Il y a une autre chose dont je souhaitais parler sur ce forum, depuis longtemps: c'est de ces gens qui confondent-sans se rendre compte, le plus souvent, de ce que ça a de blessant-les personnes que nous avons connues et aimées, et qui ne sont plus de ce monde, et les autres, qui sont toujours en vie, mais dont nous sommes séparés pour d'autres raisons. Ceux qui raisonnent ainsi se disent que ce sont, dans les deux cas, des "peines de coeur" dont on se remet tôt ou tard,  que c'est pareil puisque, nous souffrons d'être séparés d'un conjoint, d'un amour, quelles qu'en soient les causes... rien n'est plus faux. Bien sûr, une séparation est, le plus souvent, très douloureuse, mais le véritable deuil est différent.

  Il y a effectivement un processus commun dans les deux cas, et, dans le cas d'une rupture, la douleur peut être très intense, accompagnée d'ailleurs d'un sentiment de vide, de manque; on peux même se dire qu'on n'aimera plus jamais, ou en tout cas plus autant. Il y a donc des similitudes, mais les personnes ayant connu les deux savent bien que le traumatisme dû à la mort d'un grand amour laisse bien davantage d'echos en nous qu'une séparation "autre". Oui, on "fait le deuil" d'un amour-ou d'un ami-perdu dans les deux cas, mais la comparaison s'arrête là.

  Pour ma part-et je sais que je ne suis pas la seule-ce genre de réflexions m'a toujours blessée. Je me souviens (et ce n'est qu'un exemple parmi d'autres, ils se ressemblent tous  ) que peu de temps après avoir emmènagé avec Jean-Philippe, j'ai entendu une connaissance à moi èvoquer des hommes que j'avais prècèdement aimés, citant des noms-dont celui de Pierre-et en parlant comme "des ex"  ce qui m'a offensée est d'entendre le prénom de Pierre parmi les autres, comme s'il n'y avait aucune différence. Non, il ne fait, et ne fera jamais partie de mes ex, pas plus que Jean-Philippe d'ailleurs, maintenant que lui non plus n'est plus là. Pourtant, je l'entend encore quelquefois: ton, tes ex...je rectifie toujours, même si je doute que mes interlocuteurs comprennent.

  Il y a des mots, des phrases que l'on accepte vis-à-vis d'ex-amoureux, mais pas concernant ceux qui sont décédés."Oublier" (je mets ce mot entre guillemets, parce-qu'en vérité nous n'oublions jamais rien; dans le cas de personnes toujours de ce monde, ça signifie plutôt y penser rarement, ou d'une manière détachée), tourner la page, passer à autre chose, etc...ces deux dernières expressions peuvent s'appliquer durant un vrai deuil, mais elles n'impliquent pas la même chose, c'est-à-dire ce vrai détachement vis-à-vis de ceux qui sont toujours vivants, mais que nous n'aimons plus d'amour. En revanche, quand il s'agit d'un deuil, je peux témoigner qu'il n'y a pas cette notion de détachement, de sentiment amoureux éteint. On dit, quand quelqu'un connait ce qu'on appelle un chagrin d'amour (autre terme que je n'emploirais pas pour un deuil), qu'après "ça fait de jolis souvenirs"...c'est exact, mais pas quand il est question de la mort physique d'un amour  ce genre de paroles seraient bien trop lègéres quand on a vécu ce traumatisme.

  Non, ce n'est pas en ces termes, et je pense que toute personne ayant vécu un tel deuil verra ce que je veux dire  pour ma part, je garde les plus beaux souvenirs de mes compagnons décèdés, j'honore leur mémoire de plusieurs manières, et, loin de me sentir détachée (comme je le suis vis-à-vis d'autres hommes que j'ai aimés), je ressens toujours cet amour dans mon coeur, ce lien si particulier aussi  les autres ont aussi fait partie de mon chemin de vie, chacun y a eu une place spécifique, mais comme c'est la vie, et non la mort, qui nous a séparés, l'expèrience-et ce qu'il en reste-sont sans commune mesure. Difficile à expliquer à ceux qui mettent les deux sur le même pied d'égalité. Ca fait partie des petites phrases dont on se passerait bien  heureusement qu'il y a quant même des personnes, plus subtiles que d'autres, qui comprennent...il faut juste savoir à qui on s'adresse.

 

Stana chère amie ici du forum
Ton , te posts témoignage mériteraient d'être épinglés en haut de page
Publié même car on a lu, entendu tant d'inepties sur les reconstructions
Tes vécus te donnent autorité pour en parler
En filigrane on peut voir que la Vie, puissance malgré le mental permet à l'humain qui se laisse traverser par elle par choix, avec l'idée ou pas d'honorer son défunt aimé, ses luttes, son souhait que celui, celle qui reste profite, s'épanouisse où il, elle, ne le fera plus en quittant son corps
L'amour ne se rend exclusif, en général que dans l'amour de couple, plus rarement niveau enfants (heureusement) , parental, quelques fois dans les fratries et amitiés mais c'est rare.
Les reconstructions après veuvage sont des apprentissages à aimer sur plusieurs registres à différencier l'expérience de vécu avec le corps ou sans lui, c'est mon idée.
Merci Stana
Je t'embrasse

Oui chère Stana prendre la mesure de nos progrès ou de notre progression si on ne l'estime pas vrai progrès me semble essentiel
Je t'embrasse

  Il y a une autre chose, que je n'ai remarquée que depuis quelques heures que j'aimerais partager.

  Comme je l'ai dis précédement, je n'èprouve plus, depuis plusieurs années, le besoin de m'habiller toujours en noir. Mes aimés ont toujours été dans mon coeur, quelles que soient les couleurs que je porte. Hier, je n'y pensais donc pas, et au cimetière, je me suis demandé si le chemisier principalement noir que j'avais choisis ce matin-là n'ètait pas une manière inconsciente de retrouver, pour cette journée si émouvante, la façon dont je manifestais le deuil de Pierre durant les premières années. Et puis je n'y ai plus pensé.

  Seulement, je me suis rendu compte ce matin-là encore, je n'ai réalisé qu'une fois à l'exterieur-que j'avais choisis, sans y penser, une tenue entièrement noire: pantalon, tee-shirt...ce même tee-shirt, d'ailleurs, que je portais le jour où Pierre et moi, qui étions amis depuis des années, avons décidé de "franchir  le pas"    je l'avais acheté quelques heures plus tôt, ce tee-shirt, en plus    trop de symboles: cette fois j'en suis certaine, il ne s'agit pas de coïncidences, c'est bien mon insconscient, ou mon subconscient, qui a parlé. Peut-être que ça devait être ainsi...non pas que je sois dans le même état d'esprit que les années qui ont suivis le décès de mon aimé, le sentiment de douce mélancolie qui accompagne cette période est l'echo adoucis de ce deuil; porter ce genre de vêtements est un hommage, quelque chose dont je devais avoir besoin. Je m'y sens bien, et mes  émotions ne sont pas négatives.

  Je parlerai encore des autres personnes qui avaient, d'une manière ou d'une autre, de l'importance pour moi, notament ce copain décèdé il y a peu de temps. Je ne l'oublie pas.

 

Bonjour stana,  je suis d'accord avec toi lorsque tu parles de ceux qui "confondent".
Lorsque ma fille s'est séparée de son mari, mon beau-fils m'a dit " toi tu me comprends, tu es sans Philippe et  moi sans ta fille".
Ça m'a fait mal et je le lui ai dit " toi tu vas voir ma fille régulièrement pour les loulous,  moi non, je ne peux plus lui parler, le regarder, le voir en vrai, alors non , c'est toi qui ne comprends pas"
Il n'a pas répondu.

  Pour complèter ce que j'ai voulu dire dans mon précédent post, j'ajouterai  juste que nous devons profiter de ce que nous avons aussi longtemps que nous le pouvons, et que nous ne devons pas remettre au lendemain ce que nous pouvons faire le jour même. Quand nous voulons dire à une personne que nous l'aimons, ou même simplement que nous l'apprècions, il vaut mieux le faire au jour le jour. Il y a des circonstances où j'aurais pus témoigner, sous forme de paroles ou d'actes, davantage d'amour ou d'amitié envers ceux que j'ai aimés, et qui ne sont plus de ce monde. On veut toujours croire qu'on a tout notre temps...il faut espèrer que c'est bien le cas (il ne faut pas non plus être obsèdé par l'idée que l'autre peux mourir demain), mais dire et faire tout ce que l'on peux pour la personne aimée-aimée d'une manière ou d'une autre, c'est ce qu'il y a de mieux. Il y a des degrés dans tout; mais la mort brutale de ce copain èvoqué plus haut m'a rappelé tout ceci, et je vais m"efforcer, plus que jamais, de suivre ces principes.

  Je vais aller marcher au soleil, ça vas me faire du bien 

 

Oui Stana tu as raison
le premier deuil brutal que j'ai vécu : ma meilleure amie du quotidien, (témoin à mon mariage,) alors que j'étais enceinte de ma fille m'a déjà fait comprendre ça et de plus j'étais "formatée" par mon statut d'enfant d'un mineur de fond, métier dangereux qui souvent pouvait faucher la vie. Nous étions élevé.e.s avec cette alerte constante , ne jamais oublier de dire au revoir, câlin ou autre à nos papas quoi qu'il se soit passé. Parfois après une punition et chez moi toujours ça avait la saveur de réconciliation.
Ce formatage et cette triste expérience de deuil à 19 ans a été souvent réactualisé par plein de circonstances, deuils ...
Je peux de très rares fois me "louper" mais je suis vigilante à dire aux personnes aimées leur importance
Je comprends parfaitement ce que tu as exprimé
je te souhaite de belles sorties, activités remplies d'échanges  ! et une bonne santé
je t'embrasse