Mon compagnon est décédé le 02 mai dernier, à 10 H 30 exactement; tous les deux du mois à la même heure, j'ai une pensée particulière pour lui-je pense à lui en permanence de toute façon,  y compris lorsque je pense à autre chose en fait: c'est difficile à expliquer, mais même quant je ne pense pas consciemment, sciemment à lui, son image est toujours là, absolument omniprésente. Je ne souhaite pas qu'il en soit autrement, la plupart du temps je le vis très bien, c'est aussi un réconfort-mais particulièrement les 02 du mois à 10 H 30. Ce n'est pas 10H25, ce n'est pas 10H35, c'est 10H30. Quant je le peux, je dépose une rose blanche sur sa tombe ce jour-là à cette heure, et ça m'apporte un merveilleux sentiment de paix. C'est peut-être difficile à comprendre mais c'est comme ça  il faut dire que je suis très croyante à ma manière.

  Il s'appelait Pierre-ses amis l'appelaient Pierrot, moi ça dépendait. Il aurait eu 58 ans ce mois-ci.  Il ètait du signe du Scorpion, comme moi. Nous étions deux âmes sœurs-je pense que nous le serons à jamais.  Ca ne signifie pas que je m'empêche de vivre, d'avancer, bien au contraire. Je veux qu'il puisse être fier de moi là où il est  et qu'il soit en paix, et je fais partie de ces personnes qui pensent que l'âme du défunt ne peux trouver la paix si l'être aimé qui est resté souffre trop. C'ètait un original, un genre de "vieux hippie" comme il se définissait lui-même. Il a eu une vie bien remplie et plutôt mouvementée, avec une belle mort (je le pense sincèrement) pour la terminer, la plus belle mort possible. C'est juste triste pour ceux qui restent. Je ne veux pas être égoiste. Je lui dois d'ailleurs cette dignité que j'ai sus conserver, sans vouloir me vanter, dès le premier jour. Il m'a fais un cadeau merveilleux: il m'a donné l'une des plus belles années de ma vie. Je l'adorais.

  Nous vivions ensemble depuis un an presque jour pour jour-il est mort la veille du jour de notre premier anniversaire. Nous n'aurions pas pu le fêter de toute façon: il ètait en état de mort cérébrale-à ce que j'ai compris-depuis le 23 avril au soir, après une chute dans ses escaliers.  Je ne voulais pas y croire. On m'avait laissé un espoir, mais on m'avait dit gentiment que son cerveau ne pouvait plus faire fonctionné ses organes vitaux, et que c'était les appareils qui le maintenaient en vie.
  Quant l'infirmière m'a dit qu'il ètait mort, c'est comme si une partie de moi mourait aussi, le monde s'écroulait pour moi, mon monde, et il n'y avait aucune èchapatoire. Depuis-ça s'est adoucis depuis, mais c'était très net les premiers temps-j'étais comme derrière une glace sans tain: je voyais la vie "de l'exterieur-à des années-lumières du reste du monde, comme dans une autre dimension.  Et je m'ètonnais que tout le monde ne le voit pas, et que la vie continue malgrès tout alors que mon monde s'ètait effondré.  Je me sentais ètrangère au milieu du monde, de l'autre côté du miroir, proche en apparence mais à une distance incalculable en réalité.
  Je ne voulais pas voire qu'il ètait mourant, mais au fond de moi je pense que je savais-même si mon univers s'est ècroulé ce jour-là, je n'ai pas été surprise, pas au sens premier du terme-et je pense que je lui ai dis adieu à ma manière, sans me l'avouer, la dernière fois que j'ai été le voire à l'hôpital. Je lui ai dis à l'oreille: "Je suis là mon amour, je ne t'abandonne pas. Tu n'es pas seul. N'ai pas peur. Je t'aimerai toujours." A un moment donné, ses paupières ont frémi, et on m'a dit qu'il ètait très possible qu'il m'ai entendue et/ou ai sentis ma présence  Je l'ai accompagné à ma manière.

  Nous étions très fusionnels, nous ne faisions littéralement qu'une seule chair et qu'une seule âme. Je lui rends hommage de toutes les manières possibles.

  Voilà pour le moment  je souhaiterais détailler un peu plus cette douloureuse expèrience, si personnelle comme tous les deuils. Ca me fait du bien d'en parler. Heureusement j'ai de très bons amis, j'ai toujours été bien entourée. Heureusement, car d'autres personnes ont profité de mon désarroi, de ma fragilité dues à cette épreuve pour me faire du mal à plus d'un niveau. Mais je tiens toujours le coup. "Je voudrais qu'il soit fier de moi", ai-je dis dans les premiers jours à un ami très cher. IL m'a répondu à peu près: "Il peut l'être. Nous le sommes tous d'ailleurs." Ca fait chaud au cœur. Il y a cependant des jours-comme aujourd'hui-où c'est plus dur que d'autres.

  A+

  Et je voulais juste ajouté que je suis très heureuse d'être tombée sur ce beau forum 

 

Bonjour Stana,
Jete remercie pour ton témoignage, je viens d'écrire sur mon fil, je n'ai plus la force, l'énergie de te répondre maintenant...
Je pense à toi, je t'embrasse,
Agapimou

  J'ai besoin de revenir, une bonne fois pour toutes, sur cette période-je l'ai déjà fais sur d'autres forums d'entraide,pas des forums spécialisés dans le deuil mais dont les membres m'ont infiniment aidée, je les "connaissais" déja^^-mais pouvoir en parler sur ce forum me ferait encore plus de bien.

  Il y a des jours où je me dis que le pire est passé, d'autres non. Ca peux même varier d'un instant à l'autre, sans signe avant-coureur. Je peux être optimiste, enjouée, ressentir un vrai bien-être, ce qui rassure mes amis...et l'instant d'après, je peux être de nouveau au fond du gouffre, Quant ça m'arrive quant je suis seule, je me dis: "S'ils savaient..." mais les plus perspicaces d'entre eux, et ceux qui me connaissent le mieux, savent. Aujourd'hui je suis passée plusieurs fois d'un extrême à l'autre; il y a des jours où je rêve d'un instant de paix, tout simplement.

  J'ai eu droit au mauvais jugement et à l'incompréhension d'autrui dès les premiers jours, et même alors que mon compagnon était encore dans le coma. Beaucoup de gens nous jugeaient mal parce-que, comme je l'ai déjà précisé, il se disait hippie, avec le mode de vie qui vas avec-comme moi^^cette tendance ètait accentuée depuis que nous étions ensemble, et forcément, ça ne plaisait pas à tout le monde. Cependant, ils gardaient une façade d'amabilité...tans qu'il ètait là, en bonne santé. Ils n'ont montré leurs vrais sentiments...qu'après. Les répercutions sur moi et sur sa mémoire ont été multiples. Mais j'y reviendrai.

  Ce 23 avril dernier, nous venions de passer la journée ensemble, et je devais aller dormir dans mon appartement officiel, comme c'ètait le cas une fois par semaine donc. Il allait très bien; nous venions de regarder un film-catastrophe sur le canapé, nous étions bien. Je lui ai dis que j'y allais, et il m'a dit, sur le ton de la plaisanterie, ces deux phrases qui depuis résonnent à mes oreilles (à quoi ça tient la vie, le destin, c'est inimaginable  ): "Tu rigole ou quoi? Je descends avec toi!"
  On a descendu les escaliers ensemble, et on a passé un petit moment sur un bas juste en bas de l'immeuble. Il faisait un temps magnifique. On a un peu bavardé avec des voisins, puis je lui ai donné un dernier baiser, j'ai dû dire un truc du genre: "A demain. Je t'aime." Du moins j'espère que j'ai dis je t'aime. Je me suis éloignée, et (depuis je me revois encore et encore faire ce geste, je revois parfaitement la scène, banale en apparence), avant de tourner au coin de la rue, je lui ai fais un petit signe de la main-il a fait de même, sans que nous sachions que quelque part, c'ètait un adieu. Je me suis retournée et éloignée, tranquille. C'est la dernière fois où je l'ai vu en pleine vie. Il ètait 18 H.

  Dans la soirée, un ami à nous est venu sonner à ma porte et m'a dit: "Je suis venu te prévenir que Pierre est tombé dans ses escaliers, 10 minutes après que tu sois partie. Une voisine a appelé une ambulance, il est à l'hôpital. Rien de grave, ne t'inquiète pas: il sera de retour demain matin. Je te prévenais, c'est tout." Il ne savait pas tout...du coup je ne me suis pas inquiètée outre-mesure et j'ai pus dormir. Je ne savais pas encore que le ciel allait me tomber sur la tête.

  Pendant cette semaine, je me suis accroché à cet "espoir", à cette étincelle de vie qui lui restait,  J'avais besoin d'en parler autour de moi. Tous les soirs j'allais dans le bar de mon quartier,  dont les patrons sont aussi des copains et des confidents.  La patronne surtout, qui ne manque pas d'empathie, me passait continuelement, sur ma demande deux chansons: "je te retiens", d'Hélène Segarra, et "prends ma vie", de Johnny Hallyday, que voici 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=d__zbZp3dG0

https://www.youtube.com/watch?v=7f9da65phOw&feature=player_detailpage

  Je leur serai toujours reconnaissante.

  C'est donc lors de ma dernière visite à l'hôpital que je lui ai dis, je pense, adieu sans en être pleinement consciente.

  Quant je suis allée le voire le 02 mai, vers 3H de l'après-midi, je pensais que son état était toujours stable-on n'avait rien pus me dire de plus positif, je crois qu'on avait compris que je ne voulais pas en entendre davantage-mais j'avais tout de même une boule dans l'estomac parce-que je savais qu'il y avait une possibilité qu'on m'annonce le pire. Une "possibilité", je voyais ça comme ça, et même, je n'y croyais pas  ça ne pouvait pas arriver, pas à lui, pas à moi...
  Quant je suis arrivée devant l'unité de soins palliatifs où il ètait, l'infirmière avec qui je m'ètais déjà entretenue m'a tout de suite emmenée dans son bureau. J'ai compris que quelque chose de grave ètait arrivé, mais je ne pouvais toujours pas croire au pire. Elle a finit par me dire, très simplement, avec un regard compatissant: "C'est que...il est décédé ce matin à 10H30." Ces mots, ce regard, ces intonations ne me quitteront jamais.
  J'avais vu dans les films des personnes apprenant la perte d'un être cher se cacher le visage et pleurer en criant: "Non, c'est pas vrai! Je ne vous crois pas!" Et je m'ètais toujours dis: "On voit bien que c'est du cinéma, on ne se conduit pas comme ça dans la vraie vie, c'est impossibe: on le sais bien, que c'est vrai, et moi je ne pourrais pas juste rester assise à pleurer, en restant droite, je m'effondrerais par terre en hurlant." Hé bien, non: c'est exactement comme ça que les choses se passent, je peux en témoigner. On ne se roule pas par terre, on ne hurle pas, on ne se débat pas. C'est une souffrance indescriptible, mais on reste digne, "vivant" en apparence.
  Quant j'ai entendu ces mots,  j'ai vu brièvement l'image de mon ami, sur son lit d'hôpital, dans ma tête, puis j'ai compris, et je me suis effectivement caché le visage dans mon ècharpe en sanglottant: "Non, c'est pas vrai! Je ne peux pas croire ça! J'y crois pas!" Je cherchais une èchapatoire: c'ètait peut-être une erreur, ou peut-être qu'on l'avait transferré ailleurs, n'importe quoi...et il n'y avait aucune èchapatoire, j'ètais prisonnière de cette réalité irréversible. Il a suffit que l'infirmière me touche gentiment le bras pour que les quelques secondes de déni passent. Je suis restée droite effetivement, même si je pleurais-maintenant je comprenais pourquoi on est obligé d'agir ainsi. La vie s'arrête, et en même temps elle continue et on doit faire face.

  Cette jeune femme a été très gentille avec moi-après, elle est formée pour, elle m'a même confié que ce n'ètait jamais facile-mais j'ai sentis une vraie compassion chez elle. Elle m'a dit qu'il ètait partis paisiblement, qu'il ne s'ètait jamais reveillé, n'avait jamais sus ce qui lui arrivait et n'avait pas souffert.  Elle a dit qu'il avait peut-être pus m'entendre, sentir ma présence, ce qui m'a mis du baume au cœur malgrès cette peine qui n'est comparable à aucune autre.

  Quant je suis sortie de l'hôpital, j'ètais sonnée, mais j'avais besoin de marcher-il paraît que c'est normal-continuellement, d'ailleurs je n'ai pas arrêté pendant des semaines, c'ètait un besoin viscéral, un réflexe de survie j'image pour m'empêcher de sombrer. Je pleurais en marchant tel un zombie, mais je marchais quant même, mon deuxième besoin impérieux étant d'en parler au plus grand nombre de personnes possible. Certaines personnes comprenaient rien qu'en voyant l'expression de mon visage. Continuer à avoir les gestes du quotidien, et, encore une fois, pouvoir annoncer la nouvelle aux gens en restant digne-sans vouloir me vanter, une partie de moi voulait survivre, c'est la principale raison-je pensais que tout ça aussi c'ètait impossible: du cinéma...et pourtant non, on vit, on arrive à avoir ces paroles, ces gestes...

  Voilà pour ce qui est du pire de cette èpreuve, ce début de deuil. Pouvoir l'ècrire, même si c'est difficile, prouve que je suis encore vivante et que je peux vivre avec ce souvenir. Je me dis parfois que si j'ai survécu à ça, je pourrais survivre à tout, et pourtant, paradoxalement, des évènements bien moins graves-sans aucune comparaison même-m'affectent beaucoup. C'est comme si j'ètais à la fois plus forte-dans le sens où je réagis à ce deuil le mieux possible-qu'avant, et plus fragile, c'est ètrange...mais je fais face de mon mieux  :
  Mon témoignage donc...

Dernière petite chose-pour finir sur une note positive: le soir même de la mort de Pierre, je suis allée dans ce bar en face de chez moi, et la patronne a demandé une minute de silence à un moment donné, et a dit: "Hommage à Pierrot! Et largement! Il le mérite!" Et elle a passé la chanson de Renaud "chanson pour Pierrot" c'est adorable de sa part 

Bonsoir Stana,
A bientôt 3 ans de deuil, je reste une personne fragilisée et très sensible.
Ton récit m'a beaucoup émue, je m'y suis retrouvée en  bien des points.
Tout comme toi j'ai beaucoup écrit au début de mon deuil, sur le forum et surtout directement à mon homme,
Je tiens un genre de journal, Je lui écris toujours, plus autant qu'avant, le temps qui passe, la vie qui suit son cours malgré tout, même si au fond de moi, la plaie est toujours béante.
Continue d' écrire, ça m'a beaucoup aidée et m'aide toujours, ça permet d'évacuer, c'est bénéfique à la longue.
tu es à 6 mois de deuil, cap qui fut très difficile pour moi et pour beaucoup d'entre nous.
Je ne sais que trop ce que tu traverses, je compatis de tout coeur.
Amitiés

  Bonsoir à toutes 

  Je n'ai pas pus poster ces deux derniers jours, j'avais quelques obligations sur d'autres forums, et j'ètaios à nouveau dans un très mauvais état d'esprit, aussi.  Il y a des moments où ça fait du bien de se livrer, d'autres moins. Je posterai davantage demain, j'en èprouve de nouveau un besoin impérieux. Et j'irai sur les autres topics 

  Ce soir ça peux aller, mais ce matin, au réveil, j'ètais vraiment très mal. Ca a duré toute la matinée, puis j'ai rencontré un ami qui a sus trouver les bons mots, comme toujours^^dès que je l'ai vu, ça m'a fait du bien. Le reste de la journée a été mitigé, mais ça allait tout de même mieux.

  Avant-hier j'ai été sur la tombe de mon ami. J'ètais très triste à ce moment-là, être en ces lieux ne m'a pas apporté la même paix que d'habitude, mais après coup je me suis sentie apaisée.  Au retour j'ai croisé les bonnes personnes: comme je dis toujours "ne jamais se fermer aux anges que l'on rencontre dans cette vie-ci" 

  Oui, j'aurais besoin de me livrer encore demain. Là, j'espère bien dormir et rêver  de mon bien-aimé. Il me manque cruellement, mais je m'efforce de penser à nos merveilleux souvenirs. J'ai juste peur de l'état d'esprit dans lequel je pourrais me trouver demain matin...je tâcherai de me lever tôt (plus je reste au lit, plus les idées noires deviennent incontrôlables), et d'être aussi agréablement que possible dans l'action toute la journée.

  Je voudrais mettre noir sur blanc un fait des plus singuliers-et des plus touchants-qui est survenu durant cette terrible période. Il y a toujours eu d'étonnantes synchronicités dans ma vie, dont celle-ci n'est pas la moindre:

  Mon compagnon était dans le coma depuis quelques jours quant un ami très cher a repris contact avec moi alors que je n'avais plus de nouvelles de lui depuis un an et demi et n'en espérais plus. Nous étions autrefois très proches et son amitié me manquais.  Et voilà qu'il m'envoie un mail pour me demander-ça sonnait plutôt comme un ordre en fait^^-de l'appeler le soir mêmeà tel numéro. J'ai été stupéfiée qu'il revienne dans ma vie sur au moment où j'avais le plus besoin de lui-et j'ignorais encore à quel point j'allais avoir besoin de lui quelques jours après  ; je tiens à préciser qu'il (appelons-le N., je pense qu'il préfére garder l'anonymat  habite très loin d'ici depuis quelque temps, n'a aucun contact avec mes autres amis ou proches, et je n'avais encore parlé de ce qui arrivait sur aucun forum; donc il n'avait aucun moyen de savoir. Je lui ai brièvement expliqué la situation par écrit, et je l'ai en effet appelé ce soir-là.
  Quant je l'ai eu au bout du fil, la première chose qu'il m'a dit ont été ces mots tous simples (c'est parfois ceux-ci qui font le plus de bien): "Ca va? Tu tiens le coup?" D'un ton si doux, si compatissant que j'en ai eu les larmes aux yeux. Nous nous sommes parlé environ une heure, ce qui m'a été d'un grand réconfort. Comme nous avons les mêmes croyances, c'était de lui dont j'avais besoin, plus que de n'importe qui au monde, et la "coïncidence m'a vraiment frappée. "Je le savais, m'a-t-il dit. Je ne sais pas pourquoi, hier soir, ton nom résonnait dans ma tête,  je sentais que tu avais besoin de moi." Incroyable mais vrai  nous avons souvent de ces intuitions d'ailleurs...

  Quoiqu'il en soit, quant Pierre est décédé, c'est vers N. que je me suis tournée instinctivement. Je lui ai passé un coup de fil vers les 10H du soir. Après lui avoir dit bonsoir, j'ai simplement dit: "Mon copain est mort." Je me souviens qu'il y a eu comme un blanc à l'autre bout du fil-je n'entendais même plus sa respiration...ce n'est que bien plus tard que je me suis dis, profondément touchée, qu'il avait dû mettre sa main sur son téléphone pour que je ne l'entende pas pleurer pour moi.  En cette funeste journée, cette amitié attentionnée m'a infiniment aidée, et je serai toujours reconnaissante à N.
  D'ailleurs il m'a soutenue dans les jours, les semaines, les mois d'après. Je sais qu'il a beaucoup prié pour moi et qu'il continue.

Oui, Stana, l'amitié, la gentillesse , la compassion, l'humanité, que certains ont, pas tous! ....

et quelque fois même de la part d'inconnus (j'ai éclaté en sanglots à une caisse de super-marché, je ne sais pas ce qui m'a pris, ou je le sais trop bien!... jamais , avant, jamais je n'aurais craqué ainsi en public, avec des inconnus autour de moi........).....eh bien, tous ces gens , la caissière en premier, m'ont parlé avec douceur, presque tendresse, avec des mots sensibles, très justes!

Je leur dis merci à tous....
Il y a de belles choses à vivre sur cette terre,
Bonne et douce nuit, Stana, ainsi qu'à toutes nos amies dans la peine.....que cette nuit nous apporte à toutes et tous du réconfort!