives par moment, me font du bien au physique comme au moral, j'en profite beaucoup ces temps-ci  :) j'ai aussi fait des rencontres qui m'ont aidée à surmonter-pour le moment, pourvu que ça dure...-certains mauvais souvenirs, ravivés par le comportement de personnes que je me passerais bien de croiser, mais on n'a pas toujours le choix  ::) j'ai revu notament une très bonne copine-je ne dirais pas une amie, je sais la différence, mais il y a une réélle complicité entre nous-et nous nous sommes confiées l'une à l'autre. Elle a été de très bon conseil, et ses paroles m'ont vraiment aidée. Elle comprends toutes les èpreuves que j'ai subies, y compris mes deuils, et il ne lui viendrait pas à l'esprit de minimiser. Elle m'encourage dans le positif, c'est une personne en qui je peux avoir confiance, elle a fait ses preuves depuis longtemps. J'espère avoir trouvé, de mon côté, les bons mots pour la réconforter. Elle a perdu son papa il y a quelques mois, et, peu après, elle s'est sèparée de son conjoint. Elle m'a aussi confié que trés récemment, elle avait eu une fausse couche, qui est aussi un traumatisme  :'( j'espère que ça l'a un peu aidée de me parler. Malgrès toutes ces èpreuves, elle reste positive et se soucie toujours des autres, c'est une femme très bien  :-*

  Le même jour, j'ai eu l'occasion de discuter avec une autre femme-que je connais moins, mais vis-à-vis de laquelle je ressens quelque chose de très bienveillant, de part et d'autre :) c'est quelqu'un à qui on se fie-et se confie-aisément. Elle aussi avait besoin de parler; elle a connu des èpreuves comparables aux miennes dans plusieurs domaines, qui lui ont laissé le même genre d'hypersensibilité. Ca se vois d'ailleurs à sa physionomie, comme sur la mienne parait-il. Avant même que je me sois ouverte à elle-avec une certaine réserve quand même, je ne la connais pas encore beaucoup-elle a observé mon visage, mon regard, et elle m'a dit: "Tu as souffert." Ce n'était pas une question, elle doit être trés physionomiste.  Nous avons aussi parlé du positif, et nous nous sommes encouragées mutuellement. Ca fait partie de ces petites rencontres précieuses que je pense n'être pas dues au hasard  :-*  ça fait le plus grand bien, et plus encore de savoir que c'est réciproque.

  Je vous embrasse toutes et tous  :-*
« Modifié: Aujourd'hui à 14:38:11 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #774 le: Aujourd'hui à 18:28:08 »
Chère Stana c'est très bien ces belles rencontres !
Je ne doute pas que ce soit aidant

Pour ta très bonne copine tu peux lui signaler
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-un-deuil-perinatal/article-sur-tabou-fausses-couches/msg88227/#msg88227

C'est bien que lumière et soleil te fasse du bien et que tu puisses en profiter
Perso le vécu de la canicule chaque fois est pour moi très difficile, l'obligation de fermer très tôt donc vivre avec de la lumière artificielle
ne pas pouvoir aller marcher me manque ...
et il reste 3 mois avec le risque que ça recommence  ::) 

J'espère que bientôt tu auras ta connexion pour profiter de chez toi à internet à toute heure ;-)

 :-*
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